Hulk vs. Chapolin - Round 1

Lukão Bueno: Bem vindos, caros amigos da rede QD! Aqui estamos apresentando um QD Super Fight, estrelando ninguém menos que Hulk e Chapolin! Não é mesmo, Gabo?
Gabo Casagrande: Sim, Luke. Estamos aqui falando de Yoshi's Lair, trazendo a cobertura completa da luta do século!

Hulk: GRARRRR!!!
Chapolin: Não contavam com minha astúcia!

Lukão Bueno: Ééé, Gabo! Esta vai ser uma luta injusta! Um não tem nenhum cérebro, mas é cheio de músculos. E o outro não tem nenhum músculo... nem cérebro.
Gabo Casagrande: Ora, não seja injusto, Luke! Nosso representante do México pode não ter cérebro nem músculos, mas por outro lado tem suas pílulas de encolhimento! Eu acredito que ele tem fortes chances de vencer se usar esse fator a seu benefício.

Hulk: HULK ESMAGAR POLEGAR VERMELHO COM PEDRA!!
Chapolin: Ae-ro-li-to!

Lukão Bueno: E Hulk dá o primeiro ataque! Gabo, de onde ele tirou essa pedra, hein? Porra, de onde ele tirou essa merda??
Gabo Casagrande: ELE TÁ ROUBANDO! O Hulk foi contra às regras! Lembre-se, a regra é clara: é terminatemente proibido trazer pedras de cinco toneladas na cueca.

Chapolin: Minhas anteninhas de vinil detectam perigo...

Hulk: GRAAAR!!! HULK DESTRÓÓÓI!!

Lukão Bueno: E assim nosso herói mexicano é levado a nocaute após ser atingido pelo aerolito de Hulk. Tomara que ele se recupere para o próximo round, certo, Gabo?
Gabo Casagrande: Olha, Luke. Eu sinceramente acho que o Hulk já deveria ter sido desclassificado depois da infração às regras. Mas já que não foi, vamos esperar que Chapolin se recupere.
Lukão Bueno: É isso aí, Gabo. Lembrando sempre que esta luta é patrocinada pela Africa® vibradores. E até breve, amigos, no próximo round do QD Super Fight: Hulk vs. Chapolin!

Continua...

RBD

- Oi, nós somos o RBD e somos uma merda.

Cara, eu adoro o Han. Queria ser ele quando crescer. Será que a mãe deixa? Bah, acho que não. Anyway, whatever, eu não sei mais o que estou falando.

Se existe uma coisa realmente entediante é novela mexicana. Vai dizer que não? AH, faça o favor. Se você disser que gosta de assistir Cúmplices de um Resgate pare de ler esse post, seu animal!!
Outra coisa realmente entediante é musiquinha romântica. Não tô falando de musiquinhas românticas legais, tô falando daquelas beeem chatas mesmo, melosas. Ou cê gosta também de Roberto Carlos? Ah, porra, vai embora daqui, ô capeta!!
E adolescentes? Existe coisa mais repugnante que jovens desengonçados com os hormônios a flor da pele e com espinhas em cada milímetro quadrado da pele que só sabem pensar em sexo? O que? Até isso? CÊ TÁ EXPULSO DESSE BLOG, SEU QUADRÚPEDE HERMAFRODITA!!

Caham.

Voltando ao post. Agora imagine essas três coisas juntas. Sim, amiguinhos. Temei. Me refiro a eles. Os terríveis rebeldes!!

- Y SOY REBELDEEE!!

Rebelde é nojento, uma das coisas mais deprimentes da TV. E do rádio também. Só serve mesmo pelas pernas da Roberta, da Mia e da Lupita. Aliás, que raio de nome é esse? "Lupita"... se eu tivesse um nome desses colocaria minha cabeça em um microondas e deixaria lá esquentando até explodir.

Pior que RBD só mesmo os fãs. Ok, nada contra os fãs em geral (tenho até várias amigas fãs da novela/banda), mas tudo contra aqueles que não admitem que uma pessoa fale que RBD é meio chato que já saem atirando bala pra tudo quanto é lado. Um bando de meninos e meninas sem absolutamente nada na cabeça ou para fazer que se reunem e ficam trocando figurinhas da novela ao som de Nuestro Amor e ficam conversando sobre o novo cabelo da Roberta na nova temporada. E existem milhares de pessoas assim. No Brasil todo. Em todas as escolas. Aposto dois kikos marinhos como na sua sala tem no mínimo 2.

Agora darei um exemplo do que acontece com seu cérebro ao entrar em contato com uma música de autoria do RBD.

