Karl Marx e a boiolosfera brasileira

ATENÇÃO: Este é mais um post chato, sem graça, rabugento, com poucas imagens e provavelmente vai ofender você ou sua mãe. Então por que perder seu tempo lendo-o se você pode aproveitar pra ir comer um... ROCAMBOLE?


Orrô.

Há algum tempinho atrás, lá por volta de mil novecentos e noventa e alguma coisa, quando a internet era mais simples, sem tanta pornografia, 4chan e lolcats (consequentemente, mais entediante), quando ainda não existia a inclusão digital e sua irmã babaca passava mais tempo ouvindo Spice Girls do que fazendo merda no orkut, nascia o blog. Foi uma ótima idéia? Com certeza. Agora você podia escrever toda sua vida, idéias, comentários e visão do mundo de forma que todos pudessem ler e comentar. Era genial? Pode apostar.

Mas não demorou até os brasileiros descobrirem as possibilidades que os blogs traziam, e logo, logo a nova ferramenta se tornou cada vez mais... rosa, devido a ação de adolescentes de 13 anos desmioladas que não conseguiam tirar o dedo do X. Era a ascensão do MIGUXÊS, e, por todo o canto da rede, blogs ostentavam Hello Kitties e gifs com glitter psicodélicos em seus templates. Também era a época do OI COMENTAH NO MEU FLOG FLWWWW. Eram tempos negros, amiguinhos. Ou rosas, enfim.

Mais uma vez na história da humanidade, uma boa idéia era subvertida a algo abominavelmente terrível, assim como já havia acontecido anos atrás com o telemarketing, pornôs da Gretchen e o Death Magnetic.

Felizmente, blogs do tipo começaram a desaparecer. Em parte pelo advento do FOTOLOG (que era bem mais fácil de manipular, não exigia muito conhecimento em HTML e ainda trabalhava com o ego das pessoas ao exibirem suas fotos para serem comentadas, olha que beleza), em parte por vergonha mesmo. Afinal, UM DIAS AS MIGUXINHAS TINHAM QUE CRESCER. Crescer, se dar conta da merda que tavam fazendo e deletar os blogs, amém. Se bem que esse povo todo hoje em dia lota o orkut. Oh, crap.

E a boiolosfera brasileira seguiu por um breve momento de estabilidade, até que alguém de repente se deu conta de algo: "porracaralho. Eu posso ganhar dinheiro com essa merda aqui. LOL!".

E assim nasceram os pro-bloggers, que são nada mais do que blogueiros que deram um jeitinho de ganhar dinheiro com sua página na internet. E não tô falando de 100 conto com o AdSense a cada 2, 3 meses... tô falando de gente que ganha quantias ABSURDAS todo mês. Assim, a internet hoje pode ser dividida em 2 grandes grupos: aqueles que são bem sucedidos, ganham salários mínimos com seus blogs, são sempre convidados pra festas badaladas e vão parar em listas da Época; e os que escrevem por prazer, sem ganhar nada em troca, ou até ganham um trocado aqui e ali, mas nada realmente considerável.

Notaram? É a velha história da luta de classes que você viu no primeiro ano mas que já fez questão de esquecer.

Nas últimas semanas, vem se formando uma treta de proporções rocambolescas, e tudo graças à esse post AQUI, que por sua vez acabou rendendo posts em blogs "grandes" pedindo expulsões em massa de todos que participaram da campanha. Você sabe que blogueiros ditos SÉRIOS definitivamente não podem ser encarados como tais quando se jogam no chão fazendo birra e dando chiliques histéricos ao perderem uma posição do ranking do BlogBlogs. A luta entre a burguesia e o proletariado da blogosfera brasileira só fica mais interessante a cada novo post, principalmente se este for top com os piores/melhores, ou um mapa, ou mais algum daqueles memes mongolóides do tipo CARDS DA BLOGOSFERA ou VIBRADORES SABOR BLOGUEIROS. Aliás, é curioso ver os mesmos blogs ocupando listas tão diferentes.

