Hey, I'm being followed by monkeys

Há cerca de 10 mil anos atrás, quando a Terra ainda não havia sido estuprada pela Revolução Industrial e suas máquinas produtoras de CO2, sendo ainda, portanto, virgem assim como você, o homem primitivo teve uma brilhante idéia, sem dar ctrl + c na Wikipédia e muito menos pesquisar no Google: "vamos formar um grupo de indivíduos que formam um sistema semi-aberto, no qual a maior parte das interações é feita com outros indivíduos pertencentes ao mesmo grupo." Claro que as palavras usadas não foram, de fato, estas, uma vez que a Língua Portuguesa ainda não existia nem nos sonhos mais loucos dos Homo sapiens do Lado de Lá (vistos muitas vezes com maus olhos pelos neanderthais do Lado Daqui, os quais muitas vezes passavam horas escondidos em arbustos esperando um pequeno grupo de Homo sapiens passar para poderem tacar-lhes pedras, paus e algumas vezes até a própria mãe, a fim de descobrirem se quica - o que não só deu origem à famosa frase, como também levou à extinção dos próprios neanderthais). Na verdade, a língua falada na época era o UUUHHHGGGnês, e as palavras ditas pelo homem primitivo para descrever a sociedade foram algo como "UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh", acompanhada de movimentos quase sexuais com a região pélvica, alguns balbúcios incompreensíveis e batidas na própria cabeça com fêmures de algum animal que havia sido o almoço mais cedo naquele dia.

Havia sido inventada a sociedade e, junto com ela, os primeiro passos do que viria a ser o funk carioca milênios depois.

A primeira arma foi inventada logo em seguida, aliás.

A sociedade, tal qual a roda, o automóvel, a lâmpada, o rock n' roll e o sanduíche de salame, foi uma idéia tão absurdamente incrível que todos toparam logo de cara e a utilizam até hoje por mihares de povos, culturas, pessoas e países (menos pelos neanderthais porque, porra, eles tão extintos). Em uma sociedade civilizada, há uma série de leis e regras que devem ser obedecidas e respeitadas para a boa convivência entre você e todos aqueles que vivem nela. Não, não se trata da Constituição (essa serve pra garantir que seu vizinho não resolva defecar na grama do seu quintal numa manhã de domingo sem o risco de parar na penitenciária), mas sim da Etiqueta. É ela que impede você de assoprar a sopa antes de tomá-la enquanto apoia os pés em cima da mesa e tira cera do ouvido com o mindinho da mão esquerda para limpá-lo no guardanapo preso na gola da sua camisa em um restaurante cinco estrelas (ok, nesse caso, não só a Etiqueta, mas também o bom senso. E sua namorada, tavez). A Etiqueta serve pra fazer com que você não passe vergonhe e tenha o comportamento de um neandhertal (que estão, lembre-se, extintos) na frente não só de conhecidos mas de estranhos também, garantindo assim que você tenha uma vida social.

VIDA SOCIAL. That's my point. Veja bem, o que é a vida social? Vida social é o extremo oposto de você ficar sozinho em casa num sábado à noite lendo blogs na internet (exatamente o que você provavelmente está fazendo agora). Sabe aqueles caras pops, com cabelos lisos, dentes extremamente brancos, pele bonita e macia que são conhecidos por todos na sua escola? Então, eles têm vida social. Eles provavelmente são mais saudáveis que você, uma vez que a internet não afeta seus relógios biológicos tanto quanto o seu, sempre são convidados pra festinhas, churrascos, viagens, etc. Se relacionam (muitas vezes, sexualmente) com mais pessoas do sexo oposto em um final de semana do que você se relacionaria em um mês, e provavelmente não precisam de um blog para extravasar suas frustrações sociais através de posts e piadinhas criticando a sociedade moderna.

O caras de Barrados no Baile todos têm vida social. E topetes fodas. COINCIDÊNCIA? HÃ? HÃ?! HÃÃÃ?! Sim.

Mas, oras, quem disse que eles são melhores que você? Aliás, pra que diabos serve a vida social? É trabalhosa, entediante e, na maioria da vezes, tão útil quanto um apêndice. Você não precisa de um apêndice, certo? Então também não precisa de uma vida social.

