ZOMG! ELE CHEGOU!!

[UPDATE... SEI LÁ]
Ok, acho que acabo de quebrar meu PlayStation 2 com menos de 12 horas de uso. Acontece que o analogic do controle anda fazendo um barulhinho estranho... um TCHOCK TCHOCK TCHOCK sinistro... mais ou menos como quando a gente não passa lubrificante.
Sorte que ainda tá na garantia, viu.

BWAHAHAHA

QD Talk Show: Satanás

Ele é o Príncipe das Trevas. Traiu Deus e resolveu criar seu próprio reino com muito fogo, carne, sangue, pão, farofa e vinagrete.
Converso hoje com Satanás!

Que Diabos?: Conte-nos um pouco mais de você.
Satanás: Eu vim da mais profundeza do Inferno, de onde tu nunca imagina que eu tenha vindo. Eu sou o Capeta, sou o Demônio, sou o Lúscisfer Lúficer, pior criatura do Universo. Ah, e obrigado pela homenagem do blog. Vou reservar um lugar no Abismo Sem Fim especialmente para sua alma. ;)

QD: Bem, como você prefere que eu o chame?
S: Eu tenho vários nomes. Normalmente sou chamado de Diabo, Satanás, Belzebu, Tinhoso, Cão, Cthulhu ou Hebe, e meu nickname no orkut é ?? Lu¹³ Rotter HxCx??. Meu nome de batismo é Lúcifer, mas deixei esse nome pra trás faz alguns 3 mil anos. Me chame de Satã e está tudo ok.

QD: Cite algumas de suas ações mais malignas.
S: Hum, vejamos. Dei ao Dr. Fausto toda informação que necessitava para suas pesquisas. Ajudei Yuko Shimizu na criação da Hello Kitty e contribui para a formação do Black Sabbath. Também estive envolvido na criação dum partido político na Alemanha, mas isso é outra história.
Hoje minhas ações são mais sutis. Não queimo pessoas nas fogueiras, nem apareço por aí com chifrinhos (se bem que eram charmosos). Hoje atuo principalmente em companhias telefônicas, imagine você. Na Idade Média, meus comandados se preocupavam em atentar almas de padres por anos a fio, achavam guerreiros pra fazerem maldades... hoje você interrompe todas as ligações de uma cidade como São Paulo que causa até congestionamento na Highway to Hell. Pessoas perdem negócios, xingam, descontam umas nas outras... as coisas hoje estão bem mais fáceis.

QD: Tá calor aí?
S: Um inferno. (risos maléficos)

QD: Err, aproveitando, fale sobre o Inferno. Como é lá? Melhor que o Céu?
S: Ahhh, muito melhor. Você sabe como um coro de anjos e harpas podem ser monótonos. Aqui no Inferno é quente, muito quente. Além de pegar um bronzeado e morrer de câncer de pele todos os dias, você ainda conta com milhares de mulheres nuas suadinhas esperando para infectarem você com AIDS, sífilis e gonorréia. Também temos paisagens paradisíacas, como o Mar das Almas Perdidas, a Masmorra dos Desesperados, a Montanha da Perdição e a Favela da Rocinha. Se quiser, te dou um Free Tour.

QD: E esse seus chifres, hein?
S: Meus chifres são estilosos. Eles foram feitos para dar medo, impôr respeito, botar moral. Diferente dos do teu pai.

QD: Vocês têm TV aí? E o que passa?
S: Claro que temos. A tecnologia já chegou até no Inferno. Aqui nós passamos todos os dias missas gravadas em VHS do pastor RR Soares com pausas de apenas 6 horas de horário político gratuito. Queria o quê? Aqui é o Inferno, esqueceu?

QD: Por que 666?
S: Porque 69 ia ficar muito na cara... e também é como os cristãos chamavam Nero à época. Era uma técnica utilizada por eles pra referirem-se a ele, sem que fossem jogados aos leões, assim, como tá cheio de cristãos aqui no inferno, e eu simpatizei com Nero, adotei o número. Sabe como é, roubo do propriedade intelectual também é uma maldade, portanto, crianças, continuem baixando MP3. E hoje eu uso 666 pra tudo. Às vezes acho que tenho TOC. Tenho 666% das ações da Microsoft, 666 bolsas escrotais é até meu número de ICQ é 666, veja só você.

