PAREM

DE

FLOODAR.

ASHSAHSJSKSLÇSDÇD

PORRA.

Disqus, a revolução internética

Como cês bem já devem ter notado, aposentei o simples e tradicional HaloScan (leia-se: ultrapassado) em prol de um sistema de comentários novíssimo, com cara de web 2.0 e cheiro de morango silvestre. E, claro, que eu não faria essa troca do já conhecido velho pelo incerto novo se não houvessem vantagens aí. E olha só: as vantagens do Disqus são MUITAS, principalmente pra vocês, leitores. O problema é que cês são um bando de MACACOS cheiradores das próprias bundas. Então, antes que saiam atacando o pobre Disqus com ossos e pedras, já vi que vou ter que ensinar tin tin por tin tin como mexe nessa parada aqui, né? Tudo bem, titio Luke ensina, seus putos.

É mais fácil de manusear do que um monolito, acredite.

Se você consegue acender um fósforo, então é um sinal de que você pensa. Não muito, mas pelo menos o suficiente para empatar com o tal fósforo em uma partida de jogo da velha. E isso é bom, só não vá esquecer de respirar. Agora, se você pensa é capaz de ganhar de um fósforo no jogo da velha porque sabe que fósforos NÃO SABEM jogar jogo da velha, então parabéns. Isso significa que você tem um QI com mais de 1 dígito e que sabe perfeitamente como deixar um comentário aqui no blog. Então, pulemos esta parte e vamos direto à dos avatares.

Existe um serviço chamado Gravatar, no qual você upa fotos e associa ao seu e-mail. Assim, toda vez que tu deixa um comentário no HaloScan ou no Wordpress, a bendita aparece do lado da sua mensagem. Se você quiser deixar seus comentários com imagens usando Gravatar, eu ensinei como faz direitinho nesse post AQUI. O problema é que, quando cê envia a imagem, ainda tem que esperar um tempo até o site aprovar o conteúdo da imagem. E adivinhem só, o Disqus não só suporta Gravatar como ainda oferece o próprio serviço de avatar em comentários SEM espera, olha que beleza. Cê só precisa se registrar lá no site ou, se preferir, aqui no próprio KD. Clicaí em , logo embaixo do post, depois em Log in. Coloca sua username e senha favoritas e pronto. Jogo rápido, pá-pum, nem precisa sair da página.

Sim, a senha TAMBÉM é OLolOloLOLolL.

Uma vez registrado no Disqus, cê não só pode usar um avatar estiloso como também corre o risco de aparecer na barrinha aqui do lado do blog, a Comentaristas Imundos, um top com os cinco desocupados que mais dão as caras por aqui (oi, CHIN!). É sua chance de ficar famoso, véi. Além disso (e essa aqui é minha opção favorita), tu pode fazer VÍDEO COMENTÁRIOS. Isso mesmo. Comentários em vídeos em um player YouTube style. Tá com preguiça de escrever? Clica na opção Record video comment, embaixo da caixa de comentários, e faz um vídeo, cara. Ó aqui um exemplo. Cê só precisa de duas coisas: uma webcam e... ser bonito(a). Isso mesmo, bonito. Não queremos gente feia aparecendo direto aqui no blog, queremos? Dá o fora, seu CORCUNDA.

Cê também pode dar pontinhos pra comentários, clicando nas setinhas que ficam logo do lado dos avatares das pessoas. Ou ainda dar replies nos comentários dos outro, clicando em... reply (bã.). Mas, sério, Disqus é SENSACIONAL. A revolução dos comentários, puta que pariu, me gozo todo sempre que eu vou ler os comentários nessa maravilha. Vão se foder, tomar no cu, filhos da puta, que eu tô ficando doidim com essa merda aqui.

O dia em que levei o owned mais bonito da minha vida

Ou "De onde saem esses caras, ô putaquepariu?". Ou "Eu me divirto com a internet". Ou ainda "LOL UM PINTO".