Eu poderia fazer um post imenso (que nem esse que eu tô fazendo agora oLoLoLlOlo) discorrendo sobre as imbecilidades e os imbecis da boiolosfera brasileira (e acredite, isso RENDE), mas eu prefiro assistir a treta toda de camarote aproveitando meu milk shake de ovomaltine. Ok, ok, só vou dizer uma coisa: acho INADMISSÍVEL colocarem na lista dos 80 blogs da Época alguns que são nada mais do que CTRL + C CTRL + V de vídeos e imagens engraçadinhas da web e deixarem de fora, por exemplo, o Odeio e Justifico ou o Hoje é Um Bom Dia ou o Recomendo, Com Cerveja!, que são exemplos de blogs com conteúdo 99,83% original e realmente BONS, ao contrário de, por exemplo, um que apenas pega piadas velhas e desenha em forma de tirinhas em um estilo safadamente plagiado do Cyanide & Happiness - e vocês sabem EXATAMENTE de quem eu tô falando.

Essa boiolosfera tá perdida mesmo.

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico

Nada mais revigorante do que uma semana de provas fáceis. Post saindo antes mesmo que vocês consigam dizer pneumoultramicro... aahh, essa parada aí no título.

Black Ice

Depois de OITO anos sem um album novo, finalmente Angus Young, Malcolm Young, Brian Johnson, Cliff Willims e Phil Rudd (olha, mamãe: SEM OLHAR NA WIKIPÉDIA!) saem do jejum e lançam o novo disco: BLACK ICE. Ajoelha e faz sinal de reverência aí, seu puto.

Lindimais.

Lançado em 20 de outubro, Black Ice ocupa atualmente o primeiro lugar na lista de discos mais vendidos em mais de 28 países, como Bélgica, Nova Zelândia e no Reino Unido, onde só conseguiu ocupar o primeiro lugar UMA vez, há 20 anos atrás, com o Back In Black (que é o segundo disco mais vendido no mundo de todos os tempos, a propósito). Só nos Estados Unidos, já foram vendidos mais de 780 mil CDs. no mundo, a contagem chega a 5 MILHÕES. É coisa pra caralho, véis. Em pensar que aqui no Brasil, o primeiro lugar de 2008 pertence a IVETE NO MARACANÃ, tsc tsc.

Mas, enfim, FOLDASE as estatísticas. Se números significassem realmente algo, então Thriller seria o melhor disco de todos os tempos (AHHR). É só mesmo pra vocês terem idéia de que, em plena era da web 2.0, em que você pode baixar a discografia inteira de uma banda de graça via torrents com a mesma facilidade com a qual cê tá coçando o saco aí, uma banda de rock realmente foda pode quebrar recordes e vender milhões de cópias. Dá até vontade de chorar.

AC/DC
Rocking hard socks since 1973.

Vamo direto ao ponto: Black Ice é bom? Não só bom, amiguinho. É FÓDO. FODEROSO. Junto com Back In Black e Highway To Hell, compõe a Santíssima Trindade dos albuns do AC/DC, onde nenhum dos três é melhor que o outro: todos estão no mesmo nível completamente novo de fodacidade épica musical. Além disso, logo de cara, a arte da capa é disparado a mais linda que eu já vi na vida, com relevo e tudo mais. São 3 variantes: a vermelha, amarela e a branca. Vontade de passar o dia inteiro admirando a capa, passando o dedo nela. Vontade de TREPAR com essa capa, pqppqppqppqpppqpqp.

Cês sabem que o brasileiro é bicho desleixado, né? Então. Infelizmentem, na versão brasileira do CD, ENCHARCARAM o bichinho de cola. Então pode ser bem difícil tirar o encarte, e seus dedos podem acabar ficando grudentos. Ponto negativo pra versão tupininquim, uma vez que eu já coloquei as mãos na versão australiana (DAEW FELAGUND) e ela não tem esse problema, além de ter bem mais relevos. Mas isso são detalhes, e é preciso ser realmente viado pra ficar incomodado. Você é viado? Não? Certeza? Absoluta? Então, FALA GROSSO, PORRA.

Quanto às músicas: começa com Rock N Roll Train, que é a mais viciante do álbum e cê com certeza já viu o clipe. Peraí, como assim não? Taquipariu, eu tenho que te mostrar mesmo TUDO? A loc, dá logo play aí, ow:

Foda, huh? E se você não gostou, pode parar de ler esse post por aqui e vai voltar a ouvir Fresno, que é com certeza o seu tipo de música.

Depois de Rock N Roll Train, temos Skies On Fire, Big Jack, Anything Goes (a favorita do Barbosa), e War Machine, que um dia vai fazer dupla com o Iron Man do Black Sabbath e salvar o mundo das cáries armas.

