Então, lá estava eu: Era final de semana e eu estava extremamente entediada e com nojo do mundo porque havia chegado a conclusão de que homens não prestam. O último cara com quem eu havia ficado resolveu virar gay em uma festa que eu estava com ele (VOCÊS TEM IDÉIA DO QUE É IR BUSCAR UMA CERVEJA, VOLTAR E VER O CARINHA QUE EU TAVA, FICANDO COM OUTRO?). E o anterior… Sem comentários. PORRA, QUAL O PROBLEMA COM A MAIORIA DOS CARAS POR AÍ?
Enfim, eu estava totalmente decepcionada com o gênero masculino e convicta da veracidade daquela velha história 'O dia que eu encontrar alguém que combine em todos os sentidos comigo, provavelmente essa pessoa vai estar com outra e nunca vai olhar pra mim'. Pois bem. O dia que eu descobri que o Lucas existe foi no remoto ano de 2007: Inocentemente, e sem nada pra fazer, eu fui pesquisar sobre I-Doser no Google (é relevante ressaltar que eu estava com meu ex-namorado e ele conseguia me deixar entediada a esse ponto). Então, o site de pesquisa com as letrinhas coloridas me indicou o Que-Diabos. Eu, adolescente de 14 pra 15 anos e dona de falecidos blogs, achei o máximo descobrir que alguém do sexo masculino e com essa idade pudesse escrever alguma coisa além do próprio nome e a palavra FODA. Na minha concepção infantil da época, pessoas do sexo masculino com menos de 30 anos não podiam escrever bem, era contra todas as leis da natureza. Ou o Lucas era uma menina, ou era alguém inteligente demais. Eu, que sempre fui meio sádica com gente ignorante, olhei pro meu ex-namorado e disse "BEM QUE TU PODIA ESCREVER ASSIM QUE NEM ELE, NÉ?".
É, amiguinhos, a vida da voltas. Voltando ao início desse texto, lá estava eu, em um final de semana triste de 2009. Há tempos eu era leitora assídua do blog do Luke, (nunca fui de comentar em lugar nenhum) e lembro do dia que ele falou, por alto, no post que estava namorando. "Ponto pro time dos nerds!" (ISSO FOI EU PENSANDO, OK). Um tempo depois veio o post em que ele e a Liz terminavam. Minha linha de raciocínio foi: Opa, mais alguém na vala dos corações ferrados-maltratados-desamparados-KKK-ZIEU. Já que desde a primeira vez que eu li o blog simpatizei com o dono do supracitado, mandei um tweet pro @lukeg14 QUE ELE INTERPRETOU COMO UM FLERTE, ALGO ASSIM.
Jade: @lukeg14 MAIS UMA POBRE ALMA SOFRENDO POR SENTIMENTOS NÃO CORRESPONDIDOS QUE EMANAM DO ÂMAGO E blá (nem foi isso, já que tenho que respeitar os 140 caracteres)
Lucas: @transiberiana OPA, SENTI UM AR DE CANTADA HEH
ISSO FOI UMA CANTADA? FOI? ACHO QUE NÃO. Minha resposta:
Jade: @lukeg14 ALO, eu não canto gente que mora do outro lado do país.
Conclusão óbvia: Era, de certa forma, uma cantada. Pra mandar um tweet do nada, é porque alguma segunda intenção tinha. Mas eu precisava cortar qualquer chance de que a parte masculina pensasse que minha intenção ERA MESMO flertar, já que tudo que eu não queria e precisava era virar mais uma "fã" do blog na lista de followers e contatos do MSN.