Quando eu digo que os caras mais bizarros e doentios da galáxia tão na minha lista de contatos do MSN, cês não acreditam. Primeiro veio a garotinha morta, depois o agente do FBI/CIA/MIB/KY/whatever. E agora, ISSO. Sério, hora de mudar de e-mail.

nycoliolhosazuis@hotmail.com says:
olaaa
luke. salvei uma alma hoje. says:
opa
nycoliolhosazuis@hotmail.com says:
oie
gato tc de onde?

nycoliolhosazuis@hotmail.com just sent you a nudge.


luke. salvei uma alma hoje. says:
oi
sp, i vc? rs
nycoliolhosazuis@hotmail.com says:
tbm
quantos anos vc tem?
luke. salvei uma alma hoje. says:
19
nycoliolhosazuis@hotmail.com says:
legal
tem cam?
luke. salvei uma alma hoje. says:
nao

i voce?
nycoliolhosazuis@hotmail.com says:
tenho
quer ver
to loka de tesao
luke. salvei uma alma hoje. says:
hmmmmm mostra
vamo fzer sexo virtual
t fasso gosar gostoso
RSRSRSRSSSSSSSS
nycoliolhosazuis@hotmail.com says:
que delicia
tesudo

nycoliolhosazuis@hotmail.com is inviting you to start viewing webcam. Do you want to Accept (Alt+C) or Decline (Alt+D) the invitation?

You have accepted the invitation to start viewing webcam.

luke. salvei uma alma hoje. says:
liga a luzzzzzzzzzz rs
deixa eu ver direito rssssss

Aumenta se tiver coragem, mané.

luke. salvei uma alma hoje. says:
HMMMMMMMMMMM
precisa de um gilete aí, ein
a coisa tá feia

DUVIDO cê clicar nessa. DUVIDO.

nycoliolhosazuis@hotmail.com says:
tomo idiota
luke. salvei uma alma hoje. says:
ok, essa foi hilária
sério ahshsjhsjskksklsldçd

nycoliolhosazuis@hotmail.com says:
gravamo td
luke. salvei uma alma hoje. says:
ahahshsjsjkdkdlldfçlfçf

cês me ownaram GOSTOSO
parabéns ahshsjsjkskdlslçd
nycoliolhosazuis@hotmail.com says:
kkkkkkkkkkkk
valeu fio
luke. salvei uma alma hoje. says:
mas cara
tem um maluco aí do teu lado
tu ficou pelado e balançou a piroca na frente do teu amigo
=|
isso foi doentio ahshsjsdkdldlç
nycoliolhosazuis@hotmail.com says:
e que noi e td loko
luke. salvei uma alma hoje. says:
ahajskdkl, e td viado.

Essa foi a coisa MAIS ENGRAÇADA que eu já vi em toda minha vida. Depois disso, nada tem mais graça pra mim, NADA.

AJHJKLAHDJKLADHJKLAHJKLAHALKAD

Testando o novo sistema de comentários.

Hmmmmmmmmmm, nham nham.

Volto assim que acabarem as provas. Cês me esperam, né?

Mindingos são pessoas felizes

Se alguém me perguntasse HOJE o que eu gostaria de ser quando crescer, eu responderia com todo o orgulho do mundo: quero ser mendigo.

Isso mesmo um mendigo. Daqueles que moram em calçadas, dormem em caixas de papelão de Semp Toshiba e ficam murmurando palavrões pra si mesmo quando não tem ninguém olhando. Aliás, alguns murmuram SÓ quando tem alguém olhando. É uma coisa surreal. Muitas pessoas têm profundo nojo de mendigos. Outras, pena, e chegam até a doar comida ou dinheiro aos pobres. Tem também os que acham mendigos uma verdadeira fonte de diversão pras madrugadas de sábado, tanto que chegam a criar grupinhos pra cercar e chutar o coitado assim que o infeliz dormir. Então ele profana xingamentos inaudíveis para as mães dos mauricinhos bastardos e volta a se embrulhar com seu saco plástico, só pra ser acordado DE NOVO a chutes e pontapés do mesmo grupo de playboyzinhos. Aaaahhh, seus ,mnaansad sjklajscd da putad,msmnsa dousxiioubov iados.

