Enquanto isso, no MSN do Lucas...

Ingrid diz:
OIE
| Luke | Que Diabos atualizado! diz:
Oi!
| Luke | Que Diabos atualizado! diz:
Deixa eu adivinhar
| Luke | Que Diabos atualizado! diz:
É pra comentar no seu flog, certo?
Ingrid diz:
É
| Luke | Que Diabos atualizado! diz:
Então não é OIE, é ADEUS
| Luke | Que Diabos atualizado! diz:
ADEUS

Blog Intelectual

Hoje recebi um comentário que me deprimiu muito.

Estou muito triste. Você tem razão, Vitor.
Eu vou mudar este blog. Agora vou parar com as piadinhas e deixá-lo mais sério. O Que Diabos? vai ficar mais intelectual e vou mudar o nome dele para Que Lúcifers? pra parecer mais inteligente. Também vou postar textos complicados e complexos sobre a política brasileira, economia e ciência.
O que vocês acham?

- Hahaha! Conta outra!

Por que você está rindo? É sério. Vou mudar o blog.

- Hahaha! Só pode ser urucubaca!

Porra, vocês não tão acreditando, né? Eu vou mesmo deixar este blog mais intelectual!

- Hihihi! Esse Lucas é uma piada!

Putz, perdi toda minha credibilidade com meus leitores...

Wink Pornô

Estava eu no Messenger quando baixei o pacote da Coca-Cola. Fui conferir o winks novos e...

Note que as garrafas do segundo quadradinho estão aparentemente transando.
Seria outra mensagem subliminar, como nos desenhos da Hello Kitty??
Medo.

Harry Potter e o Cálice de Fogo nos Cinemas

A gostosinha da Hermione

Milhares de fãs estão, neste exato momento, sentados em agradáveis poltronas reclináveis, comendo deliciosas pipocas com Coca-Cola e aproveitando o quarto filme da franquia Harry Potter que acaba de estrear aqui no Brasil. Mas eu tô aqui, que nem um fodido escrevendo neste blog. Merda.
Por que eu não fui assistir o filme? Ora, simples: dinheiro.
Por isso, procuro nem lembrar do filme. Coloquei bem grande no meu nick do msn "Não falem sobre Harry Potter comigo". Porém ainda tem alguns vagabundos que só servem pra te fazer sentir pior...

Carlinhos diz:
eu fui ver HP !!
Carlinhos diz:
HAUHAuhauHAUHAUAHUA
| Luke | Não falem sobre Harry Potter comigo. diz:
Jura?
| Luke | Não falem sobre Harry Potter comigo. diz:
Então vá se foder.
*bloqueado permanentemente*

Arthur. diz:
vc vai ver Harry Potter?
| Luke | Não falem sobre Harry Potter comigo. diz:
Não.
| Luke | Não falem sobre Harry Potter comigo. diz:
E você?
Arthur. diz:
sim
| Luke | Não falem sobre Harry Potter comigo. diz:
Entao vá se foder.
*bloqueado temporariamente*

| Luke | Não falem sobre Harry Potter comigo. diz:
Vamos falar de algo, menos de Harry Potter
Cris Sky Porthus diz:
ok
Cris Sky Porthus diz:
mas pq não de HP???
| Luke | Não falem sobre Harry Potter comigo. diz:
Voce vai ver o filme?
Cris Sky Porthus diz:
já vi (olha meu nick)
| Luke | Não falem sobre Harry Potter comigo. diz:
Então vá se foder.
*só não foi bloqueada porque é gostosa uma pessoa muito legal*

- Cris... gostosa... hêhêhê...

Melhor Música do Ano

Festa no Apê concorrendo o prêmio de melhor música do ano??

Tá, concorrer tudo bem... agora se ele ganhar, eu juro que saio desse país!!

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

| Luke | Antedeguemon!! diz:
Oi
ninne =* ^^ dia legal =p diz:
Oie
| Luke | Antedeguemon!! diz:
Tá com raiva de mim?
ninne =* ^^ dia legal =p diz:
não
| Luke | Antedeguemon!! diz:
Acho bom.
| Luke | Antedeguemon!! diz:

ninne =* ^^ dia legal =p diz:
eu mereço
| Luke | Antedeguemon!! diz:
hehehe
| Luke | Antedeguemon!! diz:
Cê sabe que eu te amo, né?
ninne =* ^^ dia legal =p diz:
não faz mais que a sua obrigação !

