Fim de Ano no QD - A Gente se vê por Aqui!

Bem, eu não desejei nenhum "feliz Natal" a vocês, e isso revoltou muita gente que ficou zanzando no meu ouvido falando "Lucas, como você pôde deixar uma data tão importante dessas passar em branco, blá, blá, blá!". Querem saber de uma coisa?

Falem com o Batman.

Bem, este é o último post do ano, não?
Sim. E sendo o último do ano, não poderia deixar de conter palavras de afeto, amor, amizade e properidade. Então, boas festas, muitas felicidades e toda aquela baboseira clichê que vocês sabem de cor e salteado. =P

FELIZ 2006!

Mentira, não quero isso pra vocês não. Na verdade espero que vocês sofram muito, contraiam doenças e sofram uma morte bem lenta e dolorosa.

FODAM-SE EM 2006!

Ótimo final para o último post do ano, não?

Cenas Excluídas: Batman Begins

BATMAN BEGINS

Ducard: Quando encontrei você na prisão, estava perdido. Mas eu acreditei em você. Tirei seu medo e lhe mostrei um caminho. Você foi o meu melhor aluno, Obi-Wan.
Bruce: Mas hein?

Batman: Sua mãe e sua mulher são duas putas, sargento.
Gordon: Puta que o pariu! Então eu sou um viado!

Cidadão #453: Olha lá! O Batman tá voando!
Cidadão #148: Isso não é voar. Isso é cair com estilo.

Todos: BAT-SURUBAAA!!

Bruce: Farolzinho tá aceso, hein, tia?

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

| Lucas | Gina puta. diz:
Falando em dinheiro
| Lucas | Gina puta. diz:
Me cadastrei no AdSense a mais de uma semana
| Lucas | Gina puta. diz:
E ate agora nada
| Lucas | Gina puta. diz:
Nenhum e-mail
| Lucas | Gina puta. diz:
Nenhuma noticia
| Lucas | Gina puta. diz:
Nenhuma porra nenhuma
| Lucas | Gina puta. diz:
Isso é normal?
edu. tentando criar um novo riddle. diz:
se fodeu, cara
edu. tentando criar um novo riddle. diz:
agora eles sabem o endereço da sua casa
edu. tentando criar um novo riddle. diz:
e vc nao tem grana
edu. tentando criar um novo riddle. diz:
se fodeu, cara.
edu. tentando criar um novo riddle. diz:
vao mandar um vibrador
edu. tentando criar um novo riddle. diz:
numa cartinha
edu. tentando criar um novo riddle. diz:
escrito OWNED

Metas

Coisas que não posso morrer sem fazer.

- Pegar a Emma Watson.
O mais importante de todos.

- Ter um blog de sucesso.
É difícil, mas não impossível.

- Ganhar grana com AdSense.
Quase lá.

- Adquirir superpoderes mutantes.
Já tentei ingerir resíduo atômico. Nenhum efeito.

- Ganhar uma máquina termo-nuclear de titâneo.
Peço ao Papai Noel desde criança.

- Trabalhar como fotógrafo da Playboy.
O melhor emprego do mundo.

- Completar o álbum de figurinhas dos Cavaleiros do Zodíaco.
Vixe. Esse tá difícil.

- Ser entrevistado pelo Jô.
Assim que alcançar a segunda meta.

- Vestir a armadura de Darth Vader.
Sonho de consumo nerd.

- Urinar ao mesmo tempo que escovo os dentes.
Juro que nunca consegui.

- Chutar o traseiro de algum professor de Matemática.
Quem nunca sonhou com isso?

- Terminar a faculdade. Ir num puteiro.
Essencial.

Como Pegar Emma Watson

Eu estava sem nada para fazer, e por isso resolvi criar alguns planos para conseguir conquistar o coração da bela Emma Watson, minha amada. Criei 7 planos ao todo. Seguem todos eles, junto com ilustrações feitas por mim mesmo para o melhor entendimento do leitor.

