Quase Um Juscelino

Nossa. Idênticos, não?

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EDU


FALAMANSA


KID


BELLS


LUKE

Respectivamente:
Faz Sentido?!
Isso é Encosto!
Hoje é Um Bom Dia
Aí Está o Céu (Não o Limite)
Que Diabos?

Veja Essa

Revista Veja de 14 de dezembro de 2005, pag. 43.

Aposto que esse cara tem AdSense no blog.

Aprenda a Ter Um Blog Famoso

Quer aprender a como ter um blog de sucesso e ganhar fama, fortuna e mulheres com isso?

Eu também.

Leo na Bahia

Por essas e outras que eu não posto fotos minhas: vai que o Leo me encontra na rua, me agarra e faz sei-lá-o-que comigo!
Medo medo medo.

Diarinho de Bordo

Eu disse que viajaria dia 23, certo? Então. Estava tudo certo, tudo preparado, tínhamos nos despedido dos amigos e parentes e tal, e, quando estavamos dando a ré para sair da garagem, eis que descobrimos que uma das portas do carro estava aberta e acabou batendo em um pilar. Aconteceu que a porta nao fechava entao tivemos que levá-la para consertar, o que levou 1 dia inteiro. Dia 25 finalmente partimos de férias.

Passamos por várias cidades, tais como Bacanal e Picas Bacabal e Picos. Foram 3 dias trancados em um carro, parando apenas para comer e dormir. Numa dessas paradas comprei um caderninho, onde fiz várias anotações de posts e escrevi meu primeiro diarinho de bordo. E aí vai ele, o primeiro diarinho de bordo de Lucas Silva e Silva pela primeira vez na televisão brasileira!

Primeiro dia...

[07:00 AM] Acordamos, nos aprontamos e fomos para a estrada.
[08:00 AM] Ainda na estrada. Que sono...
[09:00 AM] Dormi.
[10:00 AM] Dormindo.
[11:00 AM] Cochilando.
[12:00 PM] Tirando uma soneca.
[01:00 PM] Almoçando em um posto com mosca bagarai.
[02:00 PM] Na estrada.
[03:00 PM] Brinco de olhar as nuvens e penso o quão somos ínfimos diante da Criação do Senhor e de como o ser humano em seu meio se...
[04:00 PM] Dormi.
[05:00 PM] Ainda no sono.
[06:00 PM] KRK MANEH! EU DORMI MUITO!
[07:00 PM - 11:00 PM] Paramos em Santa Inês e ficamos hospedados em um hotel.

Segundo dia...

[07:00 AM] Acordamos, nos aprontamos e fomos para a estrada.
[08:00 AM] Dormindo...
[09:00 AM] Dormindo...
[10:00 AM] Dormindo...
[11:00 AM] Adivinha o que eu tô fazendo.
[12:00 PM] Acordei e comi um pouco de amendoim com Coca-Cola.
[01:00 PM] "Caminhando e cantando e seguindo a canção..."
[02:00 PM] Almoçando em um restaurante muito chique. Aproveitei e postei de um PC com internet grátis.
[03:00 PM] Emma Watson surge nua na estrada e pede carona pra gente.
[04:00 PM] Estou sonhando.
[05:00 PM] Pego a minha edição dO Guia do Mochileiro das Galáxias e pesquiso sobre o lugar onde estamos.
[06:00 PM] Estava sonhando de novo.
[07:00 PM - 11:00 PM] Paramos desta vez em Picos, jantamos e depois fomos para um hotel.

Terceiro dia...

[07:00 AM] Acordamos e fomos tomar café da manhã: café, pão e muitas moscas.
[08:00 AM] Entramos no carro.
[09:00 AM] Já na estrada, tentei me concentrar na vegetação do lugar para tentar continuar acordado.
[10:00 AM] Não adiantou.
[11:00 AM] Babando no travesseiro.
[12:00 PM] Sonhando com amendoins adestrados.
[01:00 PM] Paramos para comer em mais um posto com MUITAS moscas. Muitas.
[02:00 PM] Voltamos para a estrada. Estou com um estranho zumbido no estômago.
[03:00 PM] Acho que engoli uma mosca.
[04:00 PM] Eu não vou dormir. Não posso dormir. Tenho que continuar acordado.
[05:00 PM] Sem descanso. Sem cochilo. Não vou dormir.
[06:00 PM] Zzzzzzzzz...
[07:00 PM - 11:00 PM] Finalmente chegamos em Salvador, a cidade do chimarrão, capital de Recife, que é um estado do Centro-Oeste! Demorou, mas finalmente aqui estamos, amiguinhos.

ALÔ, CRIANÇADA! O LUCAS VOLTOU!

Argh. Odeio o Bozo.

Vou deixar o Lucas nervoso

Vou fazer uma coisa que ele vai ficar puto da vida quando ver.

Entrem no Odeio e Justifico.

É um blog muito legal.