Imagine uma casquinha mista do McDonald's. Agora imagine essa casquinhas mista geladinha dentro de uma máquina de fusão termo-nuclear de titâneo. Deu pra sacar agora? Não? Ok, outro exemplo. Imagine um limão, desses que a gente compra na feira. Agora imagine ele sendo esmagado por uma barra de metal de 2 toneladas. E agora? Ah, acho que já estamos chegando lá! Na prática, é mais ou menos assim:

O que acontece ao seu cérebro ao ouvir RBD.

Sorte que essa é apenas mais uma modinha passageira, assim como Yu-Gi-Oh e Rouge. Se bem que Yu-Gi-Oh era mó legal, eu tinha até uma carta falsificada do Exodia completo...

"Hahaha, o Luke faz parte da modinha de odiar modinhas". Não, cara. É sério. Odeio RBD. E como esse blog é meu e aqui exponho as minhas opiniões, nada mais sensato que mostrar meu ódio de RBD, não acha? Você deve estar pensando nesse exato momento "cê odeia RBD? HUM, É MESMO?". Aham, mesmo, mesmo. E se isso não for de interesse seu, feche esta aba do seu Firefox e vá procurar algo mais interessante pra ler, como a sinopse dos próximos capítulos da novela ou algum blog patty cheio de gifs piscantes das personagens da telesérie.

Mas o que eu quero dizer com tudo isso? Simples. RBD É UMA MERDA QUE PRECISA SER ELIMINADA O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL E OS FÃS DE RBD MERECEM SER SODOMIZADOS POR 15 ELEFANTES ADULTOS EM FILA INDIANA E ASSIM SUCESSIVAMENTE ATÉ NÃO AGÜENTAREM MAIS E ADMITIREM QUE ESTAVAM ERRADOS O TEMPO TODO E QUE CHAVES É MUITO MELHOR QUE REBELDE.

Ufa. Desabafei.

Agora corram daqui, RBD fans, antes que eu contrate Han Solo pra fuzilar o traseiro de vocês com uma Heavy Blaster Pistol.

[UPDATE TERNURA]
Se você passou os últimos meses no planeta em Plutão e ainda não sabe o que diabos é Rebelde, ligue sua TV no SBT que provavelmente estará passando alguma propaganda retardada da novela e/ou banda.

QD Paint Tutorials

Se você é um mané pobre sem Photoshop que adoraria aprender a editar fotos mas a única ferramenta para edição de imagem que você dispõe é o seu Paint e fica triste por que nesses grandes sites e blogs só se encontra tutoriais ensinando a fazer montagens no Photoshop, seus problemas se acabaram-se chegou o único, o incrível, o formidável...



... que vai ensinar você a fazer coisas complicadas em imagens usando apenas esta linda porém mal utilizada ferramenta que é o Paint!

Hoje, na estréia de QD Paint Tutorials, ensinarei a como desenhar um incrível homem-palito segurando um controle remoto e com um lindo gorrinho vermelho em 3D!!

O primeiro passo é clicar na ferramenta Linha e depois selecionar a terceira grossura da linha. Selecionou? Ok, então. Agora clique na ferramenta Elipse e faça uma bola que virá a ser a cabeça do nosso incrível homem-palito.

Agora clique novamente na ferramenta Linha e trace uma linha grande (tronco), depois mais duas linhas menores no fim da linha maior (pernas) e depois mais duas um pouco acima do meio da maior (braços). Pronto! Nosso bonequinho já está tomando forma, vejam só!

Agora vem a parte mais complicada e que exige muita atenção de sua parte. Qualquer errinho e o desenho irá todo por água abaixo, foderá tudo, você terá que fechar seu Paint e desistir porque não você não levará jeito nem para desenhar homens-palito no Paint, sua anta. Ainda com a ferramenta Linha, desenhe duas linhas na cabeça do boneco, de forma que formem uma espécie de triângulo. E lá se foi nosso gorrinho lindo!

Com a ferramenta Retângulo, desenhe um retângulo na mão direita de nosso intrépido personagem, porque ele é destro. Com a ferramenta Elipse, desenhe 3 bolinhas dentro desse retângulo, que virão a ser os botões Ligar/Desligar, Closed Caption e Trasformer Mode. Olha o controle remoto aí, gente!

E agora, pra finalizar, pinte tudo bem bonitinho, o que dará um efeito meio 3D, e, TCHARAM! Você acaba de desenhar um incrível homem-palito segurando um controle remoto e com um lindo gorrinho vermelho em 3D!!

Um incrível homem-palito segurando um controle remoto
e com um lindo gorrinho vermelho em 3D!!

O quê? Não conseguiu? Não desista, jovem Padawan. O Paint é uma ferramenta muito complicada e cheia de recursos. Se hoje eu sou o mestre que sou no Paint, é porque tive muito treino.
Tão esperando o que? Mãos a obra! ;D

Piratas do Caribe: O Baú da Morte

Dica: Vá ler o verso de uma caixa de palitos de dente Gina, que é muito mais interessante e educativo que as resenhas do Lucas, acredite.

