Há milhares e milhares de anos atrás, um grupo de empregadas domésticas maias ficaram tão cansadas de fofocar apenas sobre o que suas patroas fizeram no dia anterior que resolveram fuxicar também sobre o que elas fariam no dia, mês e até ano seguinte. Para isso, passaram dias e dias observando (afinal, era isso o que elas melhor faziam) o movimento das estrelas e planetas do Universo e entalharam em runas o passado, o presente e futuro de todos aqueles que as lêssem (e não só do marido da vizinha da frente, assunto principal de suas conversas).
Foi baseado nessas runas maias antigas que astrólogos respeitados (se é que um astrólogo pode ser respeitado) desenvolveram a Sorte de Hoje do orkut, uma ferramenta que, de forma simples e resumida, retira o fino manto de dúvidas que cobre seu Destino, afastando as sombras da Incerteza e revelando para você o Futuro... e tudo isso sem sair do conforto da página inicial do seu orkut!
Só para citar um exemplo mais recente, ontem mesmo me deparei com isto:
Sorte de hoje:
Você vai herdar uma grande quantia em dinheiro
Então, logo em seguida, a Evelyn me envia uma notícia cujo o título é algo como PARIS HILTON DESERDADA.
Um parentesco distante, quem sabe? Acho que Lucas Guedes Hilton não soa nada mal.
À primeira vista, pode parecer apenas coincidência. Ok. Mas então hoje penetro novamente em meu orkut, e encontro o seguinte:
Sorte de hoje:
Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente
Tá decidido. Vou virar ator pornô.
Pelo menos já sei de onde vem o meu talento pra filmes de putaria, né.
Terça-feira, Julho 31, 2007
Segunda-feira, Julho 30, 2007
aoe
É pra já, chefia.
AGE OF EMPIRES, o jogo para PC da Microsoft mais quente da galáxia, que não irá fazer você desgrudar do mouse! Crie civilizações, evolua civilizações, destrua civilizações ou simplesmente fique parado olhando para a tela com cara de Q tentando lembrar o cheat que faz aparecer aquele hipopótamo voador que solta lasers.
Veja a opinião da crítica especializada:
"Nem joguei" - Jonathan, The New York Post
"keru cheats p/ aoe pls" - lUyZzZ, orkut
"FAKE" - théo, ato ou efeito
Vá no camelô mais próximo e garanta JÁ a sua cópia ilegal de AGE OF EMPIRES!
Ah, e novo ato ou efeito já tá no ar. Pelo menos acho que é essa a url.
Espalhe a palavra:
Salve no coração:
Terça-feira, Julho 24, 2007
Sorte de hoje: Plante uma árvore, tenha um filho, ouça maconha
Queria dedicar, antes de tudo, esse post ao meu grande amigo e pau pra toda obra MATHEUS. DAEEW MATHEUZÃO \O/
Foi-se o tempo em que, pra ficar doidão e arrasar nas baladas, tomava-se uma pílulazinha mágica ou dava um tapa na pantera e mandava ver nas pistas de dança das discotecas ao som de Bee Gees. Tudo bem que depois de algum tempo essas pílulas e ervas acabavam fodendo totalmente o seu cérebro até reduzir seu QI a algo parecido com o de um esquilo, mas na hora ninguém nem liga pra isso mesmo. Hoje em dia, com o advento da Internerdz, você só precisa estar munido de um Personal Computer para poder fazer o que quiser. Comprar, conversar, viajar, transar (alô, onanistas)... e agora até se drogar. Apresento a vocês as drogas musicais que farão você ficar horas e horas não falando coisa com coisa!
- CALYPSOOOOOOOOOOOOO
Foi-se o tempo em que, pra ficar doidão e arrasar nas baladas, tomava-se uma pílulazinha mágica ou dava um tapa na pantera e mandava ver nas pistas de dança das discotecas ao som de Bee Gees. Tudo bem que depois de algum tempo essas pílulas e ervas acabavam fodendo totalmente o seu cérebro até reduzir seu QI a algo parecido com o de um esquilo, mas na hora ninguém nem liga pra isso mesmo. Hoje em dia, com o advento da Internerdz, você só precisa estar munido de um Personal Computer para poder fazer o que quiser. Comprar, conversar, viajar, transar (alô, onanistas)... e agora até se drogar. Apresento a vocês as drogas musicais que farão você ficar horas e horas não falando coisa com coisa!