Enfim, entre muito papo-furado, aqui estou eu. E provavelmente, depois do post Little rock n' roll queen, vocês ficaram curiosos pra saber se, de fato, eu era um gordinho troll ou um travesti. Cabe ao Lucas decidir contar qualquer detalhe KKKK. Mas enquanto ele esperava eu chegar no aeroporto e abordava outra mulher, era isso que passava na minha cabeça:
AEROPORTO INTERNACIONAL SALGADO FILHO, PORTO ALEGRE, RIO GRANDE DO SUL:
"AIMEUDEUS, AI. MEU. DEUS. E SE ELE TIVER MEIO METRO? SE ELE NÃO APARECER NO AEROPORTO, EU VOU TER DUAS SEMANAS EM BELÉM SEM NADA PRA FAZER? E SE ELE ME ACHAR FEIA? AI MEU DEUS E SE ELE LEVAR TODOS OS AMIGOS DELE E ELES FICAREM RINDO DA MINHA CARA?"
AEROPORTO JUSCELINO KUBITSCHECK, BRASÍLIA, DISTRITO FEDERAL:
"AI MEU DEUS E SE ELE FOR QUE NEM AQUELE CARINHA QUE SÓ QUERIA ME COMER? E SE ELE FOR UM ESQUARTEJADOR DOIDO? OU SE ELE MORAR NUMA FAVELA E EU LEVAR UM TIRO? AÍ MEU PAI ME MATAAA LANCHE DO AVIÃO AE FINALMENTE, QUERO MAIS, NOMNOM"
AEROPORTO VAL DE CANS, BELÉM, PÁRA:
"Ok, o avião não caiu, isso é um sinal. Vai dar tudo certo, respira. Inspira, expira, inspira, expira… NOSSA MAS O AEROPORTO É NO MEIO DO MATO? Quanta gente estranha. QUE MERDA É ESSA TAL DE Y. YAMADA? Ok, tenta parecer normal, tranqüila,
Então, estou longe da minha terra natal, numa cidade onde as pessoas falam "ÉGUA!" pra expressar qualquer coisa mais intensamente. Em um lugar que vende frascos com essências do tipo: TRAZ MARIDO, AMANSA CORNO, VIAGRA NATURAL, PERFUME DO BOTO e AUMENTE SEU PÊNIS, CLIQUE AQUI E SAIBA COM- oh, wait, esse não.
E, como eu sou menina, não posso deixar de colocar alguma coisa romântica que faça com que o público masculino do blog tenha enjôos semelhantes ao de uma ressaca. Apesar do calor, das chuvas torrenciais, da cidade que todo mundo falou que eu odiaria, das pessoas estranhas me olhando de canto e cochichando porque sou branca demais e do ASSALTO FDP eu não poderia estar mais feliz. Mesmo com meu namorado rindo da minha cara porque eu consigo errar notas tocando Barracuda no Guitar Hero (no easy, podem rir), tendo que pegar milhares de ônibus por dia (e quando digo ônibus, não são aqueles legais e com ar-condicionado que vocês, do sudeste/sul do Brasil estão acostumados) com minha maquiagem toda escorrendo por causa do calor ou da chuva; mesmo assim, tenho certeza, que vocês, bonitinhos, sentados aí na frente do monitor 17 polegadas de LCD de vocês, no ar-condicionado, com papai ou mamãe pra levar vocês de carro aonde quiserem, não estão felizes que nem eu.
SEFODERAM KKKK
<3 Amo vocês, mesmo que uma parcela me odeie.
[Pausa pra restaurar o nível de heterossexualidade e testosterona deste post.]
- O IDEAL É PENETRAÇÃO SEXUAL NO ORIFÍCIO ANAL E NA VAGINA, CARO CAVALHEIRO
[Pronto. Continuando.]
Então, lá estava eu: sozinho, no meio de um aeroporto cheio de gente estranha.
Eu, uma mochila e uma placa.
