Somos Todos Indiozinhos

Em um de meus vários momentos de ócio (e acredite, eles são muitos), logo após comer minha tradicional pizza de domingo à noite, sentei o traseiro na cama e liguei a TV na Globo. Quem aí viu o Fantástico do último domingo, deve ter visto a reportagem sobre o filme Turistas, que estréia dia primeiro nos estazunidos e não sei quando aqui no Brasil. Ninguém liga pra gente mesmo.

O filme conta a história de mais um grupinho odiável de jovenzinhos que resolvem passar as férias em um certo lugarzinho da América Latina chamado Brasil. Imagino como isso deve ter acontecido. Certo dia algum deles chegou pros outros e falou em um forçado sotaque espanhol "hey, ma' friends! Que tal irmos to the Buenos Aires, dançarmos uno pouquito of samba?". E aí eles vieram parar no Brasil.

Os heróis na única área civilizada do Rio de Janeiro. Note a floresta Amazônica ao fundo.

O fato é que o filme mostra de forma nua e crua todas as idéias de que os ianques têm do Brasil. Seria algo que poderia ser resumido em futebol - praia - mato - macacos e por aí vai. Tente encaixar aí também favelas, carnaval e mulher pelada. Se bem que "carnaval com mulher pelada" é pleonasmo. Enfim. O filme é tudo isso. Um filme de terror que se passa em um país subdesenvolvido, cheio de drogas e guerrilheiros armados até o dente, onde se pode ir de uma praia do Rio de Janeiro à Amazônia de barco em questão de minutos.

A reportagem do Fantástico ainda vai além de mostrar apenas os absurdos do filme - pelo menos para nós, brasileños -, apresentando também entrevistas com cidadãos americanos, sobre o que pensam sobre o Brasil. E o que vocês acham que eles falariam? Um disse que aqui todo mundo se diverte. Logo, somos todos vagabundos. Outro disse que tem muita praia. Logo, somos todos surfistas loiros, com sotaques à la Felipe Dylon e cérebro de furão. Também teve uma senhora que disse que acha que o Brasil é um país horrível, pobre e cheio de violência. Logo, somos todos guerrilheiros cubanos.

Mas, sabe, não sei porque todo mundo fica tão indignado. Quer dizer, qual a primeira que vem a sua cabeça ao ouvir falar do Rio de Janeiro? Aposto duas moedas e um botão de camisa que você pensou em praias, favelas e mulheres em biquinis mínimos. E quanto ao Ceará? Rá, caatingas e cangaceiros. E quanto ao Acre? Mato. Muito mato.

Uma rua asfaltada? Taí uma coisa que não se vê todo dia no brasil.

Mas quem mora no Rio sabe que o Rio não é apenas praias, favelas e mulheres, assim como quem mora no Ceará sabe que não é só caatingas. Quanto ao Acre não ter apenas mato não comentarei nada, pois há controvérsias. Mas entenderam o que eu quis dizer? Como culpar os americanos de não saberem nada sobre um país mal divulgado que raramente aparece na mídia se não sabemos nem do nosso próprio? Várias vezes, após dizer que nasci em Belém, já tive que ouvir perguntas do tipo "lá em Belém tem prédios?" ou "é verdade que cês comem calango no almoço?". Os filmes brasileiros, por exemplo, 98,38274% se passam em uma favela. Quando a palavra "Brazil" aparece na TV norte-americana, normamente é em algum noticiário (seguida da palavra "traffic") ou em algum programa de turismo (seguida da palavra "beach").

O Brasil sempre vai ser o país do futebol e das praias, assim como a França sempre vai ser o país da torre Eiffel e a Austrália, dos cangurus. Então o jeito é parar de mimimi e voltar a brincar com nossos macaquinhos, nossos animais de estimação favoritos, e a jogar futebol em alguma praia carioca. Mas tomando muito cuidado, claro, pra não ser devorado por um jacaré ou ser seqüestrado por alguma quadrilha de traficantes da favela da esquina.

Ok, consertei meu teclado e já vou escrever um post bem supimpa pra vocês. Prometo.

teclado virtual defnitvamnte sux

Sessão Nostalgia

Vamos falar agora sobre uma coisa que diz respeito a todas as pessoas daqui que vieram da safra de 1990 ou 1980 e passaram a infância sentados na frente da melhor amiga de todo pirralho, a televisão.

