Pois então, há 200 mil anos estamos neste mundo, travando nossas guerras, formando nossos Estados, organizando nossas revoluções e fazendo coisas gostosas, como banana split e empada. Criamos nossas sociedades e, junto com elas, nossos valores próprios de cada uma delas. Passamos milhares de anos criando nossa própria identidade cultural que difere cada sociedade das outras (vestimentas, culinárias, grupos sociais, formas de pensar, cultura em geral), só para, logo depois, criarmos a globalização e ficarmos todos uns iguais aos outros.
Toda época tem seus valores e costumes. É previsível e natural que, ao longo dos anos, eles se modifiquem até se tornarem coisas completamente diferentes. Os mais novos acham isso perfeitamente normal, e aceitam numa boa, alguns encaram até como uma evolução; já os mais velhos chamam isso de regressão, dizem que é uma pouca vergonha e gostariam de saber onde os pais desses mais novos andam com a cabeça pra deixar eles andarem vestidos desse jeito, pois no tempo deles não era assim.
Um bom exemplo da mutabilidade desses valores e costumes é o modo como um homem deveria parecer para ser considerado bonito. Se há uns 30 anos, o ideal de "beleza masculina" podia ser facilmente representado por, digamos, esta imagem:
"There aren't enough scoundrels in your life."
Hoje em dia, pode-se dizer que o ideal masculino é representado por esta:
"APOSTO UM BEIJO QUE VOCÊ ME QUER"
É isso aí, amiguinhos. É o sinal dos tempos: se antigamente o nível de charmosidade de um rapaz era calculado de acordo com sua cara de homem, sua pose de badass e quantidade de pêlos do peito à mostra (isso sem falar em outros detalhes não menos importantes, como uma nave que complete a Corrida Kessel em doze parsecs e sua blaster em punhos), hoje em dia os requisitos básicos são aparentemente o espaço de testa coberto pela franjinha cuidadosamente penteada para o lado e a variedade de cores de óculos Wayfarer em que aparece nas fotos. Em outras palavras e de forma mai simplificada, se antigamente para ser considerado um homem bonito você tinha que PARECER um homem, hoje em dia as coisas mudaram radicalmente. E, na vanguarda de tudo isso, temos o símbolo máximo do fenômeno de androgenização da juventude masculina contemporânea, a ferramenta-mor de feminilização dos jovens brasileiros e principal fonte de notícias, dicas de moda, saúde e beleza de meninas com eterna idade mental de 10 anos: a revista Capricho, e seus Colírios.
E, como o KD é um blog mais moderno, contemporâneo, antenado e super-transado que cabelo da Marimoon, acompanhamos mais esta mudança para SUA satisfação, caro leitor, que acompanha o KD aproveitando seu suco de laranja aí no Gigabyte (e também para não perdermos nosso público mais jovem pro VIDA DE GAROTO, claro). Então, eis aqui algumas super-dicas do Tio Luke pra você que sempre quis ser um Colírio Capricho, mas nunca soube por onde começar. Vamos a elas!
Primeiro de tudo, o que são os Colírios Capricho?
Colírios Capricho é um grupo de jovens indicados pelas leitoras da revista Capricho e selecionados a dedo pela redação da mesma, sendo apresentados em um blog filhote do site junto com suas fotos e algum texto propositalmente babaca para fácil entendimento das leitores assíduas da revista (cujo conhecimento literário se resume a Crepúsculo e aqueles livros de auto-ajuda para adolescentes, tipo A Garota do Twitter, Menina Encontra Menina, Sara e o Fluxo Menstrual, e a célebre e conceituada saga Joana e o Sexo Sem Compromisso, Joana e a Gravidez na Adolescência, Joana e o Aborto em Clínica Ilegal e Joana, o Crack, a Heroína, a Maconha, a LSD e a AIDS). Colírios são uma espécie Power Rangers, cada um com suas qualidades (ESSE GATINHO É MUITO FOFO E SUPER SARADINHO), habilidades especiais (ALÉM DE SURFAR, MALHAR, ESTUDAR, AJUDAR O ABRIGO PARA CRIANÇAS ABANDONADAS E ANDAR DE SKATE, NOSSO COLÍRIO TAMBÉM ADORA UMA PEGAÇÃO E ESTÁ SOLTEIROOOOO!!!) e cor própria (Wayfarer azul, vemelhor, rosa, branco, etc).
Munido deste naco de conhecimento, você também deve saber que ser um Colírio requer alguns requisitos básicos. Primeiro de tudo, você TEM que ser branco. Afinal, onde já se viu Colírios negros?
Redação da revista Capricho.
Segundo... bem, basicamente é isso. Pra todo o resto se dá um jeito.
Então, você irá precisar de:
1. Uma academia
Mais importante e primeiro passo de todos, você vai precisar perder essa barriguinha aí e dar uma tunada nos bíceps. Colírios e camisetas são forças extremamente repelentes, e os primeiros parecem sentir uma alergia profunda a qualquer espécie de tecido que cubra suas peitolas malhadinhas (também conhecida como Síndrome de Jacob Black). Não é à toa que em 70% das fotos dos Colírios eles estão sem camisa. E, preferencialmente, em frente a um espelho, claro.
