Rifas, rifas e mais rifas...

Perceba que minhas fotos sempre saem escuras...

A foto acima é de um bloco com 48 rifas ainda não vendidas e que devem ser entregadas amanhã na escola, juntamente com todo o dinheiro obtido. E nota-se que eu estou completamente fodido, porque até até agora só consegui vender 12 rifas (5 minha mãe comprou, 5 meu padrasto e 2 eu vendi), seguindo a teoria neolukeanista de vendas de rifas escolares, e que aparentemente não deu certo.

Segundo a teria neolukeanista de vendas de rifas escolares, a melhor forma de vender rifas é tocando as campainhas do seu prédio e oferecendo as rifas de maneira educada e amigável.

*PÉÉÉÉÉIINNN*
- Oi?
- QUÉ COMPRÁ UMA RIFA, FÉADAPOUTA??
*bate a porta na cara*

Mas às vezes não dá certo.

A teria neolukeanista de vendas de rifas escolares diz que se baterem a porta na sua cara sem nem ao menos comprar uma rifa ou dizer "tchuim tchuim tchum claim" é porque você não foi amigável o suficiente. Hora do plano B.

*DING DONG*
- Oi?
- E aí, gostosa? Que tal umas... rifas?
*bate a porta na cara*

Essa também não é uma boa alternativa.

Por isso temos o plano C, que não é tão bom e interessante quanto os planos A, B e Cohen, mas dá certo.

*DIG DIG JOY DIG JOY POPOY VEM SER MEU AMIGOOO*
- Oi?
- Oi, eu estou participando de uma gincana no colégio e gostaria de saber se você poderia me ajudar comprando uma rifa. É 1 real só e concorre a um aparelho DVD.
- Opa, me vê 5!
- Já é!
- Tó aqui.
- Obrigado!
- De nada.
*fecha a porta com delicadeza*

É claro que eu não usei nenhuma vez o plano C.

E foi por isso que eu vendi só 2. E as duas usando o plano A. E os dois caras que compraram estranhamente moravam juntos e um estava de máscara preta e chicote na mão. Estranho...

Agora, se me derem licença, vou tentar usar o plano B na gatinha que mora no prédio ao lado.

- Luke, você é um irresponsável, não vai conseguir vender todas as rifas até amanhã e não tem futuro no concorrido mundo do mercado de rifas escolares. Você está demitido.

Ah, obrigado. Você e meus leitores me incentivam muito.

[UPDATE LOUCURA, LOUCURA, LOUCURA]
Hahsjdk. Era pra entregar as rifas só na quinta-feira.

Missão: Vender - Parte II

Agente: Luke - 0042.
Missão: Vender rifas de 1 real para a gincana da escola.
Quantidade: 12/60 rifas vendidas.
Prazo: Até segunda-feira.
Status: Na merda.

É. Tá melhorando.

Missão: Vender

Agente: Luke - 0042.
Missão: Vender rifas de 1 real para a gincana da escola.
Quantidade: 0/60 rifas vendidas.
Prazo: Até segunda-feira.
Status: Fodido.

Acreditem quando digo que minha vida depende dessas rifas.

Maldito seja quem inventou o horário político.
Abençoado seja quem inventou a TV a cabo.
E eu não tenho nada mais interessante pra falar.

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

Luke | Que descobriu recentemente ser um Oompa-Loompa diz:
meu pai é melhor que o seu.
Luke | Que descobriu recentemente ser um Oompa-Loompa diz:
aposto que o seu apanha do meu
Carlos Nobre diz:
=/
Carlos Nobre diz:
assim vo considerar q vc nao sabe q meu pai ja morreu
Luke | Que descobriu recentemente ser um Oompa-Loompa diz:

Luke | Que descobriu recentemente ser um Oompa-Loompa diz:
foi meu pai que matou.

Fãs de RBD: Este post foi feito especialmente para vocês!

Então, camaradas. Recentemente tenho recebido muitas ameaças por parte de fãs de RBD nervosinhos com meu post sobre a banda. Aliás, fanáticos xiitas estão no segundo lugar de pessoas que mais cometem erros na escrita, perdendo apenas para os índios analfabetos da Amazônia. Continuando, as ameaças que tenho recebido são variadas, algumas xingam desde minha ignorância até minha sexualidade. Outras me chamam de veado e mandam eu ir me fude. A essas pessoas, sugiro que desliguem a TV exibindo Rebelde e vão procurar um bom livro. Como vocês ainda são iniciantes no maravilhoso mundo da cultura, sugiro também que comecem com algo simples, como As Aventuras do Helicóptero Hélio, fino e com bastantes figuras, para que, em um futuro distante, consigam alcançar um nível intelectual suficiente para conseguir compreender O Pequeno Príncipe.

Maaas, como eu sou um garoto muito bonzinho e que quer garantir meu presente de Natal com o Papai Noel, darei aqui uma pequena aula sobre como escrever corretamente sem assassinar à golpes de terçado a gramática e não aparecer no Linha Direta. Vamos lá, então.

Para começar,RBD é a melhor banda de todos os tempos!E quem fez esse bolg,deve ter coco na kbeça!Desculpe,mas è a realidade!RBD È TUDOOOOOOOOOOO! Quer saber vai catar outra coisa pra fazer,do que ficar exculachando rbd!Pois vc s numca vão chegar aos pés deles!+ de 85% dos jovens gostam deles e vcs são a menoria!kkkkkkkkk
marcella rbd | Homepage | 08.13.06 - 7:56 pm | #

Para começar, amiguinha Marcella, RBD não é a melhor banda de todos os tempos, uma vez que temos a Turma do Balão Mágico, que de longe é melhor que RBD. Mas isso não foi um erro de ortografia, então vou deixar passar.
Desculpe, mas eu não sei o que vem a ser um "bolg" ou um "coco na kbeça". Outra coisa, "exculachando", pelo que minha professora me disse na primeira série, é com "s", assim como "numca" é com "n" e "menoria" é com "i". De nada, colega. =*

vc e ridiculo!!!!!!
vc n tem oq fazer
idiota

rbd é a melhor banda de todos o tempos!!!!


R I D I CU L O


vai catar coquinho

n tem o q fazer veado
Ana Laura | 08.15.06 - 7:00 pm | #

Esse comentário foi totalmente ofensivo e me deixou muito magoado. Claro que eu tenho várias outras coisas para fazer, Ana Laura, mas me diga uma coisa mais legal que deixar fãs de RBD nervosinhas que eu faço na hora. Sexo não vale porque eu sou dimenor.
Ana Laura, você sabia que usar acentos de vez em quando e começar frases com letras maiúsculas não machucam ninguém? =)

michelle: eu odiei o q vc falou sobre o rbd
e mais uma coisa seu puto qm é uma merda é vc
ta bom
seu bosta

Este veio de nossa famosa amiguinha de 6 anos Michelle, que cedeu seu scrap para eu poder ensinar às suas colegas a escrever corretamente.
Por que você não usa vírgulas em suas frases, Michellizinha? Se você usasse acentos e vírgulas corretamente, aposto que o Barney e os Teletubbies ficariam muito felizes e iriam cantar uma música feita especialmente para você e suas colegas fãs de Rebelde que também perderiam no jogo da velha para um guaxinim com Alzheimer! =D

E é isso aí, caras inimigas fãs loucas e desesperadas de Rebelde que não conseguem escrever 2 palavras sem cometer no mínimo 20 erros. Espero que este post seja de total utilidade para vocês e lembrem-se: a vingança nunca é plena. Mata a alma e a envenena.

E pra finalizar o post, uma imagem do Michael Jackson.

- I'm bad!

Cenas Excluídas: Guerra dos Mundos

GUERRA DOS MUNDOS

Alien #1: Olha! É o Tom Cruise!
Alien #2: O quê? Tom Cruise? PEGA! MATA!

Ray: Os aliens estão pulverizando toda a raça humana com lasers e e sugando nosso sangue através de máquinas para depois jogarem no solo como fertilizante para nascerem plantas vermelhas que estão dominando toda a Terra!! Quem aí quer pasta de amendoim?
Rachel: Ray, cê é mongol ou o quê?

Jack: Rose, eu te amo e sempre vou te am--

SPLASH!

Robbie: Vejam! Estão caindo roupas das vítimas dos aliens!
Rachel: Opa! Aquela bolsa ali é minha!
Ray: Eu fico com essa cuequinha!

Soldado #324: O quê? Tom Cruise? PEGA! MATA!

Soldado #569: Olhem! No céu! É um pássaro? É um avião? Não! É um Trip--

FZZZZZZZZZIU.

Tripod: Olha como nossos lasers são macios... macios...

Rachel: E agora, pai? O que faremos??
Ray: Ora, é bem simples! Lembra daquela cena das crianças na cozinha com os dinossauros de Jurassic Park? Então.

Rachel: Só peço que me deixem falar. Depois, façam o que quiserem, não impedirei.
Tripod: Speak.

Alien: Minha... caaasaa...

Narrador: E assim, os invasores foram aniquilados, destruídos, após todas as armas e equipamentos humanos falharem por um resfriado comum. Aprenderam agora por que nós devemos tomar a gotinha todo ano, crianças?

Como é bom ser amado... - Episódio II: O Ataque de Michelle

Ai, ai.

Guerra dos Mundos por R$19,90? Opa!

Então, acabei de ganhar mais uma promoção feliz! \o/

Na compra de um DVD do novo Guerra dos Mundos (aquele com o feioso do Tom Cruise), você ganha um papelzinho com uma senha. Aí basta você digitar essa senha no sáite da Paramount Pictures, colocar seu endereço certinho e, PIMBA! Você acaba de ganhar de graça 3 meses de assinatura de revistas da Editora Abril.

Mas, e agora? Qual revista escolher?

Ahhh, mãe. Deixa, vai.

Pontos de Vista

Scar era um cara legal... no ponto de vista dele.

O ponto de vista é uma coisa realmente engraçada. Nós temos pontos de vista diferentes. Você e sua avó têm pontos de vista diferentes. Você e o açougueiro têm pontos de vista diferentes. Nossos pontos de vista são tão diferentes quanto uma estalagmite e uma estalactite. Eu acho Star Wars bem melhor que Star Trek, enquanto você pode achar totalmente o contrário. Não adianta discutir. Cada um tem seu ponto de vista das coisas assim como cada um tem sua nádega esquerda e pronto.

Os pontos de vista variam. Uma pessoa vai colocar um piercing. Quando termina, ela diz "legal! Tenho um piercing no nariz!" equanto o piercing grita desesperado "aahhh!! Tem um nariz preso em mim!!"

Para todas as pessoas de bom senso, Hitler era um ditador cruel, frio e assassino. Já para ele e seus seguidores, ele era um rapaz simpático, agradável, mas no entanto os judeus maus e os comunistas comedores de criancinhas tinham planos para construir um laser gigante para destruir o Sol e por isso precisavam ser detidos (leia-se: mortos em câmaras de gás).

O meu e o seu ponto de vista sobre a Thaluska.

Para o Papa-Léguas, o Coiote é uma criatura cruel e sádica que quer eliminar sua vida e por isso precisa correr para escapar dele. Para o Coiote, o Papa-Léguas é a última esperança de sobrevivência em um deserto escaldante e sem alimentos.

Você pode achar este post minúsculo, enquanto outros acham que está muito grande e só lerão as legendas bacanudas das imagens. Eu acho que ele está num tamanho razoalvelmente bom, uma vez que eu estou sem um pingo de criatividade para escrever e este parágrafo só está aqui para o texto parecer maior já que eu já disse tudo o que queria há umas 19 linhas atrás.

Você também poderá achar este post sem graça e mongol. Mas ele é sem graça e mongol no seu ponto de vista. No meu, tá melhor do que um texto do José Saramago ou do Kid.

Agora, dizer que boinas são legais e que ariranhas são mais interessantes que lontras? Ahhh, fala sério, seu comunista imundo!

- Discordo! Discordo de tudo que está escrito acima!

Os Peixinhos

Joãozinho ganhou certa vez um aquário com peixinhos dourados. Um macho e uma fêmea. E esses peixinhos dourados foram se mutiplicando e evoluindo, e cada vez mais raças nasciam. Até que os peixes começaram a desenvolver racíocinio. E eles veneravam aquele ser gigante que trocava água deles toda semana e lhes dava ração como um deus, afinal, "Ele nos criou, seus bastardos. Tenham mais respeito ou vão pra fogueira."

Eles se dividiam em 3 raças: os dourados, os marrons e os lilás com bolinhas amarelas. Cada um tinha uma visão diferente para o mesmo deus, e alguns acreditavam em mais de um. Isso fez com que alguns não tolerassem que outros tivessem crenças diferentes e começassem a atacar uns aos outros. Os peixinhos desenvolveram um sistema monetário no qual poderiam comprar pedrinhas, ração e outras coisas com musgo. Porém, enquanto alguns peixes tinham muito musgo, outros não tinham nada, o que acabou deixando-os muito deprimidos e com fome e obrigando-os a fazer coisas feias, como pegar o musgo dos outros sem nem pedir "por favor".

E então os peixes começaram a ficar mais numerosos. Por isso eles delimitaram territórios para cada raça no aquário, mas nem todos concordavam com o esquema e alguns invadiam o território do outro. Os dourados diziam que, por serem uma raça pura, superior, e preferida por Deus, precisavam de mais espaço no aquário e acharam este um bom motivo para começar a matar os marrons, os considerados impuros. Enquanto isso, os lilás com bolinhas amarelas achavam aquilo muito, muito chato e queriam que eles parassem, porém não faziam nada para melhorar a situação.

E os peixinhos continuaram evoluindo. Criaram pêlos, polegares opositores, e já estavam começando a se adaptar fora d'água quando Joãozinho jogou todos na privada e deu a descarga três vezes, porque achava que aqueles peixinhos estavam ficando feios demais.


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Top 5 Buscas Bizarras

O Google é o maior serviço de busca da internet, mas quem disse que não pode errar de vez em quando? Reuni aqui as 5 mais bizarras e estranhas buscas que já fizeram e acharam meu blog. É tanta coisa doida, que chego a ter dúvidas se o Google é lá tudo isso...


5. quero comprar carta de yu gi oh
Então vai na loja e compra, ué!


4. maior pinto do mundo
Alguém buscou isso e o Google apontou pra mim. Pra mim.


3. fotos do filho do diabo
Ah, perae. Não posto foto do Orlando Bloom aqui.


2. zoofilia fotos sequencia
Pô, também ainda nem postei minhas fotos com a Thaly. Ainda.


1. tamanho do pinto de daniel radcliffe/fotos de daniel radcliffe de cueca
E essas buscas nos levam à pergunta: quem buscou essas coisas é mulher... ou homem?

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

Luke | O gladiador dourado diz:
e eu que achava que era o único cara sensível no mundo...
Luke | O gladiador dourado diz:
o único cara que gostava de sentir o leve aroma de flores...
Luke | O gladiador dourado diz:
de passear pelo campo com a grama verde...
Luke | O gladiador dourado diz:
de presentear a mulher amada...
Luke | O gladiador dourado diz:
beijá-la...
Luke | O gladiador dourado diz:
amá-la.
Luke | O gladiador dourado diz:
gabo, qual o nome disso?
Gaboso diz:
Veadagem disfarçada de romantismo.

Como é bom ser amado...

Ahhh, os fãs nervosinhos de RBD e seu palavreado chulo de pessoas com Q.I. comparável ao de uma árvore petrificada que perderiam no jogo da velha para um guaxinim com Alzheimer.
Ignorem-nos. Eles não merecem atenção.

Hulk vs. Chapolin - Round 3

Lukão Bueno: Caros amigos da rede QD, estamos de vooooolta com nosso último e decisivo round do combate Hulk vs. Chapolin!
*Gabo entra na sala fechando o zíper*
Gabo Casagrande: Putz. De hoje em diante vou pensar duas vezes antes de entrar num banheiro com só um rolo de papel higiênico.

Hulk: GROAAAHEUHUEHUEHUE!!!

Lukão Bueno: Esses rugidos do Hulk estão cada vez mais estranhos... peraí? O que é aquilo no céu? É um pássaro? É um avião?
Gabo Casagrande: Não! É um tripod! Chamem o Tom Cruise!

Hulk: HULK ESMAGAAAA AAAIII!!!

Lukão Bueno: OMG! Não! É o Mario!! Ele puuula em cima de Hulk e ganha 2000 points!
Gabo Casagrande: Barbaridade, che! Hulk, coitadinho, não teve chance de se defender contra Mario, que num ataque fulminante chutou seu crânio. Chamem os paramédicos!
Lukão Bueno: Nossa, cê ouviu o gritinho do Hulk?
Gabo Casagrande: Ei, cara. Aqui, cá entre nós. O último cara que sugeriu uma possível homossexualidade do Hulk hoje 'tá no cemitério.
Lukão Bueno: Por quê? Ele morreu?
Gabo Casagrande: Não, cara. Virou coveiro, HAUHAUAHUAHAUHAUAHUAH.
*leitores, vocês acabaram de presenciar uma clássica piada sem graça de Gabo*

Chapolin: Calma, calma! Não priemos cânico! Com minha marreta biônica, o homem de bigode não terá chance porque ninguém nunca venceu eu! O Chapolin Colo--!

Lukão Bueno: Mario pula da cabeça de Hulk e avaaança pra cima de Chapolin! E agora? Quem poderá ajudá-lo?

Chapolin: Ai!

Gabo Casagrande: OH MEU DEUS!, que coisa terrível! Mario ataca sem piedade o pobre Chapolin Colorado! É uma barbárie! Tirem as crianças da sala!

Chapolin: Sigam-me os bons... =(

Lukão Bueno: E lá se vai Chapolin, dizendo sua famosa frase.
Gabo Casagrande: Assim não dá; assim não pode. Duas quebras nas regras em uma luta! Já não bastou Hulk tirar a pedra sabe lá de onde, agora Mario entra de bicão?

Mario: Mama mia!

Lukão Bueno: E assim Mario gaaanha o QD Super Fight: Hulk vs. Chapolin. Oferecimento: vibradores Avalanche®. Mas, continuando com o tema, Gabo, se o Mario não tivesse invadido o estádio, quem você acha que ganharia?
Gabo Casagrande: Willy Wonka.

Fim.