Se um dia sair o filme solo do War Machine, pelo menos a gente já sabe qual vai ser a trilha sonora. :D

Depois daí, Smash N Grab, Spoilin' For a Fight, Wheels, Decibel, Stormy May Day e She Likes Rock N’ Roll, que por algum motivo me fez lembrar muito de You Shook Me All Night Long, uma das melhores deles. :D
Daí vem Money Made e seu começo deliciosamente cremoso, Rock N’ Roll Dream, talvez uma das menos agitadas deles, Rocking All the Way e, finalmente, a música que dá título ao CD e uma das melhores desse mundo, Black Ice. E então as faixas acabam e fica aquele gostinho de "mas JÁ?!", que faz você ouvir todas as músicas desde o começo de novo e de novo e de novo.

Certa vez, chegaram para Angus Young e perguntaram como é fazer o mesmo album uma dúzia de vezes, ao que ele respondeu: "Isto é uma mentira suja. A verdade é que fizemos o mesmo álbum 14 vezes". E essa é a mais pura verdade. Os albuns da banda mudam muito pouco de um pra outro, você sempre sabe como um CD do AC/DC vai soar. E, caras, isso é ÓTIMO. Pelo menos no caso do EicíDicí. Porque, bem, NÃO TEM O QUE MUDAR. Não são como outras bandas que resolvem mudar de estilo do nada e fodem tudo totalmente. É ótimo como exatamente como é, e eles sempre conseguem fazer mais do mesmo sem soar repetitivos.

Com Black Ice, Angus e cia voltaram com força total. É incrível ver como, mesmo com todos os integrantes tendo mais de 40 anos, ainda chutam a bunda de muita banda de pivetes metidos a roqueiros por aí. Se você acha que Jonas Brothers é rock, tsc tsc. Cê ainda tem MUITO o que aprender, gafanhoto.

Mas não deixa de dar uma certa tristeza ver Angus Young que antes fazia isso:

...arriscando só alguns poucos passos no clipe de Rock N Roll Train. Ele continua sendo fódo? Claro que sim. Seus riffs continuam sendo ABSURDOS? Pode apostar, véi. Pode chamar de tiozões do rock o quanto quiser, seu McFly-fan, mas eles comem o cu do Danny, Dougie, Harry e Tom fácil, fácil.

É uma pena que deuses do rock não sejam imortais, fisicamente falando. Mas isso não signfica que eles morram. Um dia, todos eles subirão uma escadaria para o Paraíso e lá viverão calmamente pra toda a eternidade, como pássaros livres.

Mentira.

Roqueiros fazem simpatias para o Diabo ao som das badaladas do Sino do Inferno, então percorrem toda a auto-estrada para o Inferno, onde há fumaça sobre a água, céus em chamas, porcos de guerra, fadas de botas e lobos latindo para a Lua na noite das longas facas. Então sentam-se em tronos feitos de espíritos jovens, cercados de sexo, drogas e fucking awesome rock n roll.

Mas ainda falta um bom tempo pra isso. Até lá, KEEP ROCKIN'. :D

PS: Prometo peitos neste post até o fim dessa semana, senão mudo meu nome pra PAÇOKINHA DA SILVA.

[UPDATE]
Como prometido:

AGORA SIM uma imagem que faça jus ao tema do post. Angus Young ficaria orgulhoso.

E, como parte do trato, me chamem agora de MESTRE PIROCUDO. Heh.

Queimem, hereges, QUEIMEM

Antes de tudo, só queria dizer que o Dia de Postar Vídeo Comentários foi um SUCESSO. Foram, até agora, quinze vídeos totalmente oLoLoLOLoLlescos, o que é um número beeem acima do esperado. Obrigado a todos vocês, desocupados que participaram da brincadeira, afinal a graça do post foi toda de vocês. Valeu mesmo, véis. Sem vocês, esse blog não seria absolutamente nada.

Agora vão tomar no cu.

Ou nisso.

Tipo, meio que esse era pra ser o post da resenha do novo CD do AC/DC. Mas acabo de me dar conta de que ali tem uma BUNDA MASCULINA. Eu simplesmente não posso colocar bundas maculinas em um post sobre AC/DC. Aliás, só de escrever as 3 palavras no mesmo texto, Angus Young deveria saltar de debaixo da minha cama e me ESTUPRAR com a guitarra.

