AOOOOOOOOOEBlogs

Nós, blogueiros, somos como super-heróis.

Isso mesmo, super-heróis. Quer dizer, nenhum de nós combate o crime, ou ganhou super poderes depois de ingerir um pimentão radioativo, ou ainda sai voando por aí com um collant entrando na bunda - tirando, quem sabe, o Raphs. Mas a maioria de nós adotam pseudônimos ("Luke", "Kid", "Quase-Físico" e, principalmente, "THÉO"), alguns tem até identidade secreta. E as tretas que de vez em quando rolam por aí são quase tão épicas quanto um Thor versus Loki. Falaí, Tina.

Se você ficou até depois dos créditos de Iron Man, com certeza deve ter uma leve noção de quem, com os diabos, é Nick Fury. Diretor da SHIELD, tapa-olho, cabelinho grisalho nas laterais (ou cabelo NENHUM, dependendo de que universo estamos falando), o cara pegou os super-heróis mais maneirosos da face da Terra, juntou tudo e deu o nome de VINGADORES. Pelo menos foi assim no cinema. Aahh, fodam-se os gibis.

E foi marromenos isso que o Théo fez. Desde o lançamento do blog SÁITE do ato ou efeito, em julho de doismilésete, que ele vem recrutando blogueiros de todos os cantos do Brasil (e do Canadá, claro) pra fazer parte da equipe de blogs mais quente da galáxia. A única diferença é que nós somos os AOOOOOEBlogs. E o único que curte collant na bunda é o Raphs. Eu, ein.

E a Muié Aranha, ein? Hmmmm.

~ A Grande Abobora
~ Cegos, Surdos e Loucos
~ Esculhambação!
~ Hoje É Um Bom Dia
~ Mau Gosto
~ Nerdson não vai à escola
~ Odeio e Justifico
~ Olhômetro
~ ¿Que Diabos?
~ Recomendo, Com Cerveja!

Isso mesmo, o KD tá no AOEBlogs. DE NOVO. De volta, e em PRETO. Como na música. Ou no gibi, claro.

E em mais um surto de fanboyzismo homossexual de falta do que fazer devido à maravilhosa greve de ônibus em Belém City que já dura maravilhosos quatro dias, eu convido VOCÊ pra divagar comigo: se nós, blogueiros, fôssemos todos de fato super-heróis, quem nós seríamos?

Bem, na MINHA opinião, por motivos óbvios já explicados, Théo seria Nick Fury. Se bem que ele não é tão TANGA quanto o Théo, aliás, o tio Nick é bem badmanner. Badmanner? Hmmm, isso me soa a Atillah. Consideremos então uma fusão: Atillah + Théo = Nick Fury. Daí, poderíamos concluir que AOEBlogs = Vingadores, e ato ou efeito = SHIELD. Perfeito.

Se bem que, hmm, Atillah tem mó cara de Wolverine: baixinho, chato e POSSIVELMENTE peludo. Hmmmm.

Agora, o Homem de Ferro é o cara com os cornos mais cheios de grana de todo o universo Marvel, além de ser cheio de gadgets e ter a armadura mais foderosa de todas. Lembra alguém? KID, É CLARO! (E quem falou "Batman" aí no fundão merece apanhar) E nota que se considerássemos o Edu como Capitão América encaixaria perfeitamente e tal. Um dos primeiros blogueiros, fodão no passado, MORTO no presente - olha esse lay, OLHA ESSE LAY. E ainda rola um fight entre ele e o Homem de Ferro na Guerra Civil. Kid versus Edu, hã hã hã?

Não sei porque, mas acho o Raphs a cara do Demolidor. A Ana, do Olhômetro, me cheira a Feiticeira Escarlate. O Neto é o mais indie da turminha, o que me lembra o Dr. Estranho. Afinal, o Dr. Estranho é bem indie pra mim. Já o mais cult é o Marcus, e o cara mais cult que eu conheço dos Vingadores é o... Jarvis, o mordomo. Hmmmm, Jarvis. Ô, Marcus, traz uma rodada de suco da laranja pra galera, VLW.

E quanto a mim? Bem, vejamos. Eu comecei quando era um pivete, tenho constantes problemas com grana, conciliar a vida blogueira com os estudos, cara de nerd mal-comido e ainda babo pra mesma garota há anos. Eu sou o amigão da vizinhança, eu sou o HOMEM-ARANHA, véi. Ainda tinham dúvidas? Heh.

Agora deixo os resto dos blogueiros pra VOCÊS fazerem as comparações. Precisamos encontrar o correspondente marvético pro Eric, pro Nerdson, Jovas, Diogo e de alguém pra ser o bucha do Homem-Formiga. Cês sabem, o Homem-Formiga. O cara que criou um capacete pra conversar com... formigas.

O Homem ahshjsdkdld Formiga. Homem... formiga. FORMIGA.

Porra, o Homem-Formiga.

[UPDATE!]
Venho através deste pequeno update anunciar a vocês que, graças a este post e a esta promoção, acaba de chegar a minha KMIZAAAAAAAAAAAAAAAA!

Ingrid tirando onda de modelo.

LINDONA, diz aí. Tô falando da camisa, véi. Tá vendo ela ali? É, eu também.

Infelizmente. :(

luke. said: tu não se importaria se eu colocasse as fotos no blog, né?
Ingrid (um) said: medo.. queimação =|

Só faltava essa, mais uma adepta do pensamento Sara "LOL! Eu não dou as caras nesse blog nem fodendo". Bem, o que eu posso dizer?

TOO LATE, BITCH! :D

Enquanto isso, no MSN do Luke...

luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
logo na hora em que eu tava terminando o serviço aqui

trevs says:
askjdhaskjdhs
porra
voce demora hein
pqp
luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
to parcelando
CÊ TA INTERROMPENDO
FDP
trevs says:
impossível fazer isso
voce armazena o prazer?
ME ENSINA
luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
LOL ok

luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
cara, é um ensinamento chinês antigo
milenar
passado de geração a geração
tem raízes no SEXO TÂNTRICO
é a PUNHETA TÂNTRICA
trevs says:

luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
um dos grandes mestres dela
o grande MESTRE DILDO
foi o primeiro homem a passar DOIS DIAS
INTEIRINHOS
TOCANDO
PRA UMA MESMA FOTO.
trevs says:

luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
ele atingiu o chamado NIRVANA PUNHETEÍSTICO
e morreu com um sorriso no rosto
e uma mão dentro da calça
trevs says:
LOL
QUE VIADINHO

trevs says:
e você sabe
luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
sim
mas nao consigo passar dos primeiros 10 minutos

luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
tiop
esse não é o jeito como eu faço
mas já ouvi relatos de que funciona sim
faz assim, ó
XIU
NAO CONTA PRA NINGUÉM, PORRA
põe a mão no pau.
trevs says:
ok, LOL
luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
firme.
trevs says:
ahn
tá feito
luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
já?
ok
agora abre a melhor foto de porn ae
trevs says:
pera
OK
foi
e agora?
luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
já?
agora presta atenção
essa parte é importante
pega dois dedos
e enfia NO CU
NO
CU
BEEEEEEEEEEEEEEEEEM FUNDO
trevs says:
LOLOLOLOLOLOLLOL
luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
E RODA
e aí começa o serviço

trevs says:
luke, VOCÊ É VIADO
prefiro a punheta normal, lol
luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
uma mão na frente e dois dedos atrás
LOOOLL
MAS FUNCIONA
TU NAO GOZA TAO CEDO
a não ser que tu goste LOL

***

Eu realmente não nasci pra ir à escola. says:

Mas pô, muita gente goza quando enfia o dedo no cu.
Mesmo sendo hetero.

luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
LOL
VOCÊ SE ENTREGOU AGORA, MARCELO INDIG
VOCÊ SE ENTREGOU.
Eu realmente não nasci pra ir à escola. says:
OLHA AQUI VOCÊ GOSTARIA SE TENTASSE
luke. me contem suas melhores piadas de humor negro. says:
PARABÉNS
VOCÊ TÁ NO QD
Eu realmente não nasci pra ir à escola. says:



Claro que eu não tava fazendo nada disso que eu falei pros dois manés, né. Eu ein, que coisa nojenta. Mas bem, é nas brincadeiras assim que a gente descobre quem fala brincando e quem fala sério. Né não, Marcelo?

