No Dentista

*risadas maléficas vêm do consultório*
- RSRSRSRSRSRS-- err, boa noite.
- Boa.
- Deite-se. Relaxe.
- Ahn, onde?
- Naquela maca. Perto daquela Dama de Ferro.
- Ahn, ok.

- Hum, o que você tem sentido?
- Hoje eu acordei e senti o meu dente doendo e...
- Vamos ter que arrancar.
- Q
- Vamos ter que arrancar. Abra a boca.
- Mas como o senhor sabe se o senhor nem-- OQUEQUECÊVAIFAZERCOMESSEALICATE?
- Extrair seu dente. Por favor, deite-se.
-

- AI AI AAAI!
- O senhor só está complicando ainda mais a situação.
- Tá, mas tira essa máscara de pregos daqui de perto, vai.
- Tudo bem. Agora, relaxe. Você só vai sentir uma picadinha de formiga.
*liga uma motosserra*

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

luke | diz:
ZOMG
CHUCK NORRIS É EVANGÉLICO!!
acabei de ter uma desilusão...
isso me lembra o dia em que descobri que papai noel não existia
mimimimimi
We can watch the world devoured in it's pain diz:
hahaha
e também quando o coelho da páscoa não existia também... =(
luke | diz:
não existe??

Lucas, o levado da breca

Desculpem pela demora para postar, amiguinhos. Sei que vocês devem estar se perguntando uatárrél aconteceu com os arquivos do blog. Simples: eles sumiram porque eu realmente deletei o QD, mas me arrependi e resolvi voltar a postar. Mais uma prova de que eu sou um verdadeiro maricas. Mas não se preocupem que daqui a alguns dias os arquivos todos do blog estarão de volta, todos bem bonitinhos ali do lado direito, prontos para serem lidos e comentados.

Durante esse curto período em que resolvi deixar meu passado bloguístico para trás, tentei me encaixar nisso que chamam de "sociedade" e ter uma dessa tal de "vida social" que todos falam. Para isso, desci do prédio e fui brincar com o povo da rua.

- Oieee. Posso brincar com vocês?
- Claro que pod... cadê sua roupa?

Também tomei coragem pra fazer algo que nunca havia feito antes: pedir uma garota em namoro.

- Oi, posso sentar aqui com você?
- Ahn, claro. Pode sim.
- ...
- ...
- ...
- Cê tá babando?

E resolvi virar vândalo e fazer várias coisas sapecas.

*toca a campainha*
- Oi, puxe meu dedo.

Mas logo eu perdi o saco e decidi me rebelar. Mandei todo mundo para a distinta meretriz que os deu à luz, rasguei minha camisa e voltei voando pra casa pra jogar PS2, postar no blog e reorganizar em ordem cronológica meus DVDs de Star Wars. Amigos? Namoradas? Quem precisa de tudo isso quando se tem uma bolinha de papel amassado e com uma carinha desenhada?

Mas, acreditem. Se um dia eu resolver acabar com o blog, eu não avisarei a ninguém. Será algo repentino, inesperado, e completament

Fórum Elite

Atenção, amiguinhos. Pare de fazer o que você estava fazendo (e eu sei muito bem o que você estava fazendo, safado) e atentem para este post. Seguinte, venho aqui até vocês apresentar o lindo, maravilhoso e cheiroso Fórum Elite!

Um fórum feito com muito carinho e dedicação por mim, Edu e Théo, dois caras cheios de amor pra dar.
Acreditem quando digo que o Fórum Elite vai dominar o mundo, exterminando todos os outros fóruns e criando uma nova ditadura onde ele comandará a todos.
Mas mesmo assim, não, ele não é um fórum skinhead.

Guia de Bolso de Sobrevivência em uma Sexta-Feira 13

:: Guia de Bolso de Sobrevivência em uma Sexta-Feira 13.

- Carregue sempre uma cruz, um vidro de água benta, uma estaca de madeira, uma besta, uma catapulta, balas de prata e uma metralhadora de elite no bolso.

- Jason não morreu. Ele nunca morre. Ele nunca morrerá. RUN, FOREST! RUN!

- Vampiros são perigosos. Para combatê-los, alho apenas não é eficiente. Leve também salsa, cebola, pimenta malagueta e faça uma moqueca que fica uma maravilha.