QD: Por que você é tão mau?
S: Trauma de infância. Um belo dia, quando eu era apenas um pequeno demonho, veio o Nazareno e me empurrou do balanço diretamente na lama. Por isso o pessoal do Jardim de Infância do Éden passou a me chamar de "Anjo Caído", "Sujo"... teve outra vez também que o Nazareno e aquele bando de paga-pau dele criaram uma banda na garagem do pai dele. Meu sonho era participar dela, só que eles nunca deixavam. Até que um dia eu cansei de tudo aquilo e resolvi minha própria banda de Black Metal com o Hades e o Mefisto e me mudar para um apê quentinho embaixo da terra, onde pudéssemos levar quantas garotas e bebidas alcoólicas quiséssemos. Bons tempos aqueles...

QD: Satã, pra finalizar o post, diga algo para as criancinhas com asma que precisam de equipamentos para continuar respirando.
S: Vader, eu sou seu pai.

Enquete e RBD

Hoje tem show do RBD aqui em Brasília. E acho que infelizmente vai dar pra ouvir tudo o que eles cantarem aqui de casa (se é que você chama aquilo de cantar), aqueles bastardos idiotas, ridículos, sem graça...

Ok, Rebelde nem é tão ruim assim.

Sabe, eu até queria ir. Queria conferir se eles são pessoas normais ou se é verdade aquela história de que são ciborgues construídos durante a Revolução Mexicana que planejam construir um mundo de dor, sofrimento e gravatinhas listradas vermelhas. Aquela Mia é muito gostosa, não pode ser de verdade...
E isso me faz lembrar que faz eras que não posto uma enquete legal. E, como o show dos conterrâneos do Chaves tá aí, o QD pergunta:

O que podemos esperar de um show do RBD?
Atentados terroristas.
Balada, muita curtição, gente bonita e bacana.
Garotas de 12 anos se vestindo como prostiputas.
Sexo com árvores.

Aposto minha coleção de gibis da Turma da Mônica que pode haver tudo no show, menos a segunda opção.
Afinal, todo mundo sabe que Darth Vader odeia rebeldes.

- Vá cantar Nuestro Amor pra senhora sua mãe.

23 comentários no post anterior? Ahh, estamos quase lá. Acho que 123 é um número razoável de comentários para um post.
Só não faço um post maior e decente pra vocês, amiguinhos, porque hoje é sexta-feira, e sexta-feira definitivamente estou um caco. Por isso contratei o Gabo, que é outro bastardinho que nunca prepara os textos na data certa.
Também não postei nos outros dias da semana porque, pasmem, eu tenho uma vida social a zelar.
E isso não é piada.

- ... e o socialismo é um sistema democrático muito bom!

Engraçado que, quando eu passo muito tempo sem postar, todo mundo no MSN fica me cobrando. Agora, quando eu posto, só umas 8 ou 12 pessoas comentam. Parece até que não me amam mais.

Pensem nisso.

Cicarelli e o Namorado "Brincando" na Praia

Cicarelli avisa que vai entrar com processo
Daniella Cicarelli e Tato Malzoni preparam uma contra-ofensiva judicial pelo prejuízo que consideram ter sofrido com a veiculação do vídeo em que aparecem "namorando" no mar.

De acordo com a coluna "Persona", do jornal "O Estado de São Paulo" eles irão processar todos os sites que veicularam as cenas, pedindo indenizações de alguns milhões por danos morais e materiais.

A iniciativa incluirá sites brasileiros e também estrangeiros, além de revistas.

Tão procurando o que aqui?

Vão embora, aqui não tem nenhum vídeo da Cicarelli transando na praia, seus punheteiros!

Xô, xô.

Fanatismo

Tem gente que acha o Gianecchini bonito. Vai entender...

Se o ser humano, desde o momento em que começou a andar sobre duas patas e a usar o polegar e o indicador como pinça pra tirar meleca do nariz, criou algo mais idiota e mongol que o fanatismo, então eu ainda não fui apresentado a este algo. Sério, o fanatismo definitivamente estraga as pessoas (ou as pessoas que estragaram o fanatismo? Bem, em outro post vemos isso). Afinal, educação e fanatismo normalmente andam em ônibus totalmente diferentes.

Existem fanáticos para tudo. Alguns idolatram axé, outros endeusam cacau, e alguns dariam a bunda pro Paulo Coelho. Enfim, cada um tem seu gosto. E ninguém tem nada a ver com isso. O problema é quando o gosto passa do limite do "eu curto isso e isso é problema meu; se você não curte, beleza" e vai pro "eu curto isso e quero que todo mundo saiba; se você não curte, merece morrer tragicamente, porco herege".

E, bingo!, temos um fanático radical.