Honre suas olheiras, rapaz. Elas foram conseguidas com muita dedicação, força de vontade, cafeína e noites e mais noites acordado em frente ao seu PC. Suas espinhas no rosto são verdadeiras cicatrizes de guerra a serem mostradas com orgulho aos seus netos. Seu aparelho dentário, um verdadeiro troféu prateado fundido em seus dentes. Seus calos nas mãos, marcas de todos os zumbis que você já matou empunhando um joystick em mãos. Sua camada de células adiposas se depositando ao redor da sua barriga... erm, são bem nojentas, seu gordo. Mas enfim. Não precisa ficar aí se lamentando todo porque todos seus amigos se resumem a bonequinhos de cabelos coloridos segurando espadinhas no Ragnarök. Melhor ser amigo de Swordsmen e Wizards do que de patricinhas e tiradores de fotos sem camisa em frente ao espelho fazendo hang loose e com óculos escuros, é o que eu sempre digo.

Só existe um único motivo pelo qual a vida social não pode ser, de fato, extirpada de vez da vida de uma pessoa normal. E este motivo é, curiosa e obviamente, o mesmo pelo qual ela foi inventada junto com a sociedade há cerca de 10 mil anos atrás, quando os neanderthais ainda não estavam extintos e gostavam de acertar uns aos outros com ossos de animais e as próprias fezes. Você pode não gostar, achar doloroso ter que perguntar "olá, tudo bem?" sempre que encontrar alguém na rua, odiar ter que inventar desculpas pra não ir a uma festa, etc, mas você não pode negar de que este é um elemento importante na vida do ser humano (afinal, biologicamente falando, nós NASCEMOS pra isso) sem o qual você nem estaria aqui.
A vida social e o motivo de sua existência até os dias atuais pode ser facilmente resumida em uma simples palavra:

Bunda.

Você tem uma vida social para comer uma/comerem a sua. Isso é fato, e somente através da vida social você conseguirá atingir esse objetivo de forma 100% permitida pela lei.

Bem, a não ser que você tenha dinheiro. Aí, meu amigo, a coisa já muda completamente de contexto.


Incrível como eu comecei o post de um jeito tão histórico falando sobre homens das cavernas e a invenção da sociedade e terminei falando sobre vida social e bunda. Sinto que deveria dizer mais alguma coisa, só não sei exatamente o quê. Então, bem...

Goosnargh.

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zzzznxjfnjsklnsjkjskl opa caraleo tenoh q postar

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zjncjklznkjzlzjkOPA CALRALEO ETNHO QU POSTAR

Um pouco mais sobre os doentes mentais do KD

Você que já viu pelo menos uma vez os comentários do KD com certeza já deve ter reparado que a galera que comenta por aqui definitivamente não é normal. Tipo, NEM UM POUCO. Se você é novo por essas bandas, segue aí uma pequena lista com os principais leitores, comentaristas, flooders e desocupados em geral que já deram as caras por aqui, pra você saber exatamente com quem deve e com quem não deve andar ao lado nesse parquinho na hora do recreio.

Se bem que, em se tratando dos doentes mentais do KD, é melhor não se meter com ninguém mesmo.

ÇARA
"Vão se fuder, malditos nerds"
Sara, mais conhecida como çara (pelo menos até as 22h; depois disso, pode chamar de Carlão), é diferente de todos os leitores que costumam comentar por aqui: pra começar, ela é uma garota. Namoradinha do Calvin, Lampião, Luke Versão Feminina, entre outros, Çara é a feliz detentora de um cone de estimação, ao qual ela dedica tanto amor quanto dedicaria a um Pokémon. Isso mesmo, um CONE, aquelas paradas laranjas que a gente encontra na rua e coisa e tal. Mas não pense que a presença feminina de Çara deixa o blog mais rosa, florido, e tira aquele cheiro de vestuário masculino: Çara é mais macho do que 2/3 dos leitores do KD, inclusive mais macho do que VOCÊ.