1º plano: juntarei dinheiro o bastante para comprar um pequeno avião. Para isso, passarei cerca de 1 ano e 5 meses engraxando botas, vendendo CDs piratas e/ou recebendo cheques do AdSense. Depois de comprar meu avião, comprarei livros do Instituto Universal Brasileiro de como pilotar um avião. Quando completar o curso, pilotarei até a Inglaterra e raptarei a garota. Ficarei escondido com ela em ruínas na cidade de Israel, até que ela sofra da Síndrome de Estocolmo e me ame loucamente.

2º plano: farei tudo o que fiz no plano anterior, só que ao invés de comprar um avião, pagarei a passagem de um.

3º plano: imprimirei ou recortarei de alguma revista uma foto da atriz e levarei até a macumbeira mais próxima, para que possa fazer uma mandinga barra-pesada para Emma Watson cair aos meus pés.

4º plano: comprarei livros e mais livros de Química, Física e Ciência Avançada com o dinheiro das engraxadas, dos CDs e do AdSense. Depois comprarei uma edição do manual Bombas de Nêutrons - Faça Você Mesmo e trabalharei dando aulas em faculdades públicas e particulares. Com o dinheiro comprarei todo o material necessário para montar bombas de nêutrons. Após mais algum tempo dando aulas, viajarei o mundo com meu pequeno avião, plantando bombas em cada continente. Depois sequestrarei Emma Watson e a levarei para um abrigo anti-bombas, junto com um casal de animais de cada espécie, ao mesmo tempo em que elas explodem. Depois que sairmos, todos os habitantes do planeta estariam mortos, e nós, os únicos sobreviventes, teríamos que repovoar o mundo.

5º plano: vou rezar a Deus e me alimentarei apenas de pão e água, pedindo para que ela me encontre e se apaixone por mim.

6º plano: me drogarei até a morte, tendo ilusões de que estou namorando com ela.

7º plano: irei estudar até me formar darei um golpe de estado, ficarei milionário e irei presenteá-la com um helicóptero e um carro. E mulheres AMAM ser presenteadas com helicoptéros e carros.

Se você se acha mais foda que eu e acha que minhas teorias são todas furadas, manda uma pra mim, sr. Eu Sou o Cara e Adoro Esculachar o Lucas.

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

| Luke | diz:
Se voce nao quer ficar com ele
| Luke | diz:
Fica comigo
| Luke | diz:

£µß¡ ? I live no more to shame nor me,nor you ? diz:
lucas, cê tá cansado de saber que eu tenho namorado,ok?
| Luke | diz:
Ok...
| Luke | diz:
Entao
| Luke | diz:
Namora comigo?
£µß¡ ? I live no more to shame nor me,nor you ? diz:
¬¬
| Luke | diz:
Entao casa comigo?
£µß¡ ? I live no more to shame nor me,nor you ? diz:
Lucas!!! fala sério!!!
| Luke | diz:
hm
| Luke | diz:
Sexo entao nem pensar, ne?

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

| Luke | diz:
Aconteceu o que eu mais temia
Clow diz:
vc perdeu a virgindade com uma mulher?
| Luke | diz:
Não
| Luke | diz:
Bã
Clow diz:
com um macaco de 7 metros?
| Luke | diz:
Nao tenho sobre o que escrever
| Luke | diz:
hahaha
| Luke | diz:
Essa vai pro blog
Clow diz:
viu, eu inspiro voce pra escrever no blog

Querida, voltei!

Estou tão felixx de voltar a atualizar essa bagaça. Por mais mentirosa que soe essa afirmação, juro que senti saudades de vocês, miguxos. Marvin também estava de férias, mas não parece nada contente de ter voltado. Na verdade, ele tá mais EMO do que nunca.

- Vá se foder, Lucas. Já disse.

Edu, por outro lado, pareceu muito contente em abandonar o QD.

| Luke | diz:
Edu, você vai sentir falta dos seus leitores do QD?
edu. diz:
nao, nenhuma.
edu. diz:
odeio todos eles.
| Luke | diz:
Poxa, eles te trataram mal?
edu. diz:
não, mas mesmo assim, gostaria que todos tivessem uma morte lenta e dolorosa.
| Luke | diz:
E o que você gostaria de dizer a eles neste momento de despedida?
edu. diz:
gostaria de enfiar um pau de barraca no cu de cada um.
| Luke | diz:
Ah, acho que eles iriam gostar disso

VOLTEI AÊ PORRA!! VAMO BOTAR MORAL NESSA MERDA CARALEO!!

