X-Men - O Confronto Final

Um dia a mãe do Lucas disse que ele tinha talento para fazer resenhas de filmes. Ele acreditou.

X-MEN
O CONFRONTO FINAL

Os mutantes vão pegar você.

Sabem como é ser um adolescente nerd blogueiro cinéfilo resenhista pobre? Um saco. Você só consegue arrumar grana pra assistir um filme bacanudo e resenhá-lo em seu blog/site na quarta-feira porque é levemente mais barato, porém todo mundo já assistiu e você é o único na sua roda de amiguinhos nerds falando o quanto o Fanático é foda enquanto todos eles já estão falando do Lex Luthor. Mas então, e o filme? Ah, sim, o filme. X-Men - O Confronto Final (X-Men - The Last Stand, 2006) conta a história dos X-Manos e X-Minas em mais uma de suas aventuras. A partir do DNA de um garoto mutante careca que pode anular o poder dos mutantes à sua volta, os Homo Sapiens conseguem desenvolver uma "cura" para a mutação. Muitos mutantes são a favor (como a Vampira, que não pode nem fazer tchaca-tchaca-na-butchaca, a coitada), já outros são contra, dizendo que mutação não é uma doença. Também vemos o renascimento da Jean Grey - gostosa demais para morrer -, desta vez como Fênix Negra, uma criatura tão má que é capaz de apertar a campainha de uma freira e sair correndo da porta.

- Será que essa cura é boa pra acne também?

Ainda não me conformo com o que fizeram com o Scott. Pô, o cara é o líder dos X-Men nos quadrinhos, super-fodão, o namorado da Jean Grey. No filme, virou praticamente um personagem secundário. Se a sacanagem já era grande nos X-Men 1 e 2, no 3 o coitado é mais esculachado ainda. Além de viver umas crise emo-depressivas após a morte da Jean, o cara ainda morre e o Wolverine dá umas sapecadas na namorada dele (opa, aí foi um spoiler! =X). Porra, o Wolverine é a estrela principal dos 3 filmes. Chega uma hora que cansa. Pelo menos desta vez a Ororo se destaca mais, deixando de ser a mosca-morta dos filmes anteriores. O Fanático é foda, porém fizeram com ele o mesmo que fizeram com o Coisa em Quarteto Fantástico: diminuíram o cara. Era pra ele ser gigante, montruoso, destruindo tudo por onde passasse, não só um cara com músculos de borracha e um balde de isopor na cabeça. Ah, faça o favor.

- Maldito Superman...

Sem falar ainda na superpopulação de mutantes, alguns que chegam a ser desnecessários, como o Anjo, que não faz absolutamente nada além de voar. Tirando o péssimo uso das personagens e as pouquissímas horas de filme pra muita história, o que o deixa muito corrido, resta falar sobre os efeitos especiais. Muito bons, seria uma boa definição, principalmente na cena em que aparecem Xavier e Magneto 20 anos mais novos e a cena da batalha entre os mutantes.
Ok, o filme consegue ser bem melhor do que eu esperava, mesmo sem o hiper-mega-fodástico-vira-casaca do Bryan Singer na direção (que foi pra um filme da DC... blergh!). X3 vence fácil a merdaiada que foi o primeiro filme, mas o segundo continua sendo o melhor, sem dúvidas. Por isso, a nota é...
Nota: 7, e tenho dito.

- PI-KA-CHUUUUUUU!!

Resumo da Ópera: Vampira, Mística e Magneto são curados. Mas não se preocupe, o poder dele volta no final. Scott, Jean Grey e Professor Xavier morrem. Mas não se preocupe, ele também volta no final. =D

... e o médico disse que da próxima vez que eu tentar me matar ouvindo RBD, as convulsões podem ficar mais violentas e eu ficar em coma por mais tempo e que eu só me salvei por causa do meu gene X recém-descoberto. Ufa.

Há alguns dias venho considerando a hipótese de desistir de tudo isso e abandonar tudo. Sim, eu cansei de vocês. De vocês, desse blog, dos meus amigos, dos meus pais, da minha casa, da minha vida, de tudo.
Cansei.
Não há mais por que continuar.
Adeus.

*coloca no som o CD de Rebelde e aumenta o volume ao máximo*

Teoria da Seleção Natural

Um ratinho momentos antes de ser predado.

Vamos aprender um pouquinho de Ciências agora, amiguinhos.
Certo dia, Carlinhos Darwin e seu amiguinho Alfredinho Wallace criaram a teoria da seleção natural, chamada de Teoria da Seleção Natural, que diz que aqueles que não se adaptarem de acordo com o ambiente, será predado e pode ter até a espécie extinta.

Por exemplo, supunhetamos que há vários ratinhos branquinhos e felizes e ratinhos pretinhos e alegres morando em um terreno claro com muita luz, os predadores conseguirão enxergar com mais facilidade os ratinhos pretos e irão comê-los, enquanto que os ratinhos branco continuarão vivendo e se reproduzindo.

