Deus, Cê tá aí? Sou eu, o Luke, véi.

Antes de tudo, eu odeio generalizações, principalmente quando se trata de falar mal de algum grupinho. E se for algum grupinho religioso então, VIIIIXE. Lá vem uma chuva de pinto mole caindo sobre mim nos comentários. Primeiro porque toda generalização é burra. Toda. E segundo porque com certeza existem pessoas, ótimas pessoas, que não se encaixam no perfil abaixo e que por isso podem e com certeza virão a ficar irritadas e/ou chateadas com o texto abaixo. O problema é que eu nunca fui apresentado a essas pessoas. Logo, VOCÊ NÃO EXISTE PRA MIM. SORRY.

Então, lá vai.

Todo evangélico é um chute nas bolas. Serinho.

Aliás, qualquer seguidor de qualquer religião/doutrina/tanto faz, nunca entendi a diferença entre sásporras LoLOloLOlolL/etc é chato. Assim como eu posso ser um chatopracaralho evangélico, eu posso ser um chatopracaralho católico. E católicos conseguem ser beeem chatos (vide Idade Média). Mas os chatos evangélicos estão em vantagem numérica.

Peguem os muçulmanos por exemplo. Nem ELES conseguem ser tão irritantes assim. Se você for discutir religião com um deles, o máximo que ele vai fazer é puxar uma cordinha de dentro do casaco e EXPLODIR, levando você, meia dúzia de pessoas e um ônibus escolar que deu o azar de estar levando um grupo de criancinhas para uma escola ali perto da Faixa de Gaza. Mas é só, acaba aí, e você ainda corre o risco de aparecer no Jornal Nacional.

Se você for debater religião com um evangélico, prepare-se para um monólogo de no mínimo duas hora sobre como tudo em que você acredita é lixo e tá errado, você tem que aceitar Jesus AGORA e parar de comer carne vermelha, pois bichinhos fofinhos e peludos estão sofrendo nos matadouros apenas para que você possa fazer suas churrascadas nos domingos com os amigos.

Opa, mas quem prega isso aí são os vegetarianos.

Ah, eles são todos um pés-no-saco mesmo, tanto faz.

Um comportamento típico de evangélico é querer forçar os outros a acreditar na mesma coisa que ele. É um dos comportamentos mais babacas e irracionais do ser humano e responsável por 80% das guerras no mundo. E eu com certeza já falei disso aqui alguma outra vez, não já?

Veja bem, uma coisa é você:

- kra experimenta isso aqi, eh bomm
- n vei, vlw brigad
- dibowa

Outra coisa é:

- kra experimenta isso aqi, eh bomm
- n vei, vlw bBBCCBLKBCLKBCKB
- EXPERIMENTA AGORA FDP
- ,MXBNV,XVMXV,M.XVNXVJLKNXV

E forçar goela abaixo no outro. Não dá.

É engraçado ver a paranóia evangélica. Eles conseguem ver mensagens demoníacas ordenando você a matar seus pais, pintar o cabelo e virar punk até em caixas de cereais matinais! De Harry Potter a desenhos animados da Disney, nada escapa dos olhos de águia dos evangélicos. Qualquer coisa que faça sucesso, aí tem o dedo do Capiroto. Experimenta colocar um deles pra ouvir Iron Maiden, então. Se ele não tentasse EXORCIZAR seu mp3 ali mesmo, eu ficaria surpreso.

Agora pensa só: é Deus, cara. Cê acha que Ele tá realmente preocupado com o que tu ouve ou deixa de ouvir?

Você sabe que seu emprego de figura divina onipotente, onipresente e onisciente é extremamente chato quando se encontra preocupado com coisas do tipo o que seus fiéis carregam no mp3 ou se as suas seguidoras evangélicas estão usando saias compridas até o pé, conforme estipulado em algum parágrafo louco de algum artigo doido da Bíblia.

Aliás, a maior prova de que ser Deus é uma tarefa entediante é que, mesmo Ele sendo Todo-Poderoso e capaz de abrir um oceano inteiro ao meio com a mesma facilidade com que encontramos pornografia na internet, você não encontra muitas imagens Dele se divertindo. Ok, você não encontra imagem NENHUMA Dele, porque ninguém sabe como Deus se parece e Ele tranca o álbum do orkut lOl oloL oLoLOL OLOl. Então vamos pegar, por exemplo, Jesus, que é 1/3 de Deus (e também é o filho Dele E o próprio Deus, vai saber como). Você não vê imagens de Jesus na praia curtindo uma pelada contra a galera do Olimpus. Aliás, o máximo que você vai ver de Jesus é ele ou ceando ou orando ou apanhando e sendo CRUCIFICADO. Isso lá é diversão? PQP.

Qual o problema em ser evangélico e cantar, sei lá, Highway to Hell? Não é porque tu ouve e gosta de uma música que traga "inferno" no título que Satã vá sair de debaixo da tua cama à noite pra te sodomizar. E também não é por vestir camisas com estampas "we sold our souls for rock n' roll" que eu goste de estuprar virgens no centro de pentagramas invertidos nos finais de semana. A Bíblia é um livro de interpretações, tu pode muito bem ter a tua própria e não precisar aceitar tudo o que o teu pastor diz. Que tal um pouco de bom senso? É bom e não faz mal a ninguém. Ou, pera, será que isso também é proibido na igreja?

Deus seria um cara bem sacana se te pulverizasse com um raio na bunda por ouvir música boa. Se bem que estamos falando de alguém que matou um cara por não querer meter na mulher do irmão. Não é lá muito saudável contrariar pessoas que podem dizimar a China só com uma coçada de nariz.

Não tô dizendo que todos os evangélicos deveriam mudar de religião e virar todos ateus. Não. Tô falando que seria legal se mudassem de comportamento e passassem a aceitar que existem diferenças entre as pessoas, e que nem todo mundo tem a obrigação de acreditar nas mesmas coisas que eles. Seria ótimo, pra variar.


... Peraí. É impressão minha ou esse post tá ficando sério demais? OH, NÃO. RÁPIDO, RAPHS, DIGA ALGUMA COISA ENGRAÇADA!

- PIROCA.

LoLOlOl OloLOlO L Ol OL OLOLoL.

KRK MANEH

Nobres cavalheiros, subitamente uma pancada quase me levaria ao chão! Porém, graças ao meu equilíbrio e outros fatores alheios a minha vontade, permaneci em meus pés.

Putaquemepariu, COJIMBOLOTEI.

Vida de procrastinador é difícil

Ser um procrastinador definitivamente não é fácil. Primeiro porque "procrastinador" é uma palavra particularmente complicada e difícil de se falar. Segundo porque, quando você consegue falá-la perfeitamente, a maioria das pessoas não sabe seu significado e logo pensa que é algum tipo de perversão ligada ao sexo. E, terceiro, todos aqueles que sabem o significado da procrastinação, porém não procrastinam, vêem os procrastinadores com maus olhos e procuram evitá-los atravessando a rua sempre que avistam um vindo no sentido oposto pela mesma calçada.

Esse era o primeiro parágrafo de um texto absurdamente grande e delicioso sobre a arte da procrastinação, a vida de um procrastinador, os problemas de procrastinar e como você pode procrastinar de maneira fácil e sadia, mas eu decidi procrastinar só mais um pouquinho e deixar pra fazer isso oooutro dia.

Enquanto isso, fiquem com uma foto do Hulk na moto.



HULK.

NA.

MOTO.

CARALHO, tô de castigo.

Me fodi lOLoLoLoLOlOlOlOlOLl.

Space Invaders

Boatos prevendo o fim do mundo não são exatamente uma novidade para a humanidade. Desde a Guerra Fria e o perigo de uma iminente guerra nuclear que exterminaria a vida na Terra que o homem vem se escondendo debaixo de mesas com medo do dia do Juízo Final.

Quem lembra da virada de 1999 pra 2000, quando todo mundo dizia que, além do famigerado Bug do Milênio, ainda ocorreria a libertação de Satanás de sua prisão, que viria para a terra trazer guerra, fome, pestes e a segunda temporada de Heroes? Todo aquele medo, todo aquele alvoroço com a pseudo-chegada do Apocalipse pra no final das contas não acontecer nem o Bug do Milênio, nem o Fim do Mundo pelas mãos do Capiroto (só mesmo a estréia da segunda temporada de Heroes, mas isso é tudo culpa da greve de roteiristas, aqueles safados).