Dia de MENINAS de toalha!

Eu achando que todas minhas leitoras tinham debandado há séculos do blog. Evaporado, sumido, voltado para o feliz país de She-NerdLand. Fiz uma promoção meio que tiro no pé, "ninguém vai participar disso LoLoLOlOl", eu, e todos meus amigos de MSN, desesperançosamente pensávamos. Mas eis que começaram a aparecer as primeiras fotos e, rapaz... ESTÁVAMOS ERRADOS! HORAAAAY!

Antes de tudo, uma recapitulada. Você COM CERTEZA sabe o que é o Dia da Toalha, certo? Se não sabe, favor ir correndo com uma pequena mandioca para o banheiro e só saia de lá quando achar que seu castigo já foi o suficiente ou pra pegar o KY da sua mãe. Ou você também pode simplesmente dar uma clicadinha aqui. Mais rápido, sem dor, e ainda economiza dinheiro pra Hipoglós.

Como cês sabe, a toalha é uma das coisas mais úteis de um mochileiro. Se um dia cê acordar e resolver dar uma volta em Ursa Maior antes da hora do almoço - a qual é uma ilusão -, cê não pode de jeito NENHUM esquecer sua escova de dentes, esponja, sabonete, saquinho de Cheetos, copão de milk shake de ovomaltine, MP3, bússola, mapa, traje espacial, e, o mais importante de tudo, sua amigável e companheira de sempre toalha. Afinal, só a toalha você pode usar como agasalho para o frio, para chuva, cobertor, umedecê-la para usar em um combate corpo-a-corpo, usar como venda, turbante, vela para barcos e além de tudo isso você ainda pode se ENXUGAR com ela! Isso se ela ainda estiver razoavelmente limpa, claro.

Munidos desse naco de sabedoria, vocês já estão não só preparados para sair pela galáxia atrás do sentido da Vida, do Universo e de Tudo Mais, como também pode participar do DIA DA TOALHA, uma homenagem a todos os leitores e fãs de O Guia do Mochileiro das Galáxias a Douglas Adams, autor da série de livros, cientista e mingo dupal nas horas vagas. Nesse dia, os nerds e aficcionados saem às ruas (dessa vez, não só pra comprar comida congelada ou o gibi do Superman na banca) armados de suas respectivas toalhas. É divertido pracaráleo! Nada como avistar outro maluco atravessando a rua com uma toalha florida nos ombros e estender o polegar levantado para ele. O Dia da Toalha é comemorado em todo o mundo todo dia 25 de maio, que por um acaso foi ontem. Se você participou, participou. Se não participou, se fodeu. Só ano que vem agora, mané.

Mas eu sei que cês tão pouco ligando pro Dia da Toalha a essa altura do post, assim como também sei exatamente o que cês tão querendo. Então, vamos à elas: FOTOS DE MENINAS DE TOALHA, CAMBADA! GO GO GO PEGAR ÓLEO DE BEBÊ! HOOOOORAY!

Clarinha, um random, e uma toalha. Ok, ESSA FOI ESPERTA.


DIH! Se liga na franjinha, VÉI. Só faltava ser ruiva.


Lolo, pra que blusa, cara? PRA QUE BLUSA? :(


Natália, toalhinha verde na cabeça e outra random.
ELES ESTÃO EM TODO LUGAR!


Jack, Jack, a bloguete oficial e uma toalha que mais parece um pano de mesa.


Ok ok, essa aqui pediu pra eu não falar o nome.
Até porque, bem, PRA Q NOME/


E, pra fechar, SARA! Ou pelo menos o desenho, dela.
A melhor, a melhor. wub wub wub

E olha só, a penúltima foto foi devidamente censurada com um KINKÃO, porque, bem, vou lá saber o que cês fariam com uma foto dessas. Aliás, eu sei EXATAMENTE o que cês fariam com uma foto dessas, e é por isso que eu não tiro o kinkão nem... fodendo. E só pra fazer mais invejinha, sim, eu tenho a foto original sem censura. E digamos que ela é a mais light da série de outras fotos que eu recebi e tenho guardadinhas aqui. COIDILOCO!

Estou realmente indeciso sobre quem deveria ganhar o incrível, o sensacional, o orgasmático prêmio, afinal todas as fotos saíram criativas, lindas e... kinkáveis. Por isso, vamos considerar empate técnico. Sim, pacotes de Porra Nenhuma Edição Limitada pra TODAS VOCÊS! Afinal, porra nenhuma é o que não falta aqui.

E este foi mais um serviço de utilidade pública, internérdica e punheteística do seu, do meu, do nosso Que Diabos?.

Sim, eu também amo todos vocês. HOOOOOOOOOOOOOOORAY!

O que diria o Mestre Kame?

Vou contar um segredinho pra vocês: eu tinha sim esperanças no filme live action de Dragon Ball e torcia pra sair logo essa merda pra ver como ia ficar. Como assim cê não sabia que tão fazendo um filme live action de Dragon Ball? ÔRRA, o que cê andou fazendo esse tempo todo? Lendo o ATO OU EFEITO?

Mas ein, é isso mermo. Desde que começaram a sair as primeiras notícias de uma versão ocidental de um desenho oriental sobre um guri com rabo de macaco que voava numa nuvenzinha amarela que dezenas de nerds de sites de notícias sacaram seus cacetes pra fora e começaram a metê-lo furiosamente no vindouro longa. Porém, eu, uma das poucas pessoas que ainda acredita no potencial das adaptações Hollywoodianas, tinha esperanças de que alguma coisa boa podia sair daí. Ou pelo menos razoável. Na pior das hipóteses, um filmezinho divertido e nada mais. Mas agora que as primeiras fotos (ou pelo menos as primeiras VISÍVEIS) dos atores devidamente caracterizados como seus personagens começaram a sair, sinto minha fé profundamente abalada.

Pois bem, peguem seus sacos de vômito e... vamos à elas.