Acho que a definição de mulher perfeita para 90% dos homens (excluindo aqueles que acham que deve saber apenas trazer cerveja gelada e mudar o canal da televisão) seja uma garota divertida, que consiga soltar hadoukens e que ainda saiba a letra inteirinha da abertura de Camundongos Aventureiros. E não é que eu encontrei, rapaz?

luke | diz:
e os camundongos aventureiros?
luke | diz:
ce via?
; E v e y diz:
nossa, estupendos!
luke | diz:
eu adoro o campo
; E v e y diz:
e eu prefiro a cidade!
luke | diz:
e quando nós pensamos juntos
; E v e y diz:
tudo se resolve melhooor

E aí engrenamos um papo animado sobre os desenhos que fizeram a alegria da criançada de 90/80. Muito antes de qualquer Super Esquadrão de Macacos Robôs, Meu Amigo da Escola é um Macaco ou qualquer outro símio dar as caras por aí, o negócio mesmo era mesmo ligar a TV no SBT, mas precisamente de manhã na Sessão Desenho e cantar junto com a TV a música de abertura de Cavalo de Fogo!

Ok, acho que vou chorar.

Tinha uma loirinha com chapéu de cowboy que canta mal pra cacete na abertura do desenho, um potro flamejante e uma porção de bichinhos feios. Quem disser que não lembra e via Cavalo de Fogo é um mentirosinho desgraçado. 3/4 das crianças de todos os países do mundo cresceram vendo Cavalo de Fogo todas as manhãs. Menos no Japão, porque lá não há bebês, e na Rússia, onde eles comem crianças no café da manhã.

Camundongos Aventureiros, o desenho com o qual comecei o post, contava a história de dois camundongos primos que viajavam o mundo visitando os parentes em todos os países. Provavelmente os roedores ainda não foram apresentados aos métodos anticoncepcionais. O maior inimigo de Emily e Alexander era Sem Rabo não Vale Nada, um rato ladrão que perdeu o rabo e vivia se disfarçando para enganar os camundongos e roubar coisas valiosas. MAS EU SEMPRE DESCOBRIA ELE, HAHAHA! Claro, com ajuda dos meus amiguinhos camundongos.

Existem vários desenhos e programas que todo mundo assistia. Tinha a Punky, a Levada da Breca. Os Cãezinhos do Canil. O Pequeno Urso. Superamigos. Fly, o Pequeno Guerreiro. O Mundo da Lua. Caralho, O Fantástico Mundo de Bobby!

Sobre Alf, o ETeimoso não falarei, pois ele me traz traumas ainda muito recentes.

Sim, meus queridinhos. Os desenhos de antigamente, por mais toscos que sejam, sempre farão você olhar para trás, refletir, e ver o quanto está velho. Então o jeito é tomar vergonha na cara, tirar os pacotes de salgadinhos e garrafas de Coca-Cola vazias do chão e sair da casa da sua mãe pra procurar um emprego. Depois, claro, que terminar de assistir Os Padrinhos Mágicos.

E o post acaba aqui, amiguinhos. Deu uma vontaaade de assistir TV Cultura...

Esqueceram de Mim (e Eu Não Tô Nem Aí)

Contem pra vocês a novidade? Não? Não mesmo? Tem certeza? Ah, então vão ficar sem saber.

Ok, eu não agüentei. Vou contar.

Seguinte: meus papis viajaram para Belém. Meu padrasto foi a trabalho, e minha mãe aproveitou pra ir também. Tomar sopa de mato na cuia, nadar no rio Amazonas, correr pelada com os índios pela floresta... essas coisas que o povo de Belém, capital do Acre faz. Enquanto eu fiquei aqui, ilhado. Não que isso seja coisa ruim. Pelo contrário. Sim, caras! Eu estou livre! Vou passar uma semana inteirinha gozando de inteira liberdade, podendo finalmente realizar meus maiores sonhos juvenis, como não comer todo o brócolis do almoço, ficar acordado até as 10 da noite e deixar a tampa da privada aberta. Demais, cara, demais.

Nem o Capitão Feio é tão mau quanto eu.