- Em caso de morte, doe seus órgãos. Pelo menos aqueles que ainda estiverem inteiros.

- Amuletos e imagens sagradas combatem qualquer coisa. Imprima uma imagem do logo do Google JÁ.

- Pactos demoníacos não são boa idéia.

- Em grupos de adolescentes, as gostosas só morrem depois de mostrar os peitos. Aproveite enquanto há tempo.

- Morcegos ficam sexualmente excitados em datas como Halloween e sextas-feiras 13, o que aumenta assustadoramente a população morceguínica. Ande sempre com Ozzy Osbourne ao lado para evitar ataques.

- Faça Fisk. Ou então esqueça.

- Lobisomens se transformam à meia-noite. A magia de Cinderela cessa à meia-noite. Reflita sobre o assunto.

- Tomar leite depois de chupar manga dá dor de barriga.

- E nunca, eu disse nunca, entre num banheiro e bata os pés e as mãos no ritmo de alguma música do My Chemical Romance.

O Emo do Banheiro

Ahhh, as histórias de terror. Todo mundo gosta de histórias de terror. Todo mundo. Sem exceções. E se você não gosta é porque é um bastardinho miserável querendo chamar atenção e que merece morrer.

Agora, crianças, peguem a pipoca, o cobertor e cuecas reserva que o titio Luke vai contar uma história de terror que vai deixar vocês com o cabelo da bunda em pé. Sentem-se, porque hoje contarei a terrível, trágica e vencedora de 24 Oscar® história do EMO DO BANHEIRO.

ZOMG!!!!11

KúHzInHu era um garoto normal. Quer dizer, tirando todo aquele lápis de olho, aquela franjinha, as munhequeiras, o tênis All Star e as camisas do Simple Plan, ele era apenas mais um ser humano normal, ele também tinha sentimentos. Mas os valentões da sua sala não ligavam para isso, por isso o pegavam todo dia no recreio e enchiam ele de porrada. E isso o deixava muito triste.

Até que um belo dia, enfiaram a cabeça de KúHzInHu na privada do banheiro da escola, desmanchando a franjinha do garoto, o que o deixou muito triste. Mas além de triste, revoltado. Por isso ele resolveu dar um fim naquilo ali mesmo. Enxugou as lágrimas; estufou o peito; sacou um canivete do bolso; e cortou os pulsos.

KúHzInHu morreu ali mesmo no banheiro ("menos 1, aee!"), e sua alma subiu até o Céu. Mas Deus não ama emos, por isso o mandou direto para o inferno. Mas o Diabo tinha medo de emos, por isso a alma de KúHzInHu voltou à terra ("ah, merda. Passa a batata?"), e até hoje vive nos banheiros das escolas, chorando, pra variar.

Diz a lenda que, se você entrar em um banheiro e bater os pés e as mãos no ritmo de alguma música do My Chemical Romance, o espírito de Mao Tsé-Tung irá aparecer com um pandeiro e cantando "É ritmooo... é ritmo de festaaa...". Mas isso não tem nada a ver com a história do pequeno KúHzInHu.

E isso o deixa muito triste.

Olhaí, galerinha. Passei só pra avisar que o Google vai dominar o mundo.

Hoje é sexta-feiraaa...

Ok, vamos esclarecer umas coisinhas aqui. Não, eu não estou jogando PS2 até me acabar e me masturbando todas as noites com o vibrozinho do meu controle. Querem saber por quê? Ora, porque... porque... porque... meu PlayStation tá... travado. =/

- EHUEHUEHUEHUEHEUEHEU.

Sim, ele tá travado. E até o dia em que eu levá-lo até a feirinha mais próxima e destravar ele pra acabar com essas frescuras de só aceitar jogos originais, vou ter que continuar me contentando com um CD com 10 games demo que veio na caixa. Mas por que diabos eu não tenho mais postado ultimamente?

Minha internet anda uma merdinha, amiguinhos. Vive caindo. Não consigo nem mais ver meus sites pornôs favoritos. Um saco. Por isso tenho deixado o mundo virtual um pouquinho de lado e aproveitado um pouco mais minha vida. Jogando PS2 e alugando muitos DVDs, é claro.

Hoje faltei à escola por motivos de forças maiores e me senti estranhamente mais feliz e cheguei à conclusão que escolas acabam com nossas felicidades. Pensem nisso.

Abandonem as escolas. Desliguem os computadores. Tirem suas roupas e saiam correndo pelados pelo campo ao som de Kurt Cobain. Get a life, man!

[UPDATE PIRATA]
DESTRAVEI O PS2, LERO-LERO.

Agora sim eu vou jogar PS2 até me acabar e me masturbar todas as noites com o vibrozinho do meu controle. Até daqui a alguns meses, amiguinhos. =*

Scrap, Scrap, Scrap

Esqueci de falar que, ontem, quando eu volto pra casa, além de ter um PlayStation 2 novinho me esperando ansiosamente pra gente brincar, ainda abro o meu orkut e me encontro com dezenas (49 até agora, para ser mais exato) de iscrápis lindos e afetuosos de meus miguxos me desejando parabéns.

E não foi só no orkut, não! Também recebi ameaças parabéns via MSN!

É tão bom ser amado.

Quer deixar um scrap pra mim contendo frases de amor, esperança, ou simplesmente me mandando tomar no cu? Corre pra lá, vagabundo!

WHEEEEE

- FeLiXxX nIvErRr, LuKiTuXxX !!

WHEEEEEEEEIKASUIOSIOLASEVOCÊÉGAYEKOWDCJNSNSINJNSOISOOEW.

*Luke bate com a cabeça no teclado e pede 5*

Simmm, 15 anos de vida, 15 anos dando trabalho pros meus pais, 15 anos de ócio, 15 anos de... err, dessas coisas aí. E como disse meu sábio amigo Vini: "15 anos é uma data muito especial. Porque se voce não fizer 15, nunca vai poder fazer 16". Profundo.

Então, hoje eu estava na minha escola assistindo a uma aula que eu nem lembro por não estar ensinado nada que fosse de fato útil para minha vida, quando a -- veio e falou que às 10h00 era para todo mundo ir para a sala de Empreendedorismo que a professora queria falar com a gente. Então, às 10h00, lá fomos nós. Quando adentro de cabeça no recinto, tava todo mundo batendo palma e cantando a musiquinha de parabéns. E PRA MIM!! WHEEE!!

Hitler acha que aniversário é coisa de comunista.

Atentem para o detalhe que, há alguns minutos, absolutamente ninguém da minha turma sabia que era meu aniversário, e a festa toda foi encomendada pela minha mãe. E ninguém ali falava comigo! Mas agora lá estavam todos eles cantando e desejando parabéns pra mim! O que um bolo, brigadeiros e refrigerantes não fazem com as pessoas, né gente?

Falando no bolo, ele era de chocolate. E grandão. E delicioso. Parece que o plano era que saísse uma stripper de lá de dentro logo que terminassem o parabéns, mas comeram o bolo todo antes disso. Até hoje ninguém sabe o paradeiro da garota.

Depois da escola, fui direto pro McDonald's e entupi meus cornos de fast foods. Sério, tô vomitando Big Tasty pelo nariz. E isso não é nada agradável.

E não percam meus 16 anos em 2007!! Ou vocês vão querer perder eu dançando valsa com meu vestidinho de princesa e coroa de prata?

Resultado da Enquete e RBD

ZOMG!!!1 245 VOTOS!!!1 Nunca uma enquete deste blog conseguiu tantos votos. Isso é fantástico.

Olha só que legal, na imagem nem dá pra ver, mas foram 9 pessoas achando que poderiam haver atentados terroristas, 19 (provavelmente fãs da banda) achando que vai ter gente bacanuda lá, 54 vegetófilos torcendo pra ter sexo com arvóres e 163 pessoas achando que, em um show do RBD, a coisa que mais temos são criancinhas se vestindo como putinhas. E, como cês bem sabem, a voz do povo é a voz de Deus. Fãs de RBD, Deus não ama vocês.

Ah, e hoje tem eleições, amiguinhos. Até que queria poder votar só pra poder apertar o botãozinho verde. E o mais incrível é que quando cê aperta faz barulhinho. Barulhinho! Deve ser mó bom.

Mas ninguém gosta de eleições. Ninguém liga pras eleições. Todo mundo tá é contando as horas pro meu aniversário, que é amanhã. O mundo inteiro não agüenta mais de ansiedade para comemorar os 15 anos de vida do Lucas. E vocês já sabem o que eu quero ganhar.

Luke, I am your father.