PIRATAS DO CARIBE
O BAÚ DA MORTE

Sim, esse é o cartaz do filme, cabeção.

Piratas do Caribe: O Baú da Morte (Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest, 2006) é a seqüência do sucesso Piratas do Caribe - A Maldição do Pérola Negra. O que? Você achou que não ia ter uma continuação? Que bobinho você, hein?

A história é a seguinte: para libertar sua amada, Will Turner faz um acordo com o chefe das Índias Orientais, onde ele terá que trazer para ele a bússola do pirata capitão Jack Sparrow que leva até a chave do Baú da Morte. Mas Jack também tem seus problemas. O fim do pacto que ele fez com Davy Jones para conseguir de volta o Pérola Negra e se tornar capitão estava perto. Jack então teria que servir à Davy Lula Molusco Jones durante 100 anos para quitar sua dívida, e isso não seria muito legal, principalmente se ao longo desse tempo você fosse criando características de criaturas marinhas, como estrelas do mar grudadas na cara e cabeça de um tubarão martelo. Para evitar este destino, Jack tem que encontrar a chave do Baú da Morte com o auxílio da bússola. Mas não são apenas os dois que querem a chave do Baú... *suspense*

Coloca no espeto, põe shoyu, dá uma fritada e... hummm, que delícia!

Agora você me pergunta "o filme é bom, lucasss?" e eu respondo "ô se é, cara!". Mesmo sendo só um prólogo para o terceiro filme e mais um da série da Disney "Quero ser O Senhor dos Anéis" (assim como As Crônicas de Nárnia), Piratas do Caribe diverte, e muito. Quem não rir das boas tiradas do sarcástico Jack Sparrow ou da cena com os canibais, deve tem alguma paralisia facial que não o deixa sorrir. As cenas de ação, muito perfeitas, como na batalha tripla de espadas ou no ataque do Kraken ao navio. Sem falar no ótimo roteiro, que deixa um suspense no final e que com certeza vai levar todo mundo de volta aos cinemas em 2007.

Outra ótima escolha foi o elenco, contando com o mestre Johhny Depp, a linda Keira Knightley e o ótimo Bill Nighy. Só erraram ao escalar o inexpressivo Orlando Bloom de Fora, que além de feio é péssimo ator.

E quanto a Davy Jones? Rapaz, se aquilo é CGI, eu sou uma lontra perneta! Muito perfeito. A iluminação, a viscosidade da pele, as feições... esqueça Gollum, King Kong ou qualquer outro personagem feito a partir de motion capture. Davy Jones ruleia.
Nota: 9.

E, caramba, que fome de lula frita.

- Rapaz... eu acho que você não tá bem não, viu!

Resumo da Ópera: O ex-comodoro consegue o coração de Davy Jones e o entrega ao chefe das Índias Orientais e Jack Sparrow é engolido pelo Kraken. =(

A Verdadeira Mascote do Pan

Taí a mascote que melhor representa o Rio.
Agradecendo ao Raphael e ao Pedro Bó.

QD Talk Show: Deus

Ele é O cara. Criou um planeta inteiro e formas de vida em apenas 7 dias, planetas e milhares de outras coisas, inclusive você, seu pai e sua mãe também.
Converso hoje com Ele, o Todo Poderoso, Deus!

Que Diabos?: Senhor, primeiro de tudo, é uma honra tê-lo aqui!
Deus: Primeiro de tudo, "Senhor" é o meu velho. Meu nome é Jeová. ;)

QD: Ahn, ok... Jeová. Então... descreva-se para a galera.
D: Sou um cara legal, agradável, onipotente, onisciente e onipresente, mas no entanto perco meu tempo com bobagens, como criar criaturas insignificantes com mania de grandeza. Às vezes apareço em forma de homem, outras de mulher, outras como um monstro de espaguete voador e como um ator barbudo de filmes de ação.

QD: O que devemos fazer para ir para o céu?
D: Comprar as passagens da TAM.

QD: Não, quais são as leis que devemos obedecer para ir para o Paraíso?
D: Primeiro de tudo, tenha fé. Fé é o segredo de tudo. E seja bonzinho. Não mate, não roube, não minta, não planeje matar seus pais com pauladas na cabeça enquanto eles dormem e, acima de tudo, não assista ou cante músicas do RBD. Isso não tem perdão.

QD: Jeová, quando Você vai mandar Seu filho de novo à Terra?
D: Ah, se depender de mim, nunca. O Jesusinho anda muito sapeca, vive querendo sair pra brincar e tocar música com a banda que ele montou com uns amiguinhos discípulos aí na Terra. "The Christans", algo assim. Mas eu proíbi ele de descer aí. Da última vez que foi, cês pregaram ele num pedaço de madeira, pô!

QD: Mas a Bíblia diz que Jesus voltará para nos salvar!
D: Bah, e você acredita em um livro que já passou por mais mãos que bunda de stripper e foi mudado diversas vezes pela Igreja? Vá ler O Código da Vinci que é bem mais interessante e ainda tem o Jesusinho dando uns pegas na Maria Madalena.

QD: Qual o significado da Vida, o Universo e Tudo Mais?
D: 42.

QD: 42 o quê?
D: Segredo. =X

QD: Os anjos têm sexo?
D: Ô se têm! Você precisa ver, parecem até cachorros no cio! Não tem água fria que separe quando eles estão um em cima do outro! =P

QD: Qual é a da Igreja Católica?
D: Ah, são uns doidos sem noção que só sabem dizer que X coisa é do diabo e deve ser destruído. Pelo que eu saiba, matar não é uma das coisas que eu aceite, e eles mataram bastante inocentes na Idade Média, acusando-os injustamente de bruxaria. Outros até aderiram ao fascismo durante a Segunda Guerra Mundial.
Eles se acham mais próximos do Reino de Deus (o Meu, no caso), mas na verdade não sabem nem que oração irão fazer amanhã. Muitos são bons, claro. Me divirto com o padre Pinto. Também gosto das músicas do padre Marcelo Rossi. Mas, cá entre nós: fanáticos que condenam Harry Potter não devem ser levados a sério. Mó bom, o livro. Triste mesmo é o Dumbledore morrer no sexto. =(

QD: O Senhor conhece o Mário?
D: Conheço sim. Eu que fiz ele. E soube outro dia que ele andou te carcando atrás do armário. Onipresença, lembra?

QD: O Senhor tem algum ídolo aqui na Terra?
D: Sim, tenho alguns sim. Deixa ver... Douglas Adams, o cara que chegou mais perto de descobrir a Verdade Absoluta; Papa João Paulo II, que é gente fina e nos reunimos pra jogar pôquer todo final-de-semana; Larry Page e Sergey Brin, os caras que criaram um império quase do tamanho do meu; e o MacGyver. O cara conseguia construir uma bomba de hidrogênio caseira usando apenas dois clipes de papel e uma camisinha usada!

QD: Mas Você fez o homem do barro!
D: Xi, é mesmo. Já tinha até esquecido. Agora lembrei porque vocês só fazem merda mesmo.

QD: Por que o Senhor não atende à algumas orações?
D: Bah, no começo era legal falar com vocês, dividir mares ao meio e enviar meus filhos para ajudá-los, mas agora deu no saco. Tudo era "Deus, faça isso!", "Deus, faça aquilo!", "Deus, faça um pacote de salgadinhos industrializados aparecer agora em minha frente!". Vixe! Parece até que Eu não fiz mãos e pés para vocês se virarem. Agora só atendo os pedidos com fé. Não adianta gritar "Deus, me dê água pois estou no deserto do Saara e o próximo posto de galosina fica a 5000 kilometros!" sem ter fé que eu não vou ouvir. Não adianta. Não insista.

QD: Diga uma mensagem de apoio e afeto às criancinhas com traumatismo craniano.
D: Se foderam. Não esperem milagres. Estou de férias.

SEXO ANIMAL

Não adianta, Bob... você tem que primeiro lançar seus gametas na água.

Até que ponto a Wikipédia, a chamada "enciclopédia livre", chegará, meus prezados leitores? Quando começou era uma boa idéia ("hey, vamos fazer um site onde as pessoas poderão criar ou editar artigos sobre tudo o que quiserem antes que o Google tenha essa idéia primeiro e nós fiquemos restringidos a apenas criar processos judiciais alegando plágio que demorarão 30 anos mas no final não darão em nada!"), mas agora está ficando fora de controle. Vejam só o que eu encontrei: um texto sobre SEXO ANIMAL. Isso mesmo, amiguinhos: SEXO ANIMAL. Creio que você ainda não está entendendo a gravida da coisa, por isso eu repito: SEXO ANIMAL.

Porifera > Reprodução
As esponjas podem reproduzir-se sexuada ou assexuadamente, conforme as condições ambientais. Quanto a reprodução sexuada a maior parte das esponjas é monóica, porém observa-se espécies dióicas. Seus gametas serão produzidos por uma diferenciação dos amebócitos e serão lançados no ambiente aquático, onde a fecundação pode ocorrer de forma externa ou interna, porém sempre a desenvolvimente se processa de forma externa do tipo indireto, pois observa-se a presença de uma larva chamada de anfiblástula. Em relação a reprodução assexuada, as esponjas apresentam um alto grau de regeneração, podendo se reproduzir por meio de brotamento, regenerção ou gemulação/gemação (exclusivo das esponjas de água doce), por meio de um broto que formará uma nova esponja adulta.

Meu Deus, onde foi parar a decência, a justiça, a verdade e o modo de vida americano? Não me surpreenderei se um dia encontrar um artigo sobre como montar uma bomba de hidrogênio caseira usando dois clipes de papel e uma camisinha usada. Aliás, o MacGyver fez isso outro dia na televisão...
Meus senhores, este é o fim da Era da Inocência e início de uma era onde nossos filhos terão livre acesso a informações sobre drogas, violência, diarinhos de ex-prostitutas e SEXO ANIMAL. Eu falei SEXO ANIMAL. SEXO ANIMAL.

Quem com o ferro fere...

Finalmente acabou a putaria e a cobra fumou pros irmãos Cravinhos e para Suzane von Doom.

Júri condena Suzane, Daniel e Cristian por morte do casal Richthofen
Terminou na madrugada deste sábado o julgamento dos três acusados de planejar e matar o casal Manfred e Marísia von Richthofen, em São Paulo, há quase quatro anos. Suzane e o então namorado, Daniel, foram condenados a 39 anos de reclusão e seis meses de detenção. Cristian pegou 38 anos de reclusão e seis meses de detenção pelo crime.

- ÃÃHR!! MALDITOS RANGERS!!

Até Logo, Frodo

Vocês se lembram do Frodo Skywalker? Não, claro que não. Frodo foi meu coelhinho de estimação quando morávamos em Belém. Nós eramos muitos felizes, sabe? Conversávamos, brincávamos e estudávamos juntos. Uma vez Frodo me disse que queria saber como as comidas se sentiam dentro de um microondas, então eu o coloquei dentro de um e o deixei lá por 10 minutos. Ele disse que gostou muito, embora tenha saído pretinho, sem pêlos e com queimaduras de segundo e terceiro grau.

Outra vez brincamos de pique-pega. Uma pena ele ter escorregado sem querer e cair no bueiro da rua, porque depois eu tive que deixar ele na máquina de lavar-roupa e ele ficou arrotando bolhas de sabão durante uma semana. Uma fofura só! ^_^

Quando vim pra Brasília, como não podia trazer o coelho, tive que deixá-lo com minha prima. Então ela foi passear e o deixou com meu tio. Meu tio tem 3 cachorros. Grandes. Maus. E feios. Não necessariamente nessa ordem. E vocês sabem que 3 cachorros grandes, maus e feios + 1 coelhinho fofo e suicida + 1 sanduíche de presunto não pode dar coisa boa. Pois é. Não deu.

Encontraram o pobre Frodo com uma mordida enorme na cabeça. Morto da maneira mais cruel e sádica que um coelhinho fofo e suicida poderia morrer. Agora Frodo está no Paraíso dos Coelhinhos, cheio de nuvens, borboletas, Chester Cheetos e coelhinhas da Playboy.

Você foi o meu maior e único amiguinho. Até logo, Frodo.

Pfff.

Sabe o que é estar com uma vontade incrível de postar e uma criatividade maior que o traseiro da sua tia gorda?

Pois eu não.

Então aí vai uma imagem do solzinho gay do Pan... WITH LASERS!!

- Oh, YESS, BABY!!

Massacote do Pan

Vejam só que coisa feliz:

Público vai escolher nome do mascote do Pan
Cauê, Luca ou Kuará? Faltando exatamente um ano para o início dos Jogos Pan-Americanos Rio 2007, quem vai escolher o nome do mascote da competição, cujo símbolo foi apresentado nesta quinta-feira, em cerimônia no Forte de Copacabana, será o público.

É isso aí, amiguinhos! Vamos todos votar para que o nome do solzinho primo dos Malvados e parente distante do Ninho Soleil seja Luca! Ok, não é tão bonito quanto seria se tivesse um S no final, mas mesmo assim ainda é mais agradável que Cauê ou Kuat. Ou não.

[UPDATE DELÍCIA]


Votem aqui. ;D

Superman - O Retorno

Lucas resenha mais mal que um chimpanzé. Mas ele ainda não se tocou disso.

SUPERMAN
O RETORNO

Superman olhando para o seu "Super".

É isso aí, a espera realmente valeu a pena e Bryan Singer mais uma vez prova o quanto é fodão quando o assunto é adaptações de quadrinhos. Confesso não ser muito fã dos quadrinhos de Superman, mas os filmes são outra coisa. Superman é o sonho de qualquer pessoa. Seja uma criança de 7 anos de idade ou um senhor de 70. Quem, em algum momento da vida, nunca desejou poder voar, levantar carros com uma só mão, lançar laser ópticos ou usar uma sunguinha vermelha por cima da calça?

Mas, vamos lá à história do filme, que já contei aqui, mas não custa falar de novo. Superman - O Retorno (Superman Returns, 2006) se passa 5 anos após os eventos do segundo filme. Kal-El, após ir ao lugar onde ficava a extinta Krypton atrás de respostas, volta à Terra e percebe que o planeta seguiu bem sem ele. Lois, o grande amor de sua vida, agora é mãe, casada, e ganhadora do prêmio Pulitzer pelo artigo "Por que o mundo não precisa do Superman". Lex Luthor também foi solto da prisão e agora planeja o seu mais ambicioso golpe, que, adivinhe, envolve imóveis.

- Zordon! Finalmente nos encontramos!

Logo no começo vemos a explosão de Krypton e passeamos por entre os planetas ao som da belíssima trilha de John Williams em volume alto e vendo os créditos iniciais, tudo igual ao primeiro da série. O humor inocente está lá. O romance também. E a ação também. Esta última, perfeita.

Apesar de parecer um pouco com Christopher Reeve (o verdadeiro Superman, sem sombra de dúvidas), Brandon Routh não é um bom Superman. Inexpressivo, dá pra ver que só está ali por causa da semelhança mesmo. Mas, quando ele interpreta o desastrado Clark, fica perfeito. Ainda mais com aquela cara de leso. E a Kate Bosworth? Já viram a testa dela? Além da testa maior que o resto do rosto, ela tem uma cara muito "fofinha", indefesa. Não é elétrica e dinâmica como a Lois Margot Kidder. Spacey consegue ser perfeito como Lex Luthor, misturando humor e crueldade ao mesmo tempo, assim como Gene Hackman fez. Quando crescer, quero ser Lex Luthor e ter muitosss imóveisss. =)

- Ímpar!

Acho que tive uns 3 orgasmos, no mínimo, ao ver a cena em que Superman pára o avião com as próprias mãos. Meu Deus, parecia que tinha mesmo um cara voando e parando um avião com as próprias mãos! Se eu não soubesse que isso é impossível, juro que acharia que aquilo não era CGI. Tudo é perfeito, desde as cenas de vôo até quando as rochas surgem da água. A fotografia e os ambientes meio retrôs dão uma sensação de nostalgia, como se fosse o velho filme com uma roupagem nova. Ok, algumas coisas chegam a ser repetitivas, como a piada sobre o avião ser o meio mais seguro de se viajar e Lex ter uma capanga que acaba se apaixonando pelo Super e desistindo das trapaças do vilão. Mas, quem se importa? O filme ainda assim continua perfeito.

Superman - O Retorno é um aracno-filme ("super-filme" já tá fora de moda =P). Paguei 9 reais para ver, mas valeu cada centavo e pagaria mais, se tivesse.
Nota: 9.

- Hehehe, isso faz cócegas!

Resumo da Ópera: Supermaaan morreee! Mentira, ele quase morre. Lex e Kitty acabam numa ilha deserta pois o helicóptero fica sem gasolina. E o Jason, filhinho da Lois, é filho do Superman. Ou não.

Premonição 3

Um dia a mãe do Lucas disse que ele tinha talento para fazer resenhas de filmes. Ele acreditou.

PREMONIÇÃO 3

Nunca mais entro em uma montanha-russa.

Hoje consegui me libertar do vício da internerd e fui assistir Premonição 3 (Final Destination, 2006), só pra trazer a resenha pra vocês, contar o final, e acabar com a sessão daqueles que planejavam ver o filme este final de semana! Não é demais? ^_^

Wendy é uma adolescente que certa noite foi ao parque de diversões com seus amiguinhos universitários pra festejar alguma coisa que não prestei atenção na hora. Acho que era a formatura, sei lá. Ela tem uma camêra e fica batendo fotos de todo o povo. Aí eles entram numa montanha-russa chamada O Vôo do Diabo, algo assim, cuja porta de entrada tem como decoração a estátua de um capeta do tamanho do King Kong que fala, ameaça, ruge e canta ciranda-cirandinha!. Então, ao adentrar no recinto, nossa intrépida heroína tem um sonho muito real de que os trilhos quebravam, o carrinho caía, gente morria e tudo mais. Uma desgraceira só, pessoal. Aí ela convence algumas pessoas a sair, a montanha-russa vai quebrar, cabeças estouram, blá, blá, blá, morrer, morrer, morrer. A mesmíssima história do primeiro e segundo filme.

The big devil talking to the hand.

