Calcinhas, cuecas e esfíncters

Pare pra pensar um pouco e olhe ao redor. Quantas câmeras você acha que estão te observado neste exato instante? E se tudo o que você chama de "real" for, tal qual o Show de Truman, nada mais que um mega cenário cheio de câmeras e figurantes e você for observado todos os dias por bilhões de pessoas? Ok, ok, isso é meio improvável, mas quantas vezes já não aconteceram coisas tão bizarras com você que te fazem pensar "não é possível, ALGUÉM tá de sacanagem comigo."

Vejam bem, caros amiguinhos, acontece que em determinados dias da semana, eu tenho aula no colégio de manhã e à tarde. Como eu moro do outro lado da cidade, não dá tempo de sair do colégio, pegar ônibus, chegar em casa, almoçar, me arrumar, pegar outro ônibus e então chegar no colégio. Não dá. Eu chegaria atrasado no mínimo uns quarenta minutos, e aí com certeza o feladaputa do porteiro me mandaria voltar pra casa. A não ser que eu negociasse minha virgindade anal + uma latinha de Pringles em troca de poder entrar no colégio, mas todo mundo sabe que o Pringles tá custando um olho da cara ultimamente.

Mas então, o que eu faço? Ora, como meu primo mora ali pertinho, eu me desloco da escola até a casa dele, almoço e tomo banho lá. Simples. Ah, e só a nível de informação, ele também tem uma meia-irmã, que aliás não é minha prima. Corta para o Luke tomando banho. 'Tô lá, enrolando um Back in Black debaixo do chuveiro, quando vejo um pequeno frasco com líquido colorido. "Beleza, sabonete líquido. Eu AMO sabonete líquido." Peguei um pequeno punhado, quase imperceptível e fiz uso dele. 'Cause I'm baaack in blaaack. Acabou, vou pegar mais um punhado. Só um pouquinho, ninguém vai notar. É quando eu tenho o frasco em mãos que enfim vejo no rótulo escrito HIGI CALCINHA - O NOVO JEITO DE LAVAR CALCINHA. Lá estava eu, pelado, cheio de sabão pra calcinha no corpo.

Brilhante.

Terminei o banho, coloquei as roupas e voltei para minha jornada rumo ao colégio. Claro, cheirando a roupa íntima feminina. E o que era pior: roupa íntima feminina NÃO-USADA. Broxante.

Fui fazendo um checklist mental, vendo se tinha esquecido alguma coisa. Mochila, ok. Roupas, ok. Escova, ok. Desodorante, ok. É, acho que tá tudo certo. É quando chego a 5 metros de distância após a saída do predío, que vem à minha cabeça a imagem de uma cueca largada no chão do banheiro. CUECA... NOT OK.

Fui correndo tanto quanto minhas pernas podiam agüentar. Corri mais que grunge corre de chuveiro. Pra minha sorte, o apartamento dele ficava nada menos do que no DÉCIMO QUINTO ANDAR, o ÚLTIMO DO PRÉDIO. Ôrra, se o elevador não estivesse funcionando e eu tivesse que ir de escadas, eu JURO. QUE. MATAVA. ALGUÉM. De preferência alguém vindo da Coréia do Norte. Nunca fui com a cara daqueles malucos. E eu odeio sushi.

Cheguei na casa, abri a porta que estava aberta, corri para o banheiro e quase me choco violentamente contra a porta trancada. LOL MALDITA KGANERA. E agora? "kra mim da minha kueca/ rs" estava totalmente fora de questão.

- Errr, cara. Cê 'tá aí?
- 'Tô.
- Ahhhnn... tipo... eu esqueci minha escova de dentes aí?
- Deixaver... hmm, 'tá aqui não.
- Ahhh... hmmm... e meu shampoo 'tá aí?
- Não.
- E meu sabon--
- Olha, aqui só tem uma cueQUINHA preta. É tua?
- AAAHHHNNNNERRRRRRRRRR... É... é, essa mesma. :(

Então ele me passa a cueca pela porta entreaberta, com o auxílio de um saco plástico, claro. Tudo bem higiênico e... heterossexual. Foi até bom ter uma porta naquele exato momento entre nós dois, assim ele não pode ver a tamanha cara de esfíncter depois da visita de um sul-africano com ameaçadores 40 cm de jeba com que eu estava na hora.