- CALYPSOOOOOOOOOOOOO
Não, não esse tipo de droga musical. Me refiro ao I-Doser, "um programa de computador que emite 'doses' de ondas sonoras, para interferir" e simular o efeito de certas drogas ou sensações "nas ondas cerebrais do usuário" (fonte: comunidade I-Doser / Idoser / I Doser). No site, há várias doses com efeitos que variam desde felicidade e sonolência a tristeza e até mesmmo alucinações com a Emma Watson e garotas vestidas de hot dog. Também é possível experimentar maconha, heroína e LSD de forma (supostamente) segura. Mas tudo isso, claro, tem seu preço. E ele varia de 16,95 a 19,95 dólares.
Mas como na Internerd tudo é de graça, só basta dar uma Googleada (como os filmes os putaria de sites pagos, que são o que mais se encontra pelos fóruns da vida), você pode baixar o pacote com o programa e todas as doses em formato .drg e seus respectivos efeitos dando uma clicadinha amigável aqui. Mas se você quiser os arquivos em .mp3 pra colocar no aiPóde e poder se drogar a qualquer hora em qualquer lugar, clique aqui. Mas com jeitinho senão dói. Assim é possível, como diria o filho do capeta, ouvir maconha, baixar cocaína, etc.
O site aconselha que, para as drogas fazerem efeito, você deve deitar ou sentar-se em algum lugar confortável e com a menor iluminação possível. Coloque os headphones (não, não adianta com alto-falante), feche os olhos e relaxe por cerca de 30 minutos, que é o tempo de duração da maioria dos sons. A idéia de ficar meia hora inteira deitado ouvindo um monte de chiados realmente não parece nada animadora no começo. Eu por exemplo, fiquei realmente entediado nos primeiros minutos. Mas isso, claro, foi antes da alucinação com a Emma Watson e as garotas vestidas de hot dog, muito interessante, por sinal.
Seguem algumas das drogas já testadas pela equipe do Esquadrão QD Anti-Tóchicos (curiosamente composto por apenas uma pessoa) e seus respectivos comentários sobre os efeitos. Lembre-se que estamos pondo em risco nossa sanidade mental e anal ao sermos expostos a tais tipos de sons alucinógenos.
Inspire: ótima para escritores, pintores, cantores, artistas e viados em geral. Para blogueiros vagabundos sem idéias sobre o que postar também. Deixa você mais criativo, melhorando as suas piadinhas em até 80%!
Brain+: droga recreacional classificada como muito forte. Coloquei os fones e fui dormir ouvindo Brain+. Cerca de duas horas depois acordei no meio da noite pensando sobre a reprodução assexuada das esponjas. Você dorme uma Carla Perez e acorda um Stephen Hawking. Mágico.
Quick Happy: te deixa FELIZASSO, mesmo se seu cachorro estiver sendo sodomizado por um macaco de 7 metros na sua frente. Aliás, mesmo se você estiver sendo sodomizado por um macaco de 7 metros. Quick Happy é a droga que te faz rir à toa. Não que a vida esteja assim tão boa. Mas um sorriso ajuda a melhorar. Ah ah ah ahh.
LSD: essa eu tive que trancar o quarto antes de usar e me amarrar à cama. Afinal, não seria nada agradável se minha mãe acordasse de madrugada e me encontrasse peladão em cima do telhado dentro de uma caixa de papelão assobiando o hino do Palmeiras. Mas bem, o que posso dizer é que funciona mais ou menos como aquela estrelinha que o Mario pega a fica invencível, com direito até mesmo a ver tartarugas e cogumelos falantes.
Hand of God: Inexplicável. É essa a classifição da HoG quanto a sua intensidade. Nem tive coragem de usar até o fim, até porque chegava uma parte com tinha umas cornetas medonhas lá pro meio. Se eu já me borro de medo de descer até a cozinha de madrugada, imagina VER DEUS EM PESSOA.
Luke says:
krk falaew deuzz !!1 xDD~~
God says:
opa fmz truta ??/
Enfim. Já deu pra ter uma idéia.