O fanatismo radical pode ser ilustrado em dois exemplos básicos. Claro que os fanáticos radicais nunca são tão educados assim e que a ortografia deles é a de uma criança que acabou de aprender a escrever, mas são só exemplos.

- Cara, esse filme é meio chato...
- SUPONHO, ENTÃO, QUE VOCÊ CONSIGA FAZER MELHOR, UMA VEZ QUE DO JEITO QUE ESTÁ NÃO LHE AGRADA. FRANCAMENTE, ESPERO QUE VOCÊ SE TOQUE E PERCEBA O TAMANHO DA BOBAGEM QUE VOCÊ ACABOU DE FALAR, SEU IDIOTA.

- Cara, sua religião não te deixa fazer nada...
- SUPONHO, ENTÃO, QUE VOCÊ CONSIGA FAZER MELHOR, UMA VEZ QUE DO JEITO QUE ESTÁ NÃO LHE AGRADA. FRANCAMENTE, ESPERO QUE VOCÊ SE TOQUE E PERCEBA O TAMANHO DA BOBAGEM QUE VOCÊ ACABOU DE FALAR, SEU IDIOTA.

E é normalmente neste momento que os fanáticos radicais costumam puxar uma cordinha em seu colete e explodir em milhões de pedacinhos, achando que ao fazer coisas idiotas do tipo estariam provando ao mundo que todos estão errados e apenas eles e seus amiguinhos fanáticos estão certos.

- VÔ TE EXPLODIR, EIN!

Mas nem todo fanatismo é ruim. Eu, por exemplo, sou fanzão do Homem-Aranha e já vi muitas pessoas que não gostam muito falarem mal dos quadrinhos e dos filmes, mas nem por vou isso sair por aí deixando comentários estúpidos em blogs só porque falaram mal do meu super-herói preferido ou queimando fãs do Gavião-Arqueiro que for encontrando pelo caminho.

Entendem o que eu quero dizer? Existe uma grande diferença entre gostar de algo e viver em harmonia com quem não gosta. Entre "eu acho isso melhor" e "eu acho isso melhor, então vá se foder e só pare quando concordar comigo". Tentar converter os outros é a coisa mais retardada que existe.
Seja true, não seja false.

Vamos salvar o mundo das cárieees! \o/

O PS2 vem aí, o-lê o-lê o-lá

Dia 2, como todos que leram os arquivos de setembro/outubro sabem, é um dia especial. Sim, outro dia especial. Sim, outro aniversário. Mas desta vez, amiguinhos, é meu aniversário. Meu, meu, só meu e de mais ninguém. My precious.

Tava dando uma fuçada atrás de meias limpas (as minhas estavam com um cheiro estranho), eis que abro a gaveta daquele quarto abandonado que toda casa tem que ninguém usa e portanto só serve para guardar tralhas quando encontro a coisa mais linda deste mundo e de todos os outros: um PlayStation 2!!

Claro, dentro de uma caixa que estava dentro de um saco que estava debaixo de um porrilhão de roupas que estavam numa gaveta que estava num armário que estava no quarto abandonado que toda casa tem que ninguém usa e portanto só serve para guardar tralhas, mas deu pra ler através do saco das Lojas Americanas "Combo - Edição Limitada: Console + Memory Card + Controle Adicional (Alpha) + Jogo". Agora que estamos na véspera do lançamento do PlayStation 3, que todos os seus amiguinhos já têm o 2 e que os preços do aparelho e dos games estão caindo mais que cabelo da bunda, finalmente colocarei as mãos em um PS2 que poderei chamar de meu, meu, só meu e de mais ninguém. My precious.

Agora é só fazer a lista de jogos a comprar na minha próxima visita à feira, já que é bem mais saudável comprar CDs piratas de 10 reais do que passar 5 meses dando a bunda na esquina de casa pra conseguir comprar um original. Agora não consigo mais nem dormir, dia 2 já tá chegando. Só de me imaginar jogando o game de Star Wars mais bacanudo de todos que é Lego Star Wars e que finalmente não serei mais excluído nas rodas nerds sobre GTA, The Sims e afins... caralho.

Vou jogar até meu cu rachar em três.


E foda-se se você tem um PlayStation 2 importado dos EUA desde a data de lançamento e um armário cheio de jogos originais. Deixa eu ser feliz, pô.

O Filho do Godzilla

Concentre-se, Minya! Use a Força!