PQP, a resenha sai já já, no próóóximo post. E, por favor, não contem ao Angus de minha heresAI CARALHO SOLTA MINHAI CARALHO

Dia de Postar Vídeo Comentários

Declaro hoje o DIA DE POSTAR VÍDEO COMENTÁRIOS.

Começando, claro, comigo.

Se você tiver uma webcam, vai em "record video comment" logo embaixo da caixinha dos comentários. Se não tiver uma webcam, SE MANDA. XÔ, XÔ.

Vai que é tua, Trevão. :D

The Redshank's Guide to the Retards

Gostaria de começar o meu primeiro post no KD com a amigável imagem de um Net Troll, porque, bem, só Deus sabe.

-Luke viado.

Por séculos, nós, nerds, somos lembrados por nossa benevolência e paciência em ensinar aos menos intelectualmente privilegiados grandiosas técnicas, seja para remover vírus, criptografar arquivos porn ou mesmo o simples reformatar de um HD. Nunca antes visto, entretanto, é algo assim:

Bem, o cara não consegue digitar os códigos certo. Isso me entristece, sério. Mas nós não podemos culpá-lo por sua ignorância, afinal, "Trevs" é um como outros milhões no Brasil. Antes de ensiná-lo, vamos analisar melhor a vida deste pobre sujeito.

Trevs nasceu em uma família simples, foi criado por seu amoroso pai, Josescreldo da Silva.

Josescreldo e sua amada esposa.

Josescreldo deu a Trevs toda a educação que tinha condições, mas ainda assim não pôde evitar o inevitável: sofrendo de grande retardo mental, Trevs tinha um QI de 32, pouco inferior ao de uma lata de Coca-Cola.

-Eu já ganhei do Trevs no xadrez.

Ainda assim, enfrentando as adversidades, Trevs conseguiu seu primeiro computador ao vender um de seus rins, e obstinadamente desvendou a internet, com todos os seus segredos e truques, rapidamente conseguindo executar funções difíceis, como quase vencer o campo minado na dificuldade básica.

Oh crap.

Ainda assim, Trevs não foi capaz de desvendar os terríveis códigos do Disqus.

Mas hoje, isto irá mudar.

Mas Trevs já fez o mais importante:

Ele pelo menos já admitiu que não consegue aprender os códigos que ele mesmo classifica como "retardados", num claro ato de humildade, mostrando que ele próprio se considera intelectualmente inferior a um "retardado". Note entretanto que ele insiste no erro:

Óh céus.

Mas tudo bem, a hora é agora. Trevs, prepare-se para aprender um truque novo:

1º) Clique o grande botão com um "<" nele; 2º) Agora é a vez do "b", e depois feche com o ">";
3º) Escreva a palavra "assim", mas com cuidado, olha só: A-S-S-I-M;
4º) Conclua com quatro caracteres: "<", "/", "b" e ">"

Tudo bem, Trevs, sabemos que é uma palavra difícil pra você.

Prontinho, agora você deve ter obtido algo assim.

Parabéns, Trevs, você que é um exemplo de superação como poucos.

E agora, pra treinar o uso correto do negrito, CHUPA MEU PAU.

E eu finalmente consegui postar no KD.

Hoje, o KD, amanhã, O MUNDO! hAHhaHAHahHAHhahHAHah

Este post foi mais uma produção de:

Redshank

Brinquedinhos nerds

Vocês bem sabem que, logo na cola de um blockbuster, vem uma fila de brinquedos, jogos, CD's, canecas, calcinhas, dildos e todo e qualquer outro tipo de bugiganga em que ele puderem estampar a logomarca do filme e estuprar os bolsos de todos aqueles milhares de fãs gordos cheirando a leite (George Lucas é o mestre dessa técnica).

Fui ao shopping hoje, mais precisamente às lojas de brinquedos, escolher o que poderia vir a ser meu próximo presente de Natal. Achei algumas coisinhas bem interessantes e, na falta de alguém ao lado pra comentar no momento, vai aqui mesmo. =D



Aproveitando o lançamento do game Star Wars - The Force Unleashed, eis que lançam uma linha de bonecos baseados nos personagens do universo Star Wars. Sim, MAIS UMA. Pelo que pude ver nas lojas daqui, temos alguns soldados imperiais, Darth Vader pós-batalha, alguns dos chefões random do jogo, June Eclipse e nada do Aprendiz, justo o principal da história toda. Os bonecos são até decentes. Nada de muitos detalhes, mas pelo menos não são mal feitos. Valem à pena.