Err, obrigado Edu.

Eu não sou o Lucas.

Err, assim... hm... tipo... EU NÃO SOU O LUCAS.

NÃO É O LUCAS QUE ESTÁ POSTANDO, É O EDU.

Parem de comentar como se fosse o Lucas postando; ele viajou, está sem PC e não pode postar, é difícil de entender?

Vou repetir só mais uma vez: EU NÃO SOU O LUCAS, NÃO SOU O LUCAS!!!

- Ok, Lucas.

Bah, desisto.

[Update]

Como o Lucas é um cara muito legal e gente boa, me cedeu espaço pra postar aqui sobre o SENSACIONAL, ESTUPENDO, FANTÁSTICO e MODESTO game FS RIDDLE. Quem quiser saber mais sobre ele, vá no FS

Você.

Então, gente.

O Lucas me mandou uma mensagem diretamente de onde ele vai passar o Natal perguntando como iam as coisas por aqui. Respondi que iam mais ou menos, que o pessoal até tava votando bem no blog mas que não tava comentando direito. Ele ficou bem irritado com essa informação, bateu os pezinhos no chão e deu até uns pitis.

Sabe quem é o culpado por isso?

VOCÊ.

Sim, você mesmo, leitor que não comenta. O Lucas não gosta disso.

O fato é que o Lucas tá bem triste com isso, e tá quase voltando a pensar em virar EMO. Não podemos deixar isso acontecer.

Acho que ninguém quer ver o Lucas chateado por tão pouco. Ninguém quer ver o Lucas rodando a baiana por falta de comentários, né? Ninguém mais quer ter que aguentar o Lucas subindo nas tamancas por coisas tão simples de se conseguir, né?

Foi o que imaginei.

Só há um jeito de mudar essa situação. Só há um jeito de fazer o Lucas voltar a sorrir.

E sabe quem vai me ajudar nessa tarefa?

VOCÊ.

Concurso Blogstars Selo Dourado

Ok.

O concurso Blogstars está chegando ao fim e a competição anda acirrada. O primeiro colocado tem 66 votos, enquanto o QD tem 62 e ocupa a segunda colocação.

Vamos ajudar o Lucas a ganhar essa porra. É inadmissível um blog super legal e cheio de ginga como o QD estar perdendo para um blog homossexual, como o que está a frente dele. Pelo menos o Lucas tá logo atrás, coladinho.

Mostrem sua força, leitores. Vão lá e mudem essa situação. Se você não votou, vote. Se já votou, tente votar de novo. Se já tentou de novo e não deu certo, vá até a casa de um amiguinho seu e vote. Se você já foi até a casa de um amiguinho seu, pediu pra votar no QD e ele mandou você tomar no cu, não desista; são percalços da vida. O importante é votar.

Aliás, nem sei porque é tão importante assim, nem imagino porque diabos o Lucas quer esse selo dourado homossexual aí. Mas, bem, já se inscreveu, né.

E AGORA UMA RODADA DE MARVIN PRA GALERAEEEE!!!

Não enche o saco, estou de férias.

OK.

Resultado da Enquete e Algumas Hipóteses

E esse é o resultado da enquete de senama passada. Por esse e outros motivos o povo tá me zoando dizendo que o QD é o ponto de encontro da galera GLS. Bem, eu posso explicar tudo a vocês e provar que não é bem assim.

Vejam bem, a primeira hipótese e de que eu sou tão fodão que só mulheres visitam meu blog. E é claro que, por serem mulheres, elas preferem que uma tribo inteira de índios fortes enterrem na bundica delas do que só um.

A segunda hipótese é que a maioria das pessoas são ingênuas e não entenderam o duplo significado malicioso da pergunta, e por isso votaram na opção "a tribo inteira", pois acreditam que por os índios andarem nus, tem terra na bunda.

A terceira hipótese diz que alguns engraçadinhos que visitam esse blog pensaram "vamo sacanear o Lucas porque ele é foda demais" e votaram na quarta opção.