A verdade é uma só: me divirto pra caralho com as produções da Terra do Sol Nascente. Fiquei uma meia hora rindo sozinho quando vi essas coisas no YouTube e resolvi compartilhar minha alegria com vocês, amiguinhos leitores otakus e afins. Se você achava que Jaspion, Toei Spiderman e Zordon e sua turminha com com as cores do arco-íris eram o cúmulo, então é porque infelizmente você ainda não conheceu MINYA, O FILHO DE GODZILLA!!

Sim, ele também solta Genki-Dama!

O Filho do Godzilla foi lançado em 1967 e mostra que o primeiro Godzilla de todos era fêmea e que o segundo Godzilla (sim, os testes nucleares deram à luz dois Godzillas) tinha dado um craw nela, nascendo assim Minya, o filho bicha do deus lagarto. O filme (ou o seriado, sei lá) inclui várias cenas de destaque, desde a primeira luta e vitória de Minya com outro dragão até a cena em que Godzilla Pai ensina Godzilla Filho a se defender. Emocionante.

Godzilla ensina o filho a arrotar lasers. Lasers!

E se você quiser criar um legítimo seriado nipônico, aí vão algumas dicas: coloque alguns nomes bizarros com muitos Ts e Xs nas suas personagens, caras vestidos de monstros gigantes e brinquedos de plástico aumentados digitalmente para parecerem robôs gigantes. Você também precisará de maquetes de Tokyo feitas papelão, muitas, porque elas serão destruídas em todos os episódios durante as batalhas dos heróis. Adicione algumas explosões de bombinhas de São João. E não esqueça das já tradicionais cenas "oh! Estou perdendo para um monstro verde gigante então está na hora de tomar meu Biotônico Fontoura pra duplitripliquadriplicar de tamanho!" ou "o episódio está quase no fim então está na hora de alguém contar alguma piada totalmente sem graça mas que fará todos caírem na gargalhada". É batata. ;D

Godzilla é um ótimo pai, não sabia?

Definitivamente, uma obra-prima.

Um Post Polêmico

Manteeeigaaa. =9

O povão só gosta mesmo de blogs polêmicos. É preciso gerar muita polêmica em um blog para ele poder se tornar famoso, popular e cheio de comentários. Como este blog anda muito parado, acho que tá na hora de uma boa polêmicazinha para criar vários inimigos e receber dezenas de comentários com centenas de erros de ortografia e milhares de ameaças de morte.

Então, aí vai.

Manteiga é infinitissíssimamente melhor que margarina.

*pausa para os fãs enfurecidos de margarina pensarem em insultos bem legais para minha mãe e familiares.*

*pausa para eles porem os insultos em prática mesmo sabendo que eu não vou ouvir.*

*pausa pr'eu ir no banheiro.*

Então. Continuando, manteiga é muito melhor, véi. Sem comparação.
Manteiga é gostosa, cremosa, macia... macia... além de ser uma delícia. Equanto que a margarina... bem, a margarina creio que deve ter sido alguma experiência militar mal-sucedida que acabou gerando esta verdadeira anomalia culinária. Alguma arma de dor de barriga em massa, algo assim.

Se um dia eu vier a ter um filho saudável, bonito e forte, esse filho se chamará Manteiguinha. Agora, se o filho nascesse com alguma síndrome que faça sua pele derreter até virar uma gosma nojenta amarelada, esse filho se chamará Maragarininha. E se eu tiver um daqueles cachorrinhos salsicha, o nome dele também será Manteiguinha. Afinal, todos sabem que manteiga com salsicha e pão é uma maravilha.

E manteiga ainda tem várias outras utilidades. Vai comer algo? Põe manteiga que fica uma delícia. Vai comer alguém? Põe manteiga que também fica uma delícia. Melhor até que óleo de bebê.

Por isso manteiga é bem melhor. Com Cream Cracker, então...

MANTEIGA R0X
MARGARINA SUX

FUI ME
STAY (SIC)

- Lucas, este post foi definitivamente a coisa mais deprimente que já li em toda minha vida e acredito que chamá-lo de babuíno desacerebrado seria uma ofensa aos símios.

Pô, Marvin... SE KISESSE UM POKO ERA SO PEDIR, KRA!!