Mas eu só tenho uma pergunta: CADÊ o decote da Juno Eclipse tinha ali antes? Tiraram? Malditos.

***

Praqueles que gostavam de tirar as roupinhas da Barbie da prima quando eram moleques, esse aqui é interessante: um Homem de Ferro que permite tirar o capacete, o peitoral, luvas e aquele farol de carro nojento que ele usa no meio do peito. Mas o melhor vem agora: olhem bem pra cara do Tony Stark. Ele não lembra alguém? Claro que lembra! O leitor do KD e comentarista de vez em quando, CHIN!

- KIKIIKIKIKIKIKIKIKIKIKKIKIKIKKIKIKI Q IÇO

DAEW CHINZÃO. <(;-B

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Se um filme tem mais de três linhas de action figures, pode ter certeza que ali tem o dedo de George Lucas. Vide Transformers: já vi umas cinco séries de bonecos baseados no filme dos robôs que viram carangos (ou seriam carangos que viram robôs? LLoLoLolOlolOoL): desde miniaturas fofinhas a caminhões que viram braços do Optimus Prime, tem de tudo pro Michael Bay e companhia nadarem pelados em dinheiro às custas dos fãs.

***

fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap.

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O melhor brinquedo DO MUNDO: uma réplica da Millenium Falcoln com bonecos dos personagens dos filmes e cenários de cenas clássicas da trilogia antiga. E o melhor: MAIS DE DOIS PÉS E MEIO! Eu não faço a menor idéia de quanto é isso, MAS DANE-SE, eu quero, eu preciso, eu NECESSITO DISSO.

Só tem um probleminha nisso tudo.








:'(

***

Essa é, de longe, a mais revoltante de todas e causadora de chiliques histéricos por parte de todos os fanboys. Depois do mega foderoso The Dark Knight, eis que a Mattel (sempre ela) lança uma linha de figuras de ação baseada no filme. PUTAQUEPARIU, por que caralhos o Cavaleiro das Trevas andaria com DOIS VENTILADORES DE TETO VERMELHO-BERRANTES amarrados nas costas? Pra ventilar o CU? E QUE PORRA DE TANGUINHA VERMELHA É ESSA? PRESENTE DO SUPERMAN? OLOLOLOLOLOLOL

Imaginem o Homem-Morcego chegando sorrateiramente em um velho galpão abandonado, onde acontece uma reunião entre os maiores mafiosos de Gotham City com seguranças armados até os dentes. Ele vai se movendo pelas sombras, silenciosa e furtivamente, até que, CLANK, aperta sem querer o botão de ligar dos seus VENTILADORES DE TETO VERMELHO-BERRANTES.

VUSHVUSHVUSHVUSHVUSHVUSHVUSHVUSHVUSHVUSHVUSHVUSH
- Uat de fockinréu is dad red thing upstéirs?
- IT IS DE BATMÉIN! CHOOT HIM, BITCHES.
BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM
- CARALHO ALFRED FODEU VOU FUGIR POR AQUELA CLARABÓIA QUE TÁ FODA AQUI PQP
CLANK
- PUTA QUE ME PARIU NAO TO CONSEGUINDO PASSAR ALFRED CHAMA A POLICIA A SWAT O ARQUEIRO VERDE O ROBAI CARALHO MORRI

Fico pensando onde foi parar aquele papo todo sobre "discrição é uma das armas mais poderosas do ninja" e "morcegos me assustam está na hora de compartilhar esse medo com meus inimigos".

Abraão says:
Escondido em algum lugar debaixo desse rocambole tecnológico multicolorido gigante, provavelmente.

***

Céus, DE ONDE SAIU ISSO? É um aborto, sério mesmo. Fico imaginando de que cabeça perturbada saiu essa idéia. Por que eles gostam tanto de colocar/transformar super-heróis em motos? POR QUÊ? Sério, qual o problema de vocês, caras? De boa. Ok, crianças gostam de super heróis. E de motos. Mas também não é por isso que você deve misturar os dois pra agradar uma! Assim como cagar é bom e foder é bom não significa que cagar enquanto fode seja uma boa idéia, ORA. Se você tem um filho e dá um Hulk na moto pra ele de Natal, ele com certeza vai virar uma criança problemática, do tipo que mata o cachorro do vizinho com o cortador de grama ou acerta sua cabeça com um bastão de ferro no meio da noite.