Não é raro passar pela rua e encontrar mendigos conversando com objetos inanimados ou irracionais. Postes, árvores, pedras, estátuas, pombos, cachorros, gatos... até com um daqueles HIDRANTES eu já vi um mendigo conversando, e pela cara de malandro ele com certeza tava passando uma cantada marota. E pela cara de puto que ele fez depois, provavelmente levou um fora. Ééé, hidrantes são difíceis. Pena que, na hora, eu tava relativamente longe (e, claro, com medo de chegar muito perto), por isso não sei exatamente com foi o papo dos dois, mas deve ter sido algo assim:

- opa


- e ai


- çe vem çempre aki?


- se manda


- AF T_T

Surreal.

Mas pensa só, como a vida de mindingo deve ser assaz. Pra começo de papo, você não tem hora pra chegar em casa. Até porque você simplesmente NÃO TEM casa. E, hey, isso é bom. Quer dizer, se antes você tinha que dormir em um cubículo com cheiro de colhão suado, por convenção, chamado de "quarto" (e se bobear, cê ainda tem que dividir com um irmão/irmã pentelho/pentelha, né não?), agora você pode dormir em qualquer lugar sobre qualquer coisa: bancos, grama, escadas, até na própria calçada cê pode dormir. Em qualquer lugar da cidade. É um aumento de espaço filho da puta, convenhamos. E ninguém vai te incomodar, afinal as pessoas têm medo de você, você é doido. A não ser, talvez, uma buzina aqui e ali ou os malditos chutes dos adolescentes malditos, aqueles awybsac6sje ef8mporra rrotxcQcar3alho.

Mendigos são doidos, e ninguém questiona isso. Se alguém vê um mendigo discutindo com uma máquina de chicletes na rua ou catando bichinhos das unhas do pé e comendo, ninguém vai achar estranho nem nada. Ora, ele é um mendigo, pobre coitado. Não aponta, filhinha, ele é só um homem doente, vamos embora. A popularidade de um mendigo não pode cair, afinal, ela já é nula. Agora experimenta fazer isso no meio de uma reunião de empresa pra ver quantos convites de coquetéis cê ainda vai receber pelo resto da sua vida.

Quando eu sair da casa dos meus pais e morar em algum buraco de apartamento com cheiro de pizza de duas semanas e meia em decomposição, eu sei que eu mesmo vou ter que preparar meu próprio miojo todos os dias e, quando minha mãe deixar de enviar dinheiro em envelopes mensais, eu mesmo vou ter que dar um jeito de ganhar meu próprio dinheiro pra pagar o aluguel, a comida, a lavanderia e as parcelas da geladeira comprada nas Casas Bahia. Agora, mendigos não. Além de terem moedinhas sendo depositadas todos os dias em suas canecas, ainda têm a possibilidade de irem pra um ALBERGUE, com cama, água e comida. Sabe, aquelas marmitas que nego taca macarrão, feijão, arroz, galinha e salsicha, depois tampa, sacoleja um pouco e aí serve pros esfomeados, que comem tudinho e ainda guardam um pouquinho de macarrão na barba "pra mais tarde". Uma iguaria.

Mendigos odeiam crianças. Mendigos desprezam barbeadores. Mendigos não sabem o significado das palavras "higiene pessoal". Mendigos gostam de mijar no SEU carro quando não tem ninguém olhando e de cercar jovens estudantes incautos na rua pra jogar pedra e depois sair correndo e se esconder em uma lata de lixo.

Uma vida cheia de emoção e de aventuras, é a de um mendigo. Quase um filme da Sessão da Tarde, vejam só.

Pensa só: enquanto cê estiver aí, se matando de estudar pra conseguir uma vaga na faculdade ou trabalhando o suficiente pra garantir sua aposentadoria, existem pessoas que não tão simplesmente nem aí pra isso, fazem o que querem, vivem o dia todo na rua, comem e dormem de graça e ainda cagam naqueles laguinhos com patinhos de praça pública.

Que sociedade injusta, essa em que vivemos.

Eu topei com o GOKU, cara

Em mais um dos meus ociosos - e não por isso entediantes - finais de semana, fui dar uma volta lááá no evento otaku de BelCity, o Animazon Connection 2008. Acho que já comentei aqui a quantidade ABSURDA de gente doida com roupa colorida e cabelo espetado que vão pra esses lugares, né? Então. Foi assaz divertido, e eu conheci o Goku. O GOKU, véi.

- HADOUKEN!