FAQ

1. Perae, o blog já não tinha um FAQ antes?
2. Para que serve este blog?
3. Eu não me divirto com seu blog.
4. Como nasceu o QD?
5. Por que "Luke"?
6. Por que esse nome de blog mongol?
7. O que é RSS?
8. Como assino o conteúdo do QD?
9. Você conhece o Mario?
10. Você falou mal de mim ou de minha bandinha preferida em seu blog e agora estou muuuito putinho. O que devo fazer?
11. Quem é o Marvin?
12. Ele é meio bicha ou é impressão minha?
13. Quero colocar o banner do QD no meu blog, mas ele é grande/pequeno/feio demais. O que devo fazer?
14. Por que você acabou com as sções Cenas Excluídas e Kowabunga!?
15. Linkei você no meu blog. Me linka no seu?
16. O que é o AdSense?
17. Acho o conteúdo do seu blog impróprio para minha idade. O que devo fazer?


1. Perae, o blog já não tinha um FAQ antes?
E tem. Este é o mesmo FAQ, só que muito mais bonitinho e arrumado.
Topo.

2. Para que serve este blog?
Absolutamente nada. Aliás, você só está perdendo seu tempo aqui. SALVE-SE, XÔ, XÔ!
Topo.

3. Eu não me divirto com seu blog.
Puxa, que pena. Acredito, então, que você ainda não conheça a maravilhosa função daquele xiszinho no canto superior direito do seu navegador, não é?
Topo.

4. Como nasceu o QD?
Eu já tive milhões de blogs, todos beeem ruins. Depois que parei de atualizar o Batíma Redublado comecei a considerar a hipótese de criar um outro blog que não falasse apenas de um assunto, mas sim de coisas corriqueiras que acontecem comigo ou na internet em geral. Claro, com muitas piadinhas. Mas a inspiração veio mesmo quando eu conheci o Faz Sentido? e o Jovem Nerd.
A primeira versão do Que Diabos?, em mais um grande exemplo da minha incrível capacidade de criar nomes imbecis, se chamava Café, Leite e Nata!. Aí, com a ajuda do Edu do FS, eu me mudei para o Blogspot, mudei o nome e o blog evoluiu para o que é hoje.
Se é que se pode chamar isso de evolução.
Topo.

5. Por que "Luke"?
Porque é bonitinho, parece com o meu (Lucas, prazer. Heh.) e também é o nome do Jedi mais fódo da galáxia.
E eu também tenho um primeiro nome secreto, mas eu NÃO VOU FALAR ELE AQUI PORQUE EU ODEIO MUITO ELE. ;D
Topo.

6. Por que esse nome de blog mongol?
Bem, antigamente, como já falei, o nome era Café, Leite e Nata!. Chato, feio e bobo. Por um bom tempo o nome ficou esse mesmo. Até que tive a brilhante idéia de chamá-lo de Que Diabos?, não faço a mínima idéia porque. Mas entre "Que Diabos?" e "Café, Leite e Nata!", fico com a primeira opção.
Topo.

7. O que é RSS?
RSS é a sigla de Really Simple Syndication, uma coisinha que serve pra coisar todas as coisas pra todos os coisos da coisa. Enfim, é uma coisa só.
Falando sério, o RSS é um formato de arquivo que envia as últimas atualizações de um blog/site para a pessoa através de um leitor de feeds. Tem o leitor do Google, o Bloglines e o Feed Reader. O Firefox e Opera recebem feeds diretamente, sem precisar se inscrever em nenhum leitor.
Topo.

8. Como assino o conteúdo do QD?
Basta copiar e colar os seguintes endereços no seu leitor de feeds:




Você também pode assinar o Phodcast! no iTunes. É mais simples que montar uma nave hiperespacial de Lego. Abra o iTunes e depois vá em Advanced > Subscribe to Podcast....



Copie e cole a url dos feeds do Phodcast! na janelinha homossexual e piscante que vai aparecer, dê OK e prontinho: agora todas as inutilidades que a gente falar você vai poder ouvir direto no seu iTunes, olha que maravilha.

No Que Diabos?, os posts vêm até VOCÊ.
Topo.

9. Você conhece o Mario?
Prefiro jogar com o Luigi. Próxima.
Topo.

10. Você falou mal de mim ou de minha bandinha preferida em seu blog e agora estou muuuito putinho. O que devo fazer?
Vamos abrir um inquérito e apurá-lo enquanto tomamos chá gelado aqui em casa, que acha?
Topo.

11. Quem é o Marvin?
É o robô maníaco-depressivo do livro O Guia do Mochileiro das Galáxias e que acabou virando massacote do blog. O quê? Nunca leu? Rapaz, você não sabe o que tá perdendo. Simplesmente o mais extraordinário dos livros já publicados pelas grandes editoras de Ursa Menor. E o único com a resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais.
Topo.