ROBSON
"NUNCA SERÁ"
Líder dos flooders from hell, Robson poder ser facilmente comparado ao Juggernaut, do X-Men: uma vez que ele começa a se mover, NADA MAIS pode pará-lo. Vocês com certeza lembram da I Flooder War, o primeiro e maior evento que já aconteceu aqui no KD (do qual ninguém se lembra e muito menos dá a mínima), quando todos os leitores da bagaça se juntaram contra mim pra passar a noite inteira floodando no blog, a fim de conseguir o tão cobiçado primeiro lugar da listinha de Top Commenters aí do lado. De todos os flooders, o Robson foi o único que eu tive de tomar medidas DRÁSTICAS, como bani-lo dos comentários. Porém, mesmo depois de ter bloqueado IP, nickname, e-mail e mais um monte de paradas dele, O MALUCO NÃO PARAVA DE COMENTAR.
Robson é um verdadeiro Che Guevara dos blogs e exemplo a ser seguido por todos aqueles que se julgam flooders de verdade.

MARS
"Oi, estou em cima"
Essa aí do lado é a Mars.
Eles estão em cima.

Precisa dizer mais?

REDSHANK
"Deus ajuda quem cedo madruga e não se masturba"
Rapaz de passado sombrio, futuro negro e sexualidade mais duvidosa ainda, Redshank simplesmente BROTOU no meu msn como uma acne que até hoje não sumiu. Não, sério, eu realmente não sei de onde esse maluco surgiu. Deve ter vindo do mesmo lugar que o Robson, aliás, do qual eu já falei ali em cima. Redshank é um rapaz bastante entediado, o que faz com que ele comente em TODOS os posts do KD no mínimo umas quatro vezes (quase sempre me zoando, CLARO). Redshank também adora despejar suas cantadas de bêbado de boteco de esquina em cima de qualquer garota que vê dando sopa aqui nos comentários do KD. Meninas, cuidado, o Zé Bonitinho tá a solta.

ALMEIDA
"Você nunca me deu um empurrãozinho. E olha que eu te dei um filho. UM FILHO!"
Almeida é gay.

Tipo, muito.

TREVS
"[u]PB KIDS.[/u]"
Embora não entenda muito de codificação de sistemas de comentários (o que acabou rendendo um post narrando toda sua infância e, posteriormente, um vídeo meu), Trevs, ou Trevor, é amigo das pessoas, dos animais, dos pandas e, principalmente, do Redshank, com o qual tem um relacionamento amoroso secreto caliente. Aliás, até existem suspeitas de que os dois sejam a mesma pessoa, o que, convenhamos, explicaria muita coisa.
Trevs também é um FDP CUSAO sem tamanho porque insiste em fazer comentários dando em cima da çara. AE TREVS VI PRIMERO MANOCU AEW

BRUU
"Sério, você tá dispensando uma conversa DE VERDADE com uma garota DE VERDADE pra jogar VIDEO GAME"
Bruu é uma pessoa bem lokita, disso não há dúvida. E ela vai me matar quando ler isso aqui, disso TAMBÉM NÃO HÁ DÚVIDA. Mas além disso, Bruu também é master nível 998 em Patada Homéricas em Nerds, capazes de fazer até o Sheldon de The Big Bang Theory CHORAR. Por isso mesmo, ela é a mais nova bloguete contratada do KD. Talvez assim o blog fique mais bonito, atraente e, quem sabe, mais... sexy. Né não, Bruu?

Ahh, essas meninas de hoje em dia. Sempre tão delicadas e românticas.

NET
"Não é um pinto qualquer, cara, é um PINTO DE MADEIRA"
Ao contrário do que muitas pessoas pensam, Net não é Marcelo Adnet, mas sim um rapaz de 30 que fuma desde os 12 anos de idade, o que explicaria a sua voz de... bem, só ouvindo pra entender.


Net imitando o Silvio imitando o Coringa fazendo mágica.

Medo é pouco.

OLOL
"Mestre pirocudo"
Ninguém sabe ao certo quem ou o que é olol (ok, EU sei, mas não é por isso que vou contar), já que ele só se comunica no KD através dos seus famosos vídeo-comentários, e as únicas palavras que já se ouviu saindo de sua boca morfética foram "mestre pirocudo".



Ele também foi o responsável pelo vídeo mas foda e nonsense que já apareceu por essas bandas:



Olol também é provavelmente o Sylar de Heroes. Cuidado com o cérebro.

CHIN
"Q IÇO KIKI KIKIK IKIKIKIK IKIIK IKI"
Importado diretamente do Oriente, a família de samurais ninja Chin saiu do Japão (achou que eles tinham vindo da China, né? RÁ!) para o Brasil em barcos feitos de origami, fugindo da dura ditadura militar de Mao Tsé-Tung que ocorria em mil novecentos e noventa e alguma coisa (tá, eu dormi nessa aula de história, ADMITO). O parto de Chin ocorreu no meio da travessia pelo oceano, em condições precárias, ao lado de ratos, bodes e biscoitinhos da sorte. Chegando ao Brasil, ele prosperou. Seu pai abriu uma famosa barraquinha de honorável pastel em uma célebre esquina de uma conceituada cidade, na qual Chin trabalha até hoje. Poucas pessoas sabem, mas Chin é também uma cópia chinesa pirateada de Tony Stark, além de quase ter conseguido um papel naquela novela das seis da Globo.


E é isso aí, amiguinhos. Aqui acaba nosso passeio pelos doentes mentais do KD. Claro que faltou uma galerinha, como o Jota Pê, o Aoaefj, o Anon, Mendigo, a Natz e o Abe, mas um dia eu prometo que faço um post com todos vocês.

E uns cards de Super Trunfo também, quem sabe.

6 formas de dar o fora naquela baranga que quer copular com você...

... sem que você fira os sentimentos da garota e ela chore que nem uma porca louca no seu ombro, claro.

Finja que tem uma namorada

Essa aqui é clássica e a Desculpa Padrão Número 1 Para Caras Que Recebem Cantadas de Mulheres Feias. Percebeu que aquele dragão da sua sala tá te dando mole e prestes a te pedir um BJO D LIMGUA na hora em que você menos esperar? Diga que tem uma namorada. E quanto mais detalhes a estória tiver, mais convincente será. Diga por exemplo que sua namorada tem dois metros, uma tatuagem de suástica na nuca e cumpre pena em regime semi-aberto por ter espancado com um pé-de-cabra um grupo de freiras idosas que ousaram se dirigir a você para perguntar se você conhecia uma tal de Maria (obviamente, a Virgem, mas as freiras não tiveram tempo de explicar isso à sua namorada, já que no segundo seguinte ela já estava no chão dando, uma chave-de-braço na segunda e terceira freiras ao mesmo tempo).

Finja que tem Alzheimer

Se a sua pretendente feia a peguete for esperta, ela com certeza mandará a amiga mais bonita e peituda dela fazer os papos* com você. E essa amiga chegará assim, puxando assunto, de mansinho, como quem não quer nada, daí PÁ!, pergunta se você tá namorando ou não. Você, safado como todo homem é, mesmo que esteja gostando de fulana ou de rolo com beltrana, vai falar que tá solteiríssimo e pronto pra dar uma bimbada ali mesmo. Então ela vai falar "AAAAI, que bom", e vai chamar um nome feminimo escroto qualquer. E quem vai atender por ele será, obviamente, uma garota desdentada com um olho pra fora da órbita preso só por aquele fiozinho e o outro de uma cor totalmente diferente.

Fodeu. Você não pode dizer que já tá comprometido, mas também não quer ferir os sentimentos com a garota de forma que a melhor amiga gostosa dela te odeie pro resto da vida. Então, o que fazer? Ora, CULPE O ALZHEIMER.

- AAAAAAAHHHHHHHH, AGORA QUE EU LEMBREI, EU TENHO UMA NAMORADA SIM, TÔ INDO NA CASA DELA AGORA MESMO, ANIVERSÁRIO DE DOIS ANOS DE NAMORO E COISA E TAL! A GENTE SE VÊ POR AÍ, BEIJOS FUI!

E dê no pé. Bem simples, e só exige um mínimo de cara-de-pau.

Finja que você é um pervertido

Trecho forte DEMAIS para meninas, rapazes sensíveis e pessoas com aids. Mas você pode baixar em arquivo de texto clicando aqui, ó. Considerem isso como uma daquelas cenas excluídas que vêm em DVDs que só tão lá pra fazer você comprar a parada e que não mudam absolutamente nada na história do filme - por isso que são chamadas EXCLUÍDAS.