Mas afinal, o filme é bom? É sim. Efeitos legais, mortes bem boladas, sangue, muito sangue e peitinhos. Digo, peitões. Quatro. E bem passados. Tem, claro, uma boa dose de humor, e as mortes sempre bem ao estilo daqueles desenhos legais do Tom & Jerry e Looney Tunes. Quando você sai do cinema, até o barulho da descarga da privada parece um aviso de que a morte está próxima. Seqüência inicial realmente bacana, o que aumentou ainda mais o meu medo de parques de diversões. Já perceberam que todos os desenhos dos parques de diversões são estranhamente assustadores? Vixe!
O único problema do filme é que acaba ficando muito repetitivo. Se você já viu Premonição 1 e 2, já viu o 3. É como se eles mudassem apenas os personagens e o meio de transporte em que acontece o primeiro acidente (no primeiro é um avião; no segundo, um carro; e no terceiro, uma montanha-russa). Mas é um filme legalzinho, vale pela mortes. Se você gosta de ver pessoas sendo cozinhadas, mutiladas, esmagadas, perfuradas e cortadas ao meio, vai adorar Premonição 3.
Nota: 8, pelos peitos. =9

E que venha Superman Returns!

Saindo duas patricinhas gostosas bem passadas no capricho.

Resumo da ópera: Todos os amiguinhos que foram na montanha-russa morrem, sobram apenas Wendy, Kevin e a irmãzinha dela que eu esqueci o nome, mas que é gostosa pacas. No final, quando todos os três estavam em um metrô, um ratinho que comia um chocolate que caiu acaba chegando perto de um fio que estoura e muda o trilho do metrô, que "capota", explode, um vagão entra dentro do outro...
Uma desgraceira só, pessoal. =(

As Leis de Murphy dos Blogueiros

Superman malhando com um globo de 2 toneladas.

Superman Returns vem aí, e todos os fãs estão se preparando para este que deve ser, sem dúvida nenhuma, o segundo melhor filme do Azulão. Segundo melhor, sim, pois nenhum consegue vencer o primeiro filme da franquia, com Christopher Reeve no elenco.

Mas, foda-se. Este post não é sobre Superman mesmo.

Ser blogueiro é uma coisa muito chata. Principalmente quando se tem leitores, nem que sejam só 3. Eles sempre estarão esperando posts incríveis, supremos, excepcionais. Quando você consegue fazer um post interessantes, legal, alguns lêem, comentam e depois digitam "fotos da liv tyler pelada" no navegador e voltam ao seu blog somente quando há um post novo. Agora, quando você escreve um post ruim, é quase como se você sentisse na pele o que o carinha gay de Brokeback Mountain sentiu no... você sabe.

Como disse tio Ben, "com grandes poderes, vêm grandes responsabilidades". Ou Jor-El ao Clark, "você tem um grande poder". A propósito, perfeito o trabalho que Brian Synger fez em Superman Returns. O rosto de Marlon Brando foi totalmente digitalizado, e colocado nos cristais. Parecia que ele estava lá mesmo, atuando, vivo.

Mas, como já disse, este post não é sobre Superman.

A partir do momento em que você clica na opção "criar blog!", a Lei de Murphy cai sobre sua cabeça assim como uma bigorna cai da janela do quinto andar na cabeça do Zeca Urubu no desenho do Pica-Pau. É inevitável.
Segue aqui uma lista das leis mais freqüentes e comuns entre os blogueiros.

::As Leis de Murphy dos Blogueiros.

- Você nunca achará o lay perfeito.

- Se achar um lay legalzinho, provavelmente estará cheio de erros de HTML.

- O Google não gosta de você. Você nunca encontra o texto ou a imagem perfeita que precisa para o seu post.

- Quando você fizer um post e falar "caralho, que post fodão!", o seus leitores falarão "caralho, que post toscão!".

- Quando você fizer um post e falar "caralho, que post toscão!", o seus leitores falarão "caralho, que post fodão!".

- Quando você quer fazer um post pequeno, acaba longo. E vice-versa.

- Sabe aquele blog/site famosão que linka um monte de gente, a maioria seus amigos? Ele nunca vai linkar você.

- Seu AdSense não ultrapassa a casa dos cents.

- Seu banner é feio. E nunca vai estar no tamanho ideal, porque todo mundo acaba mudando a resolução.

- Para cada 5 pessoas que gostam de seu blog, existem 10 que odeiam.

- Seus leitores são mais burros que lontras, e só sabem comentar sobre o pedaço de massa verde que encontraram no sovaco numa manhã de verão. Isso é, se você tiver leitores. Ou se comentarem.

- Eu tentei achar uma foto do Zeca Urubu com um galo na cabeça pra escrever embaixo "maldita Lei de Murphy!", mas não achei em lugar nenhum.