Pior...

A gíria da moda aqui em Belém agora é o "pior...". Tipo, você chega pra alguém falar algo. Aí a pessoa, na maior desanimação responde "pior...", como se nem ligasse pro que você diz. Dá uma raiva...
Todo mundo agora fala isso, eu já tô ficando doido.

- Dona Ruth, a senhora não lavou minha cueca.
- Pior...

- Mariosvalda, o Jeffercleydson tá te traindo.
- Pior...

- Melque, cê é gay.
- Pior...

- Lula, isso é urucubaca!
- Pior...

Harry... Potter... Dããã...

Harry, o que você tem a nos dizer sobre o seu mais novo filme, Harry Potter e o Cálice de Fogo?

- Cálice... fogo... hêhêhê...

Michael Jackson (também conhecido como Willy Wonka)

Jackson é flagrado em banheiro feminino
O cantor americano Michael Jackson foi flagrado dentro de um banheiro feminino em Dubai, no Golfo Pérsico, coberto com a clássica indumentária árabe feminina e usando na cabeça um véu tradicional entre as muçulmanas, publicou a imprensa local.
Jackson passeava "fantasiado" para fugir do assédio dos fãs. Quando percebeu que uma multidão ia para o local em que se encontrava, Jackson decidiu se esconder em uma livraria --ao saber do incidente, uma patrulha da polícia também se dirigiu ao local.

Fantasiado de mulher só para fugir dos fãs, é? Uhum, sei...

Ed, o Robô Bicha

Minhas conversas com o Ed, o Robô estão cada vez mais interessantes.

Você: Ed, já te estupraram?
Ed: Que horrível... Isso é crime! *
Você: Mas foi bom?
Ed: Bom demais. Foi ótimo! *
Você: E doeu?
Ed: Um bocado. *

Não sei porque, mas tenho a leve impressão de que esse robô é gay.

Urucubaca

Caramba, antes eu era um gênio. Só tirava notas boas, acima de 8. Foi só ir pra 7a série que minhas notas começaram a cair... putz, não sei o que fazer! Eu estudo pacas, me mato. Depois faço a prova convicto que sei tudo. Pá pá pá, "que prova fácil", penso quando saio da sala. Aí, quando entregam a prova, vem um monte de questões erradas!
Oooh! Bizarro.
Como diria nosso companheiro Lula...

- Isso é urucubaca!

Fotos

Todo mundo gosta de tirar fotos.
Tiram fotos de aniversários, natais, casamentos, batizados, viagens...
As fotos nos fazem lembrar de momentos agradáveis, divertidos e até mesmo constrangedores.
No meu aniversário de 12 anos minha mãe pegou uma máquina digital e saiu tirando foto de todo mundo. Depois pegamos todas as fotos e jogamos em um CD-Rom que se perdeu e ninguém mais lembrava dele.
Até que ele foi encontrado.
Oh, sim. Eu achei o CD no armário e ri muito com algumas fotos. Não tinha como não postar aqui.

Em transe...


Fazendo cara feia...


Onde começa e onde termina o cabelo delas?


Torcendo o nariz...


Tirando um cochilo...

Depois dessa ninguém mais vai querer bater foto comigo.

Zoofilia

Sexo com cavalo mata homem nos EUA
Um homem morreu nos Estados Unidos depois de ter relações sexuais com um cavalo em um sítio que funcionava como um "prostíbulo de animais". A vítima, um homem de 40 anos, sofreu graves lesões internas e seu corpo foi deixado por desconhecidos em um hospital de Seattle, no dia 2 de julho, pouco depois do ato.
"Seu cólon rompeu, como os órgãos inferiores da mesma região, e a hemorragia o matou" disse à France Presse Eric Sortland, chefe da polícia de Enumclaw.
As investigações revelaram que o sítio era especializado em zoofilia e oferecia a seus clientes cavalos, pôneis, cabras, ovelhas e até cães. Tudo era anunciado pela Internet.
O código penal do Estado de Washington não proíbe a zoofilia.