GOKU (Justin Chatwin)

Ôrra, não sei se sou só eu, mas eu sempre imaginei o Goku como... Jackie Chan. Ahahaha, não sei se ficaria bom o tio Jackie de cabelo espetado e macacão laranja, mas enfim. Até que gostei da escolha do Justin Chatwin, o malinha de Guerra dos Mundos, pra Goku. Os dois tem cara de bobão, então tá valendo. Só que, Deus, QUE CABELO É ESSE? É fato que cabelo do Goku no mangá/anime é completamente rocambolesco e humanamente impossível de ser realizado com fidelidade, logo QUALQUER tentativa de imitá-lo na realidade vai resultar em algo bizarro. Sério, nem com muito gel e paciência um cabelo daqueles é possível. Podiam ter dado só uma espetada básica no cabelo do cara, mas nããão, tinham que levantar ele TODO. Certo, o cabelo do Justin meio que lembra vagarosamente o cabelo do personagem (talvez com algumas mechas pra baixo ficasse mais igual e fiel e tal)... mas que tá bizarro, ahhh, isso tá.

ALIÁS, sou só eu ou essa porra tá igual ao "cabelo" do Robbie da Família Dinossauro?

Vai, tá IDÊNTICO.

E sem falar que nesse filme o Goku vai à ESCOLA, o que me faz ficar imaginando o trabalho desgraçado que o infeliz deve ter todo dia em frente ao espelho pra fazer um penteado desses.

BULMA (Emmy Rossum) e YAMCHA (Joon Park)

Confesso, eu sempre tive uma quedinha pela Bulma. Aquele cabelinho azul, a franjinha caindo na cara, OSSA. Pela Bulma e pela Andróide 18. Lembro que tinha uns 12, 13 anos quando passava Dragon Ball Z na Band e... RAPAZ! Era só ver uma delas que meus hormônios entravam em ebulição. :D
E essa Bulma tá igualmente wubável. Se o cabelo fosse TODO azul, sei lá, quem sabe não ficava até interessante? Mas a mechinha tá charmosa. Ééé... EU IA, EIN. :D

Agora Yamcha... mas ein. Que porra é essa? Não, sério? Jaqueta de couro preta, cabelinho loiro, óculos escuros. Pra completar, só falta darem pra ele uma moto e de brinde uma camisa do Calypso. Cicatriz, oi? Cadê. Porra. Putos.

CHI CHI (Jamie Chung)

Não fede no anime, provavelmente não vai cheirar no filme. E eu também nunca achei a menor graça nela. Então, WHATEVER.

MESTRE KAME (Chow Yun-Fat)

O maior de todos os crimes já cometidos por essa merda de filme (até agora). Vocês que tiveram infância não têm como não lembrar do Mestre Kame, o personagem mais divertido de todo o desenho. Ôrra, Mestre Kame era FODA. Só as cenas dele passando cantadas espertas na Bulma valiam todo o anime. Agora me aparecem com um tal de Chow Yun-Fat QUE NEM CARECA É! Cadê a barba, cadê a calvície, cadê o casco de tartaruga, cadê os óculos... CADÊ O MESTRE KAME?!
Esse não é o Mestre Kame. Ele é um Mestre Kame que não é um Mestre Kame. Ele é um NON-MESTRE KAME! NON!

Chow Yun-Fat, favor tirar essa camisa florida que o senhor é moleque. O senhor é MOLEQUE.

E eu acabei de fazer uma piada de Tropa de Elite. Oh céus, que decadência.

D:

Me perguntem agora Lúqui, então esse filme vai ser uma merda?, que eu respondo: como adaptação, vai sim, amiguinho. E não é daquelas de cachorro que você só descobre impregnada na sua sola quando tira o sapato no quarto após ter deixado um rastro de destruição pelo resto da casa, mas sim daquelas de MAMUTE. Daquelas que, uma vez atolado, você só consegue sair de lá com ajuda do corpo de bombeiros e um guindaste. CAÓTICO.

Até agora não saiu absolutamente nada sobre ele que pudesse contar como ponto positivo. E isso é realmente preocupante. Já falei que o Goku vai à escola aqui, né? E sobre eles simplesmente ignorarem a existência do Kuririn? E que tal que o nome não vai ser Dragon Ball, mas sim Dragonball, tudujunto? Pois então. O por quê dessa viadagem ninguém sabe, vai entender. Mas porra, Yamcha bregueiro e Mestre-Kame-non-Mestre-Kame é foda. Que parte das palavras "fidelidade" ou "respeito para com a obra original" o diretor/roteirista/maquiador não entendeu? Acho que alguém aí precisa de umas aulas de interpretação de textos URGENTEMENTE.

Mas bem, só não nos apareçam com algo assim, né:

Digno de um Trashback, diz aí.

Por favor.

Mas mesmo com tudo apontando para o fiasco certo, Dragonball tem tudo pra levar uma porrada de gente pros cinemas. Véi... é DRAGON BALL! O anime que fazia toda a molecada sentar os rabos na frente da televisão pra ver o duelo final entre Goku e Freeza. Quem nunca brincou de soltar um kamehameha no colégio ou se teleportar colocando só dois dedos na testa? É um dos únicos animes de porradaria gratuita que eu conheço que até garotas sabiam cantar as aberturas de cor. XAAA-LÁ, Ê XA-LÁ é quase um hino pra toda essa geração que cresceu junto com Goku e companhia, além, é claro, do sooooonhos desejamos al-cançaaaar ou o me dê a mãaaa-ão, vamos fugir dessa terrível escuridãaaaaoo.

Como adaptação, Dragonball vai ser realmente horrível, ok. Mas como filme de ação pra puro entretenimento, hmmm, quem disse que não pode ser até interessante? Quando estrear, certeza que vai tar todo mundo com a cuequinha molhadinha de ansiedade pra ver como seria um kamehameha live action abrindo uma cratera no chão. Eu sou um deles, aliás. Não vou perder esse filme por nada. Afinal, mesmo que seja um lixo atômico, vai ser divertido pra caralho zoar o cabelo do Goku a sessão inteira. Mas o que vai ter de fã dando pití na saída do cinema...

Mas o que eu não entendo é: se é pra mudar tanto, por que continuar falando que é um filme de Dragon Ball? Li esse mesmo argumento no MelhoresdoMundo.net e faço das palavras deles as minhas. Que custava fazer tudo o que tão fazendo agora mas com outro nome, sem nada que o associasse ao anime? Seria outro filme de ação qualquer sem nada a ver com a obra original, o que seria bom, já que frustraria bem menos os fãs. E se quisessem a minha opinião, digo que sou a favor de tirarem todos os machos do elenco e fazerem um PORNOZÃO LÉSBICO. Tacava a Bulma, Chi Chi, Andróide 18 e fazia um filme chamado Dragon's... Balls. XXX.

Mestre Kame, pelo menos, iria ADORAR a idéia.

Aaaahhh, e hoje é aniversário da Lolo, e ela me prometeu uma foto DE toalha se eu falasse issaqui.
PARABÉNSSSS LOLO, OE! \O/

Dia da Toalha vem aí

A propósito, caros nerds malditos, dia 25 de maio, próximo domingo, é nada menos que o DIA DA TOALHA. E o que-diabos isso significa? Significa que malucos de todas as partes do mundo sairão de suas tocas munidos de uma TOALHA, um dos objetos mais úteis e indispensáveis na vida de qualquer mochileiro.

Se aproveitando dessa data, dezenas de sites e blogs estão fazendo promoções do tipo "mande uma foto com sua toalha que a gente publica!". E o KD - que além de ostentar em seu topo um enorme ¿QUE DIABOS? em amigáveis letras garrafais e, logo do lado, ninguém menos que Marvin, o robô maníaco-depressivo - obviamente não podia deixar essa data passar em branco. Então eu e Grevi colocamos nossas fétidas cabeças para trabalhar e tivemos a genial idéia: o que é melhor que fotos de leitores de toalha?

Ora... fotos de LEITORAS de toalha!

Isso mesmo! Você, leitora feminina do KD, dotada de um par de cromossomos x e livre de problemas desagradáveis como pêlos no peito (ou nas costas, GAH) e que já leu/viu O Guia do Mochileiro das Galáxias, mande sua foto de toalha pra cá! Veja bem, não precisa ser obrigatoriamente DE toalha. COM uma toalha já tá ótimo. Pescoço, ombro, cabeça, mãos... onde sua criatividade permitir. Você só precisa a) ser menina; b) estar com uma toalha; 3) não possuir um pênis. E só! Fácil, rápido e indolor. E tem mais: a melhor foto de todas ainda vai ganhar um incrível pacote de PORRA NENHUMA!

Porra nenhuma. Edição limitada.

Sabe como é, renda baixa, mesada curta, etc e tal. Mas bem... PARTICIPE! Não custa nada, você ainda corre o risco de ficar pseudo-famosa, ganhar PORRA NENHUMA e ter dezenas de nerds babões guardando suas fotos em um cantinho todo especial de seus acervos p0rn. Imperdível!

Mande sua foto para lukeg14@gmail.com (preguiça de criar e-mails pra promoções, nhé) até o dia 25, junto com seu nome e, se tiver, site/blog. Claro, se quiser, pode deixar seu telefone e, por que não?, seu endereço para a produção entrar em... contato. ALIÁS, se você quiser mandar uma foto DE e APENAS DE toalha ou até mesmo SEM A TOALHA.

Mas aí, bem... aí já é oooutra história.

Digitando em pé

Atillah - Bad says:
oi, só queria dizer que aguardo com ansiedade pelo decorrer dos acontecimento concernentes à perda da virgindade do luke
não nos deixe... na mão
e tente não ficar...cheio de dedos...na hora de falar do que aconteceu
ninguém vai apontar o dedo pra você e dizer que você estava errado
dá pra contar nos dedos quantas vezes você teve uma oportunidade dessas, hein cara?
eu... deduzo... que você deve estar preparando algo bom
orra "deduzo" foi foda
se quiser pode até usar essas piadas depois; embora elas sejam bem ruins eu ri pra caralho
Raphs says:
agora mesmo vou dar uma de dedo-duro
e vou te dedar para o luke
vou falar que você fica botando o dedo no assunto dos outros
Atillah - Bad says:
boa cara cê pegou o espírito da coisa
esse log devia ser publicado no QD

Só passei aqui pra dizer que eu estou FODIDO.

QUATRO vezes... fodido.

Abraços.

On a steel horse I ride

Já pararam pra pensar o quanto a escola limita a nossa criatividade? Não deviam ter, sei lá, leis contra isso? Quer dizer, se Bill Gates fosse à escola, eu estaria transmitindo este post a todos vocês através de nuves no céu, com o auxílio de um lençol e uma foqueira. Imagina o quão escroto seria pra fazer as imagens. Links de fumaça então, PUTZ.

Mas ele provavelmente ia à escola. Lá se vai mais uma teoria boa, saco.

Época de teeestes. Volto já já, manés.

PS: O Dean morreu, aliás, e Supernatural só volta em setembro. Acho que vou entrar em depressão até lá, bgs.

And I'm wanted, dead or alive...

Top 7 pessoas que IRRITAM

Existem pessoas que são chatas. Existem pessoas que são imbecis. E existem pessoas que são IRRITANTES. É meio que a soma das duas, er, qualidades. Um nível acima de todas elas. Sabe quando só a voz ou a presença ou até o mero conhecimento de que aquela pessoa 'tá viva e respirando te dá ASCO? Pois então.

Segue uma pequena lista de algumas pessoas odiáveis que dão essa sensação pra mim e, PROVAVELMENTE, pra você também.
E, nossa, asco é uma palavra legal.

Asco asco asco asco asco asco asco asco asco asco asco asco.

7 - Evandro Mesquita.

Não gosto de você, bgs.

Na maioria das vezes em que alguém me irrita é por causa da voz/sotaque. Tudo bem que eu também tenho um dos sotaques mais ssshiados da galáxia, e tem dois podcasts aí pra provar isso. Mas quem disse que eu também não sou irritante pra caralho até mesmo pra MIM?

Vocalista da banda Blitz (ou era, nem sei se aquilo ainda existe e tô com preguiça de abrir o Google), Evandro Mesquita trabalha atualmente como o Paulão da Regulagem n'A Grande Família, uma das poucas coisas que ainda prestam na TV aberta hoje em dia. Não sei por que, mas não consigo achar graça dele. O sotaque carioca forçado chega a irritar até o cantinho mais profundo de minha fétida alma blogueira. Eu também não sei mais o que comentar sobre ele, então vamos passar para o próximo.

6 - Chorão.

- ELA EH ESPRTA I CULTUA BONS LIVRUS I AMA OS ANIMAIS TAH LIGADUH EU SO O BIXO

Dispensa apresentações.
Tá ligado, ele é o bicho.

5.1 - Religiosos.

Tem gente que acredita que mares podem se abrir no meio mas não acredita no Dino. Curioso...

E não só os católicos, mas os evangélicos, crentes, mulçumanos, etc. Qualquer um incapaz de manter uma conversa civilizada com alguém que pensa diferente dele sem ter a ameaça de simplesmente explodir a qualquer minuto. No caso dos mulçumanos, literalmente. Alguém que atribui à Deus até mesmo o movimento de um saco plástico no asfalto da rua consegue irritar QUALQUER UM. Principalmente os que tentam te converter de qualquer maneira. Ôrra, eu sou católico, mas não é por isso que eu vou simplesmente ignorar as provas irrefutáveis da evolução humana ou o período de 150 milhões de anos em que os dinossauros viveram na Terra simplesmente porque na Bíblia não diz que eles existiram. Seguir, por exemplo, a Bíblia às cegas é ignorância. Foi um livro escrito há séculos atrás, quando a sociedade tinha outros valores, etc etc etc.

Até porque, se eu fosse seguir tudo o que diz na Bíblia, eu já teria comido a minha irmã há muito tempo. Se eu tivesse uma, claro. E é só lembrar que da última vez que a humanidade seguiu fielmente os Testamentos, era Idade Média. E olha como as fogueiras daquela época eram grandes.


5.2 - Ateus.

Não achei nenhuma foto de ateu, então vai a de um esperto e jovem ornitorrinco australiano.

Alguns ateus conseguem ser TERRIVELMENTE irritantes, véi. Sério. Ok, malinar alguns evangélicos de vez em quando é terrivelmente divertido, principalmente pelo boato que rola por aí sobre eles não cortarem os pêlos (gah!), mas tem gente que transforma isso meio que numa obsessão. Sabe quando nego QUER PORQUE QUER provar pra fulano que Deus não existe? Fazer a pessoa simplesmente abandonar a religião em prol do ateísmo? Isso é irritante DEMAIS. Você tem sua vida, 'cê pode escolher se acredita ou não, mas querer puxar o outro pro mesmo quadrado ado ado que tu à força é irritante.