- Só porque sou preto!!

Agora, supunhetamos o contrário: ratinhos branquinhos e ratinhos pretinhos vivendo em um lugar com solo escuro e pouca luz. Adivinha quem vai sobreviver? Então.

- Só porque sou albino!!

Vocês já devem ter notado uma notável diminuição da área de links deste blog. Tirei alguns banners e links, deixando muitos ex-linkados infelizes. Se você é um deles, é a Seleção Natural, cara. Apenas os blogs mais bem adaptados sobrevivem.
Contente-se. Ou não.

Dia da Toalha - Parte II

Ontem foi o dia mais aguardado por todos os mochileiros de todas os cantos da Galáxia: o Dia da Toalha. E eu, como bom mochileiro que sou, não podia deixar de participar. Peguei minha toalha velha e encardida, companheira de várias aventuras e fui andando pela rua, procurando alguma nave para me tirar deste planetinha desprezível e patético que é a Terra.

No começo da caminhada eu ainda não estava com minha toalha a mostra, pois, afinal, eu era um mochileiro e não podia revelar isso para os estritos descendentes de primatas. Foi quando fiz meu primeiro contato visual com um viajante das galáxias. Sim, cheguei a achar que eu estava sozinho quando eu o vi: um homem com roupas surradas e sujas ajudando aos motoristas de veiculos a estacionar, mais conhecido como "flanelinha". À primeira vista, parecia um flanelinha comum. Mas logo descobri que aquilo tudo era um disfarce quando vi um tecido laranja em seu ombro: uma toalha!

- Saudações, mochileiro!
- Q?
- Saudações. De onde você vem? Betelgeuse?
- Ma ki porra?
- *ergue o polegar*
- *faz cara de bunda*
- O que o traz à este pequeno planeta?
- Aí, preibói. PERDEU, MLK! PASSA A GRANA, RAPIDO, RAPIDO!

Ok, não tive sucesso em meu primeiro contato, e ainda tive que passar meus 15 doláres altairianos. Mas continuei firme e forte, e dessa vez com minha toalha em volta do pescoço.
Não demorou muito tempo e logo todos que me viam comentavam para o amigo ao lado "vem cá, você sancha esse cara dupal?", "taí um mingo que sabe onde guarda a toalha!" ou "má que porra é essa agora?".
E assim foi o resto do meu dia. Andando por aí, fazendo contatos com outros mochileiros e escrevendo verbetes para a mais nova edição d'O Guia do Mochileiro das Galáxias e para este post.

Seguem algumas fotos de mochileiros comemorando o Dia da Toalha.

Um mochileiro demonstrando mais uma das inúmeras utilidades da toalha: agasalhar-se.


Um duelo de mochileiros, toalha contra toalha.


Uma mochileira pedindo carona para alguma nave vogon.


Outra mochileira, escondendo o rosto.


Um mochileiro trabalhando na próxima edição d'O Guia.


Três mochileiros. Note como o rapaz da direita tenta fugir da
Terrível Besta Voraz de Traal.


E um mochileiro com um cobertor uma toalha.

Dia da Toalha

Então. Dia 25 de maio é um dia especial para todos os fãs de O Guia do Mochileiro das Galáxias. Tão importante que até minha mãe me liberou 30 minutos do castigo para poder escrever este artigo.
Segue um "pequeno" texto explicativo sobre o Dia da Toalha, retirado diretamente do blog oficial da data.

Mas o que é o Dia da Toalha?
O Dia da Toalha é um dia escolhido para homenagear o autor da série O Guia do Mochileiro das Galáxias, Douglas Adams.

Por que o dia 25/05?
O Dia da Toalha era para ser um dia de luto, mas isso deixaria todos demasiadamente tristes e ninguém trabalharia bem, logo não produziriam bem e então criariam prejuízos para seus chefes que então perderiam lucros e por conseqüência iriam a falência e todos perderiam seus empregos e a economia entraria em colapso. Então tornou-se um modo de demonstrarmos nosso respeito à esse dupal mingo. Primeiramente, havia sido escolhida uma data uma semana depois de seu falecimento, mas como não deu tempo de organizar, passou para duas semanas após. Os fãs então podem perguntar: Por que não 42 dias? e então responderemos: porque 42 dias é muito tempo, alguma nave vogon poderia chegar e eliminar o planeta para a construção de uma via expressa.

E como funciona esse Dia da Toalha?
Simples. Durante o dia todo você deve carregar consigo uma toalha!