Dragon Ball sim era anime de verdade. E ainda tinham uns molequinhos chamando ele de "COSPLAY DE NARUTO MAL FEITO". Aaahhh, hereges do inferno.

Legal mesmo foi o torneio de Guitar Hero. TV de plasma de umas 52 polegadas, ligadas a duas caixas de som potentes com um som tão putaqueparilmente absurdo de alto que provocariam tsunamis na costa de Minas Gerais e fariam George Lucas e toda aquela turma da THX se arrepiarem e chorarem de emoção. Incrível como, de todas as áreas do evento, era a única com aquele inconfundível odor de macho pairando no ar. Manja, aquela mistura única entre transpiração e testosterona que só nós, homens, exalamos? Então. Nauseante.

Mas lá fui eu me inscrever no tal torneio, e após uma espera quase infinita, eis que chega a minha vez de tocar Carry On Wayward Son no hard contra um aleatório qualquer. Eu já tinha conseguido 100% no expert, não tinha como perder. Até porque, a probabilidade de encontrar um índio que saiba manusear um joystick nessa floresta que é Belém City é tão remota quanto a de encontrar uma virgem no Texas. Porra, eu sou o XERIFE dessa cidade. Não tinha como perder. Certo?

Errado. Minhas teorias e meu orgulho gamer começaram a ir pelo ralo de um banheiro de motel de estrada barato quando vi um moleque de uns 8 anos, no máximo, jogando antes de mim. O guri tocou Through the Fire and Flames no EXPERT e acertou 80 e pouquinho por certo sem suar nem nada. PUTA QUE PARIU, ELE ERA UM MONSTRO. Pra vocês terem uma idéia, TtFaT no expert é como tacar um faqueiro pra cima e em seguida pegar todas as facas que cê puder pelo cabo com a boca enquanto pula corda em cima de brasas de carvão. É humanamente impossível, o que me leva a crer que estávamos na presença de ninguém menos que DEUS, que desceu do Seu Sagrado Trono pra comprar uns mangás, animes piratas e apertar bundinhas por 5 centavos (já chego nessa parte).

- PO PAI LIBERA O PLAY2 Q EU QUERO JOGAR CA GALERE TBM NÉ ,,AFFFFFF

Jesuszinho, aliás, adorava sacanear Judas e a turma toda no Mortal Kombat, porque SEMPRE ressuscitava quando levava um fatality. E ainda voltava no GOD MODE, xiteiro do carai.

E lá chegou a minha vez, completamente desnorteado e assustado com a manifestação divina que acabara de ver. O grande problema é que existem várias diferenças entre tocar Guitar Hero em casa e tocar Guitar Hero praquela nerdalhada toda. A primeira é que: você não tá pelado. E roupas são sempre desconfortáveis, principalmente quando se está jogando. A segunda é que, obviamente, a minha platéia, até naquela hora, só haviam sido meus amiguinhos noobs ou a parentada. 3 ou 4 pessoas de uma vez, cujas habilidades guitarheroísticas eram infinitamente inferiores às minhas. Então, eu podia errar numa boa que continuaria sendo "O" foda.

Mas os otakus do Animazon eram safos, eles eram exigentes e sabiam exatamente o que ocorria na tela. Qualquer notinha passada despercebida já era suficiente pra levantarem uma plaquinha de FAIL lá atrás. O ar condicionado também foi um problema enorme: meus dedos simplesmente TRAVAVAM. Emperraram completamente. Notas longas eram um verdadeiro sacrifício pra mim. O frio intenso e aquela dezena de pessoas olhando pra mim resultaram na vergonhosa perda de minha parte de 97% a 98% pro tal Aleatório Qualquer. Voltei pra casa humilhado, perdi na frente de todos os otakus de Belém. Eu fui piada de gente vestida de YU YU HAKUSHO. Têm noção do quão vergonhoso isso é?

Ainda bem, o evento não foi só Guitar Hero. Aliás, o melhor de todo Animazon tava em qualquer lugar do colégio (sim, foi num colégio sáporra) que NÃO FOSSE a sala de jogos: as otakas. E suas respectivas plaquinhas.

