entao aki é o luke gaydes flando diretanmtente de PORTO ALEGRE -RIO GRANDE DO SUL pq eu passei no vestiburlar em aiqueternura eAEAEAEAEAE SOU FODA ME CHUPEM @PAI@MAI VO MATA TD MUNDOOOOOOOOO ai ganhei uma passagem pra vir comer ver minha namorada aki em poa + ISSO NAO É MOTIVO PRA VCS PARAREM DE DOAR PQ EU SO VOU PASSAR 11 DIAS AKI ANTES DAS AULAS COMESAREM E AINDA PRETENDO VOLTAR PRA CA EM JULHO E FAZER SEXO AS CUSTAS DE VOCS KKKKKKKK E ENCONTRAR O AMOR DA MINHA VIDA A GAROTA QUE EU TANTO AMO WHAT'S LOOOOOVE (BABY DONT HURT ME DONT HURT ME NO MOOOORE)
vo contar uma historia o @thaverton né qeria ajuda mas ele é uma criansa e nao tem conta no bank nem cartao de credito ai ele foi pedir pra maim dele doar dinhero pra gent ai ela viro pra ele e falo
por isso contiunem doando seus filhos da puta - DOANDO DINHEIRO, E NAO DOANDO FILHOS DE PUTA RIARIARIARIARIR - pq, afinal de contas nao existe motivo mas nobre do q o amor - ou vc prefere ajudar o HOPE FOR HAITI?
pentaum aih eu nao sabia sobre o qe postar e nao podia deixar voces sem posts entao fui no tuiter perdi a opiniaum de vcs pro meu novo post e aki estou eu postando kkk gimme money
a proposito to careca riariaririaririaririra
VEM K JADOK ME BEJA ;@@@@@@@
aki em poa eh bem loco pq todo mundo é limpinho e cheiroso e eu so vi 4 pessoas feias em todo meu passeio em toda minha vida= a 1 tava co roupa de emrepagda ; a segunda era um mendigo no chao do parcão e a c) era um TROMBADINHA ta loco riariariairia dorgas
ai uma vez eu e a jadinha estavamos deitados na cama dando um ABRASO PÓS SEXO ai eu virei pra ela e falei
-da proxima vez a gente experimenta a cozinha kkk -O QUÊ?! -da proxima vez a gente esperimenta a cozinha ta surda -ai que susto -kkkkkk que que c tinha ouvido -POE A ULTIMA PALAVRA Q TU DISSE NO GENERO MASCULINO
jadok ta dormindo e eu to aki escrevendo SENTADO AKI NO VENTRILO JOGANDO UM POCO DE DOTA ˜˜˜˜˜˜˜˜Ã PUSHAR Pà à SMEKER MED MOTSTÃNDET VI LEKER
I FEEL YOU MAN
ai ai mto bom, to rido kkkk
onde eu parei?