Como assim? Carregar uma toalha? Isso seria muito vergonhoso? O que as pessoas iriam pensar?
Realmente você deveria carregar a toalha o dia inteiro. Você poderá ser criticado ou mesmo considerado louco ou estranho, mas aí, você pode se esconder atrás da toalha até essas pessoas irem embora. Esse tipo de pessoa parece a Terrível Besta Voraz de Traal (isso este animal acha que se você não pode lhe ver, ele também não pode te ver).

E por quê uma toalha?
Eis o que o Guia do Mochileiro das Galáxias diz sobre toalhas:
A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon; pode usa-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas e pesadas do rio Moth; pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em um combate corpo a corpo; enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz); você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro; e naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoalvemente limpa.

Isso é feito todos os anos?
Desde 2004 sim. Esperamos realizar este ano também, e com mais brasileiros participando.

Poderíamos fazer desta data uma maneira de ajudarmos alguma instituição?
Sim! Douglas Adams era apaixonado pelo ecossistema, se você quiser, neste dia poderá ajudar alguma instituição que proteja algum animal.

Onde posso encontrar outros mochileiros que também participarão do Dia da Toalha?
Simples, se você é cadastrado no orkut, visite a comunidade Dia da Toalha 25/05.

E é isso aí, galerinha. Então, dia 25, não esqueça a sua toalha.

[UPDATE]]

Gente, sabem o que eu descobri?

Máquina de lavar roupa + gato do vizinho + escadas = uma semana de castigo sem PC.

Até o próximo final de semana.

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

Lucas, o insáciavel diz:
thaly, nós já nos conhecemos há algum tempo
Lucas, o insáciavel diz:
uns 3 meses, creio eu
Lucas, o insáciavel diz:
acho que já está na hora de fazer uma pergunta
Lucas, o insáciavel diz:
ouça atentamente e responda com sinceridade
Lucas, o insáciavel diz:
isso decidirá o futuro de nossa relação
Lucas, o insáciavel diz:
thaly
Lucas, o insáciavel diz:
cê tem figurinha da copa pra trocar?

No último domingo, Dia das Mães...

- Mãe, antes de tudo eu gostaria que a senhora soubesse que eu sou totalmente contra o Dia das Mães que temos hoje. Esta data era para ser uma data especial, se não fossem as lojas que a usam para explorar o consumidor, usando as mães como motivo para incentivar mais e mais o capitalismo. Onde será que foi parar o amor dos filhos pelas mães? Será que esse afeto hoje em dia só pode ser representado por roupas e jóias novas? E eu lhe respondo: não!, o Dia das Mães é algo maior do que isso. Algo puro. Sublime. Algo--
- Cê esqueceu de novo do meu presente.
- Acertou.

=)

Bom dia, vocês vêm sempre aqui?

O Guia do Super-Herói Iniciante

- A primeira letra do seu nome é a mesma que o seu sobrenome? Então você esta apto para ser um super-herói.

- Se você sofrer algum acidente envolvendo radioatividade (foi mordido por um ornitorrinco radioativo ou comeu alface transgênico), espere até um ente próximo morrer e faça a fantasia mais boiola que conseguir.

- Crie um nome legal, de preferência com um "Homem-". Tipo, Homem-Ornitorrinco ou Homem-Alface. "Vingador" e "Capitão" também pode ser bem útil.

- Cueca por cima das calças está fora de moda. Se você for mulher, use o mínimo de roupas possível. Se for homem, use algo colado que cubra tudo, mas que dê para ver seus músculos. E tem que ser à prova de fogo e rasgões na virilha e no bumbum.

- Faça no mínimo 4 fantasias: uma normal, outra de de ferro, outra para nadar e uma última para viajar no espaço.

- Mesmo que você queira, ninguém nunca descobrirá a sua identidade secreta. Portanto, você não precisa disfarçar a voz ou usar mascára.

- Arranje o meio mais bizarro de transporte que puder, como um carro ultra moderno, balançar em teias ou voar por aí com uma prancha de surfe.

- Você será odiado por 70% da população.

- Sabe aquela gostosa da escola ou do trabalho? Você ainda vai comê-la.

- Sabe aquele seu amigo megaempresário ou professor de química? Você ainda vai ter que bater nele.

- Quando seu arquiinimigo morrer, não fique feliz. No próximo número ele volta.

- Você nunca vai morrer. Nunca. Se morrer, será num universo paralelo. Ou então alguém substituirá você. Ou você ressuscitará. Mas você nunca vai morrer. Nunca.

Não leia este post.

EU NÃO FALEI QUE NÃO ERA PRA LER, PORRA??

Amigos Repressores

Meu amiguinhos de escola são muito chatos, sabia? Eles me reprimem. Não deixam minha criatividade e imaginação extraordinárias fluírem. Hoje, por exemplo, a professora passou um dever para a gente fazer uma redação. Tema livre. 5 pontos. Em grupo. Adoro essa matéria.

