Feliz 2007

Presentinho de Ano Novo pra vocês. A coisa mais fofa que vi na vida.

Ozzy e história de metade dos estilos musicais

Ozzy começou sua carreira artística tocando gaita num grupo inglês chamado The Fuscas. Embora o grupo fizesse algum sucesso na cidade de Liverpool, não era muito conhecido fora dela. A crítica massacrava o grupo, dizendo que algo não combinava com o som, algo na melodia irritava os ouvidos. Algo estava errado.
Ozzy então deixou a banda, que mudou de nome para The Beatles e estourou, se tornando mais tarde um mito do rock.
Ozzy não vivia sem música, precisava cantar, mostrar seus dotes. Nasceu então o Blackstreet Boys, uma boyband que difundia os ideais do Satã.

YEA DUDE WE ARE THE BLACKSTREET BOYS AND SATAN RULES!

Com hits como "As long as Satan loves me", "I love Satan", "Everybody wants to be Satan" e "Satan is on the table", conquistaram o sucesso instantâneo nos circuitos underground de boybands americanas. Ozzy, Josh, Kelvin, Mark, Joe e Downey eram motivo de conversas quentes entre os adoradores do Senhor das Trevas. As meninas os adoravam, os meninos também. Todos os satanistas adoravam os Blackstreet Boys.

Mas a carreira não durou muito. Embora a união fosse um dos pontos fortes no grupo, apareceram problemas de convivência e adaptação.
Josh começou a mostrar um lado mais afeminado, provocando a ira de Ozzy. Joe se envolveu com bebidas, provocando a ira de Ozzy. Downey se converteu, provocando a ira de Ozzy.
Ozzy ficou revoltado e deixou o grupo.
Josh, Kelvin, Mark, Joe e Downey se separaram, criaram cada um sua família e tiveram um filho cada. Seus nomes eram Kevin, Brian, A.J., Nick e Howie, respectivamente. Esses meninos mais tarde fundariam o Backstreet Boys.

Ozzy no entanto não quis mudar. Ele sempre fôra underground e mal, não podia mudar seu estilo. Começou a se alimentar mal e usar drogas pesadas. Comia morcegos, fumava tempero de macarrão instantâneo e acabou adoecendo. Ozzy precisava de música, precisava difundir sua satanicidade. Procurou então alguns homens peludos e cabeludos e fundou o Black Sabbath.
No começo, o Black Sabbath tocava um arroz-com-feijão como qualquer banda de garagem. Precisavam de algo novo, Ozzy precisava inovar. Foi quando num dia de ensaios, Ozzy e Tony tentavam erguer um pedaço de ferro que caiu sobre o baixista Geezer...
*o diálogo original foi em inglês.
O: - Hey, Tony! Me ajude a levantar esse maldito pedaço de metal dos infernos!
T: - Espera, Ozzy. Estou criando uns riffs, ouve só.
O: - Não tenho tempo pra isso! O Geezer está indo de encontro a Satã e você aí tocando guitarra?
T: - O que tem de mal nisso?
G: - OZZY, MALDITO! ME AJUDE A LEVANTAR ESSE METAL PESADO!
T: - Ei! Diga isso de novo!
G: - OZZY, MALDITO!
T: - Não, não. Depois disso!
G: - Me ajude a levantar esse metal pesado!
T: - Metal pesado! Heavy Metal! É isso!

Nascia então o Heavy Metal, com seus rifs pesados e notas baixas. Ozzy estava realizado.

Então Ozzy conhece Sharon, teve vários filhos babacas e gravou algumas temporadas de um reality show onde mostrava pra todo mundo que tinha ficado mongol por causa dos morcegos que comeu uns anos atrás e que tinha filhos babacas. Aproveitou e lançou seus filhos babacas pra fazerem sucesso na MTV e Ozzy ficou gagá.

Postado anteriormente no Odeio e Justifico

Amiguinhos homens, amiguinhas mulheres e amiguinhos hermafroditas: vou ficar um tempinho fora, viajando (sim, DE NOVO) pra Belém. Não sei ao certo quando volto, mas provavelmente vai demorar. Rezem todos para nada acontecer durante a viagem, e se acontecer, que meu pára-quedas esteja funcionando.

Infelizmente, a Internet lá na casa é discada. E vê se eu tenho cara de quem usa internet discada. Ahhh, faça-me o favor, né? Há.

Então, um beijinho no nariz cheio de espinhas de todos vocês e fiquem com um pequeno e sem graça vídeo de meu presente de Natal.



[UPDATE]
Não, eu não viajei. Perdi o horário do vôo e eu ainda vou continuar aqui pelo menos mais uma semana. Pensaram que tinham se livrado de mim, né?