2. Chapinha
Colírios NÃO PODEM TER CABELOS ENROLADOS. Cabelos crespos, encaracolados, volumosos... enfim, cabelo ruim em geral. Isso é uma regra básica e a Cartilha dos Colírios Capricho de 1998 EXIGE que todo cabelo de Capricho seja penteadinho para o lado, cobrindo uma parte significativa da testa, além de ser macio e brilhoso. Então, se seu cabelo não se encaixa em alguma dessas categorias, CHAPINHA NELE.
CHOOSE YOUR DESTINY
3. Veet
Como já foi dito acima, todo jovem Colírio deve tirar fotos sem camisa. E não há nada mais anti-Colírio e anti-metrossexual do que um FIAPO DE CABELO no meio dos peitos. Pêlos são permitidos apenas em casos de cabelos, cílios, sobrancelhas (que devem ter tratamento especial, com pinça e ser bem delineadas, lembre-se bem) e SÓ. Pêlos na barriga, peito, axilas, pernas, testículos (como se um aspirante a Colírio tivesse isso, mas ok) e partes do corpo em geral, além de quebrar toda a harmonia da anatomia de seu corpo, ainda é heterossexual e masculino em um nível estritamente proibido para um Caprichofag.
4. Cultura inútil
Agora que você já está sem camisa, penteado e depilado, vamos dar um pouco de atenção a seu cérebro. É o seguinte: você não precisa dele. É isso mesmo. Ou melhor, vai precisar da memória para gravar, por exemplo, nome do seu personagem favorito da saga Crepúsculo ou letras completas das músicas dos Irmãos Jonas. Mas raciocínio, lógica, conhecimentos gerais... pff. Ok, você vai ter que dizer no seu texto de apresentação que "adora estudar", pra passar a ideia de garoto bonito E inteligente para as meninas de 13 anos, mas todo mundo sabe que o que importa mesmo é pra quem você tá torcendo pra sair no próximo paredão do BBB.
5. Um cordão, pulseirinhas, essas viadagens
Se antigamente, acessórios masculinos como pingentes, brincos e anéis eram usados principalmente por piratas, hoje em dia esses valores foram totalmente modificados, deturpados, estuprados e abandonados em um beco escuro pela sociedade em geral. E o maior exemplo disso é que todo Colírio tem que ter no mínimo um cordão ao redor do pescoço e algumas pulseirinhas do sexo nos pulsos (e eu nem vou me prolongar muito nesse parágrafo, porque eu mesmo uso cordão e pulseirinhas, então... err, PRÓXIMO).
6. Óculos Wayfarer
Agora sim, chegamos ao principal adorno e marca registrada de todo Colírio Capricho: óculos Wayfarer. Todo Colírio que se preze tem que tirar fotos ostentando os maiores e mais coloridos óculos que puderem na cara. Ninguém sabe como nasceu nem o por quê deste costume singular, mas sociólogos o associam às marcas que os antigos povos indígenas pré-cabralinos faziam pelo corpo com tinta vermelha e preta ou até mesmo aos símbolos que os Predores marcavam em seu rosto com sangue ácido de Aliens. Mas seu significado exato ainda é uma incógnita para o mundo.
7. Uma câmera
Colírios só existem em fotos na internet, e isso é um fato. Você dificilmente verá um Colírio atravessando a rua quando estiver saindo de sua casa a caminho da padaria, você provavelmente já notou isso. Eles costumam se esconder em suas próprias casas, no computador, "navegando altas horas no Orkut e no Twitter", ou refugiando-se em raves descoladas e coisas do tipo. Colírios são mais difíceis de se encontrar do que um Noctown, e sua existência só é conhecida de fato pelas evidências fotográficas no blog da Capricho. Pode-se dizer que os principais habitats naturais de um Colírio são a) no banheiro de casa, em frente ao espelho; b) na escola, rulando na life; e c) na piscina do prédio, de bermudão.
Agora que você já está todo montado como legítimo Colírio Capricho, só resta fazer sua cara mais sexy...
... tirar um set inteiro de fotos e mandar para o site. Tá esperando O QUÊ?
E só pra fechar logo o post (que a Jadoca tá me esperando pra ir pro boliche), sabem quem ficaria realmente interessante como Colírio Capricho?
RODRIGO FERRAZ É O MAIOR TRAPÉZIO DE CURITIBA!
Esse curitibano é um Colírio suuuuuper-sarado que deixou até a gente aqui da redação morrendo de calor! Ele adora dançar, cantar e malhar, além de postar vídeos no YouTube, e o melhor de tudo é que ele está (preparem-se, meninas) SOLTEIRO!
"É TUDO NATURAL" diz nosso gatinho fofo de 27 anos. "SOU O CARA QUE PEGA MAIS MULHER EM CURITIBA OS VACILAO PEGA TUDO MINHA EX A MULHERADA ME ADORA ADORA EU E ESSE CAMERAMAN"
MORRRRRRRREMOOOS de amores! E vocês? Também? Então adicionem no Orkut e ajudem mandando o perfil dele para o blog dos Colírios!
Já fiz a minha parte.
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