O destino do QD após a abdução de Luke

Caros amigos - ou não. Um motivo em comum nos une neste momento: Nosso amigo Luke, recentemente desaparecido.

Na última vez que trocamos palavras via mensageiros instantâneos eletrônicos, Luke havia dito algo que nunca, jamais, tinha dito antes. Luke mostrava sinais de que tinha, finalmente, virado um homenzinho.

Logo em seguida, disse que dali a poucos dias estaria viajando de volta à Belém, no Pará. Uma viagem de mais de 1.500 km. Se fosse uma viagem convencional, de carro, demorariam aproximadamente 15 horas de viagem non-stop. Uma viagem longa, sim, mas nada que venha a assustar Luke, que é praticamente um cigano. Ao tempo de viagem, adicione aí dezenas de paradas para urinar, mais algumas para comer e adicione o fato de que Luke provavelmente viajaria em cima de um Jegue chamado Alfredo.

Imaginem o conforto de Marvin em cima do valente Alfredo

Alfredo demoraria mais ou menos 1680 horas (praticamente 6 meses) para fazer a mesma viagem. Então quer dizer que Luke, a menos que encontre algum hotspot no meio de sua longa jornada - leia-se ABSOLUTAMENTE NO MEIO DO NADA - e poste do seu Notebook da Barbie®. Além do que, o Notebook da Barbie® vem com vários joguinhos interessantes, proporcionando ao nosso amigo um agradável e educativo passatempo. Vou quebrar a rotina de postar uma foto a cada parágrafo, começando por este.

Imagine cada foto legal que Luke trará de sua jornada? Paisagens, montanhas, vulcões, furacões, extraterrestres, mulheres gostosas, enfim. Uma biodiversidade imensa na ponta de seus dedos e na frente de uma câmera. Pra adiantar, vou postar algumas fotos que ele com certeza vai postar no blog quando chegar.

Observação: ninguém jamais viu o rosto de Luke, então a ilustração é meramente... ilustrativa.

- Olha eu na paisagem do papel de parede do Windows!!!


- Aqui sou eu lá na Estrela da Morte, toda destruída depois da investida Jedi... tava um caos aquilo hihihi


- Aqui sou eu numa erupção vulcânica de alta magnitude, muito legal ver a lava derretendo todos os turistas que tavam la perto rsrsrs


- Rsrsrs uma paradinha lá no Barretão... não tem Festa do Peão por enquanto, quem faz a festa é o Alfredo rs


- Aqui sou eu no show do Iron Maiden!!! Muito bom....... pena que a foto muito ruim, foto de celular...


- Aqui sou eu com o George Lucas, numa premiação aí... Super simpático, foi um sonho conhecer ele e tal....

Volta logo, Luke!

Mega Boga Surubão QD!

Depois de 9 anos estudando História, você começa a se perguntar porque diabos esse povo gosta tanto de fazer revoluções. O mundo seria um lugar bem mais feliz e com menos matéria pra estudar se ao invés de ficar se preocupando em ficar insatisfeito com alguma coisa, criar cartazes e sair à rua pra protestar contra alguma ditadura militar, as pessoas alugassem um filme e ficassem assistindo em casa, com a namorada, comendo nuggets. Desde que o filme não fosse contra a ética militar ou insultasse a tia-avó de algum marechal do Exército, tava tudo certo.

Não existe algum motivo específico nem sentido para que eu tenha dito tudo isso o que acabo de dizer, mas eu disse, e uma vez dito, está dito. É um pensamento pertubador pensar que o que você acaba de dizer estará dito e poderá estar neste exato momento sendo novamente re-dito continuamente em algum universo paralelo em alguma curva temporal do espaço. Um absurdo, sim, mas é algo com o qual temos que nos conformar todo dia na ida para o trabalho. Novamente, não há motivo específico nem sentido para tudo o que eu acabo de dizer, o que podemos chegar à conclusão de que tudo isso é uma tremenda bobagem e eu poderia estar perdendo meu tempo assistindo um filme em casa, com a namorada, comendo nuggets.

Entretando, não tenho filme, nem namorada e muito menos nuggets.