Então, amiguinhos. Ficar sozinho em casa é muito bom. Melhor ainda que se perder em uma sex shop, acredite. Apenas para vocês terem uma leve idéia sobre como está sendo minha aventura solo, agora mesmo eu estava deitado na cama com a roupa da escola, comendo cereal e assistindo Star Wars - Episode V: The Empire Strikes Back (em english é mais cool, dude). Ahhh, esqueci de falar dos suprimentos que minha mãe deixou, como Chamytos, Ruffles e biscoitos Passatempo. Coisa de primeiro mundo, rapaz. Mas nem tudo são flores na vida de Lucas Guedes, e junto com as porcarias açucaradas e salgadinhos de embalagem que minha mamãe comprou, veio também uma baby sitter. Sim, eu tenho uma BABÁ. Mas eu prefiro o termo "teen sitter", se não se incomodarem na hora de me zoar.

De qualquer forma, ela só vem aqui à noite, pra preparar a janta (leia-se: para fazer comidinha). Então eu posso aproveitar o resto do dia para ler algumas revistinhas sapecas de garotas de maiô que eu tenho escondidas no assoalho do quarto. Ahhh, é hoje que eu me acabo.

- Ai ai ai! Menino mau! Menino mau!

Hehehe.

Olha, eu até que queria ter postado ontem, mas minha gripe não deixou. =(

Hinos!

As pessoas têm uma horrível mania de criar hinos. Criam hinos para bandeiras, clubes de jóquei, sujeiras que encontram no umbigo e até mesmo para escolas. Hinos para ESCOLAS! Meu Deus, é o fim do mundo! Primeiro criam hinos para escolas, depois anjos com cornetas saem de buracos estratégicos cavados no chão e começam a tocar jazz. Sinistro.

Horários cívicos são sempre um terror. Ficar em pé 1/3 do dia não é bem o que eu definiria como "manhã perfeita" ou "exercício do patriotismo". São sempre mais ou menos assim:

Salão. Alunos de todas as séries do colégio estão reunidos, cada uma sendo vigiada por um professor com uma espingarda em uma mão. A diretora entra, fala porque raios estão todos ali (normalmente é alguma data importante, como independência do Brasil, ou alguma outra completamente insignificante, como o aniversário do padre fundador da escola), e depois anuncia "e agora cantaremos o hino nacional!"

Então todo mundo canta.
Quando estão todos se levantando pra ir embora, a professora fala "calma, calma! Ainda não saiam! Agora cantaremos o hino de nossa bandeira!"

E aí todos cantam o hino da bandeira, menos eu que até hoje ainda não sei como é isso.
Aí todos se levantam novamente para sair, mas a diretora diz novamente "calma, calma! agora cantaremos todos juntos o hino da ESCOLA!".

E aí todos só cantaloram, até porque ninguém sabe mesmo o hino da escola, a não ser as criancinhas do jardim. Estas, aliás, que não fazem mais nada na escola além de pintar dinossauros e cantar musiquinhas.

Depois disso a diretora fala que "cantaremos" o hino do estado, da cidade, da sala da diretora, da sala dos professores, dos alunos e do periquito dela que morreu quando ela tinha apenas 3 anos. E assim se passa a manhã toda, que você poderia ter aproveitado para fazer algo mais construtivo, como construir um avião, desvendar o número de Pi ou até mesmo sexo tântrico.

Mas é como dizem "tudo nessa vida tem um hino; o que não tem, é porque é judeu". Por isso contratei um grande poeta para fazer um hino para este blogue! Vamos todos dar as mãos, amiguinhos, e cantar o Hino do Que Diabos?!

Hino do Que Diabos?
por Raphael Azevedo

Onde há esperança há meu balão verde
Estaremos sempre aos nabos
Que diabos.

Pra tapar o buraco de vocês.

- Oi, eu sou uma fuinha.

Love Calculator

Opa, galera. Faz tempo que não venho aqui. Como vocês estão?
Espero que estejam todos sofrendo de doenças degenerativas =)

Bem, vamos ao post de hoje.

Ontem, enquanto eu nerdeava no MSN, o Luke me apareceu com a seguinte url: LOVE CALCULATOR. É um site que calcula o quanto duas pessoas se amam.

Ok? Ok.

Tem três espacinhos pra colocar 3 pessoas. Então fui lá e coloquei minha namorada, uma amiga e o... Luke

Homem-Aranha 3: Impressões

Este é um post feito exclusivamente sobre o filme mais esperado de 2007, Homem-Aranha 3. Se você é fã, esteja livre para ler, comentar, discutir, opinar. Se não é, vá se foder, seu herege.