Mais ou menos assim, só que sem as legendas explicativas, né.

Dois incidentes no mesmo dia. Um envolvendo sabão de calcinha; outro, minha própria cueca. Sem falar que no dia seguinte, pra completar, ainda fui pego por minha tia no exato momento em que abria uma página com as fotos da MULHER MELANCIA. Mais uma vez, cara de brioco. Sério, não é possível, ALGUÉM tá de sacanagem comigo. E esse alguém deve ser um filho da puta sádico, vou te contar.

Notinha: amados ouvintes do PHODCAST!, mil desculpas pela demora. Com o Tebas e o Pedro exilados em uma república e impossibilitados de qualquer contato com a internerd a não ser nos finais de semana, o podcast pode demorar um bocadinho mais pra sair. Mas não se preocupem, já já a gente dá um jeitinho e volta.

E, puta que pariu, como eu ando escrevendo palavrão nos posts. Vocês acham que isso é de alguma forma um problema? As leitoras femininas e os mais... delicados se sentem de alguma forma desconfortáveis em ler um belo CARALHO, em caps lock, negrito e grifado?

Manifestem-se, filhos da puta.

CARALHO, que post mais GAY esse aí de baixo. Sério, ficou muito... gay. Absurdamente gay. Acho que o mais gay dos gays. Se houvesse um prêmio por post mais gay, esse com certeza levava, e ainda ganhava um pinto de borracha de brinde.

Prometo compensar vocês com outro em breve. Güentaí. :*

Os fatos em fotos

Mitose
Preciso tomar vergonha e começar a pintar sásporras. E notem como o flagelo do Ciliado ali acaba ANTES da linha do segundo quadrinho.

Rocking like a HURRICANE

É com plena emoção e gostas de lágrimas brotando ao redor de minhas órbitas oculares, alma êxtasiada, coração palpitando que escrevo este post pra vocês.

Mentira.

É com OS CORNOS CHEIOS DE DINHEIRO e UMA GUITARRA CONECTADA EM MEU PLAYSTATION 2 que escrevo este post pra vocês, afinal O DINHEIRO DO ADSENSCOFCOFKHAAAN CHEGOU!

Há uma semana atrás, aliás. Enfim, após quase 3 anos de blog, eu finalmente começo a colher frutos dessa empreitada. Porra, ALGUMA COISA tinha que vir, certo? E veio. 104 dólares em minha continha no banco, e como o dólar 'tá por volta de R$ 1,70, eu deveria ficar com 176 conto no bolso por passar 3 anos escrevendo sobre pentelhos, chatos, filósofos, emos, zumbis e etc. Ôrra, que maravilha. A sensação de receber por algo que você gosta de fazer é realmente indescritível. Estou sendo pago... por escrever. E eu amo escrever. É mais ou menos como ser pago... por fazer sexo. E - HEY, existem pessoas que são de fato pagas por fazer sexo. A única diferença é que a maioria delas não costuma ser bem vista pela sociedade. Se bem que blogueiros também não.

Seriamos nós, blogueiros, as prostitutas da internet? Hummm.

Mas eu 'tava contente pra caralho, sorrisão de orelha-a-orelha pensando em quantas mulheres eu poderia comprar com 170 reais e se podiam me pagar o troco com uma anãzinha. Seria bom demais pra ser verdade. E, bem, era. Eis que me chega o HSBC, mete a mão no meu dinheiro e leva nada menos que SESSENTA REAIS na cara de pau, falando que era alguma coisa a ver com taxa e blá blá blá. Ahhh, filhos da puta. Filhos da puta. FILHOS DA PUTA.

Maria Madalena.