lembrei kkkkk ai eu pedi ideia pra post no tuiter e me flaram pra fzer um top 10 qualquer coisa e pra flar dos flooders from h3ll blz VO FAZER UM TOP 10 FLOODERS FROM H3LL ENTAO ou so os que eu lembro o nome kkkkkkkk fodao-se
10- Robson ESSE AQUI É O MEU FLOODER FAVORITO PQ ELE É O PATROCINADOR OFICIAL DO ENCONTRO LUKE~JADE se os flooders fosem pokemons eu falaria ROBSON EU ESCOLHO VOCE
9 -loira nome real: patricia, mais + conhecida como patty ou simplesmente pelo condinome pejorativo de LOIRA. eu nao sei se é natural ou n kkkk mas ja me disseram q ela tem pelinho loro la embaixo na p . . . . .. . . PERNA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ai to rido
#REDSHANK redshank tem uma pirok de 9 mts e ja relou ela em metade das garotas da cidade dele TA LOCO GURI COME TODO MUNDO tod dia ele chega pra mim e fla
-CARALHO COMI A [censurado] -CARALHO RIARIARIAIRIRIAIRIAAIRAIIIIIAIDAIURIAFHAFAFK SHBVHKSFKF ABJFHKAHFAJDDA quem
obivajdjdbanmente eu nao vo falar qm eh pq todo mundo aki conhece a diidita kkkkkk
~~PAUSA PRA FAZER UMA DENUNCIA to lendo teletube demais RIAIRIIRIRIARIRIARIRAIRRRAIR fodase paus e pedras podem me ferir mas palavras nunk ~sua fama fas o meu sucesso COM AS PEDRAS QUE VOCE ME ATIRA EU CONSTRUIREI MEU CASTLE
çara sara carmo tem um penis MAIOR QUE O DE TODOS OS FFH JUNTOS e que cresce 1 cm + a cada trollada q da em novatos por aki nao é a toa q seu apelido no colegio é SARA CARALHA ou simplsmente SARALHA HAEHAUEHUEHUEUAE AI MORRI
24- kilua esse aki ninguem saeb se é homem mulher sapatao ou viado talvez seja os dois mas na verdade ninguem nunk vai saebr pq a sexualidade n [e algo q possamos clasifiscar de forma tao superficial asim e hoj é uma coisa tao normal ser o q voce kiser q voce pode mto bem fzer um threesome com um homem e uma mulher que sejam sua mãe e seu pai e kkkkk q q eu to falando meu
~bruu eu tinha fotos da bru de calcinha na minha pasta porn ai eu formatei o pc e qndo fui pegar d novo ela tinha apoagado do album do orkut af alguem ainda tem ai pra trocar??? BRINKS JADE KKKK EU TE AMO ZIEU
(é serio, akelas de calcinha branca transparent, alguem ainda tem????)
sigmund FROID Sigmund Schlomo Freud (Příbor, 6 de maio de 1856 — Londres, 23 de setembro de 1939) foi um médico neurologista judeu-austríaco, fundador da psicanálise. Nasceu em Freiberg, Morávia (hoje Příbor), quando esta pertencia ao Império Austríaco.
FREUD VIA UMA MAÇÃ NO CHAO E DIZIA Q ERA UMA GENITALIA FEMININA PULSANTE QUE ANSEAVA POR SEXO INCESTUOSO COM O PROPRIO PAI so pensava nisso pqp
o resto dos flooders eu nem lembro o nome RIAIRARIARRIRARIARIRAIRIA compre baton
ae vo contar uma piada era uma vez a cinderela ai ela queria ir no baile so q ela tava menstruandan né ai apareceu a fada madrinha (Meryl Streep) e transformou uma abobora num O.B. e deu pra cinderela ai a cinderela colocou o O,B. e foi pro baile 1/2 NOITE ELA MORREU AHRIUHRIUHRIUHRIIHRIHIRU KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKK FHKSFHAFAF
SKJKS SHFKUFHSBUNDINHADAFAFASDDJFJF
KHFSKFHFKS SHKFHSFK WHFYGWIRGHWIGHIW SJJ DF F F F F F F F F F F F F F F
F
engasguei ai.
é isso aí o post ta acabando to de saco cheio ja de falar com vcs FUI voces nao merecem falar comigo nem com os meus anjos
Então, lá estava eu: Era final de semana e eu estava extremamente entediada e com nojo do mundo porque havia chegado a conclusão de que homens não prestam. O último cara com quem eu havia ficado resolveu virar gay em uma festa que eu estava com ele (VOCÊS TEM IDÉIA DO QUE É IR BUSCAR UMA CERVEJA, VOLTAR E VER O CARINHA QUE EU TAVA, FICANDO COM OUTRO?). E o anterior… Sem comentários. PORRA, QUAL O PROBLEMA COM A MAIORIA DOS CARAS POR AÍ?