Se você está lendo até aqui, provavelmente é fã e entende das coisa. Se você é fã e entende das coisa, provavelmente já viu o trailer lançado há a algum tempinho. Se já viu o trailer lançado há a algum tempinho, provavelmente já deve ter tido no mínimo 3 hiper orgasmos. Mas se ainda não viu, dá uma clicadinha aqui, dá. Mas não clica forte não que eu num guento.

De cara, já dá pra ver que esse filme vai ser beeem mais sombrio. O que já não é novidade, uma ver que agora todo terceiro filme de uma franquia é sempre mais sombrio. Enfim. Já dá pra ver que teremos o mané do Homem-Areia e o playboyzinho do Harry Osborn como Duende Verde 2. Ou Duende Macabro. Ou Duende 2.0 Beta Version. Sei lá.

A história é a seguinte, pelo que vemos no trailer: tudo está indo bem na vida de Peter Parker, as pessoas o amam, ele irá se casar com Mary Geme e ainda achou a raspadinha premiada do Baú da Felicidade. Mas a vida é uma caixinha de surpresas e felicidade de nerd dura pouco, um belo dia Peter e sua tia descobrem que quem matou Ben Parker na verdade foi Flint Marko, um fugitivo da polícia que posteriormente viria a se tornar o Homem-Areia após entrar em uma máquina de algodão doce gigante cheia de areia. Então Peter fica putinho e quer se vingar do assassino de seu tio, mas ele é mais poderoso e sempre dá uma sova nele. Até o belo dia em que Peter vai tirar um cochilo e acorda coberto de uma geleca negra que o dá novas habilidades. Peter fica cada vez mais agressivo, e aí Harry dá um piti e usa a roupa do pai, Peter vira emo, aparece a gostosa da Gwen, blá, blá, blá... ah, vão ver o trailer, porra.

Pelo que já deu pra ver, os efeitos especiais prometem. As cenas com o Homem-Areia virando a Múmia, a porradaria do Peter com Harry e o uniforme negro são realmente ducaraleo. Nunca curti muito o Homem-Areia, mas aqui ele ficou simplesmente demais.

Mesmo assim, ainda tenho medo de algumas coisas do filme. E todas elas dizem respeito aos vilões. Pra começar, Homem-Areia matando Tio Ben? Porra, mas que coisa mais Straczynski! Mania que as pessoas têm de mudar o passado dos super-heróis. Isso até lembra do Batman de Tim Burton, onde o assassino dos pais do Bruce é o Coringa. Mas pelo menos Homem-Areia tem um sentido para estar no filme, e não só porque acharam ele bonitinho e quiseram colocar ele lá.

Outra coisa que deveria esclarecer aqui é que HA3 não vai ter nenhum Duende Verde 2, apenas Harry vestido com a roupa do pai. Aliás, ele nem é mau assim. Ele só quer explodir a cabeça do Peter. Só isso.

Outra coisa que, pelo que eu entendi, é medonha é o fato do uniforme negro nascer do sentimento de vingança do Peter. Peraí, não tô dizendo que no filme será assim, só que é o que o trailer deixa a entender. Já pensou se um dia você acorda e fala "TOW PUTINHO !! GRRR" e daí sai uma gosma preta da sua bunda que cobre todo seu corpo e torna você mais ágil? Surreal.

Além disso, tem o fator Venom, o vilão preferido por 8 entre 10 fãs. Em nenhum momento o trailer mostra que teremos ele no filme, o que leva várias pessoas a acreditarem que ele só aparecerá no quarto Homem-Aranha (ainda tem dúvidas que vai ter um?). Meu lado racional diz que seria bem melhor neste filme ter apenas o uniforme negro e que o Venom só venha a dar as caras no quarto, onde ele teria mais destaque, já que é um personagem grande demais pra dividir um filme com outros dois vilões. Já meu lado emocional diz "VENOM, AGORA! YESSSS!!".

Mas tudo aponta para que Venom apareça mesmo nesse filme, mesmo que seja só no finalzinho, como ponta para o quarto. Há algum tempo foram liberadas na Internerd fotos dos modelos dos action figures do Venom (aqui e acolá). E elas são incrivelmente parecidas com as fotos dos projetos de design do vilão (logo ali). Tem também uma foto do Eddie Brock se transformando (próxima esquina, virando a esquerda). E quem não lembra do trailer divulgado na Comic Con, onde vemos a criatura Venom engolindo a tela?

