Resultado da Enquete e Blá, Blá, Blá

É isso aí, Blogspot ganhou, muito obrigado, muitas felicidades, muitos anos de vida.

O QD tá uma merda mesmo.

Voltem daqui a uma semana e talvez vocês encontrem algum post decente.

Ou não.

Sarcasmo

Chuck Norris não é sarcástico. O sarcasmo que é Chuck Norris.

Ah, o sarcasmo. Uma das formas de humor mais inteligentes já inventadas. Você pode sacanear uma pessoa usando o sarcasmo e ela nem nota. Claro, apenas se ela não estiver no nível de inteligência e sagacidade exigida para ser um sarcástico. Eu sou sarcástico. O Edu é sarcástico. O Raphael é sarcástico. Todos os blogueiros são sarcásticos. Quer dizer, apenas os blogueiros com um QI acima da média.

O sarcasmo é uma coisa sagrada. Poucas conseguem entendê-lo e menos ainda conseguem dominá-lo de forma perfeita. Quando se é sarcástico, o mundo fica a seus pés. As portas se abrem todas para você. Por exemplo, você é menor de idade e quer entrar numa boate de striptease. O segurança parrudão fica entre você e a porta da boate e, em um tom de desafio, fala:

- Cê tá querendo ver o show, moleque?
- Show? Pensei que era liquidação de sutiãs!

Então ele percebe que você está a um nível intelectual maior que o dele, faz uma reverência e o deixa entrar, pedindo perdão. Os caras todos da boate olham para você e comentam para o amigo ao lado: Esse cara é fodão. Ele é sarcástico.

Na internet, o sarcasmo muitas vezes é usado junto com aspas ou itálico. Também existem os parentêses que são normalmente usados por blogueiros para explicar quando uma frase é sarcástica ou não para seus leitores que não sabem a diferença entre um um ornitorrinco albino e um carrinho de levar sacolas.

Mas eu não preciso usar nenhum desses artifícies, afinal meus leitores são super inteligentes e têm total capacidade de saber quando estou sendo sarcástico.

- Quê?

Ou não.

Vagões Especiais

Mulheres terão vagão exclusivo em trens e metrô do Rio de Janeiro

E foram criados os tais vagões especiais para as mulheres do sexo feminino.

Daqui a pouco irão criar também salas de aula exclusivas para as mulheres, afinal, elas também podem ser assediadas lá. Depois, que tal um cinema apenas para mulheres? Ou então uma calçada somente para elas, e depois casas, prédios, restaurantes, roupas íntimas... tantos anos para acabar com o preconceito entre mulheres e homens e para unir os dois jogados no lixo.

Brilhante, realmente brilhante.

Imaginem um Título Aqui

Atenção, galerinha: o novo endereço do QD já está no ar! =D
Quem quiser conferir, basta dar uma clicadinha gostosa aqui. Agradecendo ao renmero e a todo pessoal do Andada.org.

Lá no Andada.org estarei usando um sistema de postagem diferente, o WordPress, que possibilita dividir os blog em várias seções. Ao todo são 7: Blog, Cenas Excluídas, Logs do MSN, Peitinhos, QD Talk Show, Resenhas e Vídeos. Outra novidade do Andada é que poderei hospedar arquivos no próprio servidor, ou seja, nada mais de RapidShare, Mega Upload e todas suas frescuras. Também terei uma busquinha básica no blog, liberdade total para postar sobre tudo o que eu quiser e, graças a Deus, uma URL sem aquele tracinho feio e bobo de antes. E tudo isso por apenas uma propagandazinha do Andada!

Um peixe-boi leitor do QD.

Claro que também tem seus defeitos. Por exemplo, alguns posts estão meio bugados por que a codifiação do WordPress é diferente da do Blogger, os comentários afetuosos de vocês terão que ser deixados de lado e aquele lay bacanérrimo do Marvin feito pelo Raphael terá que ser deixado para trás. Mas, como eu ainda sou novato no mundo WordPress, acho que consigo consertar tudo isso, só que eu sou burro demais para saber como.

Por isso tudo, queria pedir a opinião de vocês. Uma nova enquete já está no ar, e queria que vocês levassem pelo menos essa a sério: "Onde o QD fica melhor, na sua opinião?". São apenas duas opções ("no Blogspot.com" e "no Andada.org"), e o server que mais votos obter, será a moradia definitiva do blog. O resultado só domingo que vem. Até lá, ficarei postando tanto em uma URL quanto em outra. Ou não.