O voo dela estava programado pra chegar às 15h35, mas acabou que atrasou e eu tive que esperar um pouquinho mais. As televisões espalhadas pelo aeroporto me deixavam a par da situação do avião. Até aquele momento, ele só estava "Confirmado". Então, apareceu um "Pousando". Lá fui eu correndo para a área de desembarque. Fiquei apoiado em um corrimãozinho que ficava logo na frente da porta por onde os passageiros sairiam logo após pegar as suas malas, e as paredes dessa área eram todas de vidro. Os passageiros começaram a descer pelas escadas rolantes, e foram se dirigindo a esteira esperar por suas respectivas malas.
Todo pimpão, tirei a placa com o nome dela e deixei por ora escondida embaixo dos meus braços apoiados no corrimão. A placa, aliás, tinha sido confeccionada já há algumas noites atrás. Era dobrada em 3 partes, sendo que na frente estava escrito JADE e, quando desdobrada, tínhamos um WANNA BE MY LITTLE ROCK N' ROLL QUEEN? em grandes letras vermelhas e amigáveis. Aquele seria meu pedido OFICIAL e AO VIVO de namoro, já que o primeiro foi meio que virtual, então não tinha lá muito mérito. O plano era, no momento em que a visse, levantaria a placa com o JADE aparecendo, e assim que ela estivesse se aproximando, desdobrá-la. Então ela ficaria vermelha, diria sim, e nós daríamos um daqueles longos e apaixonados beijos, ignorando completamente as pessoas, os carros e as explosões e até mesmo o cogumelo atômico ao fundo da tela.
Esse era o plano.
Até que algum FILHO DE PUTA logo atrás de mim resolveu comentar ALTO DEMAIS com a mulher ao lado dele (devia ser esposa, ou irmã, sei lá):
- Haha, a mãe vai esperar eles com uma PLACA escrito o nome deles. Uma PLACA! Haha!
- Ahahahahaha! Que coisa ridícula, ninguém merece, uma PLACA! Hahaha!
FILHO. DA. PUTA. Dobrei a porra da placa, enfiei na mochila e continuei esperando MUITO PUTO.
Até que, finalmente, eu a vi.
Lá estava ela: cabelo curto, vestido preto, relógio prateado no pulso esquerdo, óculos escuros gigantes no rosto - gigantes a ponto de cobrir no mínimo uns 40% dele, o que não só me impedia de saber para onde ela direcionava o olhar, como também me deixou com aquela dúvida se era REALMENTE a Jade ou não. Vale frisar aqui que eu sou beem míope, e perdi meus óculos de uma forma bem idiota meses atrás. Então, toda vez que ela olhava na direção das pessoas que esperavam do lado de fora, eu dava um tchauzinho. Mas ela nunca devolvia. Merda, ela ainda não tinha me visto.
A mala dela finalmente chegou, ela pegou, colocou no carrinho e saiu de lá. Ok, era agora. O momento pelo qual eu passara meses esperando, ela finalmente chegou e estava ali, na minha frente, indo embora. Mas... como chamar a atenção dela? Só se eu, sei lá, pulasse na frente dela.
E foi exatamente o que eu fiz.
Eu PULEI NA FRENTE DO CARRINHO DELA. Mas ela ficou tão surpresa na hora que ME DEIXOU TAMBÉM SURPRESO, então eu tentei disfarçar aquele pulo o MÁXIMO possível e continuei andando pra longe dela, de uma forma bem bizarra. E o pior de tudo é que foi TÃO RÁPIDO que eu nem pude ver a cara dela direito. Porra.
Continuei seguindo ela, desesperado, pensando em alguma forma de chamar a atenção dela. Mas era ela mesmo? E se eu gritasse "Jade"? Ok, ela parou num telefone público. Era minha deixa: eu chegaria lá, falaria alguma coisa random enquanto daria uma boa olhada de perto. Se ela me beijasse, é, era a Jade.
- Com... licença?
- Oi?
Não tinha NADA A VER com a Jade, e eu devo ter porra no olho. Puta que pariu.
- Hã... hã... hããã essee voo... ele veio de onde?
- Brasília.
- AH, SIM, SIM, muito obrigado, tchau.