Esse filme promete. Não se esqueçam que quem dirige é Sam Raimi, o cara que definitavemente sabe o que faz. Tá com Raimi, tá com Deus.

Teste sua Nerdice!

Sim, eu sei que estou rodeado de nerds, já que precisa ser nerd para se compreender outro nerd, mas quero saber o quão nerd vocês são. Perceba que já sei 4 vezes a palavra "nerd" em apenas duas linhas. Opa, mais um.

1. Você tem muitos amiguinhos?
a) Nenhum.
b) 72, ao todo. Todos dinossauros.
c) Sim.

2. Vida social, para você é...
a) Algo pra comer.
b) *Abre a Wikipédia*
c) Não.

3. Como você se veste?
a) Calça à altura da cintura e camisa pra dentro.
b) Não me visto.
c) Talvez.

4. Sábado à noite, você costuma...
a) Jogar videogame até meu cu rachar em 3.
b) Espremer minhas espinhas.
c) Verdadeiro.

5. Você já namorou?
a) Q
b) Já. Lara Croft.
c) Falso.

Resultado:
Se você marcou mais letras a), você é...
Nerd autêntico, sem sombre de dúvidas. Pare de abraçar suas pernas e balançar pra frente e pra trás e vá procurar um psicólogo!

Se você marcou mais letras b), você é...
Nerd com tendências homossexuais. Isso mesmo, além de nerd você é GAY, sua biba.

Se você marcou mais letras c), você é...
Nerd. Pra você ler esse post até aqui, é porque é um nerd mesmo.

Mangás

Nossa, véi. Mangás são incrivelmente doentios. Sério, não sei como podem deixar menores de idade comprarem aquilo. Outro dia uma amiguinha minha da escola tava lendo um exemplar de Negima. Achei que era apenas mais um quadrinho japonês amigável, cheio de bichinhos amarelos que soltam raios das bochechas assim como todos os outros mangás, mas foi só dar uma folheada na revista para tudo o que eu achava que sabia sobre mangás ir para a descarga da privada.

Pelo que pude entender na história, tem um carinha lá que usa óculos desproporcionais para o tamanho de seus globos oculares que ensina magia em uma escola, onde é comum meninas saírem correndo peladas pelos corredores e tomarem banhos quentes nuas com meninos de apenas 10 anos. Ah, sim. Esqueci de falar que o carinha de óculos tem 10 anos e todas as garotas do colégio dão em cima dele (ou pra ele, sei lá). Caralho, se as escolas do Japão forem assim, vou comprar as passagens amanhã mesmo.

Orgasmos no meio das salas de aula são comuns em Negima.

Agorinha mesmo tava vendo uns hentais em uns sites aí e... peraí, eu só tava vendo a fim de me inspirar para este post. Nada demais. Sério, pô. Juro.

Continuando, aquela foi a coisa mais bizarra na linguagem desenhada que já vi em toda minha vida. Tinha hentai de Teen Titans, Cavaleiros do Zodíaco, Os Simpsons e até d'Os Jetsons! Omg! E o George fazia coisa feia com a filha! Omg omg! E chegava o cachorro e entrava na brincadeira também!! OMG OMG OMG!
Mas o do Teen Titans era bem interessante. A Raven até que é bem gostosinha, apesar de ser cinza.

E isso nos leva a outro ponto. Além de doentios, mangás/animes são mentirosos, além de terem uma leve tendência sadomasoquista. Ou você acha que japas têm olhos grandes, cabelos coloridos e, acima de tudo, ainda são bem dotados? Pá pá pá pá pá.

Oie, acabei de voltar de viagem. Na verdade, voltei ontem, mas ando muito frustado ultimamente. Cara, Jogos Mortais 3 é pra 18 anos!!
Mas eu vou dar um jeitinho de ver. Afinal, foi pensando nas criancinhas de 15 anos que não podem ver filmes para maiores que Deus criou a feirinha com DVDs piratas. Louvado seja o Senhor.

"Ei, olhem! Eu sou um macaco!"

Tô me preparando pra viajar amanhã a Goiânia. Aquietem suas respectivas periquitas, volto na segunda-feira.

- OH NOES! COMO OCUPAREI MEU OCIOSO TEMPO ATÉ SUA VOLTA, LUKE?

Simples! Participando da incrível promoção que tá rolando na banca perto da casa do Diego: