Top 7 motivos pelos quais NÃO devemos respeitar Jacob Black

Hmmm, DANADAS.

Uma lenda é criada. Primeiramente, a única forma de passá-la adiante, de geração em geração, é pela oralidade: um pai contando a história ao filho, um círculo de amigos ao redor de uma fogueira. A lenda vai, de boca em boca, de região em região, tomando forma, diferenciando-se, crescendo. Os anos passam e a lenda continua assombrando os que ainda crêem nela. Com o passar dos séculos, cada vez são criados novos meios de se contar a história com diferentes versões e visões, seja em forma de livro, seja em peça de teatro. O cinema é criado, e os diretores vêem nele uma ótima forma de contar a história e ainda garantir seu pão pra alimentar a patroa e os filhos em cima disso. Então filmes são feitos. Filmes ótimos, filmes bons, filmes regulares, filmes ruins e filmes como CREPÚSCULO.

Sério. Vamos construir uma máquina do tempo, voltar ao passado e dar um tiro na cabeça da Stephenie Meyer, por favor.

Depois do sucesso da primeira e superestimada parte da saga dos vampiros afetados que não bebem sangue Prepúcio, eis que finalmente chega aos cinemas a SEGUNDA parte, Rôla Nova, e mesmo MESES antes da estréia, todas as garotinhas-que-nunca-leram-um-livro-de-verdade-na-vida e todos os garotinhos-que-na-verdade-são-garotinhas-empolgadas já estavam em polvorosa, loucas pra ver o abdome moreno de Jacob Black em movimento. E, CLAAAARO, eu simplesmente NÃO PODIA deixar este acontecimento passar em branco aqui no blog, primeiro porque se todas as escritoras fracassadas do mundo decidiram se aproveitar da febre do momento para escrever sobre vampiros, por que EU também não posso? E, segundo, deixar pré-adolescentes irritadas é SEMPRE MUITO BOM.

Então, vamos lá. Depois do sucesso do Top 7 motivos pelos quais devemos respeitar Edward Cullen, vamos repetir a fórmula aqui e ver se consigo descolar mais algumas centenas de visitantes e, consequentemente, meu cantinho na meritocracia internética com o novíssimo e sensacional TOP 7 MOTIVOS PELOS QUAIS NÃO DEVEMOS RESPEITAR JACOB BLACK - mais uma vez, com a indispensável ajuda do Rafa Barbosa, maior entendido que eu conheço quando o assunto é Twilight e ainda assim 100% hétero. Contraditório, não?

7 - Ele é FEIO
Olha, ele é um cara realmente fortinho, e faz questão de mostrar isso em cerca de 98% das cenas em que aparece (até porque, ele só usa camisa pra DORMIR). Mas, meu Jesus, ele é a cara d'O Peste.

Cês sabem que eu, mais do que tudo, odeio apelar para piadas escatológicas aqui no blog, mas... puta que pariu, maluco tem cara de quem peidou pra dentro.

Isso sem falar no nome. Jacó Preto? Sério mesmo?

6 - Ele é um abutre
Imagine você, sua garota e mais um amigo aleatório presos em uma barraca em meio a uma nevasca, impossibilitados de sair. Ah, não esqueça que você é um vampiro com alguns metros de topete sobre a cabeça, logo, você é frio como um cadáver - até porque, novidade, você é um. Seu amigo em questão tem o costume de virar um lobo de vez em quando. E a sua garota... bem, ela tá bem viva e não costuma virar nada (a não ser que levemos em conta a TPM, mas creio que isso seja normal pra qualquer mulé). Ela tá morrendo de frio, e você não pode aquecê-la. Então o que seu amigo faz?

- Então, cê me empresta sua namorada um pouquinho que eu requento ela pra você, rs

Notaram o que acabou de acontecer aqui? Ele acaba de se dispor pra RELAR O PIRU NA SUA COCOTA NA SUA FRENTE. É ou não é um Judas do caralho?

Jacob é o famoso ABUTRE: é aquele maluco que não pára NUNCA de papear sua cocota, independente se você tá ao lado dela ou não. Bando de filhos da puta, viu.

5 - Vai morrer na Friend Zone
Jacob Black vive e vai continuar vivendo no abismo da Friend Zone de Bella Swan (porque um beijinho só não conta). Ou seja, ele é tão INCOMPETENTE que não consegue nem passar o ferro na boneca da garota mais insossa de toda a saga - curiosamente, a mais disputada também, sendo que ela não é nem tão gostosa assim.

Além disso, é bom ressaltar aqui que a história apresenta uma visão completamente deturpada da relação homem-mulher: garota completamente apaixonada pelo garoto afetado e romântico enquanto que o moreno saradão que tá realmente disposto a montar o cachorro-quente com ela fica pra melhor amigo. Crianças, crianças, aqui vai mais uma lição de vida do Titio Luke: garotas do mundo real NUNCA se apaixonam por caras assim. Na real, elas sempre vão acabar com aquele que maltrata e passar por cima delas com a bicicleta. É isso aí, garotas. Cês gostam mesmo é de um cafajeste. Tá faltando um cafajeste na vida de vocês.