O cavalo literalmente montou no cara.

Frodo Skywalker

Este é Frodo.
Frodo Skywalker, meu melhor amigo.

Eu adoro ele, nós conversamos, brincamos, estudamos... fazemos tudo juntos.
Eu brinco de várias coisas com o Frodo. Por exemplo, quando não tem bola, eu jogo futebol com ele.

Outro dia estávamos brincando de tiro-ao-alvo: eu jogava pedras nele e ele tinha que desviar. Acertei umas 6 só na cabeça dele. Frodo me disse que é muito legal brincar de tiro-ao-alvo.

Frodo gosta muito de desenho animado. O preferido dele é o Super-Choque, por isso outro dia, a pedido dele, eu enfiei o rabinho dele na tomada para ver se ele ganhava super-poderes. Ele ganhou o poder de pegar fogo.

Frodo sabe nadar muito bem. Uma vez peguei ele e o joguei na piscina. Ele conseguiu voltar pra superfície. Aí eu afundei ele de novo pra ver quanto tempo ficava debaixo d'água.

Eu também descobri que, infelizmente, Frodo não sabe voar, quando eu o joguei do telhado.

Mesmo um pouco machucado, Frodo ainda falou pra mim que queria ir de novo.

Frodo é o meu melhor amigo!!

Enquanto isso, no MSN do Lucas...

SAÍ DO HOSPITAL...AINDA BEM...ESTOU ÓTIMA...AEAEAEEA diz:
WWW.FLOGAO.COM.BR/INGRIDDOIDA
SAÍ DO HOSPITAL...AINDA BEM...ESTOU ÓTIMA...AEAEAEEA diz:
COMENTAH
| Luke | UOLKut? diz:
NÃO
SAÍ DO HOSPITAL...AINDA BEM...ESTOU ÓTIMA...AEAEAEEA diz:
TAH VLW
| Luke | UOLKut? diz:
DISPONHA

Pornografia

Tava lembrando aqui de uma coisa curiosa que aconteceu comigo. Faz um tempo já, mas eu lembro direitinho.

Foi assim: a Dona Vanda, mãe do meu padrasto, veio passar um tempo aqui em casa. Ela é baiana, tem uns 70 anos e mora lá em Salvador, mas todo Julho e final de ano ela vem passar com a gente. Eu tive que dividir um quarto com ela, ela dormia numa cama e eu em outra. Certo dia ela se virou pra mim e disse que tava sem sono. Aí eu falei para ela assistir televisão até o sono vir. Ok, ela ligou e botou num filme que tava passando na Globo. Foi aí que sem o menor aviso apareceu uma mulher tirando a roupa. Sim, ela ficou completamente nua.

- Oxe! Mas ela tirou a roupa e-- e olhe! Agora ela tá em cima do homi! Meu Deus...

Ela estava de fato em cima do cara. Transando, óbvio.
Dona Vanda, horrorizada com aquilo, olhou pra mim e perguntou: - Meu filho, você assiste isso todo dia, é?

- EU NÃO!!

Depois de um tempo eu mesmo levantei e mudei o canal porque a velha tava paralisada.
Era só o que me faltava! Agora a velha pensa que eu sou um pervertido!

O Incrível Eduasno

Eu tenho um amigo chamado Eduardo. O cara é meio pertubado e magricela mas é gente fina. O problema é quando ele abre a boca pra contar alguma piada.
É incrível a capacidade dele de falar piadas sem graças, inventadas por ele mesmo.

- Lucas, sabe o camarão-rosa?
- Sei, Eduardo. E daí?
- Hum... e sabe o Murilo Rosa?
- Sei. Que que tem?
- Serah que eles são primos?

Depois da piada, ele começa a rir sem emitir nenhum som, apenas fazendo caretas e arreganhando a boca. Depois da risada, vêm socos no ombro de quem está do lado, incentivando-o a rir também da babaquice. Pô, pensa que osso não dói??
Nós, companheiros de classe deste mestre do humor sofremos todo santo dia com essas infamidades.

- Já ouviu a piada do gato que queria voar?
- Não.
- Nem eu. *risada muda e socos*

- Sabe qual é a piada de um pinto?
- Não.
- Piu. *mais risadas e mais socos*

Eduardo, alguém já te disse que cê é engraçado PRA CARALHO?

Crânio Alien

No Ceará, ufólogo exibe "crânio de ET"
Um objeto com formato oval, dois grandes orifícios laterais e um outro central, encontrado há duas semanas em uma área deserta de Quixadá, no sertão central do Ceará, está sendo estudado por ufólogos. Segundo eles, o crânio pode ser de um extraterrestre.

É claro que isso não é um crânio alienígena. Todo mundo sabe que isso é na verdade a cabeça daquele Pokémon que anda com um osso na mão.

DVDs Piratas

Ontem minha priminha Amanda me emprestou os DVDs piratas do Quarteto Fantástico e A Fantástica Fábrica de Chocolate que ela comprou pro filho Rian. Eu pedi emprestado porque não tenho coragem decomprar produtos piratas.
Hahaha, engraçado são os detalhes que os carinhas colocam. Na capa d'A Fantástica Fábrica tem escrito EDIÇÃO ESPECIAL e DUBLADO EM PORTUGUÊS. Atrás, um breve resumo do filme, fotos e até um código de barras. Se a capa não fosse xerox colorida, o DVD podia até enganar os mais desavisados.
Os menus também receberam atenção especial, pois além de conterem cartazes dos filmes, ainda tem uma mini janela com cenas do longa passando:

O Menu Principal dA Fantástica Fábrica...


... e o de Escolha de Cenas do Quarteto Fantástico.

O problema é a imagem. Dá pra ver perfeitamente que foi gravado num cinema com uma camêra. Note que perdemos partes da imagem:

Cadê o Johnny?


Cadê o queixo do Willy Wonka?

A sonoplastia vem com direito a chiados e risadas da platéia do cinema. Um show.
Porém nada, nada, nada supera o fantástico DUBRADO escrito em letras garrafais na capa do Quarteto Fantástico.

Um Palhaço

Outro dia eu tava num restaurante com minha mãe e meu padrasto aí passou um palhaço cumprimentando e fazendo palhaçadas pra todas as crianças que encontrava. Aí o safado olhou pra mim, levantou o polegar da mão direita, aproximou-se de mim e falou:
- E aí, cara-de-rato?
Cara-de-rato é a mãe, subempregado dos infernos. ¬¬

FAQ

Felipe Dylon: E aí, moçada? Vim aqui pra avisar uma coisa maneira! O Lucas criou um FAQ sobre um blog. Lá estão todas as perguntas que vocês nunca se pergutaram sobre o Que Diabos?. Para quem não tá ligado, FAQ é a sigla para "frequently asked questions" ou "questões freqüentemente perguntadas", saca? Lá ele fala até de mim! Que maneiro! Clique aqui para ir lá, se você não for vai ser mó vacilo! Ah, e eu sou gay.

Mensagens Subliminares na Hello Kitty

É incrivel: hoje em dia, de 10 garotas, 9 tem fichário, caderno, caneta ou bolsa da Hello Kitty. Esta pequena gatinha com uma cabeça anormalmente anormal é uma febre mundial entre as meninas. Todas a acham fofinha e compram seus produtos. Mas como um desenho tão vazio e inexpressivo conseguiu conquistar tamanha legião de fãs? Bem, duas palavras: mensagens subliminares. Oh, sim, a felina com certeza recorre a esse recurso para conseguir fama e fortuna. Eu digo isto e provo a vocês.

A foto mais alarmante de todas. Note que ela faz um gesto obsceno com uma das mãos, ao mesmo tempo que leva o dedo do meio à boca, incitando o sexo oral.

Nesta imagem, nossa "amiguinha" segura um objeto que lembra um órgão genital masculino ereto. Preocupante.

A pequena Sanrio está lendo um livro. Mas não é um livro qualquer. Pela grossura pode-se notar que é a revista masculina Playboy, edição especial de 30 anos com fotos de Grazi Massafera.

E na última, mas não menos preocupante, Hello Kitty está sentada em cima do cabo de uma vassoura, algo que pode ser interpretado como sexo anal. Note o sorriso maroto de satisfação em seus lábios. E pior: ela está vestida de bruxa, ou seja, vendeu sua alma ao diabo.