Lindas garotas de franjinha, rabinhos e luvas de gato, orelhas de coelho e muito amor pra dar negociando favores de cunho sexual por míseros centavos através de folhas de papel. Tinha até plaquinha de "APERTE MINHA BUNDA" por 5 centavos, pra cês terem uma idéia. Pagar por garotas é sempre meio triste. É foda, mas é triste. Pagar 50 centavos pra pegar num peitinho é ASSAZ... mas, no fundo, é triste. Fico pensando em quanto dinheiro o mercado negro otaku de selinhos deve movimentar a cada evento, afinal nerds e otakus são caras particularmente carentes e necessitados de contato físico humano. Alguns até pagariam por isso. E as garotas SABEM dessa fraqueza e por isso a exploram pra descolar até os últimos trocados pra passagem de ônibus ou pra um pastel de carne.

Mas além de garotas a preço de pechincha e cafetinagem de menores vestidas de colegiais ao ar livre, também tiveram várias outras atividades divertidas, tipo o duelo medieval (cê se inscrevia, eles te davam uma espada de espuma, um escudo e um maluco qualquer pra você bater. AWESOME), karaokê (SEM letra, owned total), concurso cospléi, exibição de animes (aqueles desenhos mega coloridos com gente de olho grande soltando bolas de energia em monstrinhos digitais de bolso e vice-vera), etc. Enfim, foi um dia divertido, e valeu pra eu comprar minha edição de Death Note e uma munhequeira do L. Não sei se tinha coragem de apertar a bunda de uma garota assim, mesmo se eu estivesse pagando pelo serviço. Então só dei um abraço de 10 centavos numa loirinha fenomenal e fiquei com o cheiro do perfume dela por horas.

Aliás, até o Fredão tava lá. Faaaala, Fredão! E aí véi, como foi lá?

- Puuuutz, muito bom, cara! STRONDEI GERAL!

Claro, Fredão, claro.

Bolas de Aço: VOCÊ tem?

Já dizia a célebre música do AC/DC "I got big balls, I got big balls...". Mas cê sabe de quais big balls, com os diabos, eles tavam falando?

Das BOLAS DE AÇO, é CLARO!

As Bolas de Aço funcionam como... identificadores de masculinidade. Ok, não é como se você precisasse delas para afirmar sua masculinidade - afinal, se você precisa disso, é porque não tem masculinidade NENHUMA. É como se fosse toda sua heterossexualidade materializada em formato esférico e feito de aço cromado. Se quando alguém vê um mochileiro com uma toalha pensa "esse cara é um mingo dupal", quando esse mesmo alguém vê outro alguém munido de Bolas de Aço, pensa "esse cara é um mingo dupal E EU DARIA PRA ELE". Aliás, se você, de fato, tivesse relacionamentos sexuais com um cara com Bolas de Aço, você não seria considerado gay.

Afinal, ele tinha BOLAS DE AÇO. É perfeitamente compreensível. E deve ter doído pra caralho, diz aí.

Anyways, as Bolas de Aço, definitivamente, não são para qualquer um. Você não pode simplesmente comprar Bolas de Aço na farmácia da esquina. Você tem que fazer por merecer. Vá até o Fornecedor Oficial de Bolas de Aço mais próximo e EXIJA as suas. Exija, não peça. Se você chegar lá pedindo "por favor" o máximo que pode ganhar são SUPOSITÓRIOS DE AÇO e olhe lá. Capaz até de tu gostar.

Pra ganhar as famigeradas Bolas de Aço você precisa passar por testes. E não tô falando de testes pra avaliar a sua capacidade de enrolar a língua ou colocar a língua no nariz ou enrolar o nariz e colocar na língua. Não. São testes feitos exclusivamente para testar sua TESTOSTERONABILIDADE, que vão desde fumar um cigarro e beber cerveja ao mesmo tempo a tocar guitarra com as mãos amarradas... PELADO.

O tio Angus, aliás, era MESTRE nisso.

Angus Young tem Bolas de Aço de 1 tonelada cada.

Se você passar por todos os testes, tem direito a duas Bolas de Aço, cujo tamanho pode variar de acordo com suas habilidades testosteronalísticas. E então você vai poder usufruir de todas as vantagens que somentes as Bolas de Aço podem oferecer. Se já era bom só com as suas, imagine agora ter DUAS bolas extras pra atravessar o final de semana inteirinho sentado no sofá assistindo ao jogo, uma mão na latinha de cerveja e a outra coçando e coçando e coçando e coçando.

