Olá. Passei aqui só pra dizer que a mim me agradaria MUITO se uma geladeira de 2 toneladas caísse nesse exato momento do céu e aterrisasse exatamente na cabeça do José Wilker.

Morra, Wilker. MORRA.

A Dama na Água

Gabo diz:
Quem te disse que você sabe resenhar?
Sua mãe?
Luke diz:
Sim, por quê?
Gabo diz:
Porque só aquela retardada poderia dizer alguma coisa tão imbecil.

A Dama na Água (The Lady in the Water, 2006) é, antes de tudo, um conto de fadas. Desde que M.Night Shyamalan anunciou a produção, ele já havia dito que era uma história que ele costumava contar pra criançada parar de encher o saco e ir logo dormir, enquanto que a barra ficava limpa pra ele ir brincar com a patroa. Então, se você vai assistir esperando ver um suspense com sustos de fazer seu estômago querer sair pela sua garganta e tensão de fazer você roer as unhas do cara ao lado após acabar com todas as suas das mãos e dos pés, é melhor pegar seu dinheirinho e fazer um investimento da Caixa. Sim, há suspense, sustos e um final surpresa, mas nada que se compare aos outros trabalhos de Shyamalan, como O Sexto Sentido e Corpo Fechado.

Um dos cartazes mais lindos que eu já vi. s2

Mas vamos à história. Logo no início, temos desenhos que aparentemente foram feitas por uma criança aborígene de 5 anos com síndrome de Down, que servem para nos contar a história da relação humanos-seres da água. Há muito tempo atrás, os dois eram muito amiguinhos e ajudavam uns aos outros. Os seres da água davam conselhos aos humanos sobre o futuro (como se ia chover hoje ou o resultado do Jogo do Bicho), e em troca, os humanos davam... faziam... hã, eu falei que ajudavam uns aos outros? Correção: os humanos eram uns bastardinhos que recebiam ajuda dos imbecis dos seres da água, mas não faziam absolutamente nada em troca. E como se não bastasse, ainda se mandaram terra adentro e cortaram relações com os seres da água.

Mas como mulher de malandro apanha mas não aprende, os seres da água resolveram que tinham que voltar a orientar os humanos, já que estes haviam acabado de criar uma coisa ligeiramente desagradável chamada guerra e estavam relativamente fodidos. Aí jovens são enviadas ao mundo dos homens, aparece uma águia gigante, uns bichos pretos, os bichos pretos comem as jovens, as jovens comem as águias, as águias comem os bichos pretos... ah, vão ver o filme, pô!

Mas enfim, depois da aula super-didática, somos apresentados à Cleveland Heep, zelador de um condomínio da Philadelphia que, certa noite, encontra Juliana Paes fazendo sexo com cavalos uma moça nadando nua na piscina. Tem uma hora que ele escorrega e quase se afoga, mas não vamos entrar em detalhes. O negócio é que, quando ele acorda, está em sua casa e, deitada em seu sofá, está a tal garota que nadava nua na piscina do condomínio. Seu nome é Story, e ela revela ser uma narf, seja lá o que diabos isso for. Cleveland descobre, então, com a ajuda de uma senhora coreana chamada Choi, que as narfs são ninfas aquáticas de um antigo conto oriental. E perae que tem mais: Story veio do Mundo Azul para o nosso atrás de um suposto humano morador do condomínio que viria a ajudar à toda a humanidade, porém a única coisa que ela sabe dele é que ele escreve.

Então eles encontram o dito cujo e assim a missão de Story é cumprida. Agora só falta ela voltar para casa, o que seria realmente muito fácil, se o roteirista não tivesse inventado uma espécie de lobo-de-grama-gigante-assassino chamado scrunt (mas que você também pode chamar de... lobo-de-grama-gigante-assassino), inimigo declarado das narfs e afim de fazer de Story seu lanchinho da meia-noite, só pra atrapalhar mais um pouco a vida de Story.

Ok, já se foram 5 parágrafos só contando a história e fazendo piadinhas sobre o enredo. Creio que essa seja a parte em que eu expresso minha opinião sobre o filme, embora ela seja tão interessante para vocês quanto T.S. Elliot é para uma batatinha chips. Mas enfim.