Orgasm, Excite e Masochism eu não testei, já que acho que daria muito trabalho ter que forrar todo quarto e tal, visto que não seria nada agradável acordar e encontrar todo meu aposento, erm, úmido, por assim dizer.
Mesmo tendo usado alguns, ainda fico meio desconfiado com o tal I-Doser. Quer dizer, nenhum efeito colateral foi encontrado, ninguém morreu até hoje ou teve o cérebro escorrendo pelas narinas, mas não sei porque meu sentido de aranha tá apitando. Você pode usar hoje, sentir o efeito e após algumas horas voltar ao estado normal, sem efeitos colaterais indesejados. Mas e quanto aos efeitos colaterais indesejados a longo prazo? Quer dizer, alguns anos atrás, lá pelos anos 60, muitas pessoas achavam LSD uma ótima idéia. Hoje em dia, essas mesmas pessoas acham que são um vaso de petúnias em algum manicômio por aí.
Sem falar que as doses podem estar cheinhos de mensagens subliminares. Vai que no fundo, por trás de todas aquelas batidas e chiados, não tem um vocal do demo, susurrando mensagens subliminares no seu ouvido. COMPRE BATON COMPRE BATON COMPRE BATON, ou algo assim. Pode parecer meio paranóico, mas você pode estar sendo influenciado a introduzir um cano em seu ânus e não se dar conta disso. De repente, né.
Agora, se me derem licença, vou bem ali ter alguns Lucid Dreams com a Emma Watson e algumas garotas vestidas de hot dog e já volto. :*
Post feito com o autor totalmente sob o efeito de Inspire e Brain+. Talvez fosse mais bizarro e nonsense se eu estivesse ouvindo, claro, Marijuana. E eu até tentei usar, só que até agora não deu efeito nenhum eCARALHO, AQUILO É UM DUENDE?
Mas como na Internerd tudo é de graça, só basta dar uma Googleada (como os filmes os putaria de sites pagos, que são o que mais se encontra pelos fóruns da vida), você pode baixar o pacote com o programa e todas as doses em formato .drg e seus respectivos efeitos dando uma clicadinha amigável aqui. Mas se você quiser os arquivos em .mp3 pra colocar no aiPóde e poder se drogar a qualquer hora em qualquer lugar, clique aqui. Mas com jeitinho senão dói. Assim é possível, como diria o filho do capeta, ouvir maconha, baixar cocaína, etc.
O site aconselha que, para as drogas fazerem efeito, você deve deitar ou sentar-se em algum lugar confortável e com a menor iluminação possível. Coloque os headphones (não, não adianta com alto-falante), feche os olhos e relaxe por cerca de 30 minutos, que é o tempo de duração da maioria dos sons. A idéia de ficar meia hora inteira deitado ouvindo um monte de chiados realmente não parece nada animadora no começo. Eu por exemplo, fiquei realmente entediado nos primeiros minutos. Mas isso, claro, foi antes da alucinação com a Emma Watson e as garotas vestidas de hot dog, muito interessante, por sinal.
Seguem algumas das drogas já testadas pela equipe do Esquadrão QD Anti-Tóchicos (curiosamente composto por apenas uma pessoa) e seus respectivos comentários sobre os efeitos. Lembre-se que estamos pondo em risco nossa sanidade mental e anal ao sermos expostos a tais tipos de sons alucinógenos.
Inspire: ótima para escritores, pintores, cantores, artistas e viados em geral. Para blogueiros vagabundos sem idéias sobre o que postar também. Deixa você mais criativo, melhorando as suas piadinhas em até 80%!
Brain+: droga recreacional classificada como muito forte. Coloquei os fones e fui dormir ouvindo Brain+. Cerca de duas horas depois acordei no meio da noite pensando sobre a reprodução assexuada das esponjas. Você dorme uma Carla Perez e acorda um Stephen Hawking. Mágico.
Quick Happy: te deixa FELIZASSO, mesmo se seu cachorro estiver sendo sodomizado por um macaco de 7 metros na sua frente. Aliás, mesmo se você estiver sendo sodomizado por um macaco de 7 metros. Quick Happy é a droga que te faz rir à toa. Não que a vida esteja assim tão boa. Mas um sorriso ajuda a melhorar. Ah ah ah ahh.