Eu não sei nem o que falar direito.

Eu... estou sem palavras.

Eu... eu...

Músicas pra se ouvir no Halloween

Ou músicas que você DEVERIA ter ouvido no Halloween, já que hoje já é dia 2 de novembro.

É, eu sei que eu tô postando com dois dias de atraso. Mas foda-se, tava ocupado demais no dia em uma festa sensacional de Halloween fantasiado de Dean Winchester e pegando uma guria vestida de succubus que... ÔSSA.

Ok, mentira. Eu passei boa parte da madrugada procurando pornografia suja e gratuita na internet, baixando filmes de terror trash de zumbis e monstros do armário via torrent (os quais pretendo resenhar já, já) e lamentando o fato de que aqui no Brasil, o dia 31 se chama DIA DO SACI, e não tem nem 0,1% de toda a graça e magia do Halloween norte-americano.

Então, bem, hoje já não é mais All Hallow's Eve, mas ainda é Dia dos Finados! Então, apague a luz, aumente o som e se prepare pra CAGAR TIJOLOS.

Imagine tijolos saindo da sua BUNDA.

Bark At The Moon - Ozzy Osbourne


O clipe de Bark At The Moon é, antes de tudo, um trash FÓDO. Feita pro principal single de seu terceiro disco em carreira solo pós-Sabbath, no clipe temos Ozzy Osbourne interpretando um cientista que, após beber um de seus experimentos, se transforma em um lobisomem Chewbacca style. Então ele é internado em um manicômio, morto, enterrado e ressuscita, aparentemente, curado da maldição.

Destaque para o solo do Jake E. Lee, simplesmente DELICIOSO. BATECOMAMÃO, PAM RAM RAM PAM PARARARARARAARARAM PAM RAM PAAAAAM PAM RAM PAAAAAM

Sweet Dreams (Are Made of This) - Marilyn Manson


Marilyn Manson é um cara bizarro, e isso é um fato consumado e de conhecimento geral. Pessoas que usam dentes de ferro, lentes de contato multicoloridas diferentes em cada olho, maquiagem pesada e cartola simplesmente não têm como ser consideradas normais. Sem falar que ele é a cara do Coringa de Batman: Dead End.

Assustador.

Sweet Dreams (Are Made of This) foi feita para o album Smells Like Children, e é um cover do clássico dos anos 80 do duo Eurythmics, formado por David A. Stewart e Annie Lennox (DAEW WIKIPÉDIA). Enquanto o original tinha uma batida de música de buatchy, a nova versão é mais devagar e macabra, com a voz rouca do tio Manson e o clipe perturbador com cenas dele vestido de noiva dentro da lareira de uma catedral. Bizarro.

Burn The Witch - Queens Of The Stone Age


Queens Of The Stone Age (ou simplesmente QotSA) é uma das bandas que eu me arrependo de ainda não ter baixado nenhum album deles e conhecido mais a fundo. Deles, só conheço 3's & 7's, Song For the Dead e, agora, Burn The Witch. Todas excelentes.

O clipe é propositalmente mal feito, e isso o que torna ele perfeito. Sabe quando o mal feito é perfeito? Então. Vê essa porra aí AGORA.

Thriller - Michael Jackson


Não consegui encontrar o clipe do Michael Jackson em lugar nenhum, então fiquem aí com a versão indiana, que ainda consegue ser PIOR que a original.

Não tinha como fazer uma lista de clipes pra se assistir no Halloween sem citar o maior clássico de todos, Thriller. O album mais vendido do mundo, uma das músicas mais marcantes de Michael Jackson e o clipe com uma das coreografias mais famosas de... de todas, Thriller mostra Michael Jackson, na época em que ainda tinha o cabelo cri-cri e ainda não se relacionava com criancinhas, saindo com pessoas do sexo oposto, virando uma porra de lobisomem, dançando com mortos-vivos, e... e... e...

Ah, foda-se. Cês gostam MESMO disso? OLoLO loL oLoL.