Como eu disse lááá em cima, A Dama na Água é um filme de conto-de-fadas. Uma história simples e doce, em meio ao mundo repleto de caos e arrogância em que vivemos. Afinal, não é a toa que, nas poucas vezes em que vemos uma televisão no filme, só há notícias sobre guerras e violência e o único personagem que se dá mal no fim (fora o scrunch cereal, claro) é justo o mais arrogante e cético de todos do condomínio. É um conto daqueles que nos faz parar por um instante e ouvir, mas não ouvir com os ouvidos, e sim com o coração. É um daqueles que nos faz despertar a criança interior dentro de cada um de nós e lutar com todas as nossas forças pelos nossos sonhos... ou alguma coisa assim.

Eu também gostei muito do formato da piscina. É, acho que não tem mais nada pra falar, não.

Nota: 8, porque rima com... bolacha.

Resumo da ópera: O crítico de cinema é comido pelo scrot, que é atacado com golpes de caratê por aqueles macacos bizarros lá, Story consegue ir pra casa e Orlando Bloom é GAY! :O

Mas todo mundo já sabe disso mesmo.

Enquete e Sexo, Muito Sexo

Ficar sozinho em casa por 2 semanas em pleno Carnaval realmente não é uma coisa muito saudável. Enquanto você está trancando em casa, se alimentando do estoque consideravelmente grande de nuggets, pizza e lasanha congelada que seus pais deixaram pra você, todos estão lá fora, esfregando seus corpos suados e contraindo um número absurdo de bactérias e vírus. Isso sim é diversão.

Então você começa a pensar com seus hormônios "ô, diabos! Em plena pré-adolescência, um momento único em minha vida, sozinho em casa assistindo ao desfile das escolas de samba pela Globo. Bah, vou é dar uma festa!". E então você vai convidar seus amigos para irem na sua casa e fazer uma vaquinha pra contratarem umas strippers, mas é aí que você se lembra que não tem amigos, e que as melhores strippers da sua cidade, com aqueles brinquedinhos sadomasôs super-legais e roupinha de enfermeira, custam cerca de o triplo da sua mesada.

Geralmente é nessas horas que as pessoas piram por perceberem o quão são solitárias e começam a conversar com bolas de vôlei com uma carinha desenhada.

Outros, criam enquetes!

Luke quer tomar um rumo na vida. O que você sugere que ele faça?
Sexo.
Troca de sexo.
Sexo com a rainha da bateria da Salgueiro.
Fechar o blog e ir fazer sexo.

A Arte de Filosofar

Há milhares de anos, existiam pessoas que dedicavam sua vida inteira à sabedoria. Elas andavam pelos bosques e pelas cidades, observando o comportamento dos animais e das pessoas (não que haja lá muita diferença entre os dois, mas enfim), e anotando todas suas observações em seu laptop. Eles diziam que estavam atrás do significado da Vida, do Universo e de Tudo Mais, quando na verdade estavam apenas querendo descobrir uma nova receita de bolo de pamonha.

Essas pessoas se auto-intitulam filósofos.

Eu as chamo de vagabundos sem um bom tanque de roupa suja pra lavar.

Entre todos os grandes filósofos, como Aristóteles, Descartes e Pitágoras (conhecidos também como Arizinho, Dedé e Tio Pitty, respectivamente), um dos maiores deles foi sem dúvida Platão, que era um cara gente fina e sempre disposto a emprestar um pouquinho de açúcar pro vizinho. Aliás, aí vai uma foto do Platão.


UM PLATÃO DE FLANGO FLITO

Após perder tanto tempo da vida pensando em toda essa baboseira, eles finalmente descobriram algumas coisas de fato importantes através de suas observações, como por exemplo que se você pensa, você existe; que os insetos dormem; e uma nova receita de bolo de pamonha.

Seria uma conversa bem animada se um dia, andando pela rua, encontrássemos com ninguém menos que Sócrates, grande meio campista, contribuidor da democracia corinthiana e capitão do Acrópole Futebol Clube, tricampeão ateniense em 372 a.C.