12. Ele é meio bicha ou é impressão minha?
Impressão. Ele é só muito deprimido. Aliás, você também se sentiria assim se tivesse o cérebro do tamanho de um planeta e fosse usado como mascote. Realização profissional? Eu acho que não.
Topo.

13. Por que você acabou com as sções Cenas Excluídas e Kowabunga!?
Porque eu sou um imbecil que fodeu completamente o meu PC antigo que pegava DVD, e todas as imagens das Cenas Excluídas eram prints dos filmes.
Já a seção Kowabunga! foi pro saco porque o QD é um blog de família, e acredito que não seria nada bom criancinhas descobrindo aos 8 anos o maravilhoso mundo da pornografia na internet.
Topo.

Quero colocar o banner do QD no meu blog, mas ele é grande/pequeno/feio demais. O que devo fazer?
Primeiro de tudo, você deveria tomar no seu cu porque isso de deixa a área de banners toda organizadinha é coisa de viado (embora eu também tenha essa frescura por áreas de banners perfeitinhas, mas enfim). Segundo, aí vão alguns bannerzinhos de tamanhos e estilos diferentes. Escolha o seu e divirta-se. :D

120x50
<a href="http://que-diabos.blogspot.com/" target="_blank"><img src="http://img209.imageshack.us/img209/3748/120x50xw2.jpg" border="1"></a>
Pequetucho.

138x50
<a href="http://que-diabos.blogspot.com/" target="_blank"><img src="http://img341.imageshack.us/img341/1305/138x50ys2.jpg" border="1"></a>
Modernoso.

<a href="http://que-diabos.blogspot.com/" target="_blank"><img src="http://img361.imageshack.us/img361/8183/138x50kj5.jpg" border="1"></a>
O clássico nunca sai de moda.

<a href="http://que-diabos.blogspot.com/" target="_blank"><img src="http://img337.imageshack.us/img337/9601/138x50ss9.jpg" border="1"></a>
Propaganda dos anos 60.

138x120
<a href="http://que-diabos.blogspot.com/" target="_blank"><img src="http://img529.imageshack.us/img529/7060/138x120ps3.jpg" border="1"></a>
Grande e cinza. Quase um elefante.

E eles nem são feios ok. :~
Topo.

14. Linkei você no meu blog. Me linka no seu?
Pô, cara, valeu. Significa que meu trabalho finalmente está sendo reconhecido. Te amo, viu? Depois me passa seu telefone, vai.
Agora, quando a linkar de volta... ih, rapaz. Aí a coisa já complica mais um pouco. Primeiro de tudo, só linko blogs de amiguinhos, blogs que eu leio ou aqueles que são BONS mesmo. Porém, seu blog pode ser um desses BONS mesmo, só que eu ainda não conheço. Mande-me um e-mail carinhoso para lukeg14@gmail.com que aí a gente conversa, que tal?
Topo.

15. O que é o AdSense?
Não posso explicar aqui no blog senão o Google me come a bunda e leva todo meu dinheiro embora, por isso criei o Tutorial AdSense, um blog super explicadinho falando tin tin por tin tin.
Topo.

16. Acho o conteúdo do seu blog impróprio para minha idade. O que devo fazer?
Site da Turma da Mônica taí pra isso, fiote.
Topo.


E é isso aí, pequenos gafanhotos. Aqui termina nosso FAQ ¿Que Diabos?. Algumas perguntas tiveram que ficar de fora, como porque tenho fetiches taras por emos ruivas bissexuais ou se é verdade que o Rodrigo Santoro é meu semi meio irmão gêmeo do mal. Mas qualquer dia a gente pode marcar de sair, você me paga um drinque e eu respondo quantas perguntas quiser.

Beijos e vão procurar mulher, seus nerds cabeçudos do meu croissant! <3

(8) Hoje é o seu dia, que dia mais feliz!

Amiguinhos e amiguinhas, hoje é um dia muito especial. Um dia memorável. Um dia para se marcar no calendário sujo de gordura da cozinha. E adivinhem só por quê? Ganha uma bala de tamarindo quem acertar.
Quem aí disse que hoje é o dia em que resolvi sair do armário vai apanhar.

Gente, hoje... é... simplesmemente... o aniversário do QD!! =D

Peraí, como assim "e daí?"?

Hoje, dia 12, o blog completa 1 ano de existência bloguística. Sim, 365 dias de piadinhas infames, legendas bacanudas, briguinhas com fãs irritados, declarações de amor, símios gigantes, OWNEDs, muitos OWNEDs, palavreado chulo, sexo explícito, violência gratuita e outras coisas que você só vê aqui no QD. Mas isso é assunto pra outro post.