- E então, amigos... sobre o que falaremos?
- SOBRE ORNITORRINCOS!
- ...
-
- LUCAS, SEU RETARDADO, PÁRA DE FALAR COISAS IDIOTAS, SEU IDIOTA!
- Mimimimimi...

Então, é muito ruim. Me sinto aprisionado, sem poder contar piadinhas, fazer desenhos legais ou imitar Michael Jackson.
E agora, à todos os filhos duma puta viadinhos que insistem em ficar me censurando, quero deixar uma mensagem que espero que entrem naquelas cabeças de bosta de elefantes deles:

Ornitorrincos não são idiotas, pô...

Tutorial AdSense

QD Talk Show: Théo

Ele é dono do blog Ato ou Efeito, tem 18 anos, e ficou famoso por seus posts... quentes.
Converso hoje com Théo!

Que Diabos?: Théo, descreva-se para a galera.
Théo: Pô, véi... eu não tenho queixo e tenho um gogó respeitável. o mundo inteiro já sabe que eu sou o cara mais quente da galáxia, então eu acho que é só isso. Ah, eu não gosto de manga. Sabe, dá desinteria...

QD: Qual a origem da "conversa... quente. "?
T: Então. Certo dia eu 'tava na terceira garrafa de pinga gelada com aroma de vinho lambrusco e no MSN com a Lilhá. Sabe, né? A brócolis-girl e tal. Enfim, eu não faço a mínima idéia, rapaz. Mas foi bom.

QD: Por que o símbolo do AoE é um termômetro? Algum fetiche ou fantasia sexual?
T: Ah, era o mais bonitinho que tinha nos webdings. As pessoas me param na rua pra falarem que aquilo se parece com o órgão genital masculino, mas isso é outra história.

QD: Por que "Ato ou Efeito"? Os nomes bons tavam em falta ou você que tem mau gosto mesmo?
T: É muito simples, rapá: certo dia eu 'tava pensando num nome pro blog em plena aula de Português. Aí a professorinha pediu pra alguém procurar uma palavra no dicionário, e esse alguém procurou. Era "ato ou efeito de..." Sacou? Sacou? Os nomes bons 'tavam em falta.

QD: Hummm... Théo, o que voce tem contra a Igreja católica?
T: Contra a igreja católica? Porra, por que eu devo ficar lambendo o saco de um ser todo poderoso e bondoso que nos abandonou aqui com o capeta só pra ir pro paraíso? Aliás, que porra de livre arbítrio é esse que ele me deu, sendo que ele nem perguntou se eu QUERIA viver, olha só. Sabe, Deus é um cara muito chato. Não quero viver no mesmo lugar que ele, então prefiro o inferno.

QD: E se os fanáticos religiosos descobrirem seu endereço e jogarem ornitorincos em decomposição na sua casa?
T: É só falar com eles que, se eles fizerem isso, o Papai do Céu vai zangar e eles não vão pro Céu. Aí eles ficam tristinhos, se arrependem e voltam a vender Bíblias e a pecar e se arrepender em seguida.

QD: Por que você sempre escreve "tá" com um ' na frente?
T: Ah, é um vício. Um cara da USP me disse que o apóstrofo é usado pra abreviar as palavras, então eu me acostumei com essa frescura.

QD: Isso me irrita, sabia?
T: Ah, isso é bem óbvio. 'Cê é fresco p'carai, sabia?

QD: Vou comer seu cu.
T: Tenho medo dessas coisas, cara. deve doer... mas você tem 15 anos, né? Nem deve ter pêlos ainda, quanto mais tamanho.

QD: Ok, então responde essa: quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
T: Tilambucaense. Tenho um tio de lá. Ah, não, acho que ele já morreu. Câncer no cu, sabe?

QD: Ah, merda, você adivinhou. Bem, Théo, para encerrar, diga para as pobres criancinhas internadas no hospital com queimaduras de terceiro e segundo grau alguma frase... quente.
T: Vocês 'tão fodidos. Vão ficar com essas marcas pro resto da vida. Mas pensem bem: foder é bom.

Splash Back

Joguinho altamente viciante. Divirtam-se.

Constelações

Ok, amiguinhos. Que tal aprendermos um pouco sobre constelações?
Seguem abaixo com fotos algumas das constelações mais interessantes do espaço.

A constelação Leo, o leão, cujo genitivo é Leonis.

A constelação de Cancer, o caranguejo. Seu genitivo é Cancri.

Constelação de Geminis. Representam os gêmeos Castor e Pólux, irmãos de Helena de Tróia.

A constelação Olhos de Órion. Dizem antigas lendas gregas que ele observa tudo o que fazemos na Terra.

Esta é a constelação Ornitorrinco Marrom Tomando Chá, que representa um ornitorrinco marrom tomando chá, e seu genitivo é Ornitorrincus Marronis Tamandus Chah.

E esta é a constelação do Jaspion.