Fale a verdade

adhkjadhdjk ok, brincadeira. Próxima.


.léo says: post sem imagens é um lixo, bota um gatinho comendo um sanduiche invisível

Finja que não gosta de nada que ela gosta

Esse aqui é, de longe, o mais divertido de todos, porém o mais difícil para um fanboy. Veja, garotas bonitas NUNCA vão ter os mesmos gosto que você. Vamos pegar, por exemplo, Star Wars. Você e seus amiguinhos amam Star Wars. Mas você acha que a Paulinha, a gostosona do colégio, gosta de Star Wars? Você acha que a Flavinha, a peituda do seu inglês, vai ter tempo pra Star Wars? Você acha que a CARLINHA (meu Deus, a CARLINHA) vai perder o tempo que ela podia tar gastando na balada pra ir ver STAR WARS? CLARO QUE NÃO.

Sabe que tipo de garotas gostam de Star Wars? Aquelas do tipo que, quando sentam, precisam de ajuda de duas pessoas ou mais pra se levantar, e cuja mobilidade do pescoço é absolutamente limitada devido ao aparelho odontológico externo. Isso mesmo, amiguinho, as FEIAS. Você vai pra um evento de Star Wars esperando encontrar she-nerds fazendo cosplay de Leia Organa de biquini dourado e acaba topando com she-nerds fazendo cosplay de Jabba the Hutt. E o pior: SEM PRECISAR DE FANTASIA.

É uma dura realidade, amiguinho, mas é a única que temos. Então, a chance daquela feiosa gostar das mesmas coisas que você é particularmente alta. Para acabar com as suas chances de copular com ela, pequeno gafanhoto, tudo o que você tem que fazer é falar mal de tudo que ela - e provavelmente você também - gosta.

- aaaaiiiii eu AMO star wars *--*
- Filme BOSTA.

- aaaaiiiii eu AMO sandman *--*
- Sandman de cu é RÔLA.

- aaaaiiiii eu li TODOS os guia do mochileiro *--*
- GUIA DO MOCHILEIRO MEEU PAAAAAAAAAAAAAAU

É triste ter que abdicar de tudo o que você gosta, mas... em certos casos, é necessário.

Finja que é gay

Essa aqui é mortal.

- ooiiiiii, td baaumm??
- Ótimo. Chupei um PAU hoje que... JESUS, era um SENHOR PAU.

Tiro e queda. Ressalte o quanto adora queimar a rosca e acabe de vez com todas as esperanças que ela já teve de ficar com você.

E com toda sua reputação no colégio também, claro.

* Fazer os papos: não sei se essa expressão existe em outro lugares do Brasil além das escolas daqui de Mangueirópolis (vulgo, Belém City, noob.), mas "fazer os papos" é uma estratégia muito utilizada por alunos da sexta à oitava série, que consiste em pedir para um conhecido seu - no caso, A - conversar com o indivíduo com quem você pretende trocar fluidos - no caso, B -, ressaltando o quanto você - C - é divertido, inteligente, boa pinta e dança bem pacas, além de ser amigo dos caras mais populares do colégio - D, E, F e... K (gente fina o K, aliás). Então, A diz a B que C quer ficar com B, e pergunta se B também gostaria de ficar com C. Então, ou A) B diz que sim; B) B diz que precisa conhecer C melhor; C) B diz que não; ou D) B usa uma das desculpas safadas descritas neste post. Dependendo da resposta, ou C realizará seu sonho de ficar com B, ou passará mais um bom tempo sozinho, tomando sorvete na frente da TV ou vendo porn na internet. Chorando.

Confuso? Acredite, na prática é beeeem mais simples.

Enquanto isso, no MSN do Luke...

,luiza cullen says:
pois é, gosto de bandas de rock
luke. says:
exeeeemplo?
,luiza cullen says:
MCR, Paramore, Linkin Park, Cpm...................
Fresno *_*, não sou emo.


Legal. Mas o assunto era BANDAS DE ROCK, manja?

<3

MAS EU TE AMO BEEEEEEEM MAIS, SARA.