Quem quiser tirar dúvidas, dar sugestão ou apenas dizer que é o primeirão, estarei disponível (hmmm) nos comentários.
E a todos vocês, uma feliz Páscoa.

Novo Domínio

Ae, turminha! Um amigo meu hospedou o Que Diabos? no domínio dele. Tou tentando arrumar lá o site, porque tá a maior suruba. Dificilmente postarei durante esse tempo. Mas quando eu arrumar tudinho direitinho, eu aviso! Até lá, bom final de semana, não usem drogas, coloquem o cinto e usem camisinha! Beijos! :*

OMG! Caíram no Truque do MSN!

O Orkut é quase um profeta. Eis que eu entro no meu Gmail, porque eu sou chique e só uso coisas do Google, e deparo-me com a seguinte mensagem:

Lembram daqueeele post sobre como descobrir senhas no MSN? Pois é. Alguém caiu e acabou, equivocadamente, me mandando sua senha, devidamente censurada para os leitores de má fé não abusarem da pobre Thamires, err, Gata. E eu que pensei que estava o mais óbvio possível que aquele procedimento era totalmente fake e que todo mundo perceberia isso na hora. Francamente, as pessoas me surpreendem.
Sorte da Thamires, err, Gata que quem recebeu a mensagem dela fui eu! O Lukitas Colorado! E, como eu sou um cara suuuuuper bonzinho (cof, cof) não fiz nada de mau para prejudicar a moça. Juro.

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

Daniel diz:
Luke, estava te procurando; bom, o caso não é este. Hoje eu mostrei a devida masculinidade pra Thaly e, de tiro e quebra, ela comentou intruticionalmente que você deveria fazer a mesma coisa. Ela disse que se você fizer a mesma coisa ela te daria uma coisa muito especial, digamos.
Luke | Que vontade de bater naquele boneco do Mickey... diz:
serio?
Daniel diz:
Acho que sim.
Luke | Que vontade de bater naquele boneco do Mickey... diz:
o que eu faço, entao? :F
Daniel diz:
Tira a cinta e bate nela. Pode acreditar que elas gostam.

***

Luke | Que vontade de bater naquele boneco do Mickey... diz:
THALY
Luke | Que vontade de bater naquele boneco do Mickey... diz:
VEM AQUI, PORRA
Luke | Que vontade de bater naquele boneco do Mickey... diz:
*tira a cinta*
iiiiiihhh, cavalão! diz:
AutoMessage: num to
Luke | Que vontade de bater naquele boneco do Mickey... diz:
poxa

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

Jumper diz:
Lembre-se, se você realmente se importar com page-views coloque putaria...
Jumper diz:
Sempre funciona...
Jumper diz:
O que você vai receber de punheteiro do google...
Luke | Que vontade de bater naquele boneco do Mickey... diz:
é
Luke | Que vontade de bater naquele boneco do Mickey... diz:
mas o chato é que eles nao lêem porra nenhuma do que eu escrevo
Luke | Que vontade de bater naquele boneco do Mickey... diz:
so vao la pra ver peitos
Jumper diz:
E QUEM SE IMPORTA COM O QUE VOCÊ ESCREVE?!?
Jumper diz:
PEEEEITOS, YEAAAAH!!!

Constantine

Um dia a mãe do Lucas disse que ele tinha talento para fazer resenhas de filmes. Ele acreditou.

CONSTANTINE

Quer cartaz mais cool que esse?

Baseado nos quadrinhos homônimos Hellblazer, Constantine (Constantine, 2005) narra a história de John Constantine (este, interpretando por Keanu "Neo" Reeves), rapaz que desde criança via coisas assombrosas como fantasmas, demônios e a Dercy Gonçalves. Quando atinha 14 anos, fez uma coisa bem EMO: tentou suicídio. Tecnicamente, ele esteve morto por apenas alguns minutos, mas no inferno isso é quase uma eternidade. Depois deste episódio, o garoto descobriu que tudo aquilo era verdade e resolveu tornar-se macumbeiro e desde então vêm combatendo demônios. Claro, sempre com um cigarro na boca para ficar mais estiloso. Caham, caham. Acontece que John acaba descobrindo que tem câncer de pulmão e, devido à sua tentativa de suicído, sabe que vai para o inferno e por isso tenta a todo custo não ter que pegar um bronzeado lá na terra do capetão, que diga-se de passagem é o melhor personagem do filme.

Demônios tentam dar um abraço grupal em Constantine.