Como podem ver, até lay novo o blog ganhou, veja só. Centralizado, bonitinho, com menos erros que o antigo... agradeçam ao Cab, que aparentemente não tinha conhecimento de minha má fama entre a comunidade layteira. Era mais ou menos assim:

- Oi, Théo.
- Oi, Luke. Valeu pela visita, cara.
- Ah, na verdade eu nem vim te visitar.
- Como assim?
- Tá pronto meu layout?
(B) théo pode não responder porque ele/ela parece estar offline.

- Oi, Raphael.
- Oi, Luke.
- E o meu layout?
Raphael ° pode não responder porque ele/ela parece estar offline.

-
Vexille pode não responder porque ele/ela parece estar offline.

Sim, era triste.
Até o dia em que eu resolvi tomar vergonha na cara, levantar a cabeça, estufar o peito... e contratar o Cab. =)

Em pensar que quando comecei esse blog não achava que duraria nem 3 dias, mas aqui estamos, firmes e fortes, e, a não ser que eu clique na opção "Excluir blog" ou que eu tenha uma morra de overdose de amendoim ou que venham milhares de naves da Frota de Demolição Vogon e pulverize o planeta inteiro, o Que Diabos? durará para sempre. Eu acho.

Queria agradecer aqui à todas pessoas que contribuiram com o QD. Agradecimentos especiais ao Edu, meu muso inspirador; ao Raphael, amigo de fé, irmão camarada; Thaly, que fez meu coração bater mais forte (e outras coisas também) e me rendeu ótimos posts; Falamansa, que é gente fina e ajudou em vários posts; Rafael, responsável pela legendagem dos vídeos do blog; Gabo, o colunista irresponsável e cúmplice do blog; e a todos aqueles leitores super-legais que deixam comentários bonitinhos e clicam no AdSense. Esqueci de alguém? Ah, sim. Beijinhos pro criador do Blogger, do Google, do HTML, pro Bill Gates e pra você, Xuxa e pros meus pais, pros pais dos meus pais e pros pais dos pais dos meus pais, pois sem eles eu não estaria aqui.

AMUH MTO TDS VXS MIGUXUS!!!!!1@@~~

- Hoje vai ser uma festa! Bolo e guaraná muito doce pra você!

Coluna do Gabo - Boinas

(Pedindo, claro, mil desculpas aos leitores por meu acesso de preguiça e ócio afastamento temporário do Que Diabos? e de minha coluna pseudo-semanal, lhes escrevo carinhosamente um novo post. E seja o que Deus quiser.)

- Olá, eu uso boina e minha imagem só está nesse post para mostrar uma boina.

Certo, hoje vamos falar sobre boinas. Todos sabem o que é uma boina, não? Não? Ok, aqui vai a descrição do Aurélio:

Boina. S. f. Espécie de boné chato, sem costura e sem pala, comumente de lã.

Em primeiro lugar, senhor Aurélio Buarque de Holanda Ferreira, as boinas não são chatas. Elas são bem legais. E em segundo lugar, o que diabos é "pala"? Ah, sim. É aquela parte dura que fica na frente do boné. Pronto, amiguinhos. Já sabemos então que a boina é um boné super legal que não tem aquelas frescuras todas de pala e costura, e ainda é feito de lã, o que faz com que ela nos aqueça no inverno. Claro que se você andar com uma na cabeça você poderá ouvir gritos de "ei, vovô!" ou "quer jogar golfe comigo?", mas provavelmente eles não serão para você e só chegarão a seus ouvidos por mera coincidência.

Boinas não são como pochetes, meias azul-berrantes ou outros apetrechos visuais que ninguém usa, eu lhes garanto. Elas são interessantíssimas. Principalmente se você for um guerrilheiro militante comunista. Mas se você não for, também pode usar. Eu conheço o Zé, por exemplo, que usa boinas e pega um monte de gatinhas gostosonas. Querem ver exemplos? Pois bem:

Exemplo A:

- Alô, gatinha gostosona. Aqui é o Zé. Quer se aquecer com minha boina?
- Só se for agora. Tô indo praí.

Exemplo B:

- Alô, gatinha gostosona. Aqui é o Zé. Quer ver minha nova boina?
- Só se for agora. Tô indo praí.