Satisfeita?

Lazarus rising

E cá estou eu, Luke, de volta dos mortos, após exatos DOZE dias de abstinência virtual forçada, e aqui vou fazer meu relato desta que foi com certeza a experiência mais traumatizante e dolorosa de minha vida.

Foi assim: o meu computador simplesmente QUEIMOU. Não no sentido literal, claro (o que seria simplesmente FODA), mas a fonte se auto-destruiu por algum motivo que só Deus sabe. E justo no dia de Natal. Fuck.

Pelo menos eu sou um cara prevenido. Já visando o dia em que tal evento aconteceria, meses antes eu já tinha ido a uma banquinha de revistas e comprei a primeira Playboy que vi. Coloquei cuidadosamente dentro de uma caixinha de vidro e pendurei em um cantinho secreto do meu banheiro, ao lado de um pequeno martelo preso a caixa com uma corrente e sob os dizeres EM CASO DE EMERGÊNCIA, QUEBRE O VIDRO.

Uma pane no computador é tão inevitável quanto um apocalipse zumbi, e apenas os mais prevenidos sobrevivem.

Além de revista de mulépelada, eu também tinha meus CDs de música, meu querido PlayStation 2 e uma caralhada de livros e gibis. Eu estava pronto pra qualquer coisa, certo?

Errado, amiguinhos. Só quando o PC veio, de fato, a escafeder-se foi que eu percebi o quanto uma vida sem PC com acesso a uma internet decente pode ser infeliz. Começando pela diferença entre pornografia digital e pornografia impressa: você tem que VIRAR a página. Isso mesmo, VIRAR. Acaba com TODA a magia da parada. E você também não tem como pôr em fullscreen, o que é particularmente triste. E se você, provavelmente por falta de sangue no cérebro no momento, esquecer de trancar a porta do banheiro e a sua mãe ou irmã entrar no exato momento, não tem Alt + F4 que te salve: é tacar a revista dentro da privada e fingir que tá evacuando todas as refeições de um dia inteiro.

Outra coisa: enjoa muito rápido. Depois de três folheadas cê já não aguenta mais as mesmas fotos, as mesmas poses, a mesma mulher, etc. É quase um CASAMENTO, véi. Só não é pior porque você não pode mandar a coelhinha do mês ir pra cozinha te fazer um sanduíche.

Aguentei firmemente por quatro dias inteiros, sem mostrar sinais de cansaço ou fraqueza. No quarto, lamentei por não poder entrar no 4chan ou lolcats. No quinto, pensei em todas as notícias do meio nerd que eu poderia tar perdendo. No sexto, tentei desesperadamente ligar o computador pra ler meus e-mails, meus feeds, MEU TWITTER. No sétimo, eu não aguentei, e tive a primeira crise de abstinência virtual no tapete do meu banheiro, tendo ataques epiléticos com a mão na garganta. Tal qual um drogado ou um alcoólatra que, na falta de drogas, come pilhas ou bebe o perfume da mãe, eu brincava com o laptop do meu primo e me tentava me contentar com a seção de moda íntima feminina dos folhetos das Lojas Americanas.

Nos últimos dias, as minhas olheiras chegavam até metade da bochecha, porque as musiquinhas de inicialização do Windows na minha cabeça não me deixavam pegar no sono antes das três da manhã.

Eu passei pelo inferno, amiguinhos. E, acreditem, não tinha diabas gostosas lá.

Não sei quanto tempo mais eu teria aguentado se, no décimo segundo dia, meu pai não tivesse finalmente mandado o computador pro conserto. E, ei, nas palavras de Eddie Vedder, AA-AAAAAAA UOOOOOOOOOOOO, IIII STILL ALIIIVEE, YEEEEEAH A-AAAAAAAAAAA UÔOOOOOOOOOO, IIIII STILLL ALIIIIVEEEEEE.

Caham.

Então, bem, como eu dizia:

FELIZ ANO NOVO
pega aqui de novo lololol

(Nem fodendo eu ia perder a piada, orrô)

(E eu amo a Mars.)
(E a Lôo também.)

tiop

Queimei meu computador. LITERALMENTE

Que bela maneira de começar 2009.