LSD: essa eu tive que trancar o quarto antes de usar e me amarrar à cama. Afinal, não seria nada agradável se minha mãe acordasse de madrugada e me encontrasse peladão em cima do telhado dentro de uma caixa de papelão assobiando o hino do Palmeiras. Mas bem, o que posso dizer é que funciona mais ou menos como aquela estrelinha que o Mario pega a fica invencível, com direito até mesmo a ver tartarugas e cogumelos falantes.
Hand of God: Inexplicável. É essa a classifição da HoG quanto a sua intensidade. Nem tive coragem de usar até o fim, até porque chegava uma parte com tinha umas cornetas medonhas lá pro meio. Se eu já me borro de medo de descer até a cozinha de madrugada, imagina VER DEUS EM PESSOA.
Luke says:
krk falaew deuzz !!1 xDD~~
God says:
opa fmz truta ??/
Enfim. Já deu pra ter uma idéia.
Orgasm, Excite e Masochism eu não testei, já que acho que daria muito trabalho ter que forrar todo quarto e tal, visto que não seria nada agradável acordar e encontrar todo meu aposento, erm, úmido, por assim dizer.
Mesmo tendo usado alguns, ainda fico meio desconfiado com o tal I-Doser. Quer dizer, nenhum efeito colateral foi encontrado, ninguém morreu até hoje ou teve o cérebro escorrendo pelas narinas, mas não sei porque meu sentido de aranha tá apitando. Você pode usar hoje, sentir o efeito e após algumas horas voltar ao estado normal, sem efeitos colaterais indesejados. Mas e quanto aos efeitos colaterais indesejados a longo prazo? Quer dizer, alguns anos atrás, lá pelos anos 60, muitas pessoas achavam LSD uma ótima idéia. Hoje em dia, essas mesmas pessoas acham que são um vaso de petúnias em algum manicômio por aí.
Sem falar que as doses podem estar cheinhos de mensagens subliminares. Vai que no fundo, por trás de todas aquelas batidas e chiados, não tem um vocal do demo, susurrando mensagens subliminares no seu ouvido. COMPRE BATON COMPRE BATON COMPRE BATON, ou algo assim. Pode parecer meio paranóico, mas você pode estar sendo influenciado a introduzir um cano em seu ânus e não se dar conta disso. De repente, né.
Agora, se me derem licença, vou bem ali ter alguns Lucid Dreams com a Emma Watson e algumas garotas vestidas de hot dog e já volto. :*
Post feito com o autor totalmente sob o efeito de Inspire e Brain+. Talvez fosse mais bizarro e nonsense se eu estivesse ouvindo, claro, Marijuana. E eu até tentei usar, só que até agora não deu efeito nenhum eCARALHO, AQUILO É UM DUENDE?
Espalhe a palavra:
Salve no coração:
Segunda-feira, Julho 09, 2007
Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado
Toda resenha tem sempre uma maldita frasezinha no começo falando o quanto eu sou imbecil a ponto de não saber fazer uma resenha decente sequer. Esta não é uma exceção.
Os quatro fantásticos.
Antes de tudo, vamos direto à maior dúvida com relação ao filme: sim, ele é de longe melhor que o primeiro. Mas isso não quer dizer que seja exatamente um grande feito, afinal até um documentário da Discovery Channel sobre a vida sexual das marmotas silvestres consegue ser mais interessante e coerente do que Quarteto Fantástico 1.
Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado começa com Galactus, o Devorador de Mundos, fazendo um planeta inteiro de lanchinho da tarde. Dos restos do tal planeta, sai uma bola prateada que vai voando pelo cosmo, passando por algumas letras gigantes com os nomes de todos os realizadores do filme (e carinhosamente chamadas de CRÉDITOS INICIAIS), em direção à Terra. Engraçado que esse começo com um planeta sendo destruído e um objeto viajando pelo Universo até parar no nosso planeta curiosamente me fez lembrar de Superman Returns. Por que será, né?
