Super-heróis saídos das HQ's não costumam ter boa sorte no cinema, principalmente quando estão estrelando seu terceiro ou quarto filme. Veja, por exemplo, o Superman, que após dois filmes ótimos acabou virando uma comédia pastelão no terceiro, e despencando ladeira abaixo. Ou o Batman, que mesmo eu não gostando dos dois primeiros filmes de Tim Burton, eram ótimos pra época e infinitamente melhor que os coloridos terceiro e o quarto. As palavras "batcartão de crédito", "zíper na bunda" e "armadura com mamilos" te fazem lembrar de alguma coisa? Então. Mas Deus é um cara bondoso e fã de milk shake de ovomaltine sabor combate ao crime, e por isso colocou um Christopher Nolan em nossas vidas. Amém a isso.
Still, os números 3 e 4 definitivamente não trazem boa sorte aos super-heróis. E o exemplo mais recente é o da franquia Cheese-Men, que depois de dois filmes mega fodas terminou com um decepionante terceiro episódio (épico, ok, mas ainda assim decepcionante) que transformou toda a saga dos Filhos do Átomo numa verdadeira farofada mutante. Eis que agora estreia o primeiro filhote (canceroso) da franquia,
X-Men Origens: Wolverine (
X-Men Origins: Wolverine, 2009), contando a história do, adivinhem só, Wolverine. Dibowa, se fosse pra sair isso daê, era melhor ter feito um aborto.
Ok, primeira pergunta: ALTO LÁ, como assim um filme do Wolverine? Os outros três já não foram todos quase totalmente sobre ele? LO LOLolOLO Lo LOLOlOLOll. Sem exagero,
X-Men - O Filme e
X-Men 2 são perfeitos, fato, mas a única coisa mais próxima de um erro foi terem retratado o Wolverine como o líder da equipe, posto que é do Ciclope por direito. Aliás, em
X-Men: O Confronto Final, eles chegam ao ponto de MATAR o coitado e colocar o Wolverine pra carcar a Jean Grey no lugar dele. Realmente não entendo porque nego paga tanto pau pro Wolverine, prefiro bem mais o Noturno ou o Ciclope. Malditos fanboys.
Certo, vamos ao filme. Bem, eu não sei exatamente como ele começa porque, no momento, eu tava ocupado demais do lado de fora da sala de exibição comprando hambúrgueres e refrigerante, então vamos esquecer essa parte e pular direto para os créditos iniciais, a melhor cena de todo o filme. Sem exageros: do momento em que os créditos iniciais acabam, você pode muito bem pegar sua namorada, seus restinhos de pipoca e Coca-Cola e voltar pra casa pra casa pra dar um trato na patroa que não vai estar perdendo absolutamente nada. Mas enfim, lá estão eles, James "Wolverine" Logan e Victor "Dentes-de-Sabre" Creed, irmãos, que devido à seu fator de cura mutante, decidem dedicar a vida servindo os Estados Unidos nas guerras (a Civil Norte-Americana, a Primeira e Segunda e a do Vietnã), sem nunca envelhecer ou carregar cicatrizes físicas. Depois de uma tentativa de estupro de uma vietnamita por parte de Victor Creed e alguns soldados americanos mortos/feridos, os dois são condenados à execução (obviamente, inútil), até que são recrutados por William Stryker para participar de um grupinho de super-heróis realizando missões secretas para o governo, até que Logan perde o saco com tudo aquilo e resolve virar lenhador no Canadá.
Passado alguns anos, Logan mora em uma pequena casa com o amor de sua vida, Kayla Silverfox, cortando pau e levando tora todo dia como bom lenhador que é. A vida é bela, o mundo é maravilhoso, com árvores verdes e rosas vermelhas também, florescendo para mim e para você, até que um dia o irmão de Logan volta e resolve matar a patroa dele. Isso deixa Logan, obviamente, PUTO DA VIDA e o motiva a fazer o que qualquer outra pessoa no mundo normal faria:
Vai dar parte na polícia.
- ALO POLISIAL QERO FSER QIEXABrinks. Se todo mundo cuja pessoa família é assassinada resolvesse dar parte na polícia ao invés de ir lá chutar a bunda do cara com as próprias mãos (ou pés, no caso), 96% dos super-heróis não existiriam. E também, pra que dar parte na polícia quando se tem GARRAS DE OSSO SAINDO DAS MÃOS? Bãã.
Vocês sabem, existe um filme interessante, não sei se vocês já viram. Ex-alguma coisa tentando levar uma vida comum tem a família morta por alguém/organização aleatória e então resolve sair matando meio mundo atrás de vingança. Sabem o nome? Chama-se "qualquer filme do Domingo Maior". E, adivinhem só, é exatamente o que Logan resolve fazer (depois de abandonar o corpo da mulher amada ensanguentada no meio do mato assim como a encontrou, sem dar nem ao menos um funeral decente pra coitada). Meu Deus, alguém dê logo um Oscar de melhor roteiro para esse filme.
Legal é numa hora em que Logan pergunta "por quê?" se referindo à morte da mulé, e então o Dentes-de-Sabre responde "porque sim. De que outra forma você poderia me notar? (sic)".
CARALHO.JÁ OUVIU FALAR EM
CAMPAINHA?
Então acontece o primeiro pegapacapá de verdade do filme, com Logan levando a pior e ficando todo fodido debaixo de um monte de toras. Note como Victor Creed agora está usando um moderníssimo sobretudo preto, no melhor estilo "oi, eu sou o vilão e não sei o significado da palavra 'discrição'". Sério, por que os vilões sempre têm que deixar isso tão óbvio? Se eu fosse um mutante assassino cruel, andaria por aí usando um SOMBRERO. Assim, a vítima não desconfiaria que eu sou um megalomaníaco querendo estripá-la logo de cara, o que evitaria prováveis perseguições, gritarias e, consequentemente, facilitaria peso meu trabalho. Tão mais simples.