E coçando e coçando (...) e coçando e... coçando.

Cê também pode usar Bolas de Aço como cartão de crédito. Entrou num bar, tomou seis copos de chopp do tamanho de baldes - pode ser leite também, afinal, homem que é homem bebe o QUE QUISER, e QUANDO QUER -, pagou UMA RODADA DE SUCO PRA GALERA, e, na hora de pagar, lembrou que esqueceu a carteira na casa da amiga gostosa da patroa ou simplesmente não tá com vontade de pagar e que se foda? Ora, não tem problema. Isso se você tiver com as suas BOLAS DE AÇO. Basta fazer uma cara ligeiramente agressiva, coloque um palito de dentes no cantinho esquerdo da boca, um óculos escuros, e taque as suas bolas em cima do balcão, ao mesmo tempo em que profere ameaçadoramente as palavras "parcele ISTO, FDP".

Se todos os caras ao redor não estiverem ocupados demais defecando nas calças e absolutamente todas as mulheres do recinto não quiserem dar pra você ALI MESMO, é porque o barman TAMBÉM tem Bolas de Aço. E elas são MAIORES que as suas. Aí, meu chapa, você se fodeu bonito.

Robocop tem Bolas de Aço que disparam LASERS.

Filósofos, físicos (os QUASE-físicos não são físicos por inteiro, portanto podem SIM ter Bola de Aço - pelo menos por enquanto), marinheiros, otakus, vegetarianos, enfim... essa cambada toda que curte um Supositório de Ferro NUNCA teriam Bolas de Aço. Caras com Bolas de Aço não falam "véi". Sob hipótese nenhuma, nunca. Até porque é coisa de BLOGUEIRO que ouve E CANTA de NxZero. E se você fala "véi" é porque até COSPLAYERS te sacaneiam. Caras com Bolas de Aço falam o bom e velho "cara", "chapa", "campeão" ou, simplesmente, "PUTO". E ainda xingam a mãe do outro no final da sentença.

Caras que zeram God of War II TRÊS vezes no modo Titan enquanto comem a vizinha da frente, têm Bolas de Aço. Caras que esquecem o aniversário de casamento/namoro e ainda comentam que a esposa/namorada tá mais "pesadinha" hoje, têm Bolas de Aço. Caras que bebem chá-da-tarde com o mindinho levantado, TÊM Bolas de Aço. Agentes secretos que matam terroristas que ameaçam a Segurança Nacional em menos de 24h e ainda encontram tempo pra um pastel de queijo, têm bolas de aço. Caras que chegam em casa às 4h da manhã, com bafo de pinga e marca de batom no zíper da calça, têm Bolas de Aço. Esposas que espancam o marido - que chegou às 4h da manhã com bafo de pinga e marcas de batom no zíper da calça - com um rolo de macarrão e ainda fazem ele dormir o resto da noite no sofá, DEFINITIVAMENTE têm Bolas de Aço.

Bolas de Aço, cara. EXIJA JÁ AS SUAS, SEU PUTO.




Esse post, além de ter BOLAS DE AÇO, se chama post patrocinado e não me custou NADA. O produto é fictício, e a promoção é do AOE + TRETA. Além do que, ele também foi feito totalmente sob efeito de ÁLCOOL.

I-Doser sabor Alcohol. UN BRIND

Ué, tão olhando o quê? Eu sou menor de idade, pô. E cês disseram "qualquer psicotrópico", não disseram? Então TÁ VALENDO, PORRA.