Corte para a Terra. Vemos como os quatro fantásticos estão lidando com a fama após salvar o mundo do outrora maior vilão do Universo Marvel mas agora rebaixado a empresário megalomaníaco com manias de grandeza Victor Von Doom, vulgo Dr. Destino. Reed Richards continua mais preocupado com equações e teoremas matemáticos do que com a gostosa que come todo dia, Johnny Storm continua irresponsável, Ben Grimm continua com seus pequenos problemas dermatológicos, e Sue... bem, é incrível como os maquiadores do filme conseguiram a proeza de deixar a morenaça Jessica Alba realmente bisonha com aquele cabelo loiro escorrido e as lentes de contato azuis safadas que enfiaram na garota.
Depois de um número de dança com o Sr. Fantástico e várias pseudo-piadinhas (algumas bem engraçadinhas, ok), Reed Richards é convocado pelo Exército para discutir sobre uma certa ameaça Prateada recém-chegada ao planeta e que vem causando anomalias por onde que que passe, como mares congelados, neve no Egito e blecautes em cidades inteiras. Então o Sr. Fantástico decide criar, mesmo que escondido da esposa, uma máquina para alertá-lo de quando o dito cujo aparecer novamente (atentem para o detalhe de que ele consegue criar uma máquina mega boga foderosa que nem mesmo o Exército americano conseguiu fazer em menos de 3 horas!) Eis que chega o grande dia do casamento, e quando estão quase chegando no "pode beijar a noiva", eis que o arauto de Galactus resolve dar uma passada por ali justamente naquela hora, acabando com toda a brincadeira. Então rola a cena que todo mundo já cansou de ver no teaser do Tocha e o Surfista brincando de pique-pega.
O Surfista não tem pinto, não sei se você sabe disso.
O que faz valer o ingresso mesmo é o Surfista Prateado, criado totalmente em CGI e dublado por Laurence Fishburne. O rapaz consegue ser mais interessante até mesmo do que os quatro que dão nome ao filme! O personagem não deixa de ser bacanudo nem mesmo com tantas mudanças que fizeram com o coitado, como terem retirado o seu lado mais filosófico das histórias originais de Stan Lee/Jack Kirby e seu poder cósmico vir da prancha. Falando em poder cósmico,
[Momento OPA, PÁRA TUDO AEW]
Todo mundo que já leu alguma história do Surfista sequer sabe que o poder dele não vem da prancha, mas sim que a prancha surgiu de seu poder cósmico e que responde apenas à ele. Mas enfim. Seja o que Deus e o roteirista quiser.
[/Momento OPA, PÁRA TUDO AEW]
Falando em poder cósmico, é engraçado também como ele é meio que usado pra explicar praticamente tudo do filme, como os fenômenos que ocorrem por onde ele passa, a troca de poderes que ocorre ao simplesmente tocar no Tocha Humana e até mesmo a exibição de vídeosnos fomartos .WMV e .MPEG na própria barriga! Não sei que tipo de balinha Tim Story anda colocando nos seus drinques de vez em quando, mas deve ser da boa.
Quarteto 2 é um daqueles filmes que, se mesmo assistindo sem dar a mínima para encontrar erros na trama você já encontra uma porrada, se cavar mais fundo vai descobrir o triplo. O roteiro é cheio de crateras gigantes (e não me refiro àquelas que o Surfista vai fazendo ao redor do planeta) e algumas cenas dramáticas têm a profundidade de um pires, como quando Johnny, o cara que saiu com metade das garotas de NY no primeiro filme e a outra metade no segundo, sente falta de um amor verdadeiro. Óóóun.
Desafio Fantástico QD: onde está Stan Lee?
Mesmo com tantas pisadas na bola quanto ao roteiro e direção, o filme merece parabéns pelos efeitos especiais, principalmente na cena da luta Super Tocha x Destino Prateado ou quando Galactus vai se aproximando do planeta, e pelo ótimo figurino, como a armadura sombria de Victor e os próprios uniformes do Quarteto. Vale comentar também que, em uma das poucas sacadas brilhantes do diretor Tim Story, Galactus aqui foi transformado em uma nuvem cósmica gigante. Os mais puristas com certeza terão seus faniquitos de raiva, mas acho que se o filme já é um tanto porraloca com um carinha prateado voando pelado por aí numa prancha de surfe, imagine se ainda tivéssemos um carinha gigante com uma sainha de metal e um balde roxo na cabeça. Nem rola.