Tão irritante quanto testemunhas de Jeová, que os ateus criticam tanto. Cê pode até ser um religioso moderado - do tipo que acredita em um ser superior, ok, mas não é por isso que vai querer forçar os outros a acreditarem nele também -, mas é só você falar que segue religião/doutrina tal que o seu amigo ateu começa a te olhar estranho, te achar um alucinado que pode a qualquer momento sacar uma cruz do bolso pra exorcizar ele ali mesmo.

Mas que é divertido chamar a Jezebel todo dia quando ela volta da Igreja de "Pentelhuda", aaahhh, isso é.

Aliás, eu sou louco pra ver um evangélico mandando alguém se foder. Imagina que cena linda:

- blá blá blá blá blá blá tu conhece a Deus?
- Não, e nem quero conhecer. :3
- Ok, foda-se.

Seria lindo, no mínimo. (L)

4 - Apresentadores Sorridentes do SBT.

Malas.

A Maísa do Bom Dia & Cia bem que devia 'tar aqui. Mas bem, ela é um caso à parte e merece ser tratada com especial atenção. Os programas do SBT contam com um número absurdo de apresentadores com penteados modernosos e dentes brancos, os quais fazem questão de mostrar o TEMPO TODO. Isso, além de parecer extremamente imbecil, é irritante. Demais.

Tem aqueles dois malucos do Ídolos, o Beto Marden e a Lígia Mendes. O Celso Portiolli e aquela testa fenomenal. Os já desempregados (amém) Jéssica e Kauê. O pessoal do graças-a-Deus já extinto Fantasia, Luiz Bacci, Caco Rodrigues e, CLARO, também tem o imortal Silvio Santos e seus resultados da Telesena. Também tem a Helen Ganzarolli, mas bem, ela é uma delícia, então a gente perdoa.


Ahhh, uma dessas lá em casa...

3 - Maísa.

Imagem ilustrativa.

A apresentadora mirim nos finais de semana do programa infantil matinal Bom Dia & Cia e provável filha bastarda de Chucky, o boneco assassino. Sério, a garota é simplesmente bizarra. Aqueles cachinhos que deixam a cabeça desproporcionalmente enorme, aquele sorrisinho doentio e o jeito de andar que se assemelha ao de uma boneca muito feia, tudo isso somado àqueles vestidinhos rosas e lacinhos que insistem em pôr nela só contribuem pra deixar a garota mais perturbadora ainda. Mas antes fosse só perturbadora, porque, putamerda, a guria é extremamente irritante com aquele jeitinho "OLHA COMO EU SOU BONITINHA E ENGRAÇADA HEHEHE". E pra piorar, ela ainda faz cada comentário engraçadinho tão imbecil que deixa a barrinha de Vergonha Alheia de qualquer pessoa quase EXPLODINDO.

Crianças nunca são bonitinhas e engraçadas quando tentam, fato. Afinal, você acharia mais bonitinho e engraçado um garotinho com sotaque inglês sendo violentamente mordido por seu irmãozinho mais novo ou de uma garota de 7 anos dizendo que 'tá bêbada?

Oh, céus.

2 - Felipe Dylon.

Gay.

Pseudo-cantor e pseudo-surfista, Felipe Dylon é o ídolo pop e o nome que sai da boca de dezenas de adolescentes surtadas gritando enlouquecidas enquanto atiram suas calcinhas molhadas ao palco. Provavelmente já foi capa e matéria principal de dezenas edições da Capricho, mas eu nem ligo. Até porque se eu pego numa Capricho é pra ver as modelos das propagandas de roupa íntima. E pra ler meu horóscopo, claro.

O fato é que: Felipe Dylon é ABSURDAMENTE imbecil. E irritante. Quando ele fala com aquele sotaquezinho de surfisshta e as gírias iradassh, eu tenho a impressão de que veio um baseado de maconha gigante, colocou o cacete pra fora e FODEU violentamente o cérebro do moleque, deixando somente três neurônios sadios pra contar história. Um queimou devido ao desuso, os outros dois ele usa pra criar aquelas rimas sensacionais que viram hits do verão e vão parar direto no último CD da trilha sonora de Malhação.

"Musa do veRÃO, ardente tentaÇÃO, 40 graus de sonho de desejo e paiXÃO". Genial.

1 - Numb Body.

Cu.

Quem já jogou Silent Hill 3 conhece esse aqui. Bem, não é exatamente uma pessoa, mas é igualmente irritante. E toda vez que esse maldito aparece eu dou um pulo do puff azul anil. Sério, ele me perturba MUITO. Imagina que você é uma loirinha jeitosinha num shopping bizarro, no escuro e munido apenas de uma lanterna e uma pistolinha safada. Cê olha pra direita, não tem nada. Olha pra esquerda, nada. Aí olha de novo pra direita só pra ter certeza e de repente vê um MONSTRINHO CINZA ESCROTO, de mais ou menos um metro de altura, cambaleando na sua direção, constituído apenas de um cotó de rabo, duas pernas e, no lugar da cabeça, um enorme e cheio de veias buraco que mais parece um CU. Isso mesmo, um CU. CUUU.

Cacete, vocês, japoneses da Konami, são doentes. DOENTES.

PS: A propósito, quando é que é o Dia das Mães mesmo?

Guia para se viver em uma sociedade humana moderna

Olá, rapaz. Novo por aqui? Bem vindo à nossa sociedade. De onde você vem? Alguma tribo de um país longínquo? Outro planeta? Ou você só se esqueceu de como é a vida Live Action fora do seu PlayStation? Bem, não importa. Sente-se. Quer uma bebida? Relaxa, véi. Olha só, isso aqui é tudo o que você precisa saber pra se dar bem em nossa sociedade, o que você pode fazer, o que não pode fazer, e o que eles QUEREM que você PENSE que deve ou não fazer. Boa sorte e TIRA AS MINHAS ALMOFADAS DA BOCA, MALDITO.

Humanos. 6 bilhões e meio deles. É coisa pra caralho.

Use roupas. Acredite, isso aí que você tem entre as pernas não é tão engraçado quanto você pensa. Cubra-se, afinal ninguém é obrigado a ver seus pêlos pubianos, seu macaco. Pelo menos não as pessoas passando na rua e nem os policiais que estiverem passando por lá na hora do seu show. Isso se chama atentado ao pudor, e se encaixa perfeitamente na última regra.

Não salive mais do que o socialmente aceitável, que é cerca de 1,31 ml/min. E mantenha a boca fechada SEMPRE que não precisar dela aberta. Como, por exemplo, agora. Isso vai evitar salivar nas suas roupas, no seu cabelo, nas outras pessoas, etc. Ok, cachorros fazem isso o tempo todo e mesmo assim todo mundo gosta deles. Mas não é porque você viu um cachorro roçando a perna de uma senhora que você vai fazer o mesmo, certo? Até porque você n-- SOLTA A PERNA DA MOÇA, PORRA.

