Caras legais dormem sozinhos

Ressurgindo com o blog das cinzas hoje, em plena véspera de semana de provas, pra falar sobre um problema sério que assola 9 a cada 10 homens e não é câncer de próstata nem impotência sexual: a terrível FRIEND ZONE.

Afinal, o que é a Friend Zone?

"Acontece que as pessoas imaginam a Friend Zone como um túnel, saca? Você indo em direção à sua amiga. Mas ela é um campo aberto... cheio de filhos da puta com snipers."

- Mark

Friend Zone é simplesmente o pior lugar em que um cara heterossexual poderia estar, mas mesmo assim você SEMPRE acaba lá, um dia. Um abismo profundo em que as mulheres te jogam, algumas vezes até sem querer, e apenas um número raríssimo de pessoas já conseguiu escalar de volta ao topo. Uma dimensão completamente paralela, onde no lugar de BEIJO, PAIXÃO e SEXO, só existe DESABAFO, ABRAÇO e OMBRO AMIGO. É como o inferno. A única diferença é que você só vai parar lá se for bonzinho demais.

Você pode até não saber exatamente o que é a Friend Zone, mas, acredite, VOCÊ PROVAVELMENTE ESTÁ LÁ.

Imaginemos a seguinte situação: você tá afim de uma garota e quer desesperadamente comê-la assim que possível. Porém, você não conhece ela nem conhece ninguém que conheça. O que você faz, chega cantando? NÃO, porque você é noob demais pra isso. Você vai se aproximando devagarinho, como quem não quer nada, dividindo experiências, gostos, momentos, e todas as viadagens do tipo. Aí o tempo passa, vocês estão mais íntimos a ponto de ela deitar a cabeça no seu ombro, te abraçar o tempo todo, desabafar. Então você percebe que finalmente chegou o momento e você faz A investida.

Você treme. Você vacila. Você fala.

E então ela diz a quarta pior coisa no mundo que uma mulher poderia dizer para um homem (perdendo apenas para "estou grávida/sou um homem/tenho AIDS"): eu gosto de você APENAS COMO AMIGO.



E isso que você sente a seguir, meu amigo, é a sensação de ter seu coração sendo mastigado por diabos da Tasmânia e suas bolas enfiadas dentro de liquidificador enquanto você é espancado por gorilas africanos jogadores de futebol americano e sua família inteira é violentamente estuprada por ninguém menos que o Vandeco Ranca-Prega, o enrabador de cu sem Deus no coração.

É isso que a Friend Zone faz: arranca seus testículos da pior forma possível e te deixa praticamente eunuco. Você vira um... boneco Ken.

Sim, é assim que ela vê você.

ALIÁS, você não achava mesmo que o Ken era o namorado da Barbie, certo? CLARO QUE NÃO. O Ken é nada menos do que o melhor amigo da Barbie, segundo a visão feminista e doentia dela. As mulheres são todas assim, cara, mesmo as de plástico. Conforme-se. Ou vire viado e vá postar no ato ou efeito, sei lá.

Como eu sei se estou na Friend Zone de alguém?

Se liga:

- ela já te contou algum segredo que contaria apenas para outra amiga;
- vocês já saíram juntos mais de duas vezes e não rolou nada;
- ela fica falando de outro cara;
- ela já disse alguma vez o quanto você é o único que a entende e é quase um irmão pra ela;

Se você se encaixa em no mínimo dois itens acima, então parabéns: para ela, você, oficialmente, tem o poder sexual de um nabo.

Mas peralá, isso não é totalmente mau. Veja bem, uma vez na Friend Zone, você pode ter acesso a inúmeras informações que nenhum outro cara vai ter. E dependendo do tipo de informação, você pode até dar graças a Deus por estar confinado lá.

- tenho penis
- LOL

Mesmo assim, Friend Zones não deixam de ser péssimas idéias. E se você estiver em muitas Friend Zones, então você é provavelmente gay e só você ainda não sabe disso.

E como caralhos eu saio daqui?

Sair da Friend Zone? Iiiiiihh, rapá, aí o negócio já complica. Como eu já disse, o número de caras que já conseguiram sair com louvor de uma Friend Zone é raríssimo. É preciso verdadeiras BOLAS DE AÇO pra tanto. E o engraçado é que os homens têm uma certa dificuldade em admitir quando tão presos em uma. Das três, uma: ou eles falam que só ficaram em uma, ou que só entram de livre e espontânea vontade, ou que sim, já ficaram em várias, mas "NO FINAL EU PEGUEI, EIN".

Só pra satisfazer o voyeurismo de vocês, segue o único relato que consegui coletar de um dos leitores que teve coragem suficiente pra aparecer neste post:

MENDIGO:
Não tem o que contar.
Cinema, grudar? Não, sou amigo.
O pior de tudo foi o FAIL gigante estampado na minha testa.
Quando ela disse "Faz um threesome com eles" e apontou pro casal do lado.

Maldade, véi.
E como é sempre bom ver os dois lados da parada, um caso de Friend Zone na visão de uma MULHER:

RAFAELA:
Eu tenho um amigo que queria ficar comigo
E era mó apaixonado e tals.
Daí eu disse que não porque ele era meu amigo e tal...
Daí eu namorei com o amigo dele.

QUAL A GRAÇA ,FDP
E FIM DE POST, pronto.

O texto acaba aqui, galera, pode parar de ler já e ir fechando a aba.

Sério, eu não vou contar nenhuma experiência minha, não importa o quanto cês tentem me convencer. Aposto que leram tudo isso até aqui só pra poder achar uma história minha, apontar e rir "HA HA, LUKOWNED". Não, eu não vou contar. NÃO VOU. NÃO VOU.

NÃO. VOU.

... porra, tá, eu conto.

Nome da amiga, obviamente, alterado para evitar reconhecimento (embora eu saiba que ela vai reconhecer de qualquer jeito LOL).

LUKE:
- Opa, Paula! Vamo sair amanhã?
- Claro! Pra onde?
- Praça da República. Tá afim?
- Selou! Me liga lá pelas 10h.
- Ooooook!

*Luke vai dormir cedo pra acordar cedo e 10h tá no telefone ligando pra amiga*

- Alô, Paula? Já tô de saída!
- Ahhhh, Luke... então, eu fui dormir 6h da manhã ontem, tô cansadona, vou passar o dia inteiro dormindo hoje...
- Ah, tá bom então. Fica pra próxima, beijos!

*Dia seguinte, Luke vai puxar assunto com ela no msn*

- FlÁVIA! E aí, dormiu muito? :D
- Eu não dormi.
- a

PS: Quem é a gatinha no começo do post?