Remexendo os arquivos do QD

edu. Lies make it better, lies are forever diz:
ok
Luke | :F diz:
ko
Luke | :F diz:
K.O.
Luke | :F diz:
eu adoro mortal kombat
Luke | :F diz:
principalmente quando o cara fala K.O.
Luke | :F diz:
acho que eu nem gosto do jogo
Luke | :F diz:
boas sao as mulheres
Luke | :F diz:
todas tem decote
Luke | :F diz:
eu queria ter a voz do narrador do mortal kombat
Luke | :F diz:
ai eu podia gritar
Luke | :F diz:
K.O.
edu. Lies make it better, lies are forever diz:
AHAHAHAHAHA


Correção: Lucas, seu imbecil. Em Mortal Kombat, o narrador não fala K.O. Só fala o "Vencedor wins". Em Street Fighter e King of Fighters, aí sim, ele fala.

Que belo jeito de começar. Que maravilha.
Ah, oi gente. :D

Escrevendo de um restaurante em Theresina.
A picanha acabou de chegar.
Nada mais a declarar.

Marvin, tem certeza de que aqui é mesmo Salvador?"

Precisa Mesmo de Título?

Acho que todo mundo já notou a queda na qualidade dos meus posts mais recentes. Eles estão cada vez mais sem-graça, ridículos e toscos. O QD está broxando, amiguinhos. Broxando como o pinto do Klaus. Tudo isso pelo fato de eu atualizar todo dia, e por isso as boas idéias acabaram. A fonte de criatividade na minha cabecinha secou.

Por isso, na segunda-feira estarei embarcando para Salvador para curtir minhas merecidas férias. Depois de Salvador, vou para Brasília, que é onde vou morar por motivos já explicados aqui. Durante esse tempo o QD ficará sem atualização. Não, não vou contratar postadores temporários, porque sempre acaba virando a maior zona. Quem sabe alguns posts de vez em quando, relatando minhas aventuras. Mas eu posso garantir que, quando voltar, o blog ficará mais melhor de bom. Então, vida longa, próspera e que a Força esteja com vocês.

bEiJiNhUxXx Du LuKiTuXx!!!!

Eu queria ser John Constantine.
O cara enfrenta demônios, tem poderes, se curou de um câncer, passou a perna no próprio diabo e ainda por cima catou a Rachel Weisz e a Michelle Monaghan.
Eu queria ser John Constantine.

Olá de Novo, Amiguinhos

Eu voltei. Não se preocupem, eu não morri nem nada. Apenas seqüestrado.
Bem, é uma longa história mais vamos lá.
Estava eu ontem assistindo TV, quando luzes coloridas entraram pela janela. Curioso como só eu sou, fui espiar. Não devia ter feito isso. Quase que instantaneamente fui sugado para dentro de um OVNI. Isso mesmo, uma nave espacial. Desmaiei e, quando acordei, encontrei-me deitado numa cama dentro da nave, cercado de seres do tamanho do anão Robinho, do Pânico na TV, e todos eles tinham uma cabeça anormalmente grande e triangular. Eles seguravam desentupidores de privadas como armas mortíferas. O mais alto deles veio na minha direção e disse num tom ameaçador "entregue-nos a receita secreta dos seus biscoitinhos sabor leite!!". É claro que eu não diria minha receita secreta para ninguém, por isso disse "nem fodendo!". Então eles trouxeram para perto da cama em que eu estava um objeto do tamanho de uma TV, com o formato de uma TV, com as cores de uma TV, com as mesmas funções de uma TV e que, afinal, era uma TV.
Então eles ligaram em um volume absurdamente alto e sintonizaram num canal que estava apresentando um show da banda Calypso. Não resisti e me rendi. Então, quando eu estava prestes a entregar meu maior segredo, eis que um dos anões tira uma máscara e revela-se como o cantor Elvis Presley. Ele começou a cantar, ao mesmo tempo em que espancava os aliens anões.
A nave começou a pegar fogo, ele pegou no me braço e nós saltamos de pára-quedas-anti-gravitacionais com campos de força embutidos. Chegamos em terra firme e ele me confessou: "Luke, eu sou seu pai".
Eu mandei ele ir catar coquinho e voltei pra minha casa. No caminho, catei uma putas, bebi uns drinques e ainda comprei cuecas 100% algodão.
Bah, mas um dia normal na minha vida. Nada de mais. E o seu, caro leitor? Como foi?

Piadinha

P: Por que o pato tem inveja do cavalo?
R: Porque ele tem quatro patas.

Rapaz, acho que tô precisando de férias.

Cenas Excluídas: Constantine

CONSTANTINE

John: Ao infinito e além!!

John: Eu sei de um ritual para me levar ao Inferno.
Angela: É? E como nós fazemos isso?
John: Primeiro você diz "eu aceito", depois sua mãe vem morar com a gente.

Angela: John, isso aqui é só sua cruz, né?

Gabriel: Olha como eu sou macio... macio...

Lúcifer: Pleased to meet you. Hope you guess my name.

Lúcifer: Você vai viver, John Constantine... vai viver para um possível Constantine 2... vai viver...

Lúcifer: Você tá fodido comigo. Literalmente.

Com uma pequena ajuda do Dr. Estranho.

Este blog tem 180 postagens.
181 com esta.