Não coma outras pessoas. Ok, comer pessoas deve até ser legal na sua tribo primitiva from Africa, tipo cê chega pra alguém e "koeh gostei d vc rs vo t komer ,vo t peagr pra por no paun" "flw vo pegar a salsa ja volto mim espera vlw" "vlwwwwwww". Mas bem, você está numa sociedade humana moderna agora, cara. Não pode sair por aí comendo outras pessoas. Temos pizzas pra isso. Pizzas, hambúrgueres, nachos e o famosíssimo Sandubão do Negão em cada esquina de cada rua de cada cidade, esperando para serem prontamente devorados e entupirem cada uma de suas fétidas artérias. Muito mais deliciosos e com muito menos cabelos.

Com exceção, talvez, do Sandubão do Negão. Arre.

Fazer fogo utilizando o atrito das pedras é COMPLETAMENTE 10.000 a.C.
Usa o microondas, mané.

Um cara não pergunta para uma garota em um bar se ela visita aquele local com frequência apenas por curiosidade. Um cara pergunta se uma garota vem sempre aqui porque quer comer ela. E ainda oferece um drinque e pergunta se ela tá afim de uma conversa... quente (heh) visando o mesmo objetivo: sexo. Assim, se um homem diz para uma mulher "primeiro as damas" e a deixa passar na sua frente, por exemplo, numa subida de escada, ele fez isso pelo simples e óbvio prazer de ver como os glúteos dela vão de um lado para o outro a cada degrau. Mais uma vez, sexo. Portanto, seja gentil e cavalheiro com as mulheres. Afinal, você, uma hora ou outra, vai querer descolar uma bimbada, certo?

Um escoteiro não atravessa uma velhinha na rua esperando que ela chegue a salvo em casa. Na verdade, eles estão afim é de uns trocados. Suborno sujo, se é que me entendem. Isso de solidariedade que eles pregam é tudo fachada, tanto que já vi milhares de vezes casos de escoteiros raivosos cercando velhinhas indefesas que não pagaram a esmolinha no final da travessia pela pista. O que eu quero dizer? Simples, nossa solidariedade social é estritamente baseada na troca de interesses. Assim como na regra acima, seja educado com seus amigos e vizinhos. Não da mesma forma nem visando o mesmo objetivo, claro. Você deve dar um "bom dia" para o Seu Alfredo da casa ao lado quando ele estiver cortando a grama de manhã visando poder pedir uma xícara de açúcar quando o seu acabar, e não um "bom dia" visando uma bela montada nele, seu maluco geriatrófilo.

E o que eu falei sobre as almofadas? Caralho.

Aí vai mais uma dica: faça a barba, querido.

Estude/trabalhe, vença na vida. Uma das partes mais escrotas de toda a vida em uma sociedade humana moderna, sem dúvida, perdendo apenas para 1) pagar impostos, pois você passa mais de 10 anos estudando, 8h diárias trabalhando, e daí vem o Estado todo mês, pega uma parte de todo seu dinheiro e transforma ele em um belo chafariz no jardim da própria casa, o maldito; 2) serviço de transporte público com 20 axilas cabeludas e pingando olhando pra você;

Se você pretende arranjar um emprego nesta nova e maravilhosa sociedade a qual você pertence agora, seja tudo o que você quiser, MENOS:

- filósofo;
- pro-blogger;
- adevogado;
- pediatra;
- professor;
- professor de filosofia;
- professor de filosofia de público;
- atendente de telemarketing;
- zelador de zoológico;
- padre;
- líder socialista;
- filósofo filósofo filósofo filósofo;

Não faça merda. Ou pelo menos não seja pego fazendo. Até porque a rua não é apenas uma extensão do seu quarto com árvores, esquinas e McDonald's, rapaz. Há pessoas nela, e algumas costumam usar distintivos, o que significa que você tem o direito de permanecer calado enquanto ele te carrega pelo cu até a delegacia mais próxima se te pegar matando, roubando, estuprando velhas, etc. Se você não tiver dinheiro, o Estado vai te providenciar um advogado, mas grandes merda se você tem um adevogado, depois todo adevogado é viado mesmo.

Evolua. Se você for algum ancestral do ser humano, algum neanderthal ou de qualquer tipo de espécie primitiva, faça o favor de EVOLUIR. Morar em cavernas, caçar seu próprio alimento, fazer fogo com pedras, atacar as tribos rivais com lanças de madeira... isso tudo é tecnologia ultrapassada, coisa do milênio re-re...re-retrasado! Pra isso hoje temos os apartamentos, supermercados, microondas e a bomba atômica, véi.
Aumente o seu cérebro, desenvolva polegares, raspe suas pernas. Não queremos macacos cabeludos andando pelos nossos shopping centers, queremos?


E é isso. Boa sorte com sua nova vida em nossa sociedade humana moderna. Ah, e lembre-se: olhe sempre para os dois lados antes de atravessar a rua; deixa a tampa da descarga sempre abaixada; NÃO leia Karl Marx porque senão cê vai ficar com idéiasss na mentexxx; inspetores de escolas não sofreram acidentes de motocicleta ou estão com gosto de cu na boca, a cara deles que é assim mesmo; e, putamerda, LARGA OS MEUS PEIXINHOS. FILHO DA PUTA.

Homem de Ferro (Iron Man, 2008)

BOOM.

Fui ver Homem de Ferro enfim ontem, terça-feira, quando TODA BELÉM já tinha visto. E acredite: quando toda Belém já viu alguma coisa, é porque o MUNDO TODO então já viu. Quer dizer, o mundo todo menos os canadenses, onde o filme só estreou um ou dois dias depois. Alá, perdeu, Kid.

O fato é que a sessão de ontem talvez tenha sido a mais frustrante de toda a minha vida. Quase uma semana depois da estréia nacional do filme, finalmente descolo tempo e dinheiro pra assistir a fita. O problema é que a situação anda tão difícil que consegui apenas os R$ 5,50 pra entrada (e ainda pedindo emprestado pra 3 pessoas), e só. Ou seja, pela primeira vez na vida, nada de pipocas, milk shakes, chocolates, nem nada. A não ser que eu levasse uma banana no bolso. No da frente, de preferência, porque além de fazer um charme sensacional eu ainda evitaria possíveis acidentes causados pela minha falta de atenção se levasse a banana... atrás. Mas eu nem gosto de bananas tanto assim, de qualquer forma.

Sem dinheiro pra ônibus, fui obrigado a assistir no simplesmente PIOR cinema de toda Belém City, o da São Pedro. É sério: o som daquela merda é tão baixo que deve ser mono, o que tira 70% de toda a magia de cenas de coisas explodindo e gente morrendo queimada (hohoho, cinema é a maior diversão). Mas lá estava eu, com fome, som escroto docarai. Como já disse, toda a cidade já tinha assistido ao filme, e esse deve ter sido um dos grandes motivos de eu ter sido a primeira pessoa a adentrar no aposento. E tive que ficar lá dentro jogando Rapid Ball no celular uns 15 minutos até começar a entrar gente.

E por "gente" entenda, no máximo, 6 pessoas e olhe lá. Era eu e mais os 6 últimos malucos a ver Iron Man sobre o planeta Terra. E, pra minha sorte, cada um deles representava um estereótipo encontrado em toda sessão de cinema: o casal de namorados se pegando hard, os dois amigos débio-mentais que ficam fazendo gracinhas o filme inteiro, o gordo que entra com metade da lanchonete do cinema em cada uma das mãos e o imbecil que ainda não aprendeu a desligar o celular. Também tem sempre um filho da puta com uma cabeçorra tão grande que faz você perder 20% da imagem da tela e que parece fazer questão de se sentar bem na sua frente, mas felizmente ele deve ter tirado um dia de folga ontem pra ficar em casa alimentando o gato. Ufa.