Fiquei com 116 reais no bolso, um FAIL na testa e um cu na mão. Não que eu estivesse dedando alguém ou praticando algum tipo de masturbação homossexual, mas eu tinha de certa forma me fodido, anyways. Putas por R$ 116? Não em Belém City. Pelo menos não sem ter uma arcada dentária da qual você tenha nojo de pôr qualquer parte do seu corpo nela. Ou quem sabe com umas supresinhas escondidas embaixo da minissaia. Ok, vamos esquecer as putas, eu quero mesmo é um CONTROLE DE GUITARRA DE GUITAR HERO.

Fui correndo para o Submarino. R$ 500? Se fode. Vamos tentar Lojas Americanas. 500? NO WAI. Lojinha de jogos aqui perto de casa. R$ 500 TAMBÉM? O que é isso, algum tipo de CARTEL?

MercadoLivre, MercadoLivre, MercadoLivre. Sempre tive um certo medo de compras no MercadoLivre, afinal era um mercado... livre. Pessoas vendem coisas usadas lá. O que impede de um doido abrir a caixa de um produto que tu comprou, dar uma bela duma esfregada com a piroca lá e depois te mandar pelo correio por 200 pau? Ou pior: simplesmente NÃO te mandar o produto e ir comprar algum outro brinquedinho sexual com o dinheiro que você ingenuamente mandou pra ele. Mas, sei lá, vai ser só eu que faço isso...

Enfim, no MercadoLivre, 90% dos resultados da busca por "guitar hero" são aquelas horríveis guitarras cinza e preto, mais feias que bater na mãe e depois comer a avó, e com a ponta do braço que mais parece um pequeno montinho acinzentado de BOSTA.

É sério, repara só:

Cocô.

A única que realmente me chamou a atenção foi essa aqui, ó. Star Power ativado com movimento, preço camarada, quase idêntica à original. Seria perfeita se o preço final, somado com o frete pra cá, não fossem abusivos R$ 215, o que me faz refletir por que diabos os fretes de produtos de São Paulo pra Belém do Pará são sempre tão estuprantes. Será que nego pensa que, em dado momento da viagem, vão ter que cruzar algum rio em uma CANOA, correndo risco de ser comido por onças, piranhas, índios canibais ou, pior, pelo CHIMBINHA?

Mais uma vez, cu na mão. E não era de nenhuma gostosa. Mas como já dizia o poeta "quem acredita sempre alcança", e eu finalmente encontrei uma guitarra numa pequena loja de videogames e periféricos numa rua daqui de Belém mesmo. Era exatamente a mesma do MercadoLivre, e custando só R$ 170. RAPAAAAAIZ!

Só um problema: eu tinha apenas R$ 116 em mãos, e a guitarra custava R$ 170. Algum punhado de neurônios saudáveis e nenhum problema de aprendizagem e você poderia perceber que era uma compra financeiramente impossível. Poderia esperar um pouco, voltar pra casa, juntar dinheiro e voltar lá dias depois. Mas NÃO. Eu queria aquela guitarra. E queria AGORA. Quer dizer, não agora-agora, porque agora eu já tenho a guitarra, mas sim o agora-antes, quando eu ainda não a possuía e não conseguia esperar pelo agora-agora ou agora-depois, no caso, agora-agora.

Minha tia morava lá pertinho. Fui correndo até a casa dela e fiz de tudo pra convencer a me emprestar 60 pau pra comprar uma guitarra. Expliquei toda a situação, disse que depois pagava e coisa e tal.

- Tá, tá. Eu dou. Mas Lucas, tu sabe tocar guitarra?
- CLARO QUE SEI, TIA! OSSA! JÁ TOQUEI ROLLING STONES, SCORPIONS, ATÉ METALLICA EU JÁ DETONEI! SOU EXPERT!
- Tudo bem, então.

Lá fomos nós comprar o dito objeto. Ela comigo, porque ia pagar no cartão e coisa e tal. Sabe, fico imaginando o tamanho da decepção que minha tia deve ter sentido quando eu apontei pra guitarra em cima da prateleira, dentro da caixa e disse "é aquela ali, ó". E ela, que não enxerga lá muito bem, perguntou pra moça "aquela guitarra ali é profissional?" ao que a moça respondeu "profissional, q não, senhora, é um controle de videogame normal, pra jogar Guitar Hero, ahsjdkfld".

Voltei pra casa feliz naquele dia, com uma embalagem de um controle-guitarra com cerca de 1 metro de largura em meus braços, um ônibus lotado com cerca de 20 pessoas ao meu redor, e um sem-número de reclamações e chiados por parte da minha tia perguntando se eu não tinha vergonha de estar "comprando uma guitarra de brinquedo ao invés de procurar uma namorada", uma vez que eu já era "tamanho homem com barba na cara e brincando de videogueime".

ahshsdjdkdklfd, tô indo ali tentar conseguir mais algumas estrelas no Free Bird. :**

[UPDATE]
Ahhh, e só pra vocês verem como é a vida: algumas horas depois que meu dinheiro foi, enfim, depositado, eis que vem a Ana Clara me avisando que acabou de fazer um POST SOBRE MIM.

Sabem, é assim que começa. Primeiro os posts. Depois os livros, filmes, peças de teatro, linhas de cosméticos... tão bom ser rico, heh.

Mitose

Scan por VinRod.

Preciso tomar vergonha e começar a vetorizar sásporras. E notem como o flagelo do Ciliado ali acaba ANTES da linha do segundo quadrinho.

E dessa vez eu fiz essa aí na aula de Biololgia. Prova de que eu tava prestando atenção na matéria, pô! :D

Emo attack!

E lá ia o Luke, voltando de mais um passeio com a Liz no shopping, com o bolso cheio de plásticos de pirulitos e um copão de ovomaltine na mão. Eram cerca de 6h quando saí de lá, e sabia que em dado momento de minha jornada teria de atravessar a Praça da República, lugar cheio de hippies vendendo colares feitos com dentes de jacaré (ou sei lá que porras são aquelas) e comerciantes e suas barraquinhas de bugingangas piratas. Pelo menos é assim que o lugar é nas manhãs de domingo, quando tem feirinha. Nos restos dos dias da semana, ela é relativamente vazia. Agora, à noite eu já não sei. Mas já ouvi lendas sobre o assunto, e elas não são nada agradáveis.


Multiplique o rapaz com um pavãozinho na cabeça aí por 200, e você vai ter uma leve idéia do que eu enfrentei.

Domingo, segunda, terça, quarta, quinta e sexta, são os pivetinhos com mamilos à mostra e facas e outros pontiagudos, delicadamente guardados entre o elástico de suas calças e suas nádegas. Já deu pra notar que não é lá o lugar nem a hora mais indicados para se passear, a não ser que você tenha fetiche por latrocínio. Sábado à noite eu já não sabia como era, porque eu costumo passar o dia inteiro jogando sentado em meu puff azul anil e esquecendo do chamado "mundo real", "live action", "vida social" ou chame como você quiser. Portanto, sábado à noite na Praça da República = mistério pra mim. Pelo menos até hoje.

Voltando à minha jornada, lá estava eu caminhando corajosamente de volta para minha terra casa, o Sol atrás de mim se escondendo cada vez mais conforme o tempo passava. Quando coloquei os pés na grama da referida praça, já estava parcialmente escuro, e então ocorreu algo que eu só tinha visto antes em filmes de terror com vampiros ou em partidas de RPG: criaturas da noite, saindo de todos os buracos, brotando de cada canto escuro, nascendo da escuridão. Seres assustadores, quase indistingüíveis, negros e... listrados. Sim, eram EMOS. Um EXÉRCITO DE EMOS SAÍDOS DIRETAMENTE DAS PROFUNDEZAS DO INFERNO E SEDENTOS POR CDS DO NXZERO E KIT'S DE MAQUIAGEM.

Mas acreditem, eu não tô inventando. Eu nunca tinha visto antes tamanha concentração de emos, de todas as raças, todas as cores, todas as listras e todos os All Stars. Literalmente, um exército do inferno. Azazel provavelmente estava por trás disso tudo. Fico pensando onde esse povo todo se enfia quando o sol ainda tá no céu, porque é bem difícil topar com um na rua em Belém City. Difícil não, mas não é uma coisa que se vê todo dia. A não ser, claro, no shopping Iguatemi, o que me levou a formular uma teoria: como aqui faz um puta do calor, emos simplesmente evitam sair às ruas, preferindo manter-se em lugares constantemente refrigerados, como em casa, shoppings ou, sei lá, frigobars, pois senão correm o sério risco de suas maquiagens derreterem e eles ficarem com cara de puta em final de carreira, daquelas tão decadentes que dariam o cu pro primeiro molequinho que passasse na rua por duas jujubas, um Chokito e um maço de cigarro.


Foi quase igual a essa cena de Silent Hill, só que com franjas e cintos de rebite no lugar de enfermeiras gostosas deformadas.

Enfim, lá estava eu, no meio da Praça da República, em um ponto mal iluminado, e com todos aqueles... emos. Como passar por eles sem ser percebido? Em The Walking Dead, Rick e Glenn passam restos de cadáveres pelo corpo para ficarem com o odor de mortos e poderem passar por entre os zumbis. Em Silent Hill, Rose desliga a lanterna e passa por entre as enfermeiras imóveis quase que tranqüilamente. Mas esse aqui é o MUNDO REAL. Então, o que fazer? Se camuflar e entrar no espírito, ORAS!

Graças à meu santo Steve Jobs, eu estava com jeans levemente surrado e uma camisa preta (tinha uma estampa do Carros, mas era preta, vai), além de duas pulseirinhas no braço levemente... emos. Então só tive mesmo que tirar o óculos e jogar a franjinha pro lado, afinal eu estava 70% emoxinho. E no escuro ninguém ia notar que eu não era do clube, então tava tudo certo.

Garotas emos são incrivelmente bonitinhas, cara. Lápis de olho, franjinha, lacinhos, xadrez, listras, cinto de rebite, saias. Tudo isso é absurdamente fofo. Mas infelizmente lá também tinham homens. E usando exatamente as mesmas coisas que as garotas. E, bem, eles não ficavam lá tão fofos, sabe. Principalmente os terríveis EMONEGÃO, que numa tentativa desesperada de ficarem iguais aos vocalistas de suas bandinhas favoritas simplesmente esquecem todo aquele lance de orgulho de sua raça e passam chapinha em todo o cabelo e penteiam para o lado, ficando terrivelmente bizarros. Os mais sem dinheiro gostam de ficar molhando a cada 15 minutos, e o resultado é 5 vezes pior. Imagine Nelson Mandela... emo version.



Não é algo muito bonito de se ver.

E é por isso que eu tinha medo de olhar pra uma emo e achá-la linda. Afinal, sacumé: eu, sem óculos, no escuro. Eles todos iguais e de preto. Eu podia me apaixonar por uma garota, chegar perto e ver que era um EMONEGÃO, com uma JEBA DE DOIS METROS COM PENTELHO LISO DE CHAPINHA JOGADO PRO LADO ESQUERDO E UMA GOTINHA PRETA PINTADA COM LÁPIS DE OLHO SAINDO DA PONTINHA DELE. Caham.

Vocês podem tar pensando "mas PORRA, esse Luke é um viado mesmo. Medo de emo? LOL!". Não é que eu tenha medo, cara. É mais... receio. Afinal, eles podiam muito bem me cercar e, sei lá, me pegar pra passar uma maquiagem feia. Ou me colocar pra ouvir Good Charlotte. Ou CHORAR em mim. Ah, cês entenderam, vai. O importante é que eu cruzei a praça e consegui chegar em casa, vivo. Com o orgulho nerd (e heterossexual, claro) um pouco ferido por ter que me passar por membro de outra tribo (e outra opção sexual, CLARO) pra sobreviver. Mas continuo inteiro e funcionando, e isso é bom. Pior do que isso seria colocar um nerd no meio de um jogo de FUTEBOL AMERICANO, com todos aqueles valentões e seus capacetes e ombreiros. Ou pior: um nerd marvete vestido de Homem-Aranha em pleno Encontro Anual dos Fãs DCnautas da Liga da Justiça da América.

ISSO SIM seria interessante.

Como se divertir num Primeiro de Abril

Sim, eu sei que mereço ser violentamente sodomizado por doninhas toda vez que demoro pra postar alguma coisa legal para o deleite de vocês. E ante-anteontem foi PRIMEIRODEABRIL. Putz, como pude deixar passar? Dia Internacional da Mentira é um dos dias mais divertidos do ano. Não importa quão vacinado você esteja: você sempre vai cair em no mínimo três. Fato.

Mentiras boas são aquelas que te fazem rir por anos. Desde a hora de sua execução, até naquele churrascão, anos depois, na casa do Carlão, com todos seus amigos de escola agora com barba, careca, 30 anos na cara e muito chopp na barriga, relembrando de como foi engraçada a cara de bunda que o Pedro fez quando ele perguntou "Samara? Que Samara?" e você respondeu "'SAMARAVILHA AQUI, Ó RERERERE LOLOLOL", em seguida pondo o referido membro para fora e balançando em movimentos circulares para ele em claro sinal de deboche.

Antes de tudo, dá uma passada na Pequena Coletânea de Todas as Brincadeiras dos Sites no Primeiro de Abril, imperdível. Agora seguraí as Dicas de Como se Divertir Num Primeiro de Abril. E vai dizer que você nunca fez essa da Samara? OLOLCO.

Chame a atenção da vítima.
Antes de tudo, você precisa chamar a atenção da vítima. Gritos, palavrões, empurrões... qualquer coisa.

- CACETE, cara. MEU, TU NÃO SABE O QUE ACONTECEU!
- oq :O

Nota do Editor: aqui seria interessante um "OS CARAS DO CHARLIE BROWN INVADIRAM A CIDADE, RS", seria deveras engraçado. Mas, convenhamos, isso é coisa de AMADOR.

Comece a história.
Alguma história corriqueira, com um começo nada suspeito. Conte algo que realmente seria possível acontecer, e quanto mais cara de :| ou :O ou :S, melhor.

- oq :O
- Liguei pra casa do meu amigo ontem e tal, aí ele disse que p irmão dele teve um ataque epilético por causa dos anti-depressivos que ele tomava. O infeliz tava se afogando em sangue e vômito no chão do quarto. Aí tive tiveram que levar ele pro hospital pra tomar soro, tá lá até agora sendo alimentado por sondas anais.

Não fale em sonas anais.
Afinal, ninguém mais acredita nisso.

- Aí tive tiveram que levar ele pro hospital pra tomar soro, tá lá até agora.
- Putz, foda, cara. Quem é?
- O Mário.
- Que Mário?

Não faça piadas óbvias.
Por mais engraçada que a piada do Mário-carcou-atrás do armário seja, ela é OLD. Dificilmente alguém cai nessa, ainda mais num Primeiro de Abril. Portanto, evite-a.

- Que Mário?
- Baixinho, loiro. Usava óculos, sentava sempre atrás. Estudou com a gente ano retrasado, lembra não? Irmão do Chunda, pô!
- Que Chunda?

Le grand finale.
Espere a primeira oportunidade e desfira o golpe. Você jogou a iscar, ele mordeu. Agora é só puxar com tudo.

- Que Chunda?
- AQUELE QUE TE COMEU A BUNDA, AHASHJDDJJKSJKDSJDKSKLDLOLOLOL.
- Putz... mas cê sabe como é que ele tá?

Tenha uma resposta planejada pra cada reação da vítima.
Tenha TODA a mentira previamente planejada em sua fétida cabeça, e o que falar dependendo da reação da vítima. Afinal, sempre tem um filho da puta que sabe exatamente como virar o tabuleiro quando cê tiver distraído e colocar VOCÊ em check. Ou pior: sempre tem um bocoió que acredita e faz travar seu cérebro na tela de "loading lie".
E perder uma oportunidade dessas pra dar um 2 hit combo no infeliz é algo broxante.

- Putz... mas cê sabe como é que ele tá?
- Err...
- ?
- ...
- ?
- ...
- ...
- ...



E o mais importante: tenha sempre uma bateria por perto.
Afinal, falhas miseráveis pedem baterias. Baterias que façam Tu Dum TSS.