CARALHO, ONDE TÁ A JADE?
Voltei pro corrimão e continuei esperando. A velocidade do tempo diminuia conforme a minha ansiedade e o nervosismo cresciam. Simplesmente não vi a Jade em lugar nenhum quando os passageiros desciam pela escada rolante, será que ela tinha vindo mesmo?
Foi então que eu avistei um pontinho branco arrumando as malas, colocando no carrinho e saindo de lá. Então ela chegou perto do corrimão, dobrou para o outro lado e foi indo. Dessa vez eu nem tive dúvidas: era definitivamente ela. E eu fui lá atrás.
Por todos aqueles dias que antecederam a chegada até aquele momento, milhares de dúvidas bombardeavam a minha cabeça. Mas a principal delas era: qual seria o momento certo para beijá-la? Ok, éramos oficialmente namorados já há quase dois meses, e um conhecia coisas do outro que ninguém mais no mundo sabia. Mas essa seria a primeira vez que os dois se viam PESSOALMENTE. Entendem a grande ironia? Eu devia chegar beijando (e correr o risco de ela me achar PIROCAFLITA) ou simplesmente abraçar e depois esperar pelo momento certo (que poderia acabar demorando e fazendo ela me achar BROXA)?
- Jade! Péra, jura que tu não me viu bem ali?
Então ela virou, me viu, me abraçou e me beijou.
Daí só faltou mesmo a explosão.
***
AE GALERE EU PODIA TA MATANDO, PODIA TA ROBANDO, MAS NAO, TO PEDINDO CONTRIBUIÇÃO DE VOSES. É FÁCIL QUANDO SE TEM A PESSOA AMADA AO SEU LADO PQ VOSES FORAM ALI E PAGARAM PRA MULHER DO 'TRAGO A PESSOA AMADA EM DEZ DIAS' MAS MINHA NAMORADA MORA NO SUL DO BRASIL E EU NO NORT ENTÃO POR FAVOR AJUDEM A CONTRIBUIR PRA UM CASAL SER FELIZ MESMO QUE NAO SEJA EM DEZ DIAS, PODE DAR UM REAL, PODE DAR DOIS PODE DAR ATÉ MIL MAS DEEM, DÁR É BOM, DEEM, AFINAL O SALARIO DO PECADO É A MORTE ENTAO SE DINHEIRO NAO TRAZ FELICIDADE DOEM PRA QUE EU POSSA COMPRAR UMA PASSAGEM PRO RIO GRANDE DO SUL VALEU PATRAO
Agora falando sério, se alguém se sensibilizar com a nossa causa e quiser ajudar, É MUITO BEM VINDO AEE PODE CHEGAR. Preciso de grana pra ir pra Porto Alegre - RS reencontrar minha dama do paradiso, mas tem que ser ANTES DO COMEÇO DAS AULAS DA FACULDADE (isto é, implicando que eu passei, porque o resultado mesmo só sai dia 27), ou seja, lá pelo dia 9 de março. Então estipulamos um valor de 1.000, mas QUALQUER doação sua já ajuda pra caralho. E pra ter certeza de que o dinheiro está sendo bem empregado, VOCÊS VÃO GANHAR UMA FOTO MINHA, em POA, com minha namorada. E COM MEU ROSTO. Mas pra isso preciso dos MIL REAIS pra pagar a cirurgia de reconstituição peniana que meu cachorro mordeu meu pau kkkk
Amamos todos vocês, abs. <3
E como nem todos vocês têm cartão de crédito, NÃO SE AFLIJAM, você pode ajudar a gente de outras formas: clicando LÁ ou depositando a quantia desejada na conta Jade Motta, banco Itaú, agência 3115, conta corrente 11449-2. Lembrando que QUALQUER quantia é extremamente bem-vinda, e que a cada centavo que você doa, uma criancinha se cura da aids na África e um Colírio Capricho morre eletrocutado com a chapinha na banheira.
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