Viram? O Zé que me contou. Eu usei boina por dois dias para testar e já consegui ficar com um monte de garotas que encontrei num lugar agitado lá na av. Paulista, cheio de bandeiras pintadas com as cores do arco-íris. Sério, vale a pena. Querem outros exemplos de por que usar boinas? Certo, então usem boinas porque:

o Nhonho não usa boina;


nem os érre-bê-dês;


nem o filho do Godzilla.

Enfim e, para todos os aspectos, boinas são legais. Para terminar o post, um último recado: sempre que aqueles caras que te esmurram na hora da saída (também conhecidos como "caras legais") te esmurrarem enquanto destoam de sua boina, lembre-se que Che Guevara, O Máskara, ariranhas comunistas e, principalmente, italianos, que são o povo mais foda do planeta, usam boinas.

Güentaí

Vou bem ali na esquina comprar pão e já volto, tá?

Sobre Atuar e Mercado de Ações

- Meu Deus... eu não acredito! Não, não... não pode ser... isso é... isso é... UM INGRESSO PRO SHOW DO SLIPKNOT!!!

Você sabe que as pessoas realmente gostaram do seu trabalho em uma peça escolar musical sobre A Fantástica Fábrica de Chocolate quando elas o param na rua na escola para parabenizá-lo pelo trabalho. E foi exatamente isso que aconteceu comigo hoje. Veio até um tal de Spielberg querendo falar comigo, mas tava muito ocupado comprando meu lanche na cantina do colégio e mandei ele pastar. Odeio caçadores de talento oportunistas.

Como os que lêem este blog regularmente sabem, fui o Charlie na peça, o garotinho principal. Eu era o que menos aparecia. Também era o único que não dançava. E nem falava, uma vez que as vozes dos personagens do filme estariam no alto-falante. Mas, o que realmente conta, amiguinhos, é a performance, o carisma, o charme. É passar ao público a sua emoção naquele momento. É ter mente e corpo em completo eqüilibrio. É não tentar ser o personagem. É ser. Mas quando se é alto, loiro, forte e tem olhos verdes, isso tudo é bobagem. Mas eu não sou. Logo, melhor voltar à parte da performance e do carisma.

Agora é só esperar os convites de Hollywood para um remake de Titanic que eu estarei lá, no papel principal e pegando a Dakota Fanning. Heh.

Mas que se exploda. Quem quer saber da minha vida? Vão ler sobre a NASDAQ!

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

Luke | (8) Solitary solinoid terminally paranoid Marvin diz:
www.taketheaction.com

Ventura diz:
sabe o que é mais divertido desse link?
tu me mandou quando eu tava no meio de uma pupunha
Luke | (8) Solitary solinoid terminally paranoid Marvin diz:
porra, vexille
tu não tem nem mais idade pra fazer essas coisas.
Ventura diz:
sou uma eterna criança
Luke | (8) Solitary solinoid terminally paranoid Marvin diz:
mas isso é coisa de pré-adolescente
tipo... eu!
não você
seu velho broxa
aposto que nem lembra mais dos macetes
Ventura diz:
rá
tu não tem metade da minha experiencia, rapaz
me respeite

Blog Day

E esse roxo biba aí, hein?

Fãkin'chit! Só hoje fui saber da existência do tal Blog Day! Se você, assim como eu há alguns minutos atrás, sabia tanto da existência do Blog Day quanto os fãs de RBD sabem da existência das regras da gramática, fique sabendo que o dia 31 de agosto é o dia mundial dos blogues! /o/

Hoje é dia 1º, mas... quem se importa? Como manda a já tradicional tradição (percebeu que todo dia especial tem uma tradição? Estranho, pô...), aqui vão 5 bloguxos legais pra você que quer variar um pouco a leitura. \o\

Ato ou Efeito
Um blog quente... e com o robô do Invader Zim no lay. Aproveitem que o Théo é o melhor layteiro da galáxia e o parem na rua pra pedir um lay.

Doutor Divago
Eles odeiam quando fala isso, mas... esse é o blog do Axille, Atomicu e Lipeidei. ;D

Faz Sentido?!
O blog do Edu, meu muso inspirador, a matéria-prima pro QD e que fica constantemente me acusando de ingrato.

Hoje é um Bom Dia
Ah, vá. Esse você já conhece.

Odeio e Justifico
O blog que eu mais faço plágios, segundo o Raphael. Tem o Hal 900 como mascote, e eu não tenho mais nada pra falar.

Tenho vários outros blogs bons na minha lista dos Favoritos, mas esses ae são os mais chegados. Pó olhá que é da boa. E vão se foder todo mundo que já postei demais por hoje. \o/