Enfim, Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado continua investindo naquele mesmo humor infantilóide do primeiro, com o mesmo clima leve daqueles filmes família que vez ou outra passam na Sessão da Tarde. Algumas piadas são boas, sim, mas a maioria só funciona mesmo se você estiver realmente de bom humor ou se tiver o cérebro de uma noz. Pode ser triste ver uma adaptação com tanto potencial sendo perdida em meio a tantas piadinhas de arroto e furos de roteiro, mas enquanto esse tipo de fórmula continuar indo bem nas bilheterias, vamos ter cada vez mais Quartetos Fantásticos. Nosso consolo? JESSICA ALBA, CARAI!
Nota: 6.
Resumo da ópera: Von Doom rouba a prancha do Surfista e fica todo fodinha. Mata a Sue e se prepara pra tentar dominar o mundo. De novo. Não sei porque os vilões de hoje em dia têm tanta obssessão em dominar o mundo. Acho que eles podiam tentar fazer ioga.
Tocha Humana pega os poderes de todos do grupo e vira uma espécie de Super Skrull e quebra o maior pau com o Dr. Destino num dos momentos mais fódis do filme. Depois o Surfista recupera a prancha, ressuscita a Sue, se arrepende de seus pecados e parte para impedir Galactus de destruir a Terra. E não é que o safado consegue aos 45 minutos do segundo tempo? Depois disso tudo volta ao normal, Reed come a Sue, Ben come a Alicia e Johnny come todo mundo e vivem felizes para sempre.
Ahhh, a magia do cinema...
Os quatro fantásticos.
Antes de tudo, vamos direto à maior dúvida com relação ao filme: sim, ele é de longe melhor que o primeiro. Mas isso não quer dizer que seja exatamente um grande feito, afinal até um documentário da Discovery Channel sobre a vida sexual das marmotas silvestres consegue ser mais interessante e coerente do que Quarteto Fantástico 1.
Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado começa com Galactus, o Devorador de Mundos, fazendo um planeta inteiro de lanchinho da tarde. Dos restos do tal planeta, sai uma bola prateada que vai voando pelo cosmo, passando por algumas letras gigantes com os nomes de todos os realizadores do filme (e carinhosamente chamadas de CRÉDITOS INICIAIS), em direção à Terra. Engraçado que esse começo com um planeta sendo destruído e um objeto viajando pelo Universo até parar no nosso planeta curiosamente me fez lembrar de Superman Returns. Por que será, né?
Corte para a Terra. Vemos como os quatro fantásticos estão lidando com a fama após salvar o mundo do outrora maior vilão do Universo Marvel mas agora rebaixado a empresário megalomaníaco com manias de grandeza Victor Von Doom, vulgo Dr. Destino. Reed Richards continua mais preocupado com equações e teoremas matemáticos do que com a gostosa que come todo dia, Johnny Storm continua irresponsável, Ben Grimm continua com seus pequenos problemas dermatológicos, e Sue... bem, é incrível como os maquiadores do filme conseguiram a proeza de deixar a morenaça Jessica Alba realmente bisonha com aquele cabelo loiro escorrido e as lentes de contato azuis safadas que enfiaram na garota.
Depois de um número de dança com o Sr. Fantástico e várias pseudo-piadinhas (algumas bem engraçadinhas, ok), Reed Richards é convocado pelo Exército para discutir sobre uma certa ameaça Prateada recém-chegada ao planeta e que vem causando anomalias por onde que que passe, como mares congelados, neve no Egito e blecautes em cidades inteiras. Então o Sr. Fantástico decide criar, mesmo que escondido da esposa, uma máquina para alertá-lo de quando o dito cujo aparecer novamente (atentem para o detalhe de que ele consegue criar uma máquina mega boga foderosa que nem mesmo o Exército americano conseguiu fazer em menos de 3 horas!) Eis que chega o grande dia do casamento, e quando estão quase chegando no "pode beijar a noiva", eis que o arauto de Galactus resolve dar uma passada por ali justamente naquela hora, acabando com toda a brincadeira. Então rola a cena que todo mundo já cansou de ver no teaser do Tocha e o Surfista brincando de pique-pega.
O Surfista não tem pinto, não sei se você sabe disso.
O que faz valer o ingresso mesmo é o Surfista Prateado, criado totalmente em CGI e dublado por Laurence Fishburne. O rapaz consegue ser mais interessante até mesmo do que os quatro que dão nome ao filme! O personagem não deixa de ser bacanudo nem mesmo com tantas mudanças que fizeram com o coitado, como terem retirado o seu lado mais filosófico das histórias originais de Stan Lee/Jack Kirby e seu poder cósmico vir da prancha. Falando em poder cósmico,
[Momento OPA, PÁRA TUDO AEW]
Todo mundo que já leu alguma história do Surfista sequer sabe que o poder dele não vem da prancha, mas sim que a prancha surgiu de seu poder cósmico e que responde apenas à ele. Mas enfim. Seja o que Deus e o roteirista quiser.
[/Momento OPA, PÁRA TUDO AEW]
Falando em poder cósmico, é engraçado também como ele é meio que usado pra explicar praticamente tudo do filme, como os fenômenos que ocorrem por onde ele passa, a troca de poderes que ocorre ao simplesmente tocar no Tocha Humana e até mesmo a exibição de vídeos
Quarteto 2 é um daqueles filmes que, se mesmo assistindo sem dar a mínima para encontrar erros na trama você já encontra uma porrada, se cavar mais fundo vai descobrir o triplo. O roteiro é cheio de crateras gigantes (e não me refiro àquelas que o Surfista vai fazendo ao redor do planeta) e algumas cenas dramáticas têm a profundidade de um pires, como quando Johnny, o cara que saiu com metade das garotas de NY no primeiro filme e a outra metade no segundo, sente falta de um amor verdadeiro. Óóóun.
Desafio Fantástico QD: onde está Stan Lee?
Mesmo com tantas pisadas na bola quanto ao roteiro e direção, o filme merece parabéns pelos efeitos especiais, principalmente na cena da luta Super Tocha x Destino Prateado ou quando Galactus vai se aproximando do planeta, e pelo ótimo figurino, como a armadura sombria de Victor e os próprios uniformes do Quarteto. Vale comentar também que, em uma das poucas sacadas brilhantes do diretor Tim Story, Galactus aqui foi transformado em uma nuvem cósmica gigante. Os mais puristas com certeza terão seus faniquitos de raiva, mas acho que se o filme já é um tanto porraloca com um carinha prateado voando pelado por aí numa prancha de surfe, imagine se ainda tivéssemos um carinha gigante com uma sainha de metal e um balde roxo na cabeça. Nem rola.
Enfim, Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado continua investindo naquele mesmo humor infantilóide do primeiro, com o mesmo clima leve daqueles filmes família que vez ou outra passam na Sessão da Tarde. Algumas piadas são boas, sim, mas a maioria só funciona mesmo se você estiver realmente de bom humor ou se tiver o cérebro de uma noz. Pode ser triste ver uma adaptação com tanto potencial sendo perdida em meio a tantas piadinhas de arroto e furos de roteiro, mas enquanto esse tipo de fórmula continuar indo bem nas bilheterias, vamos ter cada vez mais Quartetos Fantásticos. Nosso consolo? JESSICA ALBA, CARAI!
Nota: 6.
Resumo da ópera: Von Doom rouba a prancha do Surfista e fica todo fodinha. Mata a Sue e se prepara pra tentar dominar o mundo. De novo. Não sei porque os vilões de hoje em dia têm tanta obssessão em dominar o mundo. Acho que eles podiam tentar fazer ioga.
Tocha Humana pega os poderes de todos do grupo e vira uma espécie de Super Skrull e quebra o maior pau com o Dr. Destino num dos momentos mais fódis do filme. Depois o Surfista recupera a prancha, ressuscita a Sue, se arrepende de seus pecados e parte para impedir Galactus de destruir a Terra. E não é que o safado consegue aos 45 minutos do segundo tempo? Depois disso tudo volta ao normal, Reed come a Sue, Ben come a Alicia e Johnny come todo mundo e vivem felizes para sempre.
Ahhh, a magia do cinema...
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