Lícia de Post

Sério mesmo, faz tanto tempo que não escrevo algo decente que nem sei como começar esse post. Bem, hum. Vamos começar com uma afirmação simples, que já não é novidade pra ninguém, e a foto de um pônei demoníaco, ok?

A Internerd é cheia de modinhas.

Foto de um pônei demoníaco.

Bem melhor. Continuando com o tema principal deste post, a Internerd é cheia de modinhas e com o final do ano se aproximando, eis que surge a última delas pra encerrar o ano de 2006 com chave de ouro: a modinha -licious. Se você não andou preso dentro do congelador da sua frost free durante as últimas semanas alimentando-se apenas de raspadinhas de gelo, sabe bem do que eu estou falando. Se não, é só abrir o seu MSN e esperar 10 minutos ou menos até algum ser de 16 anos usando uma foto sem camisa e óculos escuros entrar sob a alcunha de Rafaelicious ou Analicious ou Qualqueroutraporralicious.

Fazem parte da modinha -licious os grupos que respondem por cerca de 80% dos utilizadores de ferramentas inúteis, mas indispensáveis, como MSN e orkut: posers, adolescentes, vagabundos e fãs do CPM 22, apesar de serem todos a mesma coisa. Participar da modinha é mais fácil e mongol que fazer um topete com cuspe e ficar batendo palma. Basta adicionar o sufixo -licious no fim de seu nick e, pronto! Você é um retardado mental. Mas veja bem: você é um retardado mental da moda, sacou?

Exemplo: digamos que seu nick seja Paulo. Assim, seu nome da moda será Paulicious. Agora digamos que seu nome seja Paulão da Rodoviária. Assim seu nome da moda será Paulão da Rodoviárialicious. Agora digamos que seu nome seja De. Assim, seu nome será De... licious.

Agora, fico pensando porque os desocupados em potencial que participam das modinhas de MSN do tipo "faltam X dias" ou "QPPNN" não usam o seu enorme tempo de ócio disponível para ir fazer coisas mais interessantes e divertidas, como enfiar a cabeça no microondas e deixar lá por 5 minutos ou engolir alguns litros de Pinho Sol pra ficar esperto.

Próspero Natal e Feliz Ano Novo!

Um Natal repleto de felicidade, alegrias e panettonis com gotas de chocolate. Que vocês encham os cornos de Chester Sadia e fiquem obesos até não conseguirem mais andar e precisem que algum parente tenha que limpar regularmente seu penico. E não desanime se ganhar uma meia de presente. Quem sabe ano que vem não é uma cueca.

Celso Portiolli para presidente e Pamela Anderson para vice, esses são os votos da equipe do Que Diabos?, o grupo de vagabundos mais carismático da blogosfera e o único com um robô maníaco-depressivo com gorrinho de Papai Noel como mascote. Olha só como ele é meigo.

- Morram todos eletrocutados. Na árvore.

Digam ae, galerinha: se é que existe algum, qual foi o melhor post do QD no ano de 2006, na opinião de vocês?

Os comentários estão à sua disposição. ;D

Natal

Sim, uma semana para o Natal. O dia em que parentes que você nem sabia que existiam vão aos montes à sua casa comer toda sua comida e levar meias de presentes. Também o dia em que o número de idosos e obesos aumenta assustadoramente, ao contrário do número de perus. Além de, claro, ser o dia em que comemoramos o nascimento de um cara batuta, que só porque disse que o mundo seria bem mais legal se as pessoas fossem mais gentis umas com as outras, acordou pregado num pedaço de pau.


- Irmãos, amem o próximo como a si mesmos.
- Amar o próximo? LOL MATA ESSE FILHO DA PUTA!!!1
- CARALHO, FUDEU!!!11ONEONEELEVEN

Post bem no estilo Kibe Loco: pequeno e sem graça. Apenas em consideração do trabalho que tive pra redimensionar a imagem, vamos dar uma risadinha: KK. Apenas dois K's porque um é pouco, dois é bom, e três é racismo.

Rapidinhas

Como bem sabem (ou não sabem, já que o saber é relativamente relativo em relação ao não saber), voltei ontem de Ribeirão Preto. É bem legal lá. Após um ano em Brasília você começa a sentir saudades de uma cidade de verdade, daquelas com esquinas e tudo mais o que uma cidade deve ter.

Depois de 3 dias em Ribeirão, fui pra Pirassununga e tal. Tenho que frisar aqui que Pirassununga é quente PRA CARALHO. Lá cê não sua, cê derrete. Morei 2/4 da minha vida em Belém (que é outra cidade-sauna), e mesmo assim ainda me senti numa estufa.