Apesar de Constantine ser baseado em Hellblazer, não tem nada a ver com o seu xará impresso. Embora o John do filme seja um canastrão, não chega nem aos pés do John das HQs, que cometeu seu primeiro homicídio já na barriga da mãe, enforcando com o cordão umbilical seu irmão gêmeo.
Os efeitos especiais não são uma coisa que se diga "noffffffa, que coisa i-n-c-r-í-v-e-l!!", até porque, convenhamos, o monstro de inseptos insetos ficou bem lixo. Infelizmente, os sustos também são completamente falhos, chegando até a serem apelativos (vide a cena com o ônibus passando ao fundo). Mas confesso que vibrei com as cenas de ação e com a reviravolta no finalzinho.
Acredito que o filme ficaria bem mais interessante com o Constantine cínico e motherfucker dos quadrinhos, embora o longa possa até agradar aos leigos quando o assunto é Hellblazer.
E ainda acho o capetão o melhor personagem do filme. \o/
Nota: 7.

"MY PRECIOUSSS!!"

Resumo da Ópera: É tudo muito complicado para se contar aqui em poucas palavras, então o que vocês devem saber é que Chas morrer, Gabriel é mau/má e o capetóvski cura o câncer de John, e este resolve parar de fumar e vive feliz para sempre. Fim. =)

Semana Santa sem Bacanallhau

Semana Santa. Hora de deixar a carne de lado e atacar o bacalhau. Mas como eu odeio bacalhau e qualquer outro tipo de peixe, sou obrigado a comer a boa e velha carne bovina. Dizem que fazer isso é como comer a carne de Jesus (ui!). E eu, como bom Cristão que sou, farei um almoço básico, sem precisar comer nenhum bacalhau ou figura divina.

O macarrão.


O molho.


O macarrão com o molho.


O Jaspion. Adorava ele.

Viram só? Um almoço simples, apetitoso e catolicamente correto.
Do jeito que eu cozinho bem, acho que poderia até seguir carreira de cozinheiro. Será que a Ana Maria Braga me contrata?

- RSRSRSRSRSRSRSRS.

Kill Moranguinho

Ora, ora, vejam só quem eu encontrei no meio do guarda-roupa da minha mãe: ninguém mais, ninguém menos que a pequena cabeçuda Moranguinho, em pano e plástico!

Note a expressão feliz zombando de minha infelicidade.

Quem já deu uma lida sequer nos arquivos do QD já deve saber do mico que essa boneca me fez passar no McDonald's, anos atrás, que eu relatei neste post. Mas eu não esqueço. Eu não perdôo. Eu irei matá-la; espancá-la; e maltratá-la. Não necessariamente nessa ordem.
Agora eu só quero KILL MORANGUINHO.

*Atenção: as imagens apresentadas a seguir são fortes. Se você sofre de alguma doença cardíaca, mental ou anal, NÃO PROSSIGA*

Aprenda a Descobrir Senhas no MSN

Para descobrir senhas é muito, muito simples. Trata-se um boot no site do Hotmail que reenvia seus dados para a base interna e redireciona-os para o site do Hotmail. Se você é um daqueles hackers bem safadinhos e quer descobrir o que a namorada tanto fala com aquele cara do MSN que a faz gemer e gritar tanto, seus problemas acabaram! Com este super-guia o Que Diabos? ensina a descobrir se sua mulher está te corneando ou não.

Para: lukeg14@gmail.com
Asunto: GOTO_PassRecovery_mail_MSN:00f-1a2a-r45
Mensagem:
Rec_To-USR_RCVR:(e-mail da vítima)@hotmail.com/use_redir_gerza
0
0
REDIRECT_TO:(seu e-mail):(sua senha)

Não esquecendo de mandar tudinho para o meu e-mail para lukeg14@gmail.com, junto com seu e-mail e senha, tudo escrito bem bonitinho e em letra legíveis.
Simples, não? Pois é. Agradeçam-me depois.

Resultado da Enquete e uma Cantada... Quente.

A enquete de semana passada era na verdade um jeito de vocês me darem dicas para eu conseguir pegar a Thaly. A cantada ganhadora seria a que eu falaria para a Thaluska. Bem, como vocês podem ver, a quarta opção foi a ganhadora.
Lá vou eu.

Luke | Um crazy frog diz:
err
Luke | Um crazy frog diz:
thaly
Luke | Um crazy frog diz:
preciso te dizer uma coisa.
espermatocreuza diz:
diga lá, lukinho
Luke | Um crazy frog diz:
vo comer seu cu.
espermatocreuza diz:
come

Caralho, eu amo vocês.