De todas as vezes que eu fui com amigos ao cinema, eu me encaixa no estereótipo do débio-mental fazendo piadinhas o filme inteiro com o amigo (aliás, já taquei até um copo de Coca-Cola no meio de uma guerra de pipocas. Comigo é assim, apelo mermo, coé), porém ontem em particular eu 'tava representando aquele cara que fica tossindo alto durante todo o filme. Incrível como uma tossidinha só soa absurdamente alta em um cinema vazio. Aí fica aquele silêncio mórbido e constrangedor antes do filme, o gordo impaciente lá atrás começa a atacar logo as pipocas e o ar se enche de NHOC NHOC NHOC NHOC e por aí vai até o maldito começo do maldito filme.

Perceberam que já se passaram cinco parágrafos e eu ainda não falei nada sobre o filme? GOD DAMN, vamos logo com isso, então. Seguinte, Homem de Ferro (Iron Man, 2008) nos traz a história de Tony Stark, mega empresário playboy dono de uma empresa que fabrica armas. O filme começa no deserto do Afeganistão, com nada menos que Back in Black do AC/DC tocando ao fundo - e, hey, isso já vale no mínimo 1 ponto na nota final. Tony havia ido apresentar sua mais nova arma aos militares, o míssil Jericó, até que o veículo onde ele 'tava é atacado. Tony então desmaia durante a explosão de uma bomba do seu lado e, quando acorda, se vê dentro de uma caverna com um saco de farinha na cabeça e um monte de malucos afegãos falando KIBE KIBE KIBE KIBE KIBE ao seu redor. Sorria, você foi seqüestrado por terroristas.

Por causa da explosão, estilhaços da bomba se alojaram em seu peito. Então um sujeitinho gente fina e parceiro de cárcere de Stark constrói um ímã usand uma bateria de carro e acopla no peito dele, impedindo que os pedaços vão para o coração. Logo, ele fica sabendo que foi capturado pela facção terrorista 10 Anéis, e eles querem que Tony construa um de seus mísseis Jericó para eles em troca de sua liberdade. Para tanto, eles dão a Tony um prazo e todo tipo de sucata que ele pedir. E como ele não é bobo nem nada, primeiro ele faz um ímã melhor pra colocar no peito e impedir que morra. Depois, uma mega armadura foderosa com lança-mísseis, lança-chamas, propulsores nos pés para vôos de curto alcance e compartimento secreto para jujubas. Tudo isso com um monte de sucata velha e sem os terroristas descobrirem nem nada. Isso me soa familiar.

- Tony Stark totally sucks my balls.

MacGyver criaria uma armadura dessas usando um gato, uma torradeira de pão, ligas de elástico e clipes de papel com o dobro de poder de fogo e na metade do tempo, mas isso não vem ao caso.

Depois de INCINERAR todo o acampamento (e alguns terroristas também, CLARO), Tony sai voando de lá pra cair direto na areia do deserto e ser finalmente resgatado por um helicóptero do exército americano que tava passando por ali de bobeira na hora. Então ele volta pros EUA, e após um cheeseburguer, começa a repensar sua way of life e resolve não só parar de construir armas, mas também destruir todas as que já fez e de quebra levar todos os bandidos do mundo de bônus. Tudo isso sob a alcunha de Homem de Ferro e ainda usando uma versão mega foderenga de sua armadura, agora vermelha e amarela, com mísseis, dardos, propulsores para vôos de longo alcance, compartimento secreto pra jujubas E chicletes, dispara rajadas de energia das mãos, do peito, corta pão, passa manteiga, torra E AINDA É WEBCAM. Ufa, fiquei até sem ar.

Fico idêntico, vai.

Três parágrafos falando só dos primeiros 30 minutos do filme. É, esse post vai ficar realmente grande. Vou falar pra vocês: eu não gostava do Robert Downey Jr. Quer dizer, não tinha nada contra, mas achava que simplesmente não ia conseguir engolir ele como Tony Stark, que pra mim deveria ser uns 10, 20 anos mais novo. Mas e não é que ele se saiu ótimo como o Tony Pinga? Sarcástico, com uma língua afiada e aquele cavanhaque safado, ele foi bem melhor do que eu esperava. Só ainda fico meio cabreiro com o fato dele ter PEITINHOSSS, que aparecem nitidamente quando ele 'tá só de blusa branca. "O importante não são os peitos, mas sim a interpretação" já dizia minha vózinha cinéfila. Mas bem, talvez seja porque ela nunca tenha visto um pornozão.

Perceberam como a Gwyneth "Pepper Potts" Paltrow 'tá A CARA da Kirsten Dunst em Homem-Aranha 2? Até a cor do cabelo é a mesma. E outra que segue o mesmo estilo é a namorada do Batiman no The Dark Knight que ainda vai estrear. Não é o mesmo cabelo, além de ela ser feinha que só ela, tadinha, mas que lembra a Mary Geme em algumas cenas do trailer, ahhh, lembra.

Efeitos especiais? FODAS. As cenas de vôo são overload from hell, as de ação então, OLOLCO. Mas se for pra procurar pinto em japonês, a cena de vôo da Mark I ficou tão irreal que eu me senti vendo aquele clipe do Chapolin voando pelo espaço cantando "ah, os astronautas vão pelo céu... capturando os planetaaaas...". É, eu sou chato pra caralho, mesmo. E a luta final foi absurdamente curta, quase uma foda de adolescente. Não tem clímax NENHUM, eles só trocam uns tapas no meio da rua, depois no ar, aí no telhado e daí BUM!, tudo explode na sua cara e o filme acaba com um "I am the Iron Man" tão bruscamente quanto como eu vou acabar este parág

A diferença é que o filme acaba com Black Sabbath ao fundo - mais 1 ponto. Sabem o que foi FODA? As referências à Superintendência Humana de Intervenção, Espionagem, Logística e Dissuasão, vulgo SHIELD, além do ídolo da terceira idade, o vovô-de-todos-nós Stan Lee, em mais uma pontinha hilária, e, claro, Samuel L. Jackson como o MOTHERFUCKER Nick Fury. O quê? Não viu essa parte? É pra você aprender a ficar até o final dos créditos, maldito. Como eu sou bonzinho, olha aí a cena:

Stark: Jarvis?
Jarvis: Bem-vindo à sua casa, senhor.
Fury: Eu sou o Homem de Ferro”. Você acha que é o único super-herói do mundo? Sr. Stark, o senhor agora faz parte de um Universo maior, só que ainda não sabe.
Stark: Quem é você?
Fury: Eu sou Nick Fury, diretor da SHIELD. Vim aqui falar sobre a Iniciativa Vingadores.

Direto do 100grana.com.

E então? FODA, né?

Olha só, podem me apedrejar agora, mas eu não me empolguei muito com o filme não. Talvez deva ter sido pela sessão vazia (acreditem, cinema sem os gritos e aplausos da galera é TRISTE), a carência de porcarias pra comer na hora e o som escroto do cinema da São Pedro. Cinema, aliás, que se fosse mais primitivo, os frames dos filmes seriam todos colados ao longo de uma parede de 20 metros, e então você teria que sair correndo para a direita olhando fixamente para as imagens para ter uma leve sensação de movimento enquanto o lanterninha do cinema ficaria atrás de você fazendo a sonoplastia com a boca. Mas serinho: eu particularmente esperava mais de Iron Man. Mais tipo... MUITO mais, o tanto quanto eu esperava de The Dark Knight.