- YO SOY EL MATADOR PARAGUAYO E VIM PARA MATAR-TEMas então, o Logan levou um cacete do irmão. Daí o Stryker aparece e falar "viu só, seu filho da puta? Agora ou tu se fode aí ou a gente faz um trato e tu mata esse viado". Logan, desesperado, aceita e pergunta o que tem que fazer. "Ahh, coisa simples. A gente só vai colocar umas paradas dentro de tu pra te deixar boladão e chutar a bunda desse filho da puta. Tu só vai sentir uma picadinha de formiga, fica tranks."
E é assim que Wolverine faz parte da experiência militar que aplica adamantium em seus ossos, tendo sobrevivido graças ao seu fator de cura. Depois daí, é aquilo que vocês já viram em
X-Men 2 ou em
Arma X: Wolverine correndo peladão do tanque, matando uma galerinha e ganhando o mundo. Depois ele é adotado por John e Martha Kent, ganha a famosa jaquetinha marrom e laranja, explode um HELICÓPTERO e sai andando como se nada tivesse acontecido, fazendo pose pra câmera e tudo mais. Aliás, outro clichê de filme de ação: por que nunca, em nenhuma dessas cenas clássicas de "andando em câmera lenta com explosão ao fundo", um pedaço da parada em combustão acertou o infeliz na cabeça?
Conforme o filme vai seguindo, você vai vendo o quanto a história é imbecil. Algumas lutas não tem nem LÓGICA para existir, mas estão lá. Exemplo é quando ele participa de uma luta de boxe só pra extrair informação de Blob. Se ele tá tão desesperado assim, PRA QUE ainda entrar no joguinho, colocando luvas de boxe e tudo mais, quando podia simplesmente espetar o gordinho com as garras?
Wolverine não passa de um monte de cenas de lutas entre mutantes sem sentido ligadas por um fiapo de história, coisa bem pro público
MASSA VÉIO mesmo. Até
Marvel Versus Capcom tem mais história que essa porra.
Hmm, porra.Outro exemplo é o Deadpool (BEEEM diferente da versão dos quadrinhos, por sinal) que surge como vilão final. A cena é SAFADA, completo caça-níquel, feita já visando os jogos que serão lançados carregando o título do filme. Tudo é idêntico a um videogame: o cenário no topo de um reator com o nascer-do-sol ao fundo (é um reator aquela merda? lol fodase), os dois irmãos brigando lado a lado (2 players?), e o chefão filho da puta apelão do caralho que fica meia hora usando só o mesmo golpe. Sabe quando você tá jogando
Mortal Kombat com seu primo que só sabe apertar O MESMO BOTÃO O TEMPO TODO? Então, é exatamente assim.
Além disso, temos a reviravolta final, completamente imbecil, onde ficamos sabendo que a Kayla Silverfox estava viva o tempo inteiro, Dentes-de-Sabre não é tão mau assim e todo mundo salta de trás dos cômodos do laboratório gritando "BRINKS" quando o Wolverine acende a luz. E se ele tivesse cremado o corpo dela antes que ela acordasse? E se ele tivesse arrancado a cabeça do irmão logo na primeira luta? E, já que o plano não era o Dentes-de-Sabre matar o Wolverine no começo, POR QUE O DENTES-DE-SABRE AINDA QUERIA MATAR O WOLVERINE NO FINAL? Ninguém tem as intenções explicadas de forma satisfatória, todo mundo só quer foder com todo mundo, ninguém é de ninguém, tudo é uma putaria só, ESSA MERDA É QUASE UM BAILE FUNK.
Desnecessárias também são as cenas extras que aparecem no final do filme. Em uma delas, temos Stryker sendo encontrado pelos militares e sendo intimimado pelo assassinato do general Who Gives a Shit mais cedo no filme. Notem como o "feitiço psicológico" que a Kayla joga nele é quebrado só com alguém o chamando. Pff. Sabem o que seria mais interessante? Vou fazer um minirroteiro do que seria mais interessante. Visualizem a cena: Striker andando pela estrada. Pára. Olha para o pé. Sangue. Continua andando. Encontra com uma parede e fica parado de frente para ela, mas ainda com as pernas se movimentando, tipo um bonequinho de videogame. Corta. NICE.
[FIM DOS SPOILERS - cê leu, não leu? Eu avisei]Resumindo,
Wolverine é um filme completamente descartável, feito somente pra vender bonecos, games e encher o rabo dos produtores da Fox de dinheiro, os quais estão provavelmente neste exato momento gargalhando orgulhosos do modo como sacanearam todos os milhares de fanboys gordos e babões do Wolverine, enquanto bebem martinis e são massageados por belíssimas orientais de roupão dentro de um ofurô. Querem saber a verdadeira origem do baixinho canadense? Vão ler
Origem ou
Arma X. Querem ver o Wolverine live action estripando alguns caras? Vão ver
X-Men ou
X-Men 2. Esses sim que eram filmes ótimos, antes do Bryan Singer sair pra fazer cagada em
Superman - O Retorno e do Brett Ratner entrar pra fazer cagada em
X-Men: O Confronto Final.
PS: Se você for homem, evite, sempre que possível, ir ver
Wolverine com uma garota na qual você está preso na
Friend Zone, ou vai ter que ficar aguentando comentários femininos toda vez que aparecer a bunda molhada do Hugh Jackman ou a cara feia do Gambit.
Malditas Marias-Mutação.
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