Mas o mais legal da viagem toda é que ainda consegui comprar Star Wars - Episódio III: A Vingança dos Sith. Ai, ai, como é bom ser nerd.

Wiii, voltei! o/

Saudades?

Opa, avisozinho rápido: hoje vou estar viajando pra Ribeirão Preto aproveitar o começo das férias. Volto no domingo. Negão.

Fiquem aí com seus computadores primitivos e traseiros quadriláteros, losers.

Shadow of the Colossus

Quando um moleque de 15 anos ganha um videogame, a tendência natural das coisas é que ele fique mais sedentário do que já é. Eu, claro, não fujo dessa regra. Desde que ganhei meu companheiro de aventuras PS2, nunca mais fiz coisas que costumava fazer antes, como ir andando até a casa do vizinho rico jogar no videogame dele ou ir ao cinema. Não será surpresa se daqui a algumas semanas meu peso já esteja na terceira casa decimal. Também torrei todo meu dinheiro comprando jogos de 15 reais na feira (sim, eu incentivo a pirataria e quero mais que os desenvolvedores de games morram de fome). Então vamos fazer uma coisa diferente aqui: faz um certo tempo que não posto críticas, então hoje vou escrever uma sobre um dos jogos mais federocas de todos desde de Sonic the Hedgehog pra Mega Drive: tô falando de Shadow of the Colossus, véi.

Shadow of the Colossus conta a história de um herói sem nome que quer ressuscitar sua amada, também sem nome. Para tanto, leva o corpo da guria até o altar de um templo e lá bate um papo animado com uma entidade chamada Dormin (um dos dois únicos personagens com nome no jogo; o outro é o cavalo) e pede para ressuscitar a garota. A entidade então diz que topa, mas antes ele precisaria matar apenas 16 monstrinhos. Ah sim, esqueci falar que esses 16 monstrinhos têm a altura de arranha-céus, mas isso são apenas detalhes.

O herói e um amiguinho de algumas dezenas de metros.

E é apenas isso que você sabe da história. No começo, alguns comando aparecem na tela, como qual o botão para atacar, pular, e dar cambalhotas circenses para trás, mas depois disso não aparece mais nada. E não há mais ninguém para ajudar você. É apenas você, seu cavalo e os colossos, sem inimigos menores como zumbis chupadores de cérebros ou aldeões que possam informar o caminho mais curto pra rodoviária mais próxima. É como se você fosse para a Segunda Guerra Mundial armado apenas com uma lata de sardinha.

Além disso, você ainda precisa refletir a luz do sol em sua espada para poder encontrar os colossos. Quando você aponta para o ponto certo, o controle dá uma vibradinha. Claro que isso não é muito fácil, já que o cenário é gigante e cheio de pedras e relevos. Seria muito fácil chegar lá e matar o colosso se você não tivesse também que saber como matar o bicho, já que é preciso escalar ele todo até encontrar alguns pontos azuis brilhantes sensíveis que ficam normalmente na cabeça ou nas costas. Aí cê precisa bolar um plano mirabolante pra poder subir até lá em cima e enfiar sua espada até matá-lo. Alguns colossos têm formas humanóides, outros lembram animais como bois e pássaros. E eles não ficam apenas na terra. Alguns voam e dão rasntes, outros nadam e dão choque. Faltava só um que lançasse lasers pela bunda. Resumindo: cê tá fodido.

Os gráficos não são apenas perfeitos. São lindos. O movimento do cavalo, dos colossos e do próprio personagem são completamente perfeitos. Por exemplo, se sua barrinha de vida já está quase acabando e você dá uma parada pra esperar recuperar, o bonequinho se curva e dá pra ouvir ele ofegando. Os cenários são completamente gigantescos e desertos, o que aumenta ainda mais o sentimento de solidão, já que não há ninguém para conversar a não ser que você aprenda a relinchar e converse com seu cavalo.

Fodão, fodástico, foderoso... eu poderia passar horas aqui tentando listar todas as variações da palavra foda e outros adjetivos que poderiam traduzir para você através de palavras o que Shadow of the Colossus representa, mas prefiro passar esse tempo tentando zerar mais uma vez. É uma daquelas experiências que você só sabe como é quando a vive. Mais ou menos como se você tivesse acabado de catar uma modelo do Victoria's Secret e estivesse tentando falar pro seus amigos do bar como foi.

Existem ainda várias outras coisas que se pode falar sobre Shadow of the Colossus, como sobre a belíssima trilha sonora, a ótima jogabilidade e sobre o herói parecer uma mocinha, mas prefiro deixar você jogar e descobrir por si mesmo.