Beast And The Harlot - Avenged Sevenfold


Avenged Sevenfold é uma banda foda com clipes mais fodas ainda (vide A Little Piece Of Heaven, um dos melhores desse mundo), e que volta e meia aparece com músicas de temas bíblicos sem parecer nem um pouco gospel. Aliás, o gospel passou longe de A7x. Aliás, muito longe MESMO. ALIÁS, por que DIABOS que eu usei a palavra "gospel" em um texto sobre Avenged Sevenfold? PQP.

A música fala da queda da Babilônia, narrada no Livro das Revelações da Bíblia (Apocalipse 17:1-18) e a letra é cheia de referências diretas a passagens da Bíblia, como a "besta de dez cabeças e dez chifres" e "caída agora está a Grande Babilônia". No clipe, a meretriz-Babilônia é uma mulé com um decote caridoso e tetas assaz respeitáveis que faz as pessoas ficarem PRETAS.

Muitos closes em peitos e beijo lésbico. Este é o melhor clipe desta lista, sem dúvida.

From The Cradle To Enslave - Cradle of Filth


Eu, particularmente, não gosto de Cradle of Filth e nunca me interessei o suficiente pra baixar algum album deles. Em parte porque a voz rouca e esganiçada do Dani Filth e o estilo pesado demais não me apetecem muito, em parte porque eles me dão um CAGAÇO DO CARALHO. Sem falar que não conseguir olhar para as pupilas de alguém é algo que me causa bastante incômodo.

É só ver o clipe de From Cradle To Enslave: temos auto-mutilações, correntes, demônios, gargantas cortadas (algo que me deixa seriamente perturbado), roupas de couro com mamilos de fora, peitos, prexeca (ok, ponto positivo), símbolos demoníacos, velas, corações sendo arrancados e ANÕES DEFORMADOS. QUE PORRA É ESSA? SÉRIO, PQPQPQPQPQPQPQPQPQPQPQPQPQP

Imagina cê tar dormindo na sua cama, aí quando acorda, olha pra baixo e vê um anão deformado infernal CHUPANDO SEU PEITO?

Eu vou dormir de luz acesa hoje. :(

Sympathy For The Devil - Rolling Stones


Impossível não sentir vontade de começar a dançar - ou pelo menos mexer os músculos dos braços e pernas de maneira aleatória - com o começo dessa música. Sympathy For The Devil foi inspirada no livro O Mestre e Margarida, de Mikhail Bulgakov e Baudelaire, e narra toda a saga do Capiroto, desde o momento em que Jesus Cristo teve seu "momento de indecisão e dor", contada por ninguém menos que ele mesmo. A letra é GENIAL, e o ritmo de samba é contagiante. Um clássico.

Hells Bells - AC/DC


Ráááááá! Me chamem de previsível, mas não tinha como AC/DC ficar de fora dessa lista. Primeiro porque é AC/DC, uma das bandas mais fodas de todos os tempos, e isso é algo que eu não me canso de repetir. Segundo porque é Hells Bells, primeira faixa de um dos discos mais épicos de todos os tempos. Só de ouvir a primeira badalada do Sino do Inferno cê já devia se tremer todo, se jogar de joelhos no chão e começar a se benzer.

I'M GONNA GET YOU, SATAN GET YOU, HEEEEEELL'S BEEEEEEEEELLS

This Is Halloween - The Nightmare Before Christmas


Direto do clássico de Tim Burton, This Is Halloween é a primeira música da animação mais foda sobre Dia das Bruxas/Natal desse e de todos os outros mundos The Nightmare Before Christmas (ou O Estranho Mundo de Jack, aqui em terras tupiniquins. Eu não consigo passar um 31 de outubro sequer sem assistir, no mínimo, todos os clipes do filme no YouTube. Se hoje essa é uma data mágica pra mim, foi graças à esse filme: lembro de que eu vi pela primeira vez quando era só um pivetinho com ranho no nariz. Tava mudando de canal em canal na TV quando ele começou a passar no SBT. Eu não tinha idéia sobre o que era o filme, não sabia nem que ia passar na televisão, então foi tudo meio que de surpresa pra mim. Levou um bom tempo até eu parar de assustar a minha mãe cantando "pega o Papai Cruel, deixa ele gritar/tranca lá nos fundos que não da pra escutar".

Desde esse tempo ela me achava uma criança problemática, acho que agora eu entendo por que.