Enfim, eu estava totalmente decepcionada com o gênero masculino e convicta da veracidade daquela velha história 'O dia que eu encontrar alguém que combine em todos os sentidos comigo, provavelmente essa pessoa vai estar com outra e nunca vai olhar pra mim'. Pois bem. O dia que eu descobri que o Lucas existe foi no remoto ano de 2007: Inocentemente, e sem nada pra fazer, eu fui pesquisar sobre I-Doser no Google (é relevante ressaltar que eu estava com meu ex-namorado e ele conseguia me deixar entediada a esse ponto). Então, o site de pesquisa com as letrinhas coloridas me indicou o Que-Diabos. Eu, adolescente de 14 pra 15 anos e dona de falecidos blogs, achei o máximo descobrir que alguém do sexo masculino e com essa idade pudesse escrever alguma coisa além do próprio nome e a palavra FODA. Na minha concepção infantil da época, pessoas do sexo masculino com menos de 30 anos não podiam escrever bem, era contra todas as leis da natureza. Ou o Lucas era uma menina, ou era alguém inteligente demais. Eu, que sempre fui meio sádica com gente ignorante, olhei pro meu ex-namorado e disse "BEM QUE TU PODIA ESCREVER ASSIM QUE NEM ELE, NÉ?".
É, amiguinhos, a vida da voltas. Voltando ao início desse texto, lá estava eu, em um final de semana triste de 2009. Há tempos eu era leitora assídua do blog do Luke, (nunca fui de comentar em lugar nenhum) e lembro do dia que ele falou, por alto, no post que estava namorando. "Ponto pro time dos nerds!" (ISSO FOI EU PENSANDO, OK). Um tempo depois veio o post em que ele e a Liz terminavam. Minha linha de raciocínio foi: Opa, mais alguém na vala dos corações ferrados-maltratados-desamparados-KKK-ZIEU. Já que desde a primeira vez que eu li o blog simpatizei com o dono do supracitado, mandei um tweet pro @lukeg14 QUE ELE INTERPRETOU COMO UM FLERTE, ALGO ASSIM.
Jade:@lukeg14MAIS UMA POBRE ALMA SOFRENDO POR SENTIMENTOS NÃO CORRESPONDIDOS QUE EMANAM DO ÂMAGO E blá (nem foi isso, já que tenho que respeitar os 140 caracteres)
ISSO FOI UMA CANTADA? FOI? ACHO QUE NÃO. Minha resposta:
Jade:@lukeg14ALO, eu não canto gente que mora do outro lado do país.
Conclusão óbvia: Era, de certa forma, uma cantada. Pra mandar um tweet do nada, é porque alguma segunda intenção tinha. Mas eu precisava cortar qualquer chance de que a parte masculina pensasse que minha intenção ERA MESMO flertar, já que tudo que eu não queria e precisava era virar mais uma "fã" do blog na lista de followers e contatos do MSN.
Enfim, entre muito papo-furado, aqui estou eu. E provavelmente, depois do post Little rock n' roll queen, vocês ficaram curiosos pra saber se, de fato, eu era um gordinho troll ou um travesti. Cabe ao Lucas decidir contar qualquer detalhe KKKK. Mas enquanto ele esperava eu chegar no aeroporto e abordava outra mulher, era isso que passava na minha cabeça:
AEROPORTO INTERNACIONAL SALGADO FILHO, PORTO ALEGRE, RIO GRANDE DO SUL: "AIMEUDEUS, AI. MEU. DEUS. E SE ELE TIVER MEIO METRO? SE ELE NÃO APARECER NO AEROPORTO, EU VOU TER DUAS SEMANAS EM BELÉM SEM NADA PRA FAZER? E SE ELE ME ACHAR FEIA? AI MEU DEUS E SE ELE LEVAR TODOS OS AMIGOS DELE E ELES FICAREM RINDO DA MINHA CARA?"