- LOL

Mas agora que chamei sua atenção para este post completamente dadaísta e sem sentido, queria avisar que tá rolando um mega boga surubão no chat do QD. Vão lá e divirtam-se, seus nerds cabaçudos.

Blogueiros 2

LOGGAN


RAPHAEL


THÉO


TOAD


TINA

Respectivamente:
Fodafox
Odeio e Justifico
agorafobia
Com o Tempo Isso Limpa
Universo Anárquico

Ahhh, o Amor

O amor há anos tem sido objeto de estudo de muitos filósofos, escritores e cientistas respeitáveis. Já roteiristas de filmes, cantores e garotas de programa vêem o amor como uma fonte rentável muito valiosa para a sua profissão. A Ciência diz sobre o amor: "um fenômeno hormonal onde o cérebro apresenta maior atividade em regiões ricas em dopaminas, neurotransmissores que estimulam o sistema nervoso central"; já o Guia do Mochileiro das Galáxias diz: "muito doloroso"; e os sábios poetas da música pop afirmam que "o amor é o calor pra quem bebe a sua água". Ou alguma coisa do tipo.

Ao longo dos anos, muitas pessoas sem muitas coisas divertidas para fazer na vida perderam seu tempo fazendo-se questões sobre o amor, tais como "o que é o amor?", "de onde vêm o amor?" e "será que existe alguma forma mais barata de conseguir o amor de minha amada, sem que para isso seja preciso lhe dar uma caixa de chocolates, flores ou uma pequena ilha particular próximo ao Caribe?".

Mais tarde veio-se a descobrir que a resposta para esta última pergunta era obviamente "não". Prossigamos.

Todos sabem que apaixonados tendem na maioria das vezes a agir como babacas. É um fato de conhecimento geral. Todos sabem disso. Eu sei, você sabe, e tá vendo aquele carinha bem ali atravessando a rua? Então. Ele também sabe. Continuando, o amor deve ser encarado como uma doença, cujos sintomas mais comuns são alienação, fala complicada, salivação excessiva, câncer, sapinho, sexo e, em último caso, filhos.

Sidney Magal te ama e o sangue dele ferve por você.

Evite a todo custo se apaixonar. Por mais que seja difícil, é necessário. É como chocolate: é gostoso, mas sempre acaba em espinhas. Mas, se você caiu na bobagem de se apaixonar, aí vão algumas dicas para os garotos conquistarem suas amadas.

1ª dica: Procure sempre, antes da inevitável troca de fluidos, a troca de orkuts ou MSNs.
2ª dica: Tenha sempre um papo divertido e interessante. Não adianta chegar perto dela e falar "oi puxe meu dedo rs"
3ª dica: Frases poéticas do tipo "cara, por você eu tomaria banho três vezes por dia e ainda passava desodorante!" derretem qualquer uma.
4ª dica: É uma triste verdade, mas você tem que saber: garotas não estão nem aí pra quantas figurinhas da Copa de 1998 você tem. Conforme-se com isso ou sofra as conseqüências.
5ª dica: Seja rico e evite toda a baboseira acima.

Mas este é um blog unissex, então algumas dicas para as garotas também conquistarem seus amados:

1ª dica: Seja bonita.
2ª dica: E, bem, acho que é só.

Mesmo com todas essas dicas, é bom avisar que não existem níveis seguros para a liberação de tanta endorfina em seu sistema nervoso e você ainda corre um grande risco de sofrer, pois o amor nunca costuma acabar bem. Jesus, por exemplo, era um cara legal que amava todo mundo. Só pra deixar de ser besta, pregaram ele numa cruz.

Hoje em dia, após longos estudos, veio-se a descobrir que o amor tem os mesmo efeitos que a cocaína no cérebro humano. Ou seja, se você estiver sequer considerando a hipótese de se apaixonar por alguém, corra até a boca-de-fumo mais próxima e ingira a maior quantidade de cocaína que seu pulmão pertimir, já que os efeitos são praticamente os mesmos. Com sorte, você pode até mesmo vir a morrer de overdose, o que será relativamente mais saudável barato do que se apaixonar.