Na cara e na coragem

- Aeeeeee, Lucas. Prova de física semana que vem.
- to sabendo.
- flw

- CARA, prova de física essa semana. Cê já estudou?
- n
- ata

- Luuucas, prova de Física daqui a dois dias.
- vo estudar ,fassil
- blz

- Cara, prova de física AMANHÃ.
- blz vo tirar a tarde pra estudar


ZzZzzzzzzzzZZZZZZZZZzzzzzzZZZZZZZZzzzzzzzz

- RONC PROVA DE FISICA VO ESTUDAR CARALHO TENHO PROVA TO FODIDO VO MADRUGAR STUDANDO PQP CARAL¨(O

ZzZzzzzzzzzZZZZZZZZZzzzzzzZZZZZZZZzzzzzzzz

2) Um corpo A de massa 2 kg oscila livremente, suspenso a uma mola helicoidal de massa desprezível. As posições ocupadas são registradas, por meio de um estilete preso a ele, em uma fita de papel vertical que se desloca horizontalmente, com velocidade constante v = 0,2m/s. Determine a função horária do movimento do corpo (no SI), sabendo que no instante t = 0s a elongação é nula e o corpo está subindo. Adote o sentido do eixo de ordenada pra cima.
a) x = 0,1cos(0,8 + 3π/2)
b) x = 0,1cos(0,8 + π/2)
c) x = 02,cos(o,8t + 3π/2)
d) x = 0,1cos(0,8t + 0)

- o q

[UPDATE]
- PSORA CABEI ,,POD SAIR/

a) x = 0,1cos(0,8 + 3?/2)
b) x = 0,1cos(0,8 + π/2)
c) x = 02,cos(o,8t + 3π/2)
d) x = 0,1cos(0,8t + 0)
e) lol ,N SEI LER KLINGON

Posso fazer um post apenas com imagens? Claro!

Direto do Twitter.

Papos espertos com o Fredão, rei do Tibia

Outro dia, a Natz chegou pra mim contando uma história particularmente curiosa. Era assim:

Estava ela no treino de rugby, quando senta ao lado de dois marmanjos conversando. Aí de repente o Marmanjo #2 pergunta para o Marmanjo #3 "aeee vei ,,viu o post das toalhas no kd/?". "nem kra affs ando sem internerdz". "POW tinha uma loirinha ki eu vo T CONTAR...........". Sacaram? Dois aleatórios comentando sobre o KD! E a Nati era leitora e amiguinha (além de parceira dominatrix do dono, heh) do mesmo blog. Quais as probabilidades disso? E outra: anteontem, chega a Ingrid comentando que uma amiga chegou pra ela e falou "êeee, tá ficando famosa, ein? Vi sua foto no Que Quiabos?, ahahaha". Tipo...

WHAT THE FUCK, CÊS EXISTEM? Eu sempre imaginei que cês fossem bots do Blogger que comentam em blogs aleatoriamente. Ou, sei lá, apenas a minha mãe com vários nicks diferentes tentando me fazer mais feliz. Nossa.

O engraçado é que essas coisas só acontecem com vocês, malditos leitores. Nunca que alguém veio falar comigo pra elogiar o meu blog no mundo Live Action. Nunca ninguém chegou em mim só pra dar um tapinha nas costas, um "bom trabalho, continue assim", nem mesmo um "puta que te pariu, post tapa-buraco é FODA, ein rapaz?". Nunquinha. Aliás, acho que o tanto de gente que sabe da existência desse blog no Mundo Real não dá nem pra encher um cargueiro espacial, como diria Han Solo. Aliás, cargueiro nada. Acho que se desse uma apertadinha, dava pra enfiar todo mundo apertadinho num daqueles carrinhos de Kart e olhe lá.

Enquanto tem uma galera do círculo (pro-)blogueiro sendo convidada pra pré-estréias e sessões fechadas de cinema, recebendo cheques toda semana (tudo por causa de seus respectivos blogs) e participando de festinhas do pijama com a Dani Koetz, acho que a única coisa que esse blog já me trouxe de bom foi um cheque (do qual o HSBC afanou SESSENTA CONTO), fotos de garotas de toalha e... uma camisa de zumbi. Até nego que compra rifa de TORRADEIRA se dá bem melhor do que eu. Porra, uma torradeira, que foda...

Mas bem, quanto ao fato de não conhecer pessoalmente leitores meus, eu não reclamo nem nada. Tudo bem, algumas das pessoas mais sensacionais que hoje habitam minha lista de contatos do MSN - e, claro, um lugarzinho especial do meu coração - são/eram meus leitores. Mas cerca de 60% das pessoas que me adicionam são uns chatos DO GRANDE E CALEJADO CARALHO, atrás ou de links para os blogs deles no aqui no KD ou só afim de me encher o saco e ficar com o dedo estático clicando naquela maldita opção de "chamar a atenção". Vai tremer a janela da sua MÃE, ô puta que pariu.