Alguns anos depois, veio o anúncio de que o Large Hadron Collider, carinhosamente chamado de LHC pelo grupo de cientistas do Centro de Elaboração de Siglas Curtinhas e Bonitinhas para Nomes de Máquinas Científicas Rocambolescas (chamado, por eles mesmos, de CESCBNMR), entraria em total funcionamento. O bicho ainda não tinha sido nem ligado e pessoas de todo o mundo já saiam às ruas fazendo passeatas, movimentos, greves (ou qualquer outro nome que se dê para PITÍ COLETIVO DE PESSOAS SEM UM TANQUE DE ROUPA SUJA PARA LAVAR) contra o LHC, alegando que o mesmo poderia criar um buraco negro que, na melhor das hipóteses, sugaria apenas a Europa. Após da data de ligamento ser adiada várias vezes, eis que ele finalmente foi ligado no dia 10 de setembro e, oh!, nada aconteceu. Quer dizer, por enquanto.

Projeto do LHC em fase inicial.

Agora que a guerra nuclear, Satanás e LHC são old stuff, a ameaça que acabará com a jornada humana no planeta vem do espaço: aliens nos farão uma visita dia 14 de outubro de 2008. Isso mesmo, AMANHÃ.

Se você viu o vídeo acima, não tem o que explicar: segundo a canalizadora australiana com nome de enlatado americano da década de 90 Blossom Goodchild recebeu uma mensagem da auto-proclamada Federação da Luz dizendo que eles estacionarão uma de suas naves na nossa atmosfera, sobre o hemisfério sul num período de 3 dias terrestres, a mídia vai tentar acobertar, eles vêm em paz, e blá blá blá. Amanhã, vamos todos olhar para o céu e gritar: JÁ CHEGOU O DISCO VOADOR.

Kiko era um profeta e ninguém sabia. CHUPA, Maomé.

O que mais me chamou a atenção desse papo todo foi o lance do "nós viemos em AMOR". Isso só pode significar uma dessas quatro coisas:

- os aliens são todos BICHAS, e vêm para a Terra abduzir maquiagens, minissaias, CD's do EnexisZero e bombeiros negões suados e sem camisa.
- os aliens vêm distribuir balinhas de Ice Kiss.
- os aliens querem nos estuprar.
- os aliens querem ser estuprados.

Sei não. Eu tinha menos medo de quando eles diziam que vinham para matar, saquear, destruir e estuprar nossas mães e animais domésticos.

Aliás, perceberam como esse povo da Aliança Rebelde Federação da Luz fala que nem Jesus?

Agora imaginem Jesus chegando amanhã numa nave branca e rosa cheia de X's passando aqui só pra mostrar que tava vivo.

- AEW PESOAL TO VIVAUM BJS GALERA FUI

Surreal.

Eu particularmente não acredito nisso. É preciso bem mais que um videozinho no YouTube, palavras bonitas e fotos do espaço com musiquinha homossexual ao fundo pra me convencer não só de que existe vida inteligente lá fora, como eles vêm tomar um café e jogar uma pelada com a gente amanhã. Olha, não sei o que andam colocando no chá dessa Blossom Boacriança, mas deve ser PESADO.

E tipo, sinceramente? Eu acho que isso é mais um viral do Batman.

LOlOLoloLOLOLoL why so ufo lOLOlOlOLOLoll.

And here we... GO!

Existe uma razão particularmente saborosa para se inventar obrigações inúteis: não cumprí-las. Quando a obrigação é, de fato, importante, aquela vozinha irritante vinda de algum canto da sua mente não deixa você em paz até fazer tudo o que você tem que fazer. Já com obrigações inúteis criadas por você mesmo, isso não existe. Você pode simplesmente mandar sua consciência tomar no cu e voltar a jogar videogame. É por isso que colocamos o despertador para tocar cedo em um dia sem trabalho - para podermos ignorá-lo completamente e voltar a dormir, algo que você não podia fazer nos outros dias da semana; é por isso que criamos blogs - para não atualizarmos;

É a vitória do id sobre o superego, e ela é definitivamente deliciosa.