Mesmo assim, Iron Man continua sendo um filmão. Logo...


"ZOMG"
Nota: 8

Que chique, agora eu uso emoticons pra anunciar as notas. Huhuhu, deve ser a tal da web 2.0...

[UPDATE!]


Uma homenagem ao blog mais genial de todos os tempos.

Mixwit

Seguindo a dica do carinha d'A Grande Abórboboboaraborbora (cujo nome eu nunca consigo lembrar, ahsjdkd, não contem pra ele), resolvi criar minha própria mixtape no Mixwit. E o que ser isso? Ora é um site onde você cria sua própria seleção de músicas e no final ainda ganha um cassete em flash mega luxuoso, grande e latejante, pra pôr no seu blog e/ou mostrar pros seus amigos infelizes. É divertido? Se é! Segue aí o meu:

Atillah says:
HAHAHAHAHHA, puta merda, que mixtape mais Guitar Hero

ahahsjsjkkdld
ahshsjsjsjdksjhajskdha
ajdhkajhagagjkahjklashakjlhajsahdkjhasdlka
ahsjdhkljsdghsshdjksakjlsahjdkslhs mánocu, Atillah. :(

Uni-vos!

Poucas pessoas sabem, mas o estado do Pará na verdade é uma enorme reserva florestal, e a chamada Belém City não passa de uma oca muito grande. Mas é óbvio que já temos contato com o mundo internético, senão eu não estaria vos escrevendo neste exato instante. Em 2002, dois computadores foram doados pela Funai para nossa aldeia, sendo que o este de que vos escrevo é o segundo que recebemos, pois o primeiro, devido à nossa ignorância na época, acabou virando um sanitário muito caro. E com entrada para disquetes, coisa de última geração.

Nós adoramos animais. Afinal, estamos cercados deles. Principalmente os mosquitos (carinhosamente chamados de "carapanãs"). A maior diversão de uma criança belenense é deixar água parada em um recipiente qualquer no quintal de casa e esperar até surgirem as primeiras larvas. Vê-las crescer e digievoluir até virarem gordos e sadios Aedes aegypti é um prazer proporcional apenas a encontrar um barbeiro dando sopa por aí e fazê-lo morder o seu melhor amiguinho, matando o infeliz de Doença de Chagas.

Também adoramos criar micos, antas, quatis, onças e jacarés. Outro dia meu amigo arranjou uma jibóia no meio do mato, mas aparentemente a idéia não deu muito certo e ele deve estar ainda em processo de digestão em algum lugar da selva.

É claro que isso tudo que eu acabei de falar é tão real quanto os peitos da moça que ganha a vida aí na esquina da sua casa. Se você acreditou, você precisa urgentemente de aulas de geografia, além de ser um mané. E se você sabia desde o começo que era fake, você CONTINUA sendo um mané. Sabe como é, aquele lance de karma e tudo mais...

O fato é que: o Pará é o estado com a menor concentração de nerds por kilolmetros quadrados do Brasil, e quiçá do mundo. Perderia somente para o Acre, se este fosse um território habitado por seres humanos.

Não é que não exista vida nerd inteligente em Belém City, é que ela é apenas... dispersa. Algumas pessoas têm o coraçãozinho nerd, mas ainda não sabem que o são. Precisam de alguém para guiá-las pelo maravilhoso mundo dos comics, games, action figures e cremes para espinhas. Outras, adorariam jogar RPG, têm dados, livros, e até uma fantasia de Mestre dos Magos com peruca e tudo mais, mas não têm amigos com quem jogar e nem sabem onde encontrá-los.

Em São Paulo tem a Jedicon, Zombie Walk, aqueles deliciosos virais do The Dark Knight e mais um monte de coisas mega divertidas que reúne todas as pessoas da tribo. Aqui em Belém, os únicos eventos de real interesse nerd são, em sua maioria, os de OTAKUS. Sim, aquela subcategoriazinha, que acha que colocar um macacão laranja e uma peruca colorida faz de você um ninja que solta bolas de energia mágicas concentrando o seu chá-chá-chá.

Não, eles não são nerds. Apenas uma subcategoria. Ok, eles podem até ter mais vida social graças aos seus eventos pra escolher a melhor fantasia de Bulbasaur. Mas eles vivem em sua própria bolha oriental, como disse o Tebas. Se bem que as garotas otakus são beeem mais atraentes que as she-nerds, com aquelas luvinhas listradas e orelhinhas de coelhos. Além de ter o diferencial de que ELAS EXISTEM. Mas isso não muda o fato de que nós daqui de Belém dependemos de otakus para encontrar outros exemplares da nossa espécie. E isso é realmente deprimente.

Somos vítimas da distribuição setorizada da Panini. Já teve revista que só chegou no finalzinho do mês! Feiras de Star Wars? Pff. Comic shops? É, temos uma sim, a Caverna do Gibi, que talvez seja meio que o epicentro nerd da cidade. É um lugar ótimo, comics que você não encontra em mais lugar nenhum na cidade (devido à carência de sebos) estão lá. O problema é que é tão escondido e apertadinho que parece mais uma TOCA. Toca do Gibi, hahaha, entenderam? Ah, foi boa, vai.

Enfim, cambada. Esse post todo é para dizer a vocês: APAREÇAM! Saiam de seus buracos na terra, levantem suas lightsabers, exerçam o seu papel de nerd na sociedade. Especialmente os tímidos daqui de Bel City. Olha só, nesse mês agora vai rolar a segunda edição do TRASHBACK, o pior, o mais absurdo, o mais intragável evento da cultura pop mundial! Sessão de trasheiras totais do cinema pop, organizado mais uma vez pela galera do 100grana.com e Caverna do Gibi. Em 2007, passaram a maravilha do Star Wars Turco, e foram mais de 300 malucos! É nerd pra carai!

E esse ano vai acontecer de novo, dia 31 de maio (sábado) e 7 de junho (sábado), e vai rolar nada mais, nada menos, que... pam pam pam pam FLASH GORDON! Além de, claro, outros clipes e trechos de seriados igualmente mega trashes. Sem falar na entrada FRANCA. DE GRÁAAATIS. 'Cê não querer perder isso, VAI?

Então, não esqueçam, malditos. Dia 17 e 24 de maio, às 17h00, acontecem as prévias do evento. Já nos dias 31 e 7 de junho, o evento oficialzão, das 13h30 às 18h30, no cine Líbero Luxardo, no Centur. Levantem suas bundas gordas, compareçam, levem as namoradas (quem tiver uma, RÁ!), enfim... UNI-VOS!

Enquanto isso, no MSN do Luke...

.Leo says:
mas tipo, ela vai fazer 15 anos
dai eu tava pensando em dar um presente
"Ah... erm esse é seu presente :$"
"Legal ._."
e se ela começar a caçoar de mim para as amigas dela ?
luke. says:
compra um vibrador pra ela
aí se ela reclamar
tu manda ela enfiar no cu
sahsahsjdkflg

Convenhamos, ela faria isso uma hora ou outra, anyways.