Cês ainda têm dúvida?

4 - Ele é um lobisomem
Stephenie Meyer possui algum problema, alguma ânsia dentro de si, algo que simplesmente não a permite respeitar as criaturas mitológicas que ela empresta das lendas para escrever seus livros sem mudar pelo menos alguma coisinha. Nosso caro Jacob, vejam só vocês, é um lobisomem. Mas ele não se transforma apenas em noites de lua cheia, mas sim quando bem entender - claro, depois de algum tempo praticando a arte da licantropia. E isso pode ser bem problemático em um relacionamento.

- Amor, nós precisamos conversar.
- Ai, meu amor, sabe o que é? É que eu meio que... ajhd... shdk... aau... auyuu... aAUUUUU AAUU AAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
- NAO FOGE FDP

Aliás, isso pode ser problemático em QUALQUER TIPO de relação.

- Sua cachorra tá no cio.
- Ué, e daí, Jacó?
- ...
- ...
- ...
- ...
-

3 - Vem de uma família de MANOWS
Faltava só o hang loose, topetinho loiro e o bonezinho pra trás, ein. Consigo até imaginar os Black invadindo um baile funk ou fazendo o S numa aparelhagem de technobrega.

E outra, QUAL O PROBLEMA QUE ESSE POVO TEM CONTRA CAMISA?

2 - Ele NÃO brilha no sol
Jacob Black não tem NENHUM atrativo, nenhuma qualidade em particular que o diferencie dos 3 bilhões de homens que existem aí pelo mundo. Nada que faça você olhar pra ele e pensar "oooh, meu Deus, eu quero DAR". Ele é musculoso, ok, mas quem com alguns meses de academia e um pouco de esteróide pra cavalo no leite não é? Ele é descendente de índios americanos, mas, BAH, ele não deveria estar num cassino, então? Ele vira um lobisomem... MEH. Lobisomens são tão last week. São só pêlos, caninos e focinho úmido, ONDE ESTÁ O SEX APPEAL DISSO? Todo mundo sabe que mulher ODEIA homem peludo. Ok, ele tem a vantagem de você poder colocá-lo uma coleira e levá-lo pra passear - que é o que TODA mulher sonha, no fundo, em fazer com o namorado. Mas, convenhamos, Edward Cullen FUCKING BRILHA NO SOL! PQP, ISSO É INCRIVELMENTE GENIAL. Afinal, do que toda mulher precisa na verdade é de um macho que BRILHE e CINTILE feito diamante toda vez que tira a camisa, e todo mundo sabe disso.

1 - Ele mudou completamente a visão que se tinha sobre lobisomens
Funciona assim: primeiro, você pega personagens mitólogicos e coloca eles em versões adolescentes, malhadinhas e com cabelo legal espetado; daí você cria algum romance com draminhas de gente que ainda não sabe o que é ter um bom tanque de roupa suja pra lavar; então coloca algumas lutas aqui e ali com efeitos especiais rocambolescos (claro, afinal, queremos atrair os meninos também, certo?), músicas de alguma bandinha do momento, bate tudo no liquidificador e, TCHARAM, é só lançar nos cinemas que já vai ter uma legião de fãs esperando ansiosamente do lado de fora. Isso, claro, falando dos filmes. Os livros nem música ou efeitos especiais tem, hmpf.

Motivo extra para respeitar Edward Cullen: ELE NÃO GOSTA DE TWILIGHT

"When you read the book," says Pattinson, looking appropriately pallid and interesting even without makeup, "it's like, 'Edward Cullen was so beautiful I creamed myself.' I mean, every line is like that. He's the most ridiculous person who's so amazing at everything. I think a lot of actors tried to play that aspect. I just couldn't do that. And the more I read the script, the more I hated this guy, so that's how I played him, as a manic-depressive who hates himself. Plus, he's a 108-year-old virgin so he's obviously got some issues there."

Fonte: io9

ONDE ESTÁ SEU DEUS AGORA, EIN TWILIGHT-FANS?

Twilight é uma história com enredo absurdamente UTÓPICO, um romance que só seria capaz de acontecer mesmo na cabeça de uma adolescente retardada ou da Stephenie Meyer (duas coisas que só se diferem mesmo na idade). Além, obviamente, dos descendentes de índios malhados que viram lobisomens e vampiros voadores que jogam baseball, a chance da existência de garotas como Bella Swann no mundo real também são completamente nulas. Uma garota que, mesmo com o cara não querendo comê-la de jeito nenhum, continua INSISTINDO nele? C'mon. Todo mundo sabe que é da natureza feminina, a partir do momento que o namorado se nega a passar a piroca nela, desistir dele na mesma hora e ir dar pro primeiro que se dispor ao trabalho sujo. Vocês podem enganar a si mesmas, garotas, mas não mais a nós, viu?

Ah, e, Twilight-fans: vamos primeiro aprender a escrever direito e, sei lá, CRESCER antes que vir querer criticar, pode ser?

Fonte: Portal MSN