- Os produtores de Superman Returns ficaram preocupados com o tamanho de pênis de Brandon Routh e tiveram que apagar digitalmente o "volume" que ele trazia na sunguinha.

E o que podemos concluir com isso? Que esse tal de Murphy é mesmo um grande filho da puta.

Super-Cabeçada

Resultado da Enquete e Buracos

É isso aí, malditos. 66,38% do povo acha que tomar sunday com chantilly e cerejinha fica mais gostoso do que tomar pela frente, por trás ou pela boca. Hummm. *kinko*

Mas, foda-se. Ninguém se importa com a opinião de vocês mesmo.

Tapa-Buraco

- Oi, nós somos posts e estamos tapando um buraco. Bããã.

Corta aqui!

Ah, tô de mal. Tudo pra vocês agora é "post tapa-buraco".

Não quero mais brincar.

Elogio

- Lucas.

Sim, Marvin?

- Você tem feito belos posts ultimamente.

Ah, valeu mesmo, cara!

- Já pode trabalhar no Zorra Total.

Brasileiro. Ever.

Hoje fiquei triste. Mas triste até do que quando soube que o Brasil perdeu a Copa. Mais uma vez os brasileiros me desapontam.

&& exa fotu retrarou comu me xinto as vezex, eu extava trixte ...&&

Acontece que o brasileiro só se lembra do que tem um país, uma bandeira e um hino de quatro em quatro anos, quando é Copa do Mundo. Aí é um patriotismo sem igual. Pintam qualquer coisa que pode ser pintada de verde, amarelo, azul e branco; torcem, vibram, usam pulseirinhas Livestrong amarelas e proclamam o quanto amam essa terra amada idolatrada salve-salve. Chega a ser bonito de se ver uma nação inteira unida gritando "chuta pro gol, gordo filho da puta!!". Mas foi só a seleção fazer aquela palhaçada que todos os enfeites verdes e amarelos foram tirados das casas e o povo novamente se esqueceu que tem um país e das pulseirinhas Livestrong amarelas. =(

Pô, quer dizer que é só a Copa acabar que deixam de ser brasileiros? Quer dizer que tudo aquilo de "o Brasil é o melhor país do mundo!" foi trocado por "o Brasil é uma merda!"? Francamente, ein. Dizer que o Brasil é uma merda é realmente muito fácil, mas não vejo vocês fazendo nada pra melhorar. Não senhor, o Brasil não é uma merda. Os brasileiros é que são.

O melhor do Brasil é o brasileiro é o Luke! \o/

Veja só os americanos: eles amam o país em que nasceram. Têm orgulho. E isso acaba contagiando os turistas. Por que será que aqui não é a mesma coisa? O Brasil é um país privilegiado, não tem furacões, terremotos, ataques alienígenas e todas essas catástrofes que os EUA e outros países têm. É uma terra linda, continental, de belezas mil. E os n00bs que moram aqui ainda chamam de "merda". Hmpf.

O Brasil pode ter vários problemas sociais e econômicos, sim. Mas podemos melhorar isso, por que não? Que tal começar a fazer alguma coisa antes de abrir a boca para falar mal? Pode começar levantando seu traseiro gordo e cheio de furúnculos da frente do computador e jogando as latinhas de Coca-Cola espalhadas pelo seu quarto no lixo.

E, perdendo ou ganhando Copas, continuo brasileiro. Com muito orgulho, com muito amor.

Agora dêem licença que vou lá com o Ministro do Turismo pra receber minha verba pela propaganda. :*

Ciências

O grande... o único... ooo Beakman!!

Ciências tem umas coisas muito legais de se aprender. Por mais que para você, aluno vagabundo que só ia às aulas de Ciências para ver o belo par de peitos de sua professora, seja uma matéria realmente chata, tem que concordar que há algumas coisas realmente interessantes. Às vezes até mais do que os peitos da professora.

Existem coisas que você está fazendo neste exato momento mas nem sabe. Coisas quer só a Ciência pode explicar. Quando você descobre que dentro das suas células existe o código genético que definiu que você deveria nascer com uma cabeça no formato de mamão e que sua mãe não tinha te deixado cair na privada quando bebê, você fica todo contente querendo contar pra todo mundo. Mas também existem certas coisas que não são muito boas para se comentar com os outros.

- E aee, maluco! Tudo bom?
- Não. Um vírus acaba de entrar pela minha narina esquerda, mas logo será destruído pois será reconhecido pela minha memória imunológica.

- Coé, tem programa pra mais tarde?
- Sim. Estou digerindo um pão que acabei de comer para mais tarde sair através do meu reto junto com outros excretas.

- E aí, cara? O que cê tá fazendo?
- Criando novos milhões de espermatozóides para ejacular e fecundar um óvulo.

Mais legal que isso só mesmo os peitos da professora.