Super Dicas Para Seu Cospobre!

Você, cosplayer liso afim de descolar um cosplay super criativo mas ao mesmo tempo que caiba no seu bolso. Este post é para você.

Quantas vezes você não quis ir a um evento otacú mas não tinha criatividade suficiente pra bolar uma fantasia decente? Ou até tinha, mas como tinha torrado toda sua grana no dia anterior com mangás de Futari Ecchi e em sites pagos de hentai hoje estava sem um tostão sequer? Ou melhor, tinha criatividade, tinha dinheiro, mas CÉUS, O CABELO DO YUGI É ANATOMICAMENTE IMPOSSÍVEL DE SE FAZER! OLOLOLOLOL

Mas antes, vamos aprender a diferenciar um cosplay perfeito de um cosplay MEGABOGA.

Isto é um cosplay FODA.


Isto é um cosplay FODA.


Isto é um cosplay MEGABOGA.


E isto é Listerine. Combate as cáries, o mau hálito, além de prevenir e reduzir a placa bacteriana em até 56%, e a gengivite em 21%.

Qual a diferença da primeira e segunda para a terceira imagem, crianças (além de cinturinhas lindas e um belo par de seios [ok, nem tanto])? É a seguinte: cosplays FODAS são aqueles que todo mundo pode fazer com bastante tempo, dedicação e, na maioria das vezes, dinheiro. Cosplays MEGABOGAS são aqueles que podem até ter custado R$1,99 e estar caindo aos pedaços, mas sempre se safam pela criatividade.

Em um concurso, eu torceria pelo Kakashi e pelo Naruto sexy no jutsu version, por mais que os outros tenham ficados perfeitamente iguais aos personagens. E aposto que você também votaria, a não ser que seja uma chata, gorda, cheia de estrias, celulite e aquelas pelezinhas estranhas penduradas debaixo do braço e estivesse com inveja das japinhas cosplayers. Hmpf.

Acho que não consegui expor minha opinião de forma clara aqui. Acho que alguns de vocês ficaram confusos. Acho que a maioria de vocês discorda de mim. Acho que vocês são todos uns viados e mereciam morrer.

Enfim.

Munido deste naco de sabedoria, você está psicologicamente preparado para este post. O ¿QUE DIABOS? (negrito e queipesloque, pra chamar atenção) preparou uma pequena lista com dicas de cosplays super criativos, econômicos e fáceis de fazer até mesmo se você for um zé mané, ou um mongolóide com casquinha de sorvete na testa, ou até mesmo se você for presidente dos Estados Unidos da América.

- q

Ok, talvez nem tanto.

SEMP TOSHIBA: Porque só ela te dá 50 meses de garantia. HAI!

CAIXINHA DO CHINA IN BOX:O problema todo seria se tentassem comer você. E o pior, com pauzinho.

MAO TSE-TUNG É preciso ser definitivamente MUITO MACHO para aderir ao cosmunismo. Mas é preciso ser BEM MAIS MACHO AINDA pra usar um penteado desses.

TENTÁCULO VERDE/ROXO GOSMENTO SEDENTO POR SEXO: A personificação da perversão nipônica. O terror das colegiais de minissaia. A alegria dos onanistas amarelos.

CANO DO SUPER MARIO: Um dos maiores ícones dos games de todos os tempos. Sucesso garantido.

LITTLE BOY: Astro Boy meu ovo esquerdo. Cosplay de Little Boy é que é um verdadeiro estouro.

Uma das maiores dificuldades de um blogueiro é saber quando, onde e principalmente como terminar um post.
Graças a Deus, existem os mascotes.

RÁPIDO, MARVIN, DIGA UMA COISA ENGRAÇADA.

- MORRA, SEIYA, SEU VIADINHO!!!

ahahhahçshjdkd.

[UPDATE KAWAII ^_^]
Exemplos de cosplays MEGABOGA da Renata, a rainha do cosplay:







Mais fiel à personagem, IMPOSSÍVEL.

YATTA!

Outro dia mesmo estava eu exercendo minha condição de nerd uifout sochial laife, fuçando orkuts alheios (viram essa nova opção de bloquear o album pra desconhecidos? Ó, céus, de quem foi essa maldita idéia?) quando me deparo não com uma, mais com duas pessoinhas desconhecidas assinando os feeds do blog deste que vos escreve. Estava lá. Que coincidência, haha.

Passaram-se os dias, quando a janelinha do menss pisca e eis que a Jack me manda o seguinte tópico da comunidade da Smack:

Leram isso? LERAM ISSO? Não conseguiram porque tava cortado? Ah, então eu colo aqui.

Beatriz:
ou ié, babe.você é amiga do luuuuuuuke! o cara demaisinho que escreve no Que Diabos. eu amo ele, oks! *não, mentchira.* aliás, mentchira o caramba, ele é muuito demais *-* aí eu fui achar o orkut dele e tava lá 'amigos em comum: jack'

surtay horroesr, oks.
da onde ce conhece esse tipo de gents? o.o

O cara demaisinho que escreve no ¿Que Diabos?? Demaisinho? AEEE! EU SOU DEMAISINHO! YATTA!

- FRYIIING MAAAAN!

'Mocionei.

Mas nem pára por aí. O tópico ainda segue por mais umas duas páginas só com Jack, Beatriz e mais a Tamires falando sobre mim/blog. E bem, o que é mais importante. Não é demais? Juntando com os carinhas dos feeds... CINCO FÃS, MEO! OLOLOLOLOLCO!

Eu amo vocês. E não adianta fingir, eu sei que vocês me amam.

Isso é ainda mais feliz do que o dia em que eu finalmente descobri o que tinha naquela salinha reservada na locadora perto de casa, véi.

God bless the lesbianism.

Outro dia vi em um programa na TV aberta (aquele tal Casos de Família) uma discussão sobre lesbianismo: mães repreendendo as filhas pelo fato delas não gostarem da mesma fruta e viverem muito bem com suas parceiras de mesmo sexo.

Eu realmente não entendo qual o problema com o lesbianismo. Aliás, eu acho que o governo deveria até mesmo incentivar o casamento entre duas mulheres além de distribuir câmeras digitais e facilitar o acesso do casal ao Pornotube.com.



PS: Acho que essa é uma imagem de muito mau gosto para estar em um blog tão família como este. Aposto que a Censura não iria gostar nada, nada disso se não estivesse muito ocupada dando uns amassos espertos num ménage à trois com a Justiça e a Ética.

Deus abençoe o lesbianismo.

Momento "LOL vai dizer que nunca fez isso?"

Toda vez que volto do colégio (de busão OLOLOL OL) sempre passo em frente a uma construção que realmente chama a atenção. Afinal, são 120 metros de altura e 40 andares. “O maior edifício da Amazônia”, diz um cartaz enorme pendurado no prédio.



O que eu não daria pra subir tudo isso só pra ficar jogando bolinhas de papel, ovos, sapatos, e quem sabe até a mãe do quadragésimo andar.

Putaquepariu, um cuspão daí de cima deve rachar uma cabeça lá embaixo. :B

Shake, Shake com as Mãos

Desde a Grécia antiga, quando saia e chinelos ainda eram a última tendência em moda masculina, que o ser humano busca a Perfeição. O que eles nunca se deram conta é que a Perfeição era algo que podia se encontrar logo ali na praça de alimentação do terceiro piso do shopping mais próximo e sua fórmula consistia basicamente de leite batido com ovomaltine.

Sim, meus amigos. Estou falando do milk shake do Bob's.

Uma das poucas coisas que o Bob's faz de bom.

Simplesmente a bebida mais fantástica de toda galáxia, sendo que a segunda é a Dinamite Pangaláctica, e a terceira, o Toddynho. Sério mesmo.

Vale frisar aqui que o milk shake não é como várias outras coisas absurdamente deliciosas mas que ficam um tanto que estranhas quando combinadas com outras coisas igualmente deliciosas. Entendeu o que eu disse? Eu também não. Peraí, que eu vou exemplificar.

- sexo é legal;
- zumbis são legais;
- sexo com zumbis já é necrofilia, e é uma prática tida como crime hediondo em vários países, além de ser algo bem nojento. A não ser, é claro, que estejamos falando de Mila Jovovich.

Agora imagine sexo com Mila Jovovich e milk shake! Diversão infinita altamente recomendável!

Já peguei.

Existe uma lista enormes de coisas legais que simplesmente não combinam com outras coisas legais, como coçar o saco e tesouras, aliens e predadores, manga com leite, chiclete com banana, etc etc etc. Mas, porra, o milk shake do Bob's consegue combinar com tudo!

Tomar milk shake do Bob's no shopping é quase que como uma poesia. É perfeito. As pequenas gotas de água que vão se formando com o contato com o copo refrigerado... o ovomaltine se depositando vagarosamente no fundo... os pequenos pedaços de castanha em sua boca passeando entre os dentes... O CANUDO, Ó MEU DEUS, O CANUDO! LEMBREM-SE DO CANUDO!

- ai u canudinio shegol par min e flo,,,, me shuap nesa muzica oqei esa muzica vae emcaishar prefeiot par nos!1!11!!111!11!*

*Tradução Simultânea de José Wilker e Rubens Ewald Filho: Significa algo como "aí o canudinho chegou pra mim e disse: me chupa nessa música, essa música vai encaixar perfeito pra nós". Traduzido do português para o tiopês com a ajuda do disionariol d tiopes joja la caav. E Google Translator é o meu ovo esquerdo.

Porém, se o milk shake do Bob's reina supremo no maravilindo mundo dos milk shakes, o milk shake do McDonald's, por outro lado, deveria ser considerada a vergonha nacional de Milk Shake Land. Sério mesmo. É um crime chamar aquilo de milk shake. E as pessoas que compram o McShake deveriam ser apedrejadas em praça pública vestidas de gueixa por todos aqueles que se consideram fãs de milk shake e honram os seus pneuzinhos adquiridos após muitos anos de consumo de bebidas lácteas congeladas. Hmpf.

Aqui deveria estar um parágrafo extremamente legal e sensacional que faria valer a pena você ter lido todo esse post, porém eu realmente não sei onde ele foi parar. Então vou pular logo pro último parágrafo. FECHA A CONTA SEU LUÍS

Você sabe que atingiu níveis extremamente altos de nerdice quando se encontra numa tarde de domingo perdendo 20 minutos de sua vida escrevendo um post sobre... milk shake.

- Eu gostaria de fazer algum comentário sobre o quanto isso você é deprimente e humilhá-lo na frente dos seus amigos leitores, mas acho que a vida já fez isso por mim.

Ah, cara. :\

PS: Milk shake, filósofos, emos, Marvin, sexo com zumbis e Mila Jovovich. ISSO é QD. ISSO é VOCÊ.
PS2: Céus, isso foi horrível.