Nota: Pode dar 100? Não? Ah, então vai 10 mesmo...

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

Jumper diz:
lol
lol do luke diz:
lol
do luke
Jumper diz:
lol MEU
E de mais ninguém...
lol do luke diz:
é meu
só meu
poderia ser meu
DEVERIA ser meu
VOCE VAI NOS TRAIR
VAI LEVAR O LOL ATÉ SAURON
Jumper diz:
Nah, eu vou jogar o lol por aí...
Talvez num pocinho de lava...
HOHOHOHOHO, NÓS SOMOS TÃÃO NERDS!
LOL
lol do luke diz:
LOL
UMA RODADA DE LOL PRA GALERA
LOOOOLLLLL
Jumper diz:
\O/

O Bem, o Mal, o Donut

O Bem é um conjunto de idéias e pensamentos, onde você tem que ajudar velhinhas a atravessar a rua.

O Mal é outro conjunto de idéias e pensamentos, onde você faz tudo o que pode para foder com o cara do seu lado.

Donuts são rosquinhas de chocolates que são uma maravilha.

O Bem é normalmente seguidos por americanos, brancos e figuras bíblicas.

O Mal normalmente é representado por comunistas, negros, judeus e vilões de fição científica.

Donuts com chantilly ruleiam.

O Bem é amiguinho do Ben. Sabe que Ben? AQUELE QUE TE COMEU ATRÁS DO BIG BEN!

O Mal é o irmão mais novo do Mau, aquele bonequinho peludo do Castelo Rá-Tim-Bum, e primo do Maul, o do sabre de luz duplo.

Donuts de frango empanado congelado são horríveis, passe longe.

E o que podemos concluir com este post super-reflexivo? Que não existe o Bem ou o Mal. Existe apenas o Donut, e aqueles que são demasiado pobres para comprá-lo.

Comprei finalmente O Retorno de Jedi e agora tenho toda a trilogia clássica completa (leia-se: o círculo está agora completo). Cês sabem como é assistir todos os três episódios em um dia apenas, com pausas apenas pra comer, ir ao banheiro e tirar meleca do nariz? Pois é, nem eu. Mas vou descobrir agora mesmo.

Sem mais posts por hoje. That's all, folks.

BWAHAUIAUHAAEUHAEHAEIAEUHIAHE *começa a soltar raios para todos os lados*

Sobre a Migração de Mariposas Silvestres

Dramatização.

As mariposas silvestres vivem migrando. Não páram quietas. São mesmo umas sapecas. Geralmente é quando a Coca-Cola e os salgadinhos industrializados acabam que elas percebem que é o momento de se mandar pra algum outro lugar bem longe dali que tenha fliperamas e garçonetes de decote.

A migração das mariposas silvestres é mesmo um momento mágico na natureza. Quase tão mágico quanto aquele do Irmão Urso do cara virando um urso, mas nada supera a Disney. Para acompanharmos todo este processo de perto, nos mínimos detalhes, implantamos um pequeno rastreador em uma mariposa, tão discreto que nem ela sente o aparelho.

Butterfly Detector 2000 (com vibro).

Logo depois de instalarmos o Butterfly Detector 2000 via Photoshop na mariposa, soltamos a pequena lepidóptera que ficou conhecida como RaFinha. RaFinha rapidamente voou para se juntar a suas amiguinhas, e nós rapidamente corremos até o computador do laboratório observar o trajeto das mariposas através da micro-câmera acoplada ao radar. Enquanto não acontecia nada de interessante como luta de mariposas de biquini na lama, jogamos uma partida de World of WarCraft para passar o tempo, quando de repente o radar começou a vibrar feito louco e descobrimos que nossa pequena RaFinha era uma ninfomaníaca sadomasoquista.

As mariposas, durante a migração, um trajeto realmente longo que dura meses, por isso sempre fazem paradas em pubs para uma partida de sinuca contra gangues de outros lepidópteros em migração, como borboletas, traças e Butterfrees, essas últimas sempre arrumando briga e soltando raios psíquicos em todo mundo do bar, uma vez que não sabem perder na sinuca. Mas as mariposas ainda têm suas defesas.

Depois de descansadas, as mariposas levantam vôo novamente e voam, voam, voam e voam até não agüentarem mais, pararem no aeroporto mais próximo e irem de avião até o destino final. Uma estratégia realmente genial, já que as passagens de avião de primeira classe para animais em processo migratório estão em promoção. O único problema mesmo foi que tiveram que ir junto com os patos selvagens canadenses, que ficavam toda hora resmungando "voshes são deshprezívesh!".