Há um tempinho atrás, quando a crise de abstinência blogueira foi mais forte, criei um blog chamado radioativo!. Ignorem a url, algum bastardo já tinha se apropriado do radioativo.wordpress.com. O post a seguir foi postado originalmente lá, mas como eu posso fazer uma lista com dezenas de coisas que eu mesmo não gostei no blog (começando pela url, layout e pelo esfíncter adocicado do wordpress.com) e motivos para eu não voltar pra lá, aí vai um ctrl + v safado, suado e da cor do pecado pra vocês:
***
Post requentado sabor pizza publicado originalmente no dia 9/10/08.

Então galerinha, como vão as coisas? Aqui vai tudo ótimo. Meu Deus, quanto tempo que eu não escrevo ahajsklsl acho que perdi o jeito com começos de posts. Acho que essa é a hora em que você, ex-leitor do extinto KD, me pergunta por que diabos (heh) eu parei.

Simples, enjoei. Criei o KD quando era apenas um moleque lazarento com meleca no nariz. Enjoei do mesmo visual, estilo, nome, etc. Sabe, chega uma hora em que um garoto precisa crescer. A hora em que ele precisa deixar o Game Boy e os hentais de lado e seguir em frente. A hora em que ele se torna um homem, cria barba, passa a investir na bolsa e vai comer mulher.

Bem, essa hora ainda não chegou pra mim. E eu continuo sendo um moleque lazarento, a diferença é que agora eu assoo o nariz.

Mas então, por que outro blog?

Assim como enjoei de ter um blog, enjoei também de não ter um blog. Sim, sim, eu sou um fresquinho que não consigo parar com o cu quéto. Acontece que nesse período sem o KD, começaram a acontecer cada vez mais e mais coisas interessantes. E sempre que uma coisa interessante dessas acontecia, eu pensava “lololol isso merece um post”. Então eu formulava quase que todo o post em minha fétida mente, mas como simplesmente não tinha onde postá-lo, lá ia eu ter que mandar tudo para a minha Recycle Byn mental. E uma vez na Recycle Byn mental, não tem ctrl + z que faça voltar.

E então eu criei um blog. E cá estou, postando mais uma vez. Ser blogueiro é uma atividade tão viciante quanto tabaco, álcool, maconha ou Tetris.

Novidades? É, eu tenho algumas. Cês querem saber MESMO? Oh céus, cambada de fifis.

Aaahh, agora eu trabalho. Isso mesmo, trabalho, jornada diária e tudo mais. E não tô falando de 5 reais por cortar a grana do Seu Luís daqui de trás: são R$ 200 por mês. Isso mesmo, 200 conto na minha mão, 50 por semana. OH BOY YEAH, vou entupir meu rabo de bonequinhos de plástico, gibis e camisas do Star Wars.

A propósito, agora eu também tenho uma guitarra. Nome dela é Sara.

Ela é... linda.

Fódo. E se você me perguntar, sim, eu já sei tocar Smoke on the water. Até porque... QUEM NÃO SABE TOCAR SMOKE ON THE WATER? OLLOLOLOLLOO. Sotw só não é mais feijão-com-arroz do que Parabéns pra você ou o hino nacional ou qualquer uma do Renato Russo. Todo mundo que tem um violão/guitarra há mais de seis meses sabe tocar no mínimo uma dessas três. Ou todas as três. Ou SÓ essas três, enfim.

Engraçado foi no dia em que eu comprei a Sarinha. Lá estava eu, um completo zé pica entrando pela primeira vez numa loja de instrumentos. Então chega o atendente, um magrelo de no máximo uns 20 anos, cabelo grande, mal lavado e cara de quem passa a noite inteira tocando violentamente. E eu não me refiro a guitarras.

Ok, eu podia até não entender absolutamente nada de guitarras de verdade, mas pelo menos me esforcei bastante pra no mínimo PARECER que entendia.

- Quanto tá essa Tagima aqui?
- Isso é uma Gibson.
- Ah.
- ...
- Err, e essa aqui? Modelo Condor, legal...
- Stratocaster.
- Stratovarius. Quanto?

Yep, falhei miseravelmente. Se bobear, eu sou piada até hoje lá na loja. Fazer o que, né.

- E aí? Tu vais tocar o quê?
- Ahh, róqui.
- Que tipo de rock? CÊ TEM CARA DE EMO, EIN.
- ...

Juro que só não tirei meu PODEROSO CACETE pra fora e surrei o atendente com ele ali mesmo porque isso só atrasaria a aquisição da Sara (L). Comprei uma Stratocaster com sunburst por R$ 345, mais uma capa fuleira de R$ 25 e ganhei um cabo e uma palheta de bônus. Voltei pra casa com um sorriso tão grande que quase podia encostar uma ponta da minha boca com a outra atrás da minha cabeça. Desencapei, liguei no amp (cês sabiam que uma guitarra precisa de um amp? Eu não OlOloloLOlOlOLOLl), admirei-a por uns 15 minutos inteiros e depois comecei a vibrar as cordas com a palheta, mas o som que fazia era tão horrível que eu decidi parar um pouquinho e ir aprender a ler uma tablatura na internet antes de continuar.

Tocar uma guitarra de verdade é relativamente mais complicado do que eu esperava. Pra começar, NÃO TEM BOTÕES. As cordas não vêm em cores, o que simplesmente te impossibilita de saber qual será a próxima nota. Ok, tem uma whammy bar, mas ela não dá mais Star Power. E se colocar a guitarra na vertical, o máximo que vai conseguir é perder as notas e confundir as casas. Pelo menos uma coisa ela tem em comum com uma de Guitar Hero: um cabo. É, cês sabem, um cabo. E eu achando que elas eram wireless...

Raphs diz:
tipo
tu quer ter guitarra pra COMEÇAR A APRENDER E SE DEDICAR
ou só pra fazer barulho nos dois primeiros meses depois encostar?
e colocar pendurada na parede
quero matar quem faz isso
looke terá uma guitarra em menos de uma semana, orrô. diz:
pra conectar no play2
ué

E é isso aí. Agora que chega o momento, percebo que perdi não só o jeito pra começar um post, mas também pra terminar um. Então fiquem aí com a foto de um simpático pug saído das profundezas mais obscuras do abismo de Satanás.

- ain

Meu Deus, ahajskld que bicho horrível.

Back in black

É curioso notar que, pela primeiríssima vez desde que iniciei o blog - lááá no longínquo 2005, acho - eu recebi mais felicitações e desejos de feliz aniversário no Mundo Real no que na Internet. Ao contrário do que acontecia em Brasília ou até mesmo no ano passado, hoje eu me senti prefeito fazendo campanha de eleição em alguma favela, tendo que abraçar todo aquele povo desdentado e crianças melequentas cheias de solitárias. Ok, troquem o povo amarelo devido à desnutrição por algumas garotas TOTALMENTE paudurescedoras, o que fez o meu trabalho de abraçar toda a galera particularmente prazeroso. Acho que vou fazer aniversário semana que vem de novo, será que elas caem?

O fato de eu ter ganho mais parabéns live action do que virtuais esse ano, justo quando eu tinha acabado com o KD, serve como prova definitiva para duas coisas:

Primeiro, blogs envirginizam pessoas. A cada texto que você posta, mais virgem você fica. A não ser, é claro, que você seja o Jovas ou o Raphs, que são dois trepudões, ou até mesmo o Théo, que tem o Atillah, e os dois se... ah, bem. Você consegue imaginar.

E, finalmente, segundo... VOCÊS ESQUECERAM DE MIM, SEUS FILHOS DE PUTAS. Bando de Maria Blogueira. Aposto que do momento em que eu fechei o blog, foram correndo que nem um bando de mariconas pro lado do primeiro blogueirozinho juvenil em ascenção que encontraram, né? Então, adivinhem, eu tô de volta. É, isso mesmo. ahajhaskskllsçd não me xinguem. :(

Entendam, eu precisava de dinheiro, precisava de uma massagem no ego e, acima de tudo, precisava de fotos de garotas de toalha. Por sorte, encontrei o KD em um cantinho empoeirado do sótão e me dei conta de que ele ainda podia servir para saciar minhas necessidades financeiras, egocêntricas e punheteísticas. Tá, essa é a hora em que vocês apontam pra mim e começam a me chamar de fraco, de nerd arrependido e que sabiam que eu não passaria mais de 3 meses sem postar. E agora essa é a hora em que eu mando vocês tomarem no cu, viadinhos, fdps, bobões, vou contar pra tia, não falem assim de mim, POXINHA.

Mas então. Tô aqui. Tô postando. Tô voltando. E vocês ainda me devem um "feliz 15 anos", viu.