A quarta e menos provável hipótese é que a maior parte dos visitantes deste blog é constituída de gays e bichas enrustidas, como o Brenno, o Leo e o Edu.

E a quinta e última hipótese é uma mistura de todas as outras hipóteses.

Viram, amiguinhos, como não podemos generalizar algo?
Para não haver problemas assim de novo, coloquei uma enquete bem máscula, é pra macho mermo!
E VOTA DIREITO, CACETE!

Flog do Harry Potter

Opa.
Sim, eu ainda estou aqui. E não gostei nada nada dos posts do Edu me zoando. Ainda pego ele.
Mas, mudando de assunto, hoje eu estava andando em alguns flogs do Flogão e fiquei imaginando como seria se Harry Potter tivesse um flog.
Baseado nos milhões de flogs sobre o personagem e no linguajar, hã, perfeito dos flogueiros, cheguei à conclusão de que seria mais ou menos assim...

ESSE AEW SOU EU! KKKKKKKKKK! COMENTEM PLIZ


ESSA DAEW EH A MIONE! ELA E A XO XANG SAO AS + GATAS DE ROGWARTS! COMENTEM!


AI EU TO ENCOXANDO ELA! KKKKKKK


ESSA AEW EH A AVRIL LAVIGNE! EU AMUH ELA!! FLW! COMENTEM!


AEW UMA MONTGM COM OS CONCORRENTES DO TORNEIO TRIBRUXO!! COMENTEM!!! FUI!


E NESSA FOTU EU TAVA BATENDU UMA PRA XO XANG QUANDO DERREPENTE ME ENCONTRARAM! HIHIHI! COMENTEM AEW! FALOW!!!!!!!!!

Culpado.

Bom, é o seguinte.

Esses dias o Lucas me confidenciou que estava muito triste, por vários fatores, mas o principal era a pequena quantidade de comentários deste blog. Andou chorando muito por conta disso. Por isso que ele até pensou em virar emo, tal.

E sabe quem é o culpado disso?

VOCÊ.

Lucas me confidenciou que muita gente visita mas não comenta aqui no QD. Esse tipo de coisa sempre o incomodou, sempre o deixou afetado. Teve uma vez, no MSN, que ele perdeu a paciência muito seriamente:

Lucas diz:
AI EDUUUU
Edu diz:
fala, cara.
Lucas diz:
MEU BLOG TEM 224 VISITAS POR DIA E QUASE NENHUM COMENTÁRIOOO!!! TO PUTOOOOOO!!!
Edu diz:
calma, cara.

E sabe quem é o culpado disso?

VOCÊ.

Pois é, por causa disso tudo o Lucas teve uns ataques histéricos.

Bem bicha, né? Também acho.

O fato é que agora o Lucas joga no outro time, dá marcha ré no quibe, entuba uma brachola, joga água fora da bacia, se esfrega no sabiá, senta no arame.

E sabe quem vai rir disso junto comigo?

VOCÊ.

Esse Lucas é uma bichona.

Oi, amiguinhos

Ok, gente, o Lucas viajou e me contratou pra ficar postando aqui no lugar dele. Por 5 reais ao dia, não tive como dizer não.

Me chamo Edu, tenho um blog chamado Faz Sentido e estou sem beber faz 17 horas.

Enfim, o fato é que eu não tenho o que postar, então vou colocar uma imagem do Marvin e uma legenda super engraçada embaixo.

- O Lucas é... tchonga.

QD Talk Show: Clow

Ele foi o primeirão várias vezes, perdendo apenas para o Marioscleidson.
Converso hoje com Clow!

Que Diabos?: Clow, descreva-se para a galera
Clow: Err, tá ao vivo?

QD: Sim, Clow.
C: Opa.

QD: Vamos tentar de novo.
C: Ok, recomece.

QD: Clow, descreva-se para a galera.
C: Bem, me acho um cara.. err, legal, engraçado, confiável, etc.

QD: Que gay. Por falar nisso, muitas pessoas nos comentários do QD te chamam de gay. O que você tem a dizer em sua defesa?
C: Que sou hetero.

QD: Clow, o que você tem a dizer ao seu arquirival, o Marioscleidson?
C: Que ele não vai reinar por muito tempo.