AEROPORTO JUSCELINO KUBITSCHECK, BRASÍLIA, DISTRITO FEDERAL: "AI MEU DEUS E SE ELE FOR QUE NEM AQUELE CARINHA QUE SÓ QUERIA ME COMER? E SE ELE FOR UM ESQUARTEJADOR DOIDO? OU SE ELE MORAR NUMA FAVELA E EU LEVAR UM TIRO? AÍ MEU PAI ME MATAAA LANCHE DO AVIÃO AE FINALMENTE, QUERO MAIS, NOMNOM"
AEROPORTO VAL DE CANS, BELÉM, PÁRA: "Ok, o avião não caiu, isso é um sinal. Vai dar tudo certo, respira. Inspira, expira, inspira, expira… NOSSA MAS O AEROPORTO É NO MEIO DO MATO? Quanta gente estranha. QUE MERDA É ESSA TAL DE Y. YAMADA? Ok, tenta parecer normal, tranqüila, linda, maravilhosa, sexy e independente CADE A MINHA MALA QUE NÃO CHEGA NUNCA NESSA ESTEIRA? Será que ele está lá fora e me viu e saiu correndo, porque eu sou feia demais?"
Então, estou longe da minha terra natal, numa cidade onde as pessoas falam "ÉGUA!" pra expressar qualquer coisa mais intensamente. Em um lugar que vende frascos com essências do tipo: TRAZ MARIDO, AMANSA CORNO, VIAGRA NATURAL, PERFUME DO BOTO e AUMENTE SEU PÊNIS, CLIQUE AQUI E SAIBA COM- oh, wait, esse não.
E, como eu sou menina, não posso deixar de colocar alguma coisa romântica que faça com que o público masculino do blog tenha enjôos semelhantes ao de uma ressaca. Apesar do calor, das chuvas torrenciais, da cidade que todo mundo falou que eu odiaria, das pessoas estranhas me olhando de canto e cochichando porque sou branca demais e do ASSALTO FDP eu não poderia estar mais feliz. Mesmo com meu namorado rindo da minha cara porque eu consigo errar notas tocando Barracuda no Guitar Hero (no easy, podem rir), tendo que pegar milhares de ônibus por dia (e quando digo ônibus, não são aqueles legais e com ar-condicionado que vocês, do sudeste/sul do Brasil estão acostumados) com minha maquiagem toda escorrendo por causa do calor ou da chuva; mesmo assim, tenho certeza, que vocês, bonitinhos, sentados aí na frente do monitor 17 polegadas de LCD de vocês, no ar-condicionado, com papai ou mamãe pra levar vocês de carro aonde quiserem, não estão felizes que nem eu. SEFODERAM KKKK
<3 Amo vocês, mesmo que uma parcela me odeie.
[Pausa pra restaurar o nível de heterossexualidade e testosterona deste post.]
- O IDEAL É PENETRAÇÃO SEXUAL NO ORIFÍCIO ANAL E NA VAGINA, CARO CAVALHEIRO
[Pronto. Continuando.]
Então, lá estava eu: sozinho, no meio de um aeroporto cheio de gente estranha.
Eu, uma mochila e uma placa.
O voo dela estava programado pra chegar às 15h35, mas acabou que atrasou e eu tive que esperar um pouquinho mais. As televisões espalhadas pelo aeroporto me deixavam a par da situação do avião. Até aquele momento, ele só estava "Confirmado". Então, apareceu um "Pousando". Lá fui eu correndo para a área de desembarque. Fiquei apoiado em um corrimãozinho que ficava logo na frente da porta por onde os passageiros sairiam logo após pegar as suas malas, e as paredes dessa área eram todas de vidro. Os passageiros começaram a descer pelas escadas rolantes, e foram se dirigindo a esteira esperar por suas respectivas malas.
Todo pimpão, tirei a placa com o nome dela e deixei por ora escondida embaixo dos meus braços apoiados no corrimão. A placa, aliás, tinha sido confeccionada já há algumas noites atrás. Era dobrada em 3 partes, sendo que na frente estava escrito JADE e, quando desdobrada, tínhamos um WANNA BE MY LITTLE ROCK N' ROLL QUEEN? em grandes letras vermelhas e amigáveis. Aquele seria meu pedido OFICIAL e AO VIVO de namoro, já que o primeiro foi meio que virtual, então não tinha lá muito mérito. O plano era, no momento em que a visse, levantaria a placa com o JADE aparecendo, e assim que ela estivesse se aproximando, desdobrá-la. Então ela ficaria vermelha, diria sim, e nós daríamos um daqueles longos e apaixonados beijos, ignorando completamente as pessoas, os carros e as explosões e até mesmo o cogumelo atômico ao fundo da tela.
Esse era o plano.
Até que algum FILHO DE PUTA logo atrás de mim resolveu comentar ALTO DEMAIS com a mulher ao lado dele (devia ser esposa, ou irmã, sei lá):
- Haha, a mãe vai esperar eles com uma PLACA escrito o nome deles. Uma PLACA! Haha! - Ahahahahaha! Que coisa ridícula, ninguém merece, uma PLACA! Hahaha!
FILHO. DA. PUTA. Dobrei a porra da placa, enfiei na mochila e continuei esperando MUITO PUTO.
Até que, finalmente, eu a vi.
Lá estava ela: cabelo curto, vestido preto, relógio prateado no pulso esquerdo, óculos escuros gigantes no rosto - gigantes a ponto de cobrir no mínimo uns 40% dele, o que não só me impedia de saber para onde ela direcionava o olhar, como também me deixou com aquela dúvida se era REALMENTE a Jade ou não. Vale frisar aqui que eu sou beem míope, e perdi meus óculos de uma forma bem idiota meses atrás. Então, toda vez que ela olhava na direção das pessoas que esperavam do lado de fora, eu dava um tchauzinho. Mas ela nunca devolvia. Merda, ela ainda não tinha me visto.
A mala dela finalmente chegou, ela pegou, colocou no carrinho e saiu de lá. Ok, era agora. O momento pelo qual eu passara meses esperando, ela finalmente chegou e estava ali, na minha frente, indo embora. Mas... como chamar a atenção dela? Só se eu, sei lá, pulasse na frente dela.
E foi exatamente o que eu fiz.
Eu PULEI NA FRENTE DO CARRINHO DELA. Mas ela ficou tão surpresa na hora que ME DEIXOU TAMBÉM SURPRESO, então eu tentei disfarçar aquele pulo o MÁXIMO possível e continuei andando pra longe dela, de uma forma bem bizarra. E o pior de tudo é que foi TÃO RÁPIDO que eu nem pude ver a cara dela direito. Porra.
Continuei seguindo ela, desesperado, pensando em alguma forma de chamar a atenção dela. Mas era ela mesmo? E se eu gritasse "Jade"? Ok, ela parou num telefone público. Era minha deixa: eu chegaria lá, falaria alguma coisa random enquanto daria uma boa olhada de perto. Se ela me beijasse, é, era a Jade.
- Com... licença? - Oi?
Não tinha NADA A VER com a Jade, e eu devo ter porra no olho. Puta que pariu.
- Hã... hã... hããã essee voo... ele veio de onde? - Brasília. - AH, SIM, SIM, muito obrigado, tchau.
CARALHO, ONDE TÁ A JADE?
Voltei pro corrimão e continuei esperando. A velocidade do tempo diminuia conforme a minha ansiedade e o nervosismo cresciam. Simplesmente não vi a Jade em lugar nenhum quando os passageiros desciam pela escada rolante, será que ela tinha vindo mesmo?
Foi então que eu avistei um pontinho branco arrumando as malas, colocando no carrinho e saindo de lá. Então ela chegou perto do corrimão, dobrou para o outro lado e foi indo. Dessa vez eu nem tive dúvidas: era definitivamente ela. E eu fui lá atrás.
Por todos aqueles dias que antecederam a chegada até aquele momento, milhares de dúvidas bombardeavam a minha cabeça. Mas a principal delas era: qual seria o momento certo para beijá-la? Ok, éramos oficialmente namorados já há quase dois meses, e um conhecia coisas do outro que ninguém mais no mundo sabia. Mas essa seria a primeira vez que os dois se viam PESSOALMENTE. Entendem a grande ironia? Eu devia chegar beijando (e correr o risco de ela me achar PIROCAFLITA) ou simplesmente abraçar e depois esperar pelo momento certo (que poderia acabar demorando e fazendo ela me achar BROXA)?