Aprenda a Pintar Quadros no Manuscrito

Eu sou um mestre no Manuscrito do MSN Messenger. Um artista. Desenho de tudo, desde plantas e animais, até personagens de filmes. O meu melhor desenho até agora foi esse do Anakin Skywalker:

E, como eu sou muito bonzinho, hoje ensinarei a vocês a desenhar quadros no Manuscrito do MSN Messenger, o que vai deixar suas conversas muito mais coloridas e alegres.

Desenhe uma bola, que será a cabeça, e depois um triângulo embaixo, o corpo.


Depois comece a desenhar os detalhes, tais como os braços, olhos e boca.


Aqui começamos a desenhar a paisagem e os cabelos.


Pinte tudo bem bonitinho.


E depois de aplicar a arte-final, o quadro fica exatamente assim.

Pode parecer um pouco dificil no começo, mas vai ficando cada vez mais fácil com treinos e mais treinos.

Ricardo, o Ubiraci do Orkut

Depois do honorável Yutaka a mais nova diversão do Orkut é esse carinha aqui:

Meio EMO, meio, hã, sensível demais, nosso amigo Ricardo foi o (in)feliz sorteado para ser nossa vítima. O que tá acontecendo é o seguinte: eu e mais uma galerinha estamos deixando vários scraps no Orkut dele, afirmando uma terrível semelhança entre o Ricardo e o Ubiraci, o gay da novela Senhora do Destino.
Seguem três scraps, deixados por mim, pelo Stan e pelo Japa:

E ainda tem mais um tal de Paulo que, antes mesmo da idéia de zoar o Ricardo brotar nas nossas fétidas mentes, já o comparava com Mick Jagger.
E você tá esperando o que para deixar seu scrap no Perfil do Ricardão? Deixem recadinhos do tipo "Ubiraci! Não sabia que você tinha Orkut!" ou "você é a cara do Ubiraci" ou "você é o irmão do Ubiraci, cara?". Vamos ver do que vocês são capazes.

[UPDATE]
Hahahaha, ele deletou nossos scraps! Hahaha. Pô, mas a gente só tava falando a verdade. Ele é a cara, não só do Ubiraci, mas do Spock também:

Sam, o Porquinho da Índia

Hoje estou contratando um novo mascote pro QD e dando um chute no traseiro do Marvin para ser amiguinho do Marvin. O nome dele é Sam, o porquinho da Índia.
Diga algo, Sam.

- Dinheiro.

Err, diga outra coisa.

- Dinheiro.

Porra, você só pensa nisso, cara?

- Não...

Então diga algo.

- Dinheiro.

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

Lucas | Scraps no Orkut diz:
Ow
Lucas | Scraps no Orkut diz:
Qual o nome daqueles bichos que sao amiguinhos
Lucas | Scraps no Orkut diz:
Que ajudam uns aos outros
Raphael diz:
blogueiros
Raphael diz:

Cenas Excluídas: O Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel

O SENHOR DOS ANÉIS

Frodo: Ui, Sam! Hihihi!
Sam: Agora não, Sr. Frodo! Não aqui!

Gandalf: O que você vê? Vê alguma coisa?
Frodo: Nada. Não há nada. Espere. Há inscrições...
Gandalf: E o que dizem?
Frodo: "Curiosidades Google".

Gandalf: Este é o Um Anel, forjado pelo Senhor dos Escuro, Sauron, nas chamas da Montanha da Perdição. Sua força vital está presa ao Anel, e o Anel sobreviveu. Se não fosse, me desculpe a aparente falta de modéstia, a minha prodigiosa habilidade, eu não teria sobrevivido para contar a história. Contudo, a mão murcha não me pareceu um preço exorbitante a pagar por um sétimo da alma de Voldemort. O Anel de Servolo deixou de ser uma Horcrux. Agora, só nos restam sete Horcruxes, sendo que duas já estão destruídas e outra é a própria alma de Voldemort.
Frodo: Mas hein?

Gimli: Legolas, por que o balrog atravessou a rua?
Legolas: Não sei. Por que?
Gimli: Porque ele não tinha asas. Se tivesse, voava sobre ela. HAHAHA!
Legolas: ...
Gimli: E por que o hobbit atravessou a rua?
Legolas: Por quê?
Gimli: Porque era um Tûk, senão não atravessava. HAHAHA!
Legolas: ...
Gimli: E por que a Arwen atravessou a rua?
Legolas: Por que?
Gimli: Não atravessou. Isso é coisa do filme. HAHAHAHA!
Legolas: Continue assim e quem sabe um dia consegue um quadro no Zorra Total.

Galadriel: E você, Frodo? Não quer vir brincar comigo? Olha como eu sou macia... macia...

Stan Owned

Ontem o Stan postou um post (bã) sobre o RapidShare e a seita KKK. Foi a primeira vez do cara, por isso ele estava um tanto inseguro. Mas eu, que já sou experiente, falei que não ia doer nada, e que eu ia pôr só a cabecinha, e... err, bem, o post rendeu 8 comentários até agora. Seguem dois deles que deixaram o Stan realmente triste.

É, Stan. Melhor desistir da carreira de blogueiro.