O amor é representado de várias formas. Algumas pessoas gostam de demonstrar todo seu amor saltando de pára-quedas, escalando altos picos e outros preferem pular em sofás de programas de talk show. O amor também pode ser representado através da escrita. As representações mais comuns são :wub:, (L) e <3. O s2 também é uma forma de representação do amor, mas é muito bicha e utilizado apenas pelos emos, por isso não merece entrar em nossa lista.

Ah, e os emos também amam todo mundo. E por isso são emos.

O post tá gigante e acho que esta é a hora em que ele finalmente acaba. Bem, queria mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai, pro cara da lanchonete da escola e pra Paulinha da sala do lado da minha, que é muito lindinha e por algum motivo acho que deveria ser citada aqui.

Mas não que eu esteja apaixonado. Claro que não. Aliás, por que estaria? É loucura. Eu acho.

Enquanto isso, no MSN do Luke...

luke. diz:
mó cheiro de porra no meu quarto
parece aquela água de limpar banheiro
cara, como eu vou explicar isso pra minha mãe?
edu diz:
de porra?
vc gozou ae
luke. diz:
lol
claro que não
edu diz:
fizeram sexo ai
ouvi dizer
uma lenda né
que anões invadem a casa das crianças
enquanto elas tao na escola
e gozam no quarto delas
mas eles deixam vestigios
procura!

***

luke. diz:
putz, o cheiro piorou
edu diz:
quer uma dica?
pega perfume e derrama no quarto todo!
luke. diz:
boa ideia
vou pegar o kaiak da minha mãe
edu diz:
sim
e fecha a janela depois
pros anoes nao entrarem mais

***

luke. diz:
os anões
entram pela janela?
edu diz:
as vezes pela tubulaçao
ouvi relatos de anões entrando pela chaminé
mas são apenas rumores
luke. diz:
e porque eles gozam na cama dos outros?
edu diz:
pq são discriminados pela sociedade
tem anao pra caralho por ai
mas vc ve eles nas ruas?
nao!
eles se refugiam em florestas distantes
onde formam colonias
e depois se vingam gozando na cama dos filhos daqueles que os discriminam

***

edu diz:
o anão loiro é o pior
se achar pelo loiro ai fodeu
ele descasca a banana toda na casa dos outros

Polígonos Convexos

Cês ainda tão aqui? LOL.

Foi mal ter deixado vocês na mão (hummm) esse tempo todo, é que, poxa. Eu tinha que estudar. Agora que estou no primeiro ano, sinto que tenho que assumir mais responsabilidades perante meus estudos e me dedicar quase totalmente ao aprendizado, uma vez que o vestibular se encontra cada vez mais próximo.

Gostaria de dizer que tudo que disse no parágrafo acima é enrolação, e que eu passei todos esses últimos dias saindo com minha gangue pra aprontar todas pela cidade, como pintar bigodes em duendes de jardim e apertar campainhas das casas e sair correndo, mas a minha mãe lê esse blog e acho que ela não ia achar isso muito legal.

Como eu não tinha nada pra passar o tempo e extravasar toda a minha fantasticamente estupenda, incrivelmente enorme e nenhumpoucamente modesta criatividade, andei criando umas comunidadezinhas divertidas. Eis aqui algumas delas.

- Odeio ter traumatismo craniano
- Jigsaw, ele não sabe brincar
- LOL FUDEU
- Já tenho até bigode!
- Cale-se, ou vai para o tronco!
- Meu pai bateria no seu!
- Sexo com Árvores

Sinta-se livre para elogiar. E apenas elogiar. Se quiser criticar, vai lá dentro e tome um pouquinho na bunda, sim? E depois volta e entre nas comunidades.

Acho que perdi o jeito da coisa e não sei como terminar esse post. Fiquem com uma breve mas valiosa lição de interpretação, em mais uma crítica e aclamada obra cinematográfica brasileira.

TUN NUM NUM NUM TUN NUMMM

Pequenas gotas de sarcasmo espalhados em um pedaço ácido de post. Heh.

Uma Pequena Homenagem