- OPA FALAEW OW DA BARBA RSRSRS


- Falar? Ora, mas o que é o falar senão a forma do ser de expressar todos os seus sentimentos através de um amontoado de letras e palavras que formam frases que saem de sua boca para depois serem levadas pelo vento? De que adianta falar se nós nos calamos e de que adiantar calar se nós falamos? Então, o que é o falar? O que é o calar? Qual o papel ou função da comunicação em nossas vidas ínfimas? O que, afinal de contas, é a fala ou a realidade última desta?
- RS XD

Filósofos definitivamente não são o tipo de gente que você gostaria de chamar para ir jogar videogame com você na sua casa e comer pizza de mussarela numa ensolarada tarde de sábado.

- Já chega, Luke. O post já deu o que tinha que dar.
Conte mais alguma piadinha e dê tchauzinho pros seus amiguinhos.

Ok, Marvin. E um abraço pro Raphs, pra Renata, Evelyn, Kotipelto e Gabriel, que prometeram invadir a minha casa armados com sprays aerosol e clipes de papel se eu não falasse isso aqui. ABRASSAUM AE GALERA

Meus pais vão viajar amanhã pra Salvador pra passar duas semanas lá. Vou ficar sozinho em casa. DE NOVO.

Esse ano, o Carnaval de Brasília vai ser aqui em casa.

Esportes

Algumas características realmente são o que caracterizam certos grupos. Assim como uma patty não seria uma patty sem uma daquelas bolsas rosas felpudas e que tocam uma música da Hillary Duff toda vez que se abrem, um nerd não seria um nerd se fosse o melhor da sua escola nos esportes. E eu não fujo a regra.

As aulas de Educação Física são para mim tortura pior que depilar a bunda com ácido sulfúrico*. Na hora de escolher os times, eu sou sempre o último a ser escolhido. Em parte porque ninguém me quer no seu time (nem na reserva!), mas em grande parte porque eu sempre me escondo debaixo do banco ou atrás do lixeiro da escola e ninguém me vê.

Outro ponto que vale ressaltar aqui é o fato da bola definitivamente não encostar em mim em quase nenhum momento de um jogo. Grande parte disso se deve ao fato de que uma das táticas já conhecida por todos da minha sala é nunca tocar a bola para Lucas Guedes, mas enfim. Em raros momentos, eu até consigo estabelecer contato físico com a bola, mas nunca com a área do corpo apropriada: quando ela deveria estar fazendo contato com meu pé, está na minha mão. Ou quando deveria estar na minha mão, está no meu pé.

Também tem vezes em que ela está na minha cara, ou na minha virilha, mas isso são apenas pequenos acidentes que ocorrem apenas algumas vezes por semana. Incrível como consigo transformar uma partida séria de futebol em uma comédia pastelão.

E a minha triste trajetória nos esportes não se restringe apenas ao Mundo Real, não! Lucas Guedes também toca o terror no Mundo dos Polígonos Renderizados, normalmente quando vai na casa de algum amiguinho passar uma tarde inteira jogando joguinhos e comendo Trakinas.

- Cara, que jogo escroto.
- Porra, Lucas. O que foi agora?
- Não tô conseguindo chutar a bola!
- LOL ISSO É RUGBY

Para vocês terem uma idéia e um motivo a mais para me zoarem, até hoje eu só consegui marcar três gols em mais de 8 anos de escola e 15 de vida. Um foi contra; noutro a bola bateu na minha cabeça e entrou no gol; e no último eu queria acertar a bola em um colega de time que insistia em fazer piadinhas sobre minhas habilidades esportivas, quando acidentalmente cometi um pequeno erro de cálculo e chutei a bola 173 graus para a direita, acertando exatamente no gol.

Simulação.

Eu devo ser realmente um cara muito sortudo.

Ou ruim pra caralho.

*Nunca depilei a bunda com ácido sulfúrico nem nunca vi ninguém depilar, mas não acredito que seja uma sensação muito agradável.

Coluna do Gabo - Heavy Metal!

É unânime. Metal é música do capeta. É você botar aquela musiquinha fraquinha do Black Sabbath com oito solos de guitarra e quarenta e sete riffs fantasmagóricos e sua mãe te passar um sermão sobre como Jesus é bom, como o Reino dos Céus está aberto a todos nós, mas que não podemos passar por seus portões ouvindo qualquer música que tenha “I love” e “Satan” no título. Preconceito, talvez? Mera aversão a um tipo de música que simplesmente não se atém aos costumes cristãos ou à música para cidadãos decente? Nunca saberemos, irmãos e irmãs.

