Na verdade, existem CENTENAS de coisas nesse mundo que andam me deprimindo bastante ultimamente - a morte de Michael Jackson, caras supostamente héteros ouvindo Jonas Brothers, garotas com mais de doze anos se dizendo fãs de Twilight, garotas com menos de doze anos dizendo que Twilight é literatura e cultura e eu que tenho inveja do charme do Edward Cullen, pandas sendo ameaçados de extinção, pagode, quibe, pizza congelada de supermercado, NxZero sendo chamado de "banda de rock", a minha insistente indecisão quanto ao curso para o qual vou prestar vestibular, minha pseudo-barba brotando da minha cara em progressão geométrica enquanto que o meu saco para tirá-la cresce em progressão aritmética... entre outras coisas. Mas de uns tempos para cá, eu não consigo parar de pensar em três em particular, que vêm consumindo meu pobre coraçãozinho geek de ódio nos últimos dias, sabe-lá-Deus-por-quê.
Ah, e eu falei "caras supostamente héteros ouvindo Jonas Brothers"? Então.
Facepalm.
"rs"
Obviamente, eu não tô falando do estado.
Existem milhares de tipos de risada. Cada pessoa ri de um jeito, o que varia de acordo com sua personalidade, humor, estado de espírito, fase da vida... e sistema respiratório (imaginem Darth Vader rindo: RRRRRRRRRRRRRRR). E na internet, claro, isso não poderia ser diferente (agora imaginem Darth Vader rindo no chat amizade da UOL: RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROFL).
A risada padrão é "hahaha". Pessoas normais riem assim, embora a maioria use quando ri por educação ou formalmente (ou porque a piada foi ruim mesmo, mas ela não quer demonstrar); depois vem o "hauhauhau", que parece mais um latido ou saudação de índio de filme americano. Não sei como essa porra surgiu, mas confesso que eu já ri assim em uma fase da vida, logo que adentrei no mundo digital, quando a minha fonte do MSN ainda era Comic Sans e a internet era discada, heh; então temos o "AHEUAEHAEUAE", que pode ser interpretado como "estou rindo tanto neste exato momento que a paçoca que eu estava comendo agora está voando na tela do PC"; existem também risadas por tribos, como "kposekopakpoakop" e "paçokapaçokapaçoka" para os emos (me digam onde isso é uma risada, ONDE?!), e as risadas de nerds, geeks e paga-paus de fóruns americanos em geral, que são a Santíssima Trindade composta por "LOL" ("laugh out loud", que ocupa o primeiríssimo lugar e o topo da nossa sagrada pirâmide), "ROFL" ("rolling on the floor", que mais lembra um cachorro americano latindo), e "LMAO" ("laughing my ass off", que eu JURO QUE SÓ CONSIGO LER "LIMÃO").
Aí vem o "ahakjdhjkadk", a risada mais estilosa EVER (não por um acaso, a que eu uso, heh); o simples, direto e que passa bem a mensagem, "risos" e seu filho leproso...
... o "RS".
De todas as formas existentes para broxar uma pessoa, o rs é, disparado, a PIOR. Seu efeito DEVASTADOR pode ser ilustrado através de seguinte exemplo:
- VAI VAI VAI GOSTOSA ISSO DELICIA TE AMO ASSIM VAI VAI VAI..........
- ai rsrs
SÉRIO, É HORRÍVEL. Aí você fica naquela dúvida terrível se é ela que é frígida ou você que não consegue fazer o serviço direito. Nem se você trocasse o "rsrs" por, sei lá, "PEIDEI" o efeito conseguiria ser tão broxante. O mesmo acontece quando você conta uma piada ou história ou idéia completamente FANTÁSTICA, SENSACIONAL e REVOLUCIONÁRIA, e tudo o que a pessoa consegue expressar é... rs.
Martin_Luther_King68: Eu digo a vocês hoje, meus amigos, que embora nós enfrentemos as dificuldades de hoje e amanhã, eu ainda tenho um sonho. É um sonho profundamente enraizado no sonho americano. Eu tenho um sonho que um dia esta nação se levantará e viverá o verdadeiro significado de sua crença - nós celebraremos estas verdades e elas serão claras para todos, que os homens são criados iguais. Eu tenho um sonho que um dia nas colinas vermelhas da Geórgia os filhos dos descendentes de escravos e os filhos dos desdentes dos donos de escravos poderão se sentar juntos à mesa da fraternidade. Eu tenho um sonho que minhas quatro pequenas crianças vão um dia viver em uma nação onde elas não serão julgadas pela cor da pele, mas pelo conteúdo de seu caráter. Eu tenho um sonho hoje! Eu tenho um sonho que um dia, no Alabama, com seus racistas malignos, com seu governador que tem os lábios gotejando palavras de intervenção e negação; nesse justo dia no Alabama meninos negros e meninas negras poderão unir as mãos com meninos brancos e meninas brancas como irmãs e irmãos. Eu tenho um sonho hoje.
markinhosss_MLKDOIDODALAJE: nossa rsrsrs rox
Sério, crianças. rs = not cool. Fica aí a dica.