Além das fotos, o nome da própria também contém mensagens secretas: HELLo Kitty. "Hell" é inferno em inglês.

Se você é pai, sinta-se informado.
Se você gosta da Hello Kitty, idem.

E este foi mais um serviço de utilidade pública do blog Que Diabos?.
Boa noite.

Foto Reveladora

Frodo: Ui, Sam!
Sam: Sr. Frodo, agora não!

3084-6910

Ligue para 3084-6910 e depois volte a ler este post.

...

E ai? Ligou? HAHAHAHAHA! Se é a primeira vez que você liga para a Tatiana não se assute: eh só uma gravação. Ninguém vai aparecer na sua casa para te espancar, não. Bem bolada, não? Uma amiga minha passou para mim e desde aquele dia eu me viciei nesse trote. Quando eu liguei eu pensei que era um cara de verdade falando e comecei a xingar ele.
O foda é passar pros amigos. Fale algo como "e aí, cara! Ow, uma amiga minha quer te conhecer, véi! Liga depois para ela: 3084-6910 e pede pra falar com a Tatiana!" e veja a reação dele.
Não esqueça do número:

3084-6910
TATIANA

Professora Pedófila

Professora é presa por fazer sexo com aluno
Pamela Rogers, uma mulher descrita como "absolutamente sublime" pelo comissário local, admitiu ter mantido quatro relações sexuais com o adolescente: na sala de aula, em sua residência e na casa do próprio jovem. Os pais do menor a hospedaram por um tempo, por causa de seus problemas conjugais.
"Os pais não tinham a menor idéia do que acontecia. Confiavam completamente nela, pensavam que ela queria transformar seu filho no melhor jogador de basquete", explicou o promotor, segundo o jornal.

Droga. Por que será que esse tipo de coisa nunca acontece comigo?

"Sou uma Diva!" - Parte 2

Com a Licença de Diva Lux Luxo você pode:

... cantar músicas ridículas...

- Sou uma diva.

... ter uma cabeça anormalmente anormal...

- Sou uma diva.

... engordar alguns quilinhos...

- Sou uma diva.

... e envelhecer sem perder a forma!

- Sou uma diva!

Nova linha Lux Luxo: somos todas divas!

"Sou uma Diva!"

Creio que todos voces já devem ter visto o novo comercial dos sabonetes Lux Luxo. Sim, aquele do "Sou uma diva". Eu acho criativo pacas, embora só tenha um probleminha: o preconceito. Tipo, não sei se vocês perceberam, mas todas as mulheres do comercial são bonitas e gostosas. Mas e as feias, onde se encaixam? Quer dizer que só porque não seguem o padrão de beleza ditado pela mídia não têm o direto de serem divas? Então o que importa é só a beleza exterior?? Só por serem um pouco, hã, diferentes não podem ser felizes???
Como este blog é um blog democrático, sinto-me encarregado da árdua missão de criar uma continuação para o tal comercial, desta vez totalmente estrelado por feias.
Aguarde.

Falsos Pãezinhos

Há um tempinho atrás eu postei aqui sobre um vendedor de pão de queijo que ficava pertubando com um carro-som.
Pois é.
Ele insistiu tanto que minha mãe resolveu comprar alguns. Tudo bem. Eu fui lá, completamente puto por dentro e pedi 50 centavos dos pãezinhos, que custavam só 5 centavos. Notei que o carro tinha uma placa escrito PÃO DE QUEIJO E PÃO DE COCÔ. Eca.
Voltei pra casa e fui experimentar. Descobri que era apenas pão com manteiga e queijo ralado. Note bem que o cara gritava o tempo todo PÃO DE QUEIJO. PÃO DE QUEIJO, caramba! Desde quando pão com manteiga é pão de queijo? Senti vontade de voltar lá e esfregar tudo na cara dele, mas me controlei e tudo acabou bem, uma vez que ele estranhamente nunca mais voltou pra cá. Deus é pai.