- Jade! Péra, jura que tu não me viu bem ali?
Então ela virou, me viu, me abraçou e me beijou.
Daí só faltou mesmo a explosão.
***
AE GALERE EU PODIA TA MATANDO, PODIA TA ROBANDO, MAS NAO, TO PEDINDO CONTRIBUIÇÃO DE VOSES. É FÁCIL QUANDO SE TEM A PESSOA AMADA AO SEU LADO PQ VOSES FORAM ALI E PAGARAM PRA MULHER DO 'TRAGO A PESSOA AMADA EM DEZ DIAS' MAS MINHA NAMORADA MORA NO SUL DO BRASIL E EU NO NORT ENTÃO POR FAVOR AJUDEM A CONTRIBUIR PRA UM CASAL SER FELIZ MESMO QUE NAO SEJA EM DEZ DIAS, PODE DAR UM REAL, PODE DAR DOIS PODE DAR ATÉ MIL MAS DEEM, DÁR É BOM, DEEM, AFINAL O SALARIO DO PECADO É A MORTE ENTAO SE DINHEIRO NAO TRAZ FELICIDADE DOEM PRA QUE EU POSSA COMPRAR UMA PASSAGEM PRO RIO GRANDE DO SUL VALEU PATRAO
Agora falando sério, se alguém se sensibilizar com a nossa causa e quiser ajudar, É MUITO BEM VINDO AEE PODE CHEGAR. Preciso de grana pra ir pra Porto Alegre - RS reencontrar minha dama do paradiso, mas tem que ser ANTES DO COMEÇO DAS AULAS DA FACULDADE (isto é, implicando que eu passei, porque o resultado mesmo só sai dia 27), ou seja, lá pelo dia 9 de março. Então estipulamos um valor de 1.000, mas QUALQUER doação sua já ajuda pra caralho. E pra ter certeza de que o dinheiro está sendo bem empregado, VOCÊS VÃO GANHAR UMA FOTO MINHA, em POA, com minha namorada. E COM MEU ROSTO. Mas pra isso preciso dos MIL REAIS pra pagar a cirurgia de reconstituição peniana que meu cachorro mordeu meu pau kkkk
Amamos todos vocês, abs. <3
E como nem todos vocês têm cartão de crédito, NÃO SE AFLIJAM, você pode ajudar a gente de outras formas: clicando LÁ ou depositando a quantia desejada na conta Jade Motta, banco Itaú, agência 3115, conta corrente 11449-2. Lembrando que QUALQUER quantia é extremamente bem-vinda, e que a cada centavo que você doa, uma criancinha se cura da aids na África e um Colírio Capricho morre eletrocutado com a chapinha na banheira.
Estima-se que o homem moderno tenha surgido no planeta há cerca de 150 a 200 mil anos em algum cantinho obscuro da África, e desde então começado sua marcha rumo a conquista do mundo. Isto, é claro, levando em consideração fatos e suposições baseadas na REALIDADE, por cientistas e pesquisadores renomados e respeitáveis, e não em um livro com a maior compilação de contos-de-fadas escritos pelo homem que sua família obriga você a ler todo domingo de manhã, onde supostamente surgimos no sexto dia, quando um cara estalou seus dedinhos invisíveis e o barro criou vida e se tornou o primeiro homem - literalmente, porque a mulher só veio tempos depois da COSTELA do próprio. Deus é que sabia economizar na matéria-prima.
Pois então, há 200 mil anos estamos neste mundo, travando nossas guerras, formando nossos Estados, organizando nossas revoluções e fazendo coisas gostosas, como banana split e empada. Criamos nossas sociedades e, junto com elas, nossos valores próprios de cada uma delas. Passamos milhares de anos criando nossa própria identidade cultural que difere cada sociedade das outras (vestimentas, culinárias, grupos sociais, formas de pensar, cultura em geral), só para, logo depois, criarmos a globalização e ficarmos todos uns iguais aos outros.