Lukim Possible - Parte II

E lá está o Luke novamente, vagabundando teclando no MSN, quando me deparo com a seguinte janelinha:

Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
olá
agent21@fbi.gov diz:
más noticias para você
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
quais?
agent21@fbi.gov diz:
espero que tenha um bom plano de saúde.
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
por que?
agent21@fbi.gov diz:
está cortado da missão
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
por que??
agent21@fbi.gov diz:
e você expos todos nós
agent21@fbi.gov diz:
o que você acha?
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
calma, faz tudo parte do meu incrivel e genial plano
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
eu postei nossa conversa no meu blog
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
mas meu blog é de humor
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
nada lá é serio
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
entao
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
ninguem acreditará em nada que eu disse =D
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
não é genial?

Um print da conversa para comprovar a
autenticidade deste post.

agent21@fbi.gov diz:
humor?
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
sim
agent21@fbi.gov diz:
você tem muito que aprender
agent21@fbi.gov diz:
isso não é uma brincadeira
agent21@fbi.gov diz:
pessoas ligadas a você
agent21@fbi.gov diz:
estão sendo investigadas
agent21@fbi.gov diz:
por crimes contra instituições finaceiras americanas sediadas no brasil
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
serio?

Necessário dizer que aqui eu já estava precisando de cuecas novas?

Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
eu tenho que saber mais da missao
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
eu nao falharei
agent21@fbi.gov diz:
não estou aqui para você aumentar as visitas em seu blog
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
prometo
agent21@fbi.gov diz:
tarde demais
Luke | Postei, não que isso significa muita coisa diz:
me desculpe
agent21@fbi.gov diz:
falei que estava sendo testado
agent21@fbi.gov diz:
para ter detalhes da missão
agent21@fbi.gov diz:
e você foi reprovado
agent21@fbi.gov diz:
iremos atrás de outro
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
me perdoe, eu prometo nao falhar novamente
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
por favor
Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
mate meus parentes, amigos e todos os leitores de meu blog se eu fizer de novo

Uma prova de meu amor por vocês.

Luke | Postei, não que isso signifique muita coisa diz:
me de uma segunda chance
agent21@fbi.gov diz:
missão 'lukeg14' abortada.
agent21@fbi.gov diz:
veremos o que podemos fazer juntamente com a PF para livrar sua pele...
agent21@fbi.gov diz:
até lá
agent21@fbi.gov diz:
esconda-se.
agent21@fbi.gov diz:
porque eu irei comer sua bundinha, mr. guedesss.


Ok, ele não disse isso no final. Na verdade ele me deixou falando sozinho e foi embora.
Cara, acho que ele tava falando sério.

- Eu falei para não me desafiar, Mr. Guedesss. Agora você conhecerá o M de Mário.

Que Mário?

- AQUELE QUE TE CARCOU ATRÁS DO ARMÁRIO, OTÁRIO.

Felina Selvagem Psicopata Homicida

O que acontece quando juntamos uma mãe, uma TPM e um inferno-astral? Simples: Luke fodido. Acontece que o aniversário da minha mãe é amanhã e ela está naqueles dias. Ela já era meio maluca antes, mas agora está TOTALMENTE PIRADA. Sério.
Eu tava lanchando aí levei o meu prato e deixei na pia.

- Eu não acredito que você vai deixar isso aí. Lava isso aí.
- Mas, mãe, eu...
- LAVA LOGO, PORRA.
- Tá.

- Fecha um pouco essa torneira que tá muito forte.
- Tá.
- E NÃO FALA "TÁ" QUE PRA MIM ISSO É CINISMO.
- Ok.

- Mãe, eu sinceramente não sei porque a senhora tá tão brava.
- NÃO SABE É? EU TRABALHO O DIA TODO E AÍ VEM VOCÊ E ME MANDA LAVAR TEU PRATO.
- Desculpa.
- E DEPOIS AINDA QUER QUE EU COMPRE A PORRA DO DVD DO KING KONG.
- Desculpa.
- SÓ POR ISSO VAI FICAR SEM COMPUTADOR TAMBÉM, SEU INGRATO.
-

- Acabei, mãe. Vou tomar um banho.
- DE NOVO? SABE QUANTO TEU PADRASTO GASTA COM ÁGUA?
- Tá, desculpa, é que eu...
- JÁ FALEI PRA NÃO ME FALAR "TÁ", CARALHO.
-

Gente, tem uma louca dentro de casa. Tô com medo.