
O GUIA DO MOCHILEIRO DAS GALÁXIAS

Arthur: Quero que o encontre e lhe diga que no momento estou deitado na frente da... hein, meu filho? VIADO É TUA MÃE SEU... SEU... QUE QUE HÁ??


Ford: Arthur, eu tenho que te revelar uma coisa. Eu sou...
Arthur: Gay, né? Sabia. Eu sempre desconfiei. A forma como me olhava, o jeito que cê tá me agarrando...
Ford: Não, não é isso. Eu sou um extraterrestre.
Arthur: Calma, cara, não precisa se preocupar. Ser gay não é mais uma coisa de outro mundo, não. Os tempos mudaram.
Ford: Arthur, é sério. E se eu lhe dissesse que eu não sou de Guildford, mas sim de um pequeno planeta perto de Betelgeuse?
Arthur: ...
Ford: ...
Arthur: Toda essa enrolação só pra dizer que queima a rosca?

Arthur: Gay, né? Sabia. Eu sempre desconfiei. A forma como me olhava, o jeito que cê tá me agarrando...
Ford: Não, não é isso. Eu sou um extraterrestre.
Arthur: Calma, cara, não precisa se preocupar. Ser gay não é mais uma coisa de outro mundo, não. Os tempos mudaram.
Ford: Arthur, é sério. E se eu lhe dissesse que eu não sou de Guildford, mas sim de um pequeno planeta perto de Betelgeuse?
Arthur: ...
Ford: ...
Arthur: Toda essa enrolação só pra dizer que queima a rosca?

Prostetnic: Olha como eu sou macio... macio...


Prostetnic: DINO!!


Marvin: Emo?


Vogons: Roger, roger. Blast them!!


Zaphod: ... Dolby Surround, 270 canais, imagem digital e ainda tem pay-per-view!


Carne e unha, alma gêmea... bate o coração...


Arthur: Então é assim que tudo vai acabar. Sozinho num planeta morto com um robô maníaco-depressivo.
Marvin: Você tem problemas? E se você fosse um robô maníaco-depressivo e trabalhasse de mascote em um blog deprimente de um terráqueo completamente estúpido?
Marvin: Você tem problemas? E se você fosse um robô maníaco-depressivo e trabalhasse de mascote em um blog deprimente de um terráqueo completamente estúpido?