Mas a culpa de tamanha heresia e falta de vergonha na cara dos vagabundos que fazem essa música não é do estilo em si, mas das pessoas que os adotam. Os headbangers, também conhecidos como “metaleiros.” (O que muitas vezes confundia os mais desavisados. Ozzy Osbourne diz que já lhe pediram para concertar coisas algumas vezes, achando que ele era ajudante do encanador da vizinhança.)

–Olá, eu sou um headbanger.

Os headbangers são, acima de tudo, satanistas. Todos eles. Comem criancinhas, assim como os malditos god damn comunistas. Torturam trabalhadores honestos e ainda deixam o cabelo crescer. Tudo isso regado a sexo, drogas e satanismo. Minha avó sempre diz que “na época dela esse tipo de gente recebia outro nome”... Sabe-se lá.

–Isso é uma calhúnia, nunca comi uma criancinha sequer!

Ora, mr. Headbanger. Você me dá nojo. E Guns N' Roses é hard rock, não heavy metal, sua besta.

Mas o pior, meus amigos, meus pobres e desprovidos de segurança companheiros, é que os headbangers estão planejando um complô mundial para dominar o mundo com sua música promíscua e pagã. Vejam o que descobri no MSN:

Sim, eu sei com o que isso parece.

É óbvio que os headbangers, malditos headbangers, irão se defender dizendo se tratar de uma inocente montagem de emotícones no MSN. Mas nós sabemos que é, na verdade, uma representação fi(d)el(íssima) de um ritual satanista-pagão-para-o-coisa-ruim característico: enquanto a lua e as estrelas brilham, headbangers negros abusam sexualmente de uma pobre ovelhinha e headbangers brancos festejam o aniversário do próprio Lúcifer.

Enfim, finalmente, conclui-se que os headbangers vão dominar o mundo. Vocês vão deixar eles tomarem de assalto o conforto de suas casas cristãs e passarem a ouvir Iron Maiden e Metallica nelas?

Digam não ao complô headbanger de conquista do mundo!

Sei não... esse Gayvara me parece um tanto metaleiro com esse cabelão.

Ensino Médio, Auto-Flagelação e Rick Allen

Ok, peço desculpinhas pelo atraso no post. Tá, e eu sei que por isso mereço ser estuprado por mil doninhas assassinas comedoras de amídalas ao mesmo tempo. Mil perdões. Mas prometo que, assim que terminar esse post, eu pego meu açoite e vou me auto-flagelar bem ali no cantinho, tá certo?

Mas, enfim, quando se é uma celebridade, sempre se tem que enfrentar o assédio dos fãs. Basta você descer do prédio para ser quase que instantaneamente atacado por uma manada de fãs sedentos por um autógrafo ou até mesmo um pedacinho seu, para colocar em uma bolsa de gelo e emoldurar quando chegar em casa, para no futuro poder se gabar para seus filhos ("e esse aqui, crianças, é nada menos que o autógrafo de Rick Allen; e mais à frente tem o braço dele").


- aff vei roubaram meu brasso ¬¬
- seriow? intaum da um sorriso p/ ft
- XD

Eu realmente não sei porque estou implicando tanto com Rick Allen, visto que ele provavelmente deve ser um cara gente fina, sempre disposto a dar uma mãozinha pros seus amigos. E eu provavelmente tinha um motivo ótimo para escrever o que escrevi no parágrafo acima, mas que no momento eu não estou recordando e que não faço a mínima questão e recordar.

Mas e então, ontem começaram minhas aulas. Primeiro ano, cara. Primeiro ano. Em pensar que parece que foi semana passada ainda em que a minha única preocupação era ver qual o máximo de tempo que eu conseguia ficar deitado na cama comendo Doritos com Coca e usando a mesma roupa de 5 dias atrás sem lavar nem ao menos aos mãos.

Na verdade, foi semana passada mesmo.

Doces férias...

Agora, como prometido, vou me maltratar ali um pouquinho com meu Kit de Auto-Flagelação Rápida da Baby-Brink. Beijinhos.

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

[ Japa ] hoje a coisa foi tensa... =p diz:
mew.. essa mina tem umas coxas.. e uma bunda.. que pqp
que da vontade de vc meter o pinto nas coxas dela tb..