"É CINCO, É SÓ CINCO CENTAVOS, SÓ! O SUPER PÃO DE QUEIJO E PÃO DE CÔCO! É 10 POR 50! É 20 POR 1 REAL! O PÃO DE QUEIJO, PÃO DE CÔCO!"

Reconhecimento

Mto massa teu blog!!! Ateh q enfim o sda veio p tv aberta mesmo! os post estão hilarios!
o/
Cabulga | 10.23.05 - 10:29 pm | #


Olá,
encontrei teu blog
por acaso e curti
muito!
Beijus... =*
Bruna Capiotti | 11.03.05 - 7:10 pm | #


Adorei esse blog cara!!!!!
Bia | Homepage | 09.30.05 - 12:20 am | #


Err... reconhecimento, enfim?

Tati Quebra-Barraco

Ela é feia mas (infelizmente) tá na moda.

Argh, eu não aguento mais escutar esta bosta que é o funk! É tão ridículo, tão vulgar... a letra, o ritmo, a dança...
A Tati Quebra-Barraco é a campeã de músicas toscas. Tipo, o que é uma pessoa "atoladinha"? Vamos prestar atenção na letra:

Vai me enterrar na areia?/Não, não, vou atolar/Tô ficando atoladinha/

Aaah... "atoladinha" é uma pessoa atolada, enterrada na areia, segundo a sábia Mestre Tati. Bem, mas por que diabos uma pessoa atolaria a outra numa praia? Bã. Que letra idiota.
Tati, por que você não se enterra logo num túmulo e não sai mais de lá?
Eu mesmo faço questão de te "atolar". =]

Maionese

Eu estava na escola e a Karine comentou uma coisa interessante. Por que os carinhas das lanchonetes colocam mais maionese que catchup na pizza?
É uma coisa interessante de se pensar.
Tipo, a gente não pede pra pôr mais maionese que catchup. E se o cara não gostar de mais maionese que catchup na pizza? Eles fazem isso sem você pedir, invadem seu direito de decidir a quantidade que você quer de maionese na pizza. Cuidado com os vendedores de pizzas de barraquinhas. Hoje eles tiram este direito. Que direito irão tirar amanhã?

Tá, viajei na maionese agora.
Chega de maionese.

Maioneese... ele me bate, bate feito maionese...

Trigêmeos?

Este é o sargento Jim Gordon, vivido por Gary Oldman em Batman Begins. Ele é um dos últimos, e talvez o único policial honesto da corrupta cidade de Gotham, ao contrário de seu parceiro, Flass. Ajudou o herói conhecido como Batman em várias aventuras.

Agora, este é Dean Corso. Johnny Deep o interpretou no filme O Último Portal. Dean é um especialista em livros raros contratado pelo milionário Boris Balkan para descobrir se o seu livro Os Noves Portais para o Reino das Sombras é o verdadeiro e acaba envolvido em uma misteriosa trama.

E este é Ned Flanders, do desenho animado The Simpsons. Ned é vizinho de Homer Simpson e um religioso fervoroso.

Alguma semelhança?

Diálogo Escolar

Eu tava conversando com o Ramôa lá na escola quando chegou a Ieda e a Lais "Maria Macho", andando que nem um homem, e foi logo falando, tentando tirar uma comigo:

Lais: Ê, Daniel! Não sei como você consegue conversar com o Lucas! Sobre o que ele fala? Só sobre Senhor dos Anéis, né?
Lucas: É, Lais... Homem-Aranha também, Star Wars...
Lais: Hehehe! E tu não fala sobre mulher, não?
Lucas: Falo sim, muito sobre mulher. Por isso eu nunca falo sobre você, já que este é um assunto que não te inclui.
Lais: Ê, rapá! Eu só não te mostro aqui porque tu não pode...
Lucas: Como assim? Você tem, pelo menos?
Lais: Hã...
Ieda: A gente não te mostra porque iam nos chamar de pedófilas.
Lucas: E iam me chamar de pega-baranga!
Lais: Err... Só não te mostro porque tu nem sabe o que é isso!
Lucas: Mostra aí então que eu quero aprender!
Lais: ...

Depois disso Maria Macho mudou de assunto e arranjou uma desculpa que precisava ir embora.
Calei a boca dela. Ou dele.
Eu sou foda.

Voltei.