As mariposas saíram do Amazon e chegaram ao Acre.

E esse foi mais um dos Posts Idiotas Que o Mané do Luke Faz Por Recomendação dos Amigos Babacas. Sabe, às vezes eu acho que deveria deixar de ser tão influenciável...

Sebos e a Fada do Dente

Ser um rato de biblioteca tem realmente grandes vantagens. Por exemplo, onde mais você aprenderia milhões de posições sexuais variadas que você provavelmente nunca usará na vida se não em um livro? Filmes pornôs ou de kung fu não contam. Mesmo assim, ainda temos algumas desvantagens. Quem tiver cerca de mais de 500 revistas velhas enfiadas no armário sabe do que eu tô falando. Mas foi pensando em nós, leitores, que Santos Dumont inventou o sebo - logo depois que terminou de montar seu primeiro Mirage 2000 com cadeiras vibratórias embutidas -, um lugar onde os CDFs poderiam ir com seus semelhantes fazer programas super-divertidos nas noites de sábado, como ler e discutir Nietzsche ou Renato Russo.

Mas, voltando mais uma vez ao assunto principal, lá fui eu e minhas cerca de mais de 500 amiguinhas impressas até o sebo mais próximo aqui de casa pra tentar a sorte no ramo de venda de revistas velhas, usadas, rasgadas, pisoteadas, e algumas até com as páginas coladas, sabe lá Deus por que. Eu estava todo feliz, dando saltinhos homossexuais de felicidade pelo caminho. Despejei os conteúdos dos dois sacos de farinha que trazia na mão em cima do balcão. Estava realmente ansioso, pensando no que fazer com a grana toda com a qual eu iria sair dali, quando o cara do sebo, com uma terrível cara de cafetão mexicano diz:

- 18 reais. Por tudo. Heh.

Meu mundo caiu ali naquele momento, e tudo em que eu acreditava mais uma vez foi por descarga abaixo, mais ou menos como quando eu soube como eu fui parar dentro da barriga da minha mãe. No caminho de volta pra casa, aproveitei e comprei um lápis de olho, um gel, uma munhequeira e uma motosserra. Também fui planejando outras maneiras de ganhar dinheiro. Já pensaram em extorquir a Fada do Dente? Não? Ahh, eu sou um gênio.

Mas como eu sou bonzinho, vou ensinar vocês rapidamente a ficarem ricos. A Fada do Dente é uma personagem fictícia americanizada, logo ela dá 1 dolar por cada dente. E uma pessoa tem 20 dentes de leite na infância e 32 permanentes mais tarde. 20 + 32 = 52 dentes. Se colocássemos todos debaixo de um travesseiro, no dia seguinte teríamos 52 dólares. 1 dólar equivale a mais ou menos 2 reais. 52 x 2 = 104 reais! Pronto, agora você já pode comprar uma dentadura nova.

Coluna do Pedro - q?

Está alarmante a quantidade de retardados na internet e eu suspeito que eu seja um deles. Pois eu vim poluir o blog do Luke só um pouquinho e diferente do Gabo eu me recuso a criar um banner gay e especial para um blog que não merece, ok.

Para quem não me conhece, eu tenho um link ali do lado: Chá Com o Capeta e é um blog escrotão que não trará melhoras para sua qualidadeed de viiiidaa.

Todo mundo já se deparou com um retardado na internet.


E normalmente eles se parecem com isso

Aí vocês se perguntam:
"Mas por que o Luke colocaria um retardado pra postar no blog dele?"

Eu também faço essa pergunta, mas veja pelo outro lado, o Luke também é um retardado, todos nós somos retardados, mas existem retardados que ultrapassam os limites da paciência. Enquanto está na internet curtindo seu fórum, seu blog e seu orkut, tem um retardado que tá no apartamento/casa vizinho postando ridicularidades na internet como por exemplo:



Não me pergunte, eu também não entendi o que a cotação do cobre tem a ver com Jesus. O orkut é a ferramenta mais utilizada por favelados, crentes, débil mentais e pessoas com AIDS para mostrarem seu álbum de fotos dos seus miguxos, encher os scrapbooks dos outros com bobagens inúteis e simplesmente ficar peidando palavras sem sentido, mais ou menos o que eu to fazendo aqui.

Eu não sei o que dizer, simplesmente eu gostaria que os servidores não fossem tão ganaciosos e cortassem a porra da internet pra pessoas que não merecem.

Obrigado e boa noite.

Consertei meu microfone e agora tô me divertindo a lot no MSN. É mais legal que tacar pedaço de pau em cachorro morto. Experimentem. =D