QD: Eu tô pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
C: 20 pessoas comerem a carne?

QD: Sim. Dá pra 20 comer?
C: Err, não.

QD: Clow, explique-nos esse seu nick, err, diferente.
C: É inspirado num, err, desenho.

QD: Que desenho?
C: Card Captors Sakura.

QD: E o Márcio?
C: *silêncio*

C: E o Alex?
QD: Que Alex?

C: Aquele que te pegou atrás do armário duplex! Owned!
QD: Ha-ha-ha. Corno.

QD: Pra finalizar, diga uma frase para as crianças com câncer em estado terminal.
C: Se agarrem direitinho nos seus macacos de 7 metros de pelúcia.
MACACOS OS FODAM!

Lucas EMO

Eu e meu novo visual EMO.

Ai, ai... a vida é tão cruel, não é?
Marvin me fez perceber o quanto é deprimente viver. Virei EMO, e estou muito deprimido.
Agora mesmo estou chorando ouvindo My Chemical Romance. Como a vida é horrível. Se é pra eu viver a eternidade triste, então é melhor eu acabar logo com isso. Acho que vou me matar, pois estou muito deprimido. Meu astral está lá embaixo. Não tenho razões para continuar vivendo, ninguém me ama, nem meus pais, nem vocês. Se vocês ao menos comentassem, eu saberia que gostavam de mim. Mas como não comentam, só dá mais motivos para a minha eterna infelicidade.

Eu e um, err, amiguinho.

Agora vou pentear meus cabelos negros para baixo, para refletir minha infelicidade. Colocarei uma munhequeira com estampa do jogo de damas, usarei camisetinha justa, beijarei outros meninos e colocarei um piercing no lábio. Vou deixar este lay todo preto, pois branco é muito feliz. E eu não estou nada feliz.

Estou muito triste.

- Eu também.

Estou muito chateado.

- Eu também.

EU ESTOU MUITO MAIS QUE VOCÊ!!!

- Não está não. Você está nervoso.

EU ESTOU DEPRIMIDO, PORRA, NAO ESTOU NERVOSO!!

Agora, se me derem licença, vou beijar alguns garotos e cortar meus pulsos.

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

Luke diz:
A Grazi mudou a vida dos pivetes
Rafaell diz:
uma moça que sera canonizada
Rafaell diz:
Abençoada pela igreja
Luke diz:
A Santa Que Faz Subir
Rafaell diz:
a santa padroeira dos....
Luke diz:
Caídos
Rafaell diz:
hAUHUHAUHUAHA
Luke diz:
HAHAHAHAHHA

***

Rafaell diz:
se vc ver o King Kong de 78
Rafaell diz:
tem umas cenas meio porno
Rafaell diz:
enttre a mina
Rafaell diz:
E O MACACO!
Luke diz:

Rafaell diz:
por quanto dinheiro você faria sexo com um macaco de 7 metros?
Luke diz:
Dependende da minha posiçao, ne?
Rafaell diz:
diga me as duas
Rafaell diz:
quanto dinheiro cada
Luke diz:
Atras do macaco --> 5 bilhoes de dólares.
Na frente do macaco --> NEM FODENDO!

MACACOS ME FODAM!!

MACACOS ME FODAM!!

Testando a Licença

Minha Licença de Blogueiro!

Hoje eu fui experimentar pela primeira vez a minha Licença de Blogueiro. Fui no supermercado comprar cereais matinais e, como eu só tinha a metade do valor do produto, resolvi por em ação a minha Licença de Blogueiro.
A mulher do caixa perguntou:
- Cheque ou cartão?
E eu mostrei a minha belíssima e reluzente Licença de Blogueiro.
E adivinhem o que aconteceu.

Ela chamou o segurança fortão que me levantou com um só braço e me chutou no traseiro direto pra rua.

[Final Alternativo]
A caixa gostosona olhou pra mim e falou "Nossa, que tesão!", me agarrou, me deu uma centena de beijos e deixou eu levar a caixa de cereais de graça para casa. E no meio do caminho o segurança ainda fez uma reverência para eu passar. Tudo porque eu usei minha Licença de Blogueiro.

E você? Tá esperando o que para obter logo a sua Licença de Blogueiro?