Tiozão do pavê
É aquele cara que você não sabe nem se é da tua família, mas que, por via das dúvidas, você chama de "tio" mesmo. Não é difícil encontrar: TODO churrasco tem um. Ele é sempre aquele cara de meia-idade, barriguinha protuberante devido aos chopps que lá foram se acumulando ao longo de sua vida. Geralmente é amigo do seu pai. Sunguinha por baixo da bermuda, anda de um lado para o outro ou sem camisa, com o peitoral cabeludo à mostra, ou com camisa pólo. Também gosta de usar aquelas camisas com estampas imbecis, tipo "GG" e uma seta gigante apontado para baixo (não, ninguém pensa que você é bem dotado por usar uma camisa assim. No máximo, vão pensar que você tem orgulho em dizer que usa calças pra gordo, noob).
Também é, como bem lembrou o Ronald Rios, aquele tipo de nego que não pode ver a porra de um karaokê, porque COM CERTEZA a primeira música que vai cantar vai ser "Pintura Íntima", do Kid Abelha. E COM MAIS CERTEZA AINDA, ele vai intercalar os versos da música com rimas imbecis que todo mundo já conhece. "É fazer amor de madrugada" e "primeiro a patroa, depois a empregada" te fazem lembrar de alguma coisa? Então.
Além de serem os principais culpados por sepultar para sempre piadas que um dia já foram boas (e repetir incansavelmente também as que NUNCA foram boas, tipo a "isso é problema de bios, rs" e começarem a rir IMEDIATAMENTE ao final da suposta piada, forma de mostrar pra você o momento em que você deveria começar a rir também), Tiozões do Pavê também são famosos por suas críticas ácidas à sociedade atual. Tudo no mundo está errado, diz o tiozão do pavê. A política, o futebol, o país, o tempo, essa geração de hoje em dia... o tiozão do pavê tem uma opinião e uma ideia formadas sobre simplesmente TUDO, e ninguém consegue tirar isso da cabeça dele. Entre seus assuntos preferidos está a política, a qual ele adora criticar por horas e horas a fio, tecendo comentários maldosos e apresentando suas propostas revolucionárias para acabar com o tal "problema do país" (que ele nunca diz qual é, mas sabe exatamente como resolver). O tiozão do pavê adora falar mal, mas se você parar para refletir calmamente sobre tudo o que ele tá falando, vai ver que tudo não passa da maior merda que você já ouviu na vida.
Existe um método incrivelmente fácil e rápido de se identificar um tiozão do pavê no meio de uma multidão. É assim: mostre um pavê.
O primeiro que sagazmente perguntar "é pavê ou pacomê?", você dá um tiro direto na cabeça.
Foto sem camisa no orkut
E chegamos ao único item deste texto que eu realmente NÃO ENTENDO. Vejam bem, o rs pode ser encarado como preguiça crônica por parte do seu emissor de rir de uma maneira decente. O tiozão do pavê com certeza teve problemas na infância, do tipo pai alcoólatra e mãe prosituída. Agora, o que caralhos leva uma pessoa em sã e perfeita consciência a colocar uma FOTO SEM CAMISA COMO AVATAR NO ORKUT?
Se todos aqueles sociólogos e psicanalistas famosos ainda estivessem vivos, eles com cereza teriam abandonado os seus trabalhos de tentar convencer as pessoas de que uma sociedade sem capital é uma ótima ideia (o que não é) e seus livros explicando como todos os problemas psicológicos das pessoas podem ser facilmente explicados pela vontade que eles tinham na infância de querer comer a própria mãe para dedicar a vida em busca da resposta para esta que talvez seja uma das principais perguntas da nossa sociedade moderna.
Você que ostenta como avatar do orkut uma foto sua sem camisa e fazendo hang loose, eu estou falando diretamente contigo. QUAL O SENTIDO? É amor demais pelos próprios mamilos? Você quer mostrar o seu bronzeado de camiseta? Mostrar as mamas em frente ao espelho é a nova estratégia evolutiva de um ser humano jovem para descolar um coito? Eu sinceramente tô tentando entender o que se passa na cabeça de vocês, véi. Tipo, "UHSAAU VO TIRAR ESSA FOTO AKI SEM CAMISA PQ EU SO MTO GOSTOSO KABEI D VOLTA DA ACADEMIA SAI DO BANHO AS MINA VAO AMAR RERERE SEDUZI"? Porque, se for isso, sinto em informar que vocês estão falhando miseravelmente.
Às vezes eu me pergunto se a humanidade anda evoluindo rápido DEMAIS - e nós, que assistimos a tudo isso e achamos ridículo, não conseguimos acompanhar esse progresso e acabamos ficando para trás - ou se é exatamente o contrário.
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