Mas imagina que aterrador ser colega de turma do Fredão, jogador de Tibia profissional e leitor do KD nas horas vagas.

Fredão, ainda jovem, antes de desenvolver bigodinho e obesidade mórbida.
Mulherengo desde pequeno, safadinho.

Desculpe, mas é assim que eu imagino quase todos vocês. E aposto que é recíproco.

- Lúque?
- Opa, cara. Eu mesmo. E aí, rapaz, tudo certo?
- kd post novo
- Puta merda.

- LÚQUE!
- Lá vem.
- Uma semana sem postar, UMA SEMANA. Cê não tem vergonha não?
- Hummmm, não.
- POIS DEVIA.
- Me obriga.
- VO T DESLINKAR FDP

- Ah, cara. Eu tenho outras responsabilidades. Escola de manhã, futebol à tarde, latim de noite, NAMORADA...
- ...
- ...
- ...
- ...
- lol.

Aí então eu iria na lanchonete, comprar um milk shake de ovomaltine. Mentira, não vendem milk shakes de ovomaltine em colégios, os bastardos. Mas aí duas garotas parariam do meu lado e, como se eu fosse completamente surdo devido a uma explosão de granada na Guerra do Vietnã, elas começariam a dar risadinhas e a cochicar alto.

- Já viu o blog do Lucas? HIHIHI
- Aquele que tem um PATO no topo? Já! HIHIHI
- Viu o último post dele? Aquele sobre MASTURBAÇÃO E DEDOS NO CU?
- Vi sim HIHIHIHIHIHIHI LOSER
- VIRGEM HIHIHIHI

E então eu sairia de lá de perto, constrangido, perturbado, e bebendo Kapo chocolate. Passaria pelo faxineiro, que olharia pra mim e daria uma risadinha se lembrando da vez em que eu tomei banho com shampoo de calcinha, pensaria "eeeeeesse Luke... tsc tsc", e então continuaria esfregando o chão onde alguma criancinha havia vomitado mais cedo naquela manhã.

E lá vem o Fredão de novo, puta moleque chato.

- LÚQUE, VOCÊ DESLINKOU MEU BLOG PQQQQQQQQQQQQQQQQ
- Porra, cara, seu banner era um GIF IMENSO E PISCANTE, cara. Seu layout é feito no Paint, você escreve como um babacão que acabou de se formar no pré-primário, SEU MASCOTE É UM CACHORRO IMBECIL QUE SÓ FALA COISA IMBECIL.
- E você tem um pato no topo.
- Ok, você venceu.

- Seu blog demora um século pra entrar.
- (ai não, você de novo não) Pô, reclama com a véloquis.
- E os feeds não tão funcionando. DE NOVO.
- Lê direto no site, ô puta que pariu.
- Também não gostei do seu último post.
- Ah, cara, vai ler o ODEIO E JUSTIFICO, então.
- E você tem sotaque de carioca.
- AÍ NÃO, VÉI, NÃO ZOA O SOTAQUE NÃO AFFFFFFFFFFFFFFF

- AE LÚQUE, CONSEGUI UMA FOTO SUA, VO POSTAR NO BLOG E MANDAR PRA TODO MUNDO

- Boa. Mas esse não sou eu, gênio.
- TODO MUNDO VAI ACREDITAR ,CÊ TÁ FUDIDO, MLK
- Mas não sou eu. :/
- AHAHAHAHAHHAHAHA CARALHO LOLOLOLOLOLOL SE FODEU SE FODEU LOL AHEUAHEUAHEUEAHUAE
- Já disse, não sou eu, cara. Porra. Cê tá maluco? Tá cheirado? Não sou eu, filho da puta. Já falei, fdp.
- ...
- ...
- ...
- ...
- AUHEUAHUAHEUHAEUE VO MANDAR VO MANDAR VO MANDAR VO MANDAR VO MANDAR VO MANDAR
- PUTA MERDA.


Cacete, cês são chatos pra caralho, quero conhecer vocês não. XÔ, XÔ.