Toda época tem seus valores e costumes. É previsível e natural que, ao longo dos anos, eles se modifiquem até se tornarem coisas completamente diferentes. Os mais novos acham isso perfeitamente normal, e aceitam numa boa, alguns encaram até como uma evolução; já os mais velhos chamam isso de regressão, dizem que é uma pouca vergonha e gostariam de saber onde os pais desses mais novos andam com a cabeça pra deixar eles andarem vestidos desse jeito, pois no tempo deles não era assim.
Um bom exemplo da mutabilidade desses valores e costumes é o modo como um homem deveria parecer para ser considerado bonito. Se há uns 30 anos, o ideal de "beleza masculina" podia ser facilmente representado por, digamos, esta imagem:
"There aren't enough scoundrels in your life."
Hoje em dia, pode-se dizer que o ideal masculino é representado por esta:
"APOSTO UM BEIJO QUE VOCÊ ME QUER"
É isso aí, amiguinhos. É o sinal dos tempos: se antigamente o nível de charmosidade de um rapaz era calculado de acordo com sua cara de homem, sua pose de badass e quantidade de pêlos do peito à mostra (isso sem falar em outros detalhes não menos importantes, como uma nave que complete a Corrida Kessel em doze parsecs e sua blaster em punhos), hoje em dia os requisitos básicos são aparentemente o espaço de testa coberto pela franjinha cuidadosamente penteada para o lado e a variedade de cores de óculos Wayfarer em que aparece nas fotos. Em outras palavras e de forma mai simplificada, se antigamente para ser considerado um homem bonito você tinha que PARECER um homem, hoje em dia as coisas mudaram radicalmente. E, na vanguarda de tudo isso, temos o símbolo máximo do fenômeno de androgenização da juventude masculina contemporânea, a ferramenta-mor de feminilização dos jovens brasileiros e principal fonte de notícias, dicas de moda, saúde e beleza de meninas com eterna idade mental de 10 anos: a revista Capricho, e seus Colírios.
E, como o KD é um blog mais moderno, contemporâneo, antenado e super-transado que cabelo da Marimoon, acompanhamos mais esta mudança para SUA satisfação, caro leitor, que acompanha o KD aproveitando seu suco de laranja aí no Gigabyte (e também para não perdermos nosso público mais jovem pro VIDA DE GAROTO, claro). Então, eis aqui algumas super-dicas do Tio Luke pra você que sempre quis ser um Colírio Capricho, mas nunca soube por onde começar. Vamos a elas!
Primeiro de tudo, o que são os Colírios Capricho?
Colírios Capricho é um grupo de jovens indicados pelas leitoras da revista Capricho e selecionados a dedo pela redação da mesma, sendo apresentados em um blog filhote do site junto com suas fotos e algum texto propositalmente babaca para fácil entendimento das leitores assíduas da revista (cujo conhecimento literário se resume a Crepúsculo e aqueles livros de auto-ajuda para adolescentes, tipo A Garota do Twitter, Menina Encontra Menina, Sara e o Fluxo Menstrual, e a célebre e conceituada saga Joana e o Sexo Sem Compromisso, Joana e a Gravidez na Adolescência, Joana e o Aborto em Clínica Ilegal e Joana, o Crack, a Heroína, a Maconha, a LSD e a AIDS). Colírios são uma espécie Power Rangers, cada um com suas qualidades (ESSE GATINHO É MUITO FOFO E SUPER SARADINHO), habilidades especiais (ALÉM DE SURFAR, MALHAR, ESTUDAR, AJUDAR O ABRIGO PARA CRIANÇAS ABANDONADAS E ANDAR DE SKATE, NOSSO COLÍRIO TAMBÉM ADORA UMA PEGAÇÃO E ESTÁ SOLTEIROOOOO!!!) e cor própria (Wayfarer azul, vemelhor, rosa, branco, etc).
Munido deste naco de conhecimento, você também deve saber que ser um Colírio requer alguns requisitos básicos. Primeiro de tudo, você TEM que ser branco. Afinal, onde já se viu Colírios negros?
Redação da revista Capricho.
Segundo... bem, basicamente é isso. Pra todo o resto se dá um jeito.
Então, você irá precisar de:
1. Uma academia Mais importante e primeiro passo de todos, você vai precisar perder essa barriguinha aí e dar uma tunada nos bíceps. Colírios e camisetas são forças extremamente repelentes, e os primeiros parecem sentir uma alergia profunda a qualquer espécie de tecido que cubra suas peitolas malhadinhas (também conhecida como Síndrome de Jacob Black). Não é à toa que em 70% das fotos dos Colírios eles estão sem camisa. E, preferencialmente, em frente a um espelho, claro.
2. Chapinha Colírios NÃO PODEM TER CABELOS ENROLADOS. Cabelos crespos, encaracolados, volumosos... enfim, cabelo ruim em geral. Isso é uma regra básica e a Cartilha dos Colírios Capricho de 1998 EXIGE que todo cabelo de Capricho seja penteadinho para o lado, cobrindo uma parte significativa da testa, além de ser macio e brilhoso. Então, se seu cabelo não se encaixa em alguma dessas categorias, CHAPINHA NELE.
CHOOSE YOUR DESTINY
3. Veet Como já foi dito acima, todo jovem Colírio deve tirar fotos sem camisa. E não há nada mais anti-Colírio e anti-metrossexual do que um FIAPO DE CABELO no meio dos peitos. Pêlos são permitidos apenas em casos de cabelos, cílios, sobrancelhas (que devem ter tratamento especial, com pinça e ser bem delineadas, lembre-se bem) e SÓ. Pêlos na barriga, peito, axilas, pernas, testículos (como se um aspirante a Colírio tivesse isso, mas ok) e partes do corpo em geral, além de quebrar toda a harmonia da anatomia de seu corpo, ainda é heterossexual e masculino em um nível estritamente proibido para um Caprichofag.
4. Cultura inútil Agora que você já está sem camisa, penteado e depilado, vamos dar um pouco de atenção a seu cérebro. É o seguinte: você não precisa dele. É isso mesmo. Ou melhor, vai precisar da memória para gravar, por exemplo, nome do seu personagem favorito da saga Crepúsculo ou letras completas das músicas dos Irmãos Jonas. Mas raciocínio, lógica, conhecimentos gerais... pff. Ok, você vai ter que dizer no seu texto de apresentação que "adora estudar", pra passar a ideia de garoto bonito E inteligente para as meninas de 13 anos, mas todo mundo sabe que o que importa mesmo é pra quem você tá torcendo pra sair no próximo paredão do BBB.
5. Um cordão, pulseirinhas, essas viadagens Se antigamente, acessórios masculinos como pingentes, brincos e anéis eram usados principalmente por piratas, hoje em dia esses valores foram totalmente modificados, deturpados, estuprados e abandonados em um beco escuro pela sociedade em geral. E o maior exemplo disso é que todo Colírio tem que ter no mínimo um cordão ao redor do pescoço e algumas pulseirinhas do sexo nos pulsos (e eu nem vou me prolongar muito nesse parágrafo, porque eu mesmo uso cordão e pulseirinhas, então... err, PRÓXIMO).
6. Óculos Wayfarer Agora sim, chegamos ao principal adorno e marca registrada de todo Colírio Capricho: óculos Wayfarer. Todo Colírio que se preze tem que tirar fotos ostentando os maiores e mais coloridos óculos que puderem na cara. Ninguém sabe como nasceu nem o por quê deste costume singular, mas sociólogos o associam às marcas que os antigos povos indígenas pré-cabralinos faziam pelo corpo com tinta vermelha e preta ou até mesmo aos símbolos que os Predores marcavam em seu rosto com sangue ácido de Aliens. Mas seu significado exato ainda é uma incógnita para o mundo.
7. Uma câmera Colírios só existem em fotos na internet, e isso é um fato. Você dificilmente verá um Colírio atravessando a rua quando estiver saindo de sua casa a caminho da padaria, você provavelmente já notou isso. Eles costumam se esconder em suas próprias casas, no computador, "navegando altas horas no