Adolescência, sexo, drogas e rock 'n' roll

Se eu dissesse que minha adolescência foi passada à base de sexo, drogas e rock 'n' roll, eu não estaria mentindo. Bem, talvez um pouco na parte do sexo e das drogas, pois eu era virgem na maior parte daqueles anos e nunca fui de beber ou fumar.Mas olhando pelo lado bom, até que me sobrou bastante tempo para ouvir música.

Minha educação musical pós-Balão Mágico começou com o grunge, no início dos anos 90. Eu tinha 11 anos quando Nevermind foi lançado. Agora, imaginem vocês, num mundo onde não existia Emo ou New Metal, o estrago que aquelas quatro bandas de Seattle fizeram comigo. Até hoje, 45,32512% da música que ouço influenciou ou foi influenciada por Nirvana, Pearl Jam, Soundgarden ou Alice in Chains.

O restante do som que ouço eu devo ao Britpop, o MAIOR evento musical da HISTÓRIA da Terra. Nunca houve tantas bandas boas surgindo no mesmo lugar e ao mesmo tempo. No biênio 94-95, o mundo ficou sabendo da existência de Oasis, Blur, Radiohead, Pulp, Elastica, Suede, Stone Roses e diversos outro CLÁSSICOS musicais. Ou seja, eu fui agraciado por ter minha formação musical realizada nos menlhores anos do rock.

Por outro lado, em relação ao sexo eu fui um desprivilegiado. Até os 13 anos, eu estudava em um colégio católico. E vocês sabem como são as alunas de colégios católicos: estão sempre com um terço na mão e dois terços na boca. Só que com esta idade eu era burro demais para chegar nas minhas coleguinhas. Por isso, acabei não aproveitando esta época como deveria.

O que foi um erro, pois se até os 13 anos eu estudava em um colégio de freiras onde minha turma de 36 alunos tinha 7 meninos e 29 meninas, ao mudar de colégio para cursar o segundo grau, a situação mudou. Fui para uma escola técnica e lá haviam 7 garotas.

No colégio inteiro.

Média inferior a 1 guria por turma.

Realizaram?

Obviamente, a concorrência era desleal, principalmente para quem tinha 14 anos e, conseqüentemente, não podia dirigir. Ou seja, eu era um FAIL total, e sem internet.

Pelo menos a situação melhorou depois que entrei na universidade. Garotas davam em cima de mim, mas às vezes eu não conseguia captar as sutis mensagens que elas enviavam.

Na verdade, só fui ser bem-sucedido no campo romântico-sexual da minha vida quando aprendi que devia investir no meu nicho: garotas nerds que gostam de garotos que sabem fazer contas.

Infelizmente não encontrei muitas assim por aí, mas a atual me deixa bem contente, o suficiente para não querer trocá-la por nenhuma outra.

Não, não fui eu que fiz issaí, e cês já devem ter percebido isso logo na parte em que ele diz que não era um desprivilegiado no sexo, com certeza. Na verdade, foi o puto do Marcus da Grande Aboba e estamos só brincando de TROCA-TROCA AOEBLOGS. Pra cês lerem o fabuloso texto que escrevi para o dia de hoje, visitem o Recomendo, Com Cerveja!, o blog do Jovão.

... cês não vão me deixar em paz e aproveitar minhas MERECIDAS férias enquanto eu não postar alguma merda decente aqui, né?

É, tô sabendo.

Vou fazer um haikai.

TINA É UM DEFUNTO

MORREU E VIROU PRESUNTO

Tocando o terror

Hey, amiguinhos. Tudo bem com vocês? FODA-SE o tumor do tamanho de uma pêra na cabeça da sua mãe, era uma pergunta retórica, imbecil, nem ligo pra vocês, hohoho.
Quem tá afim de aprender umas traquinagens marotas pra tocar o terror na sua vizinhança?

- NÓOOOOOOOOOOOOOOOOS!

Desculpem-me, amiguinhos. Não ensino nada para PRET-- er, pessoas com uma renda familiar abaixo de dois dígitos. Entendam, vocês não teriam material suficiente para as brincadeiras aqui descritas, crianças. Aliás, cês não tem nem VIZINHANÇA. Criança que não come, não brinca. Vão pegar uma DST, vão. Xô, xô.

Ei, vocês, garotinhas loirinhas fofinhas suecas. Tão afim de aprender umas traquinagens marotas para tocar o terror nas suas vizinhanças?

- SIIIIIIIIIM!

Aaahhh, é disso que eu gosto, animação. Gente bonita e biquini, que combinação perfeita.

Vocês com certeza já tiveram infância, certo? Pelo menos a maioria de vocês, creio eu. Aquela maravilhosa fase da vida em que as suas única preocupações eram a próxima fita de SNES a zerar ou a próxima porcaria que você iria enfiar na boca. Biscoito, Cheetos ou Coca-Cola? Bem, quem sabe até os dois juntos enquanto via Tartarugas Ninja pela enésima vez na Sessão da Tarde. Nada de problemas com equações rocambolescas ou espinhas ou relacionamentos que não deram certo. Cê era feliz e não sabia, não aproveitou, e agora se fodeu. Tá aí, velho, gordo, careca, broxa e lendo BLOGS. Podia ser pior?

E assim como já tiveram infância, aposto que também sentem um prazer especial ao verem alguém se fodendo bonitamente. Claro que sentem, é uma espécie de humor universal. Todo mundo gosta e dá aquela risadinha marota de canto de boca quando vê outra pessoa tomando no cu gostoso. Isso é fato. Até DEUS ficou rindo da cara do Abraão quando mandou ele matar o próprio filho em cima do Monte Moriá, só pra na última hora pular de trás de um arbusto com um carneiro debaixo do braço, gritando e apontando "ENGANEI O BOBO NA CASCA DO OVO LOL PRECISAVA TER VISTO A SUA CARA".

Deus não sabia, mas desse momento em diante acabava de criar um novo passatempo universal: as traquinagens, a arte de aprontar todo um cenário para alguém se dar mal enquanto você assiste tudo do esconderijo mais próximo com a mão na boca pra abafar o riso.

Depois disso as traquinagens evoluíram para as pegadinhas, que são praticamente a mesma coisa, só que agora se usam câmeras e você corre o sério risco de ir parar no programa do Silvio Santos toda vez que passa na frente de um cemitério.

E por algum motivo, as traquinagens (que renderam até um nome de biscoito de chocolate recheado, veja só você) tem um gostinho único quando praticadas durante a infância. Afinal, você é só um moleque e ainda não tem consciência de seus atos. Ou pelo menos é isso o que os adultos pensam, afinal você sabia exatamente o que poderia acontecer com a cabeça do infeliz que pisou na casca de banana que cê deixou ali no chão mais cedo. Mas eles não sabem disso, você vai sempre ser inocente, e o máximo que podia pegar eram algumas semanas sem televisão/videogame ou, quiçá, uma cinturada nas nádegas. Minha avó sempre sempre optava por essa última opção, até mesmo se o meu crime fosse ser pego lambendo sapatos atrás do sofá. Ô vó, eu te amo, mas puta que pariu, a senhora batia como um JAGUNÇO, puta merda. :(

Mas chega de blábláblá nhénhénhé mimimi, vamos direto ao ponto. Aqui vai uma pequena relação das traquinagens mais fiadaputas que alguém poderia fazer com outra pessoa, tudo ensinado passo-a-passo, claro. Se vocês já fez algum desses, é bom pra relembrar o quão divertido foi. Se ainda não, tão esperando o QUÊ? Escolham suas vítimas, suas traquinagens e vão lá se divertir, bandiputo.

:: Pasta de dente na campainha
Essa é absurdamente simples, mas nem por isso menos divertida. Você só precisa de um tubo de pasta de dente e uma casa com campainha, basicamente. O bom é de noite, onde a visibilidade é bem menor e as chances da visita fazer melequeira na mão são maiores. O único problema é que cê tem que calcular perfeitamente o tempo que a pasta demora pra secar e o tempo em que o próximo otário vai vir tocar a campainha.
Nível de filhadaputice: Ok escoteiros, essa é a última casa, agora vejam como se toca a campaAAAAAHHHHHRRRRRRRR... ugh.

:: Pasta de dente na cara do amigo
Ok, ESSA é bem mais interessante e desafiadora. Pegadinha clássica dos acampamentos, consiste em fazer creme dental (preferencialmente de MENTA, que arde como dar o ânus) entrar em contato com o rosto do primeiro que dormir. Simples e divertido, pode ser feito de duas maneiras: passando a pasta diretamente no rosto do narcoléptico ooooou colocando um bocado na mão, se este estiver com o braço esticado. Depois, basta tu cutucar o nariz da vítima de leve, de modo que ele coce o rosto com a mão cheia de pasta, e então... ah, cê já pode imaginar o resto.
Nível de filhadaputice: rooooonnccGSHJDJKDH FILHO DA PUTA

:: Saco de merda em chamas
De longe, o mais grotesco, o mais escatológico, o mais fedorento e o mais divertido. Sem falar que tem grandes chances de dar errado, mas já falo disso depois. Consiste em pegar um saco de pão, encher de merda de cachorro, atear fogo e deixar na frente da casa daquele seu vizinho velho escroto. Depois é só tocar a campainha e se esconder da primeira coisa que encontrar pela frente. Se a primeira reação da vítima for pisar furiosamente em cima do saco em chamas para tentar extinguir o fogo com os próprios pés, parabéns. Sua traquinagem foi bem sucedida e o infeliz acaba de atolar o pé em um asqueroso monte de bosta queimada. Porém, se ele for correndo pra dentro de casa e voltar com algum balde cheio d'água, ele ainda vai ter bastante trabalho pra tirar aquele leve aroma de cocô queimado molhado do carpete da porta da frente. Infalível.
Nível de filhadaputice: FOGO! FOGO! AAAAHHHHH, MERDA! MERDA!

:: Coca-Cola Diet + Mentos
Cês com certeza já viram em algum videozinho do YouTube alguém fazendo uma porra dessas com outra pessoa. Ou já ouviram rumores sobre as conseqüências dessa união, com certeza. Coca-Cola Diet com Mentos é uma mistura de resultados tão catastróficos quanto gasolina e palitos de fósforos, aviões e afegãos, bomba atômica e Estados Unidos, Chitãozinho e Xororó, entre outras. Tal qual um vulcão em erupção, no momento em que uma balinha de Mentos entra em contato com uma Coca Diet, a bichinha explode de tal maneira que poderia DERRETER alguém, com tanto ácido e CO2 jorrando. Como usar isso a seu favor? Ahh, é bem simples, e tio Look ensina.
Pegue uma balinha de Mentos, amarre um barbante ou fiozinho ao redor dele. Abra uma garrafa de Coca e prenda o fio entre a tampa e o bocal, de modo que o Mentos fique para dentro, mas sem encostar no líquido. Corte a pontinha do fio que ficar pra fora com tesoura SEM PONTA, para não se machucar. Depois é só achar o primeiro imbecil que goste de Coca-Cola Diet, oferecer um pouco e sair sorrateiramente de perto. Cê também podia começar a correr desde já, se não quiser levar umas garrafadas na cabeça, claro.
Nível de filhadaputice: Véi, tô com sede. Me dá um golGZHSJSADBDJDKDSJKDSJK CJKSXJKLDSJ TAMPA

:: Bombas
Chegamos agora à parte mais interessante de todo o post: BOMBAS CASEIRAS, os brinquedos favoritos do Baby Osama quando este tinha seus 6 anos e ainda brincava de explodir torres de Lego. Se outrora, para aprender a fazer bombas, cê tinha que conseguir seu diploma da Faculdade de Terrorismo do Islã, agora, com o advento da Internerd, todos esses conhecimentos milenares estão a um clique de distância de você. Quem aí tá afim de aprender métodos sofisticados de se explodir uma privada do banheiro do colégio?

- Bomba de Bolinhas de Gude
Pegaí um rojão de 12 tiros e um saquinho daquelas bolinhas de gude que cê não jogar mais desde os 10 anos. Coloque as bolinhas dentro do rojão sem arrombar o mesmo, então feche todas as saídas do rojão e acenda. Mais uma vez, fique de tocaia e espere pelo momento do estouro. É bolinha de gude a alguns metros por segundo pra todo lado. E se uma dessas encontra um crânio pela frente, xiiiii... você tá seriamente encrencado. Portanto, cuidado especial com esse aqui.

- Disquete Bomba
Imagina seu amiguinho colocando um simples e aparentemente inofensivo disquete no drive de seu PC, quando este simplesmente EXPLODE. Awesome, não?
Faz assim, ó: pegue uma caixa de fósforos e raspe a cabeça de todos eles, depois amasse para que vire um pó. Depois abra um disquete de 1.44 MB, retire o pano do disquete e cubra um ou ambos os lados do disco com argamassa. Espalhe o pó dos fósforos em cima e deixe secar. Feche o disco colocando os cantos e prontinho. Chupinhado direto do InfoMasters, onde cê pode ver um tutorial mais completinho e destrutivo que esse, uma vez que eu quero acabar logo esse post pra ir ver PORN.

- Cloro e Álcool
Bom pra quem tem piscina em casa, esse é bem simples. Pegue uma garrafa de plástico de 2 litros, adicione cloro granulado e depois álcool - pra um efeito mais devastador, compre álcool no posto, bem mais forte que o de supermercado. Tampe a garrafa bem forte, agite por uns 5 segundos com força, aí é só correr até ficar numa distância segura observando. Se onde você morar tiver um bunker, seria uma ótima hora pra usá-lo. Depois de um tempinho sem acontecer nada, o álcool começa a borbulhar e a garrafa infla de tal modo que no segundo seguinte já tem pedaço da bicha se espalhando por tudo quanto é lugar. BOOOM.
Nível de filhadaputice: Mas que merda é essBOOOOOOOOOOOOOOOOOM


Agora eu paro um pouquinho pra pensar e percebo que o que eu tô fazendo é quase tão seguro quanto dar um pacotinho de napalm pra uma criança de 2 anos. Ora, eu tô ensinando uma cambada de flooders a fazer BOMBAS.

Hummmmmm, cês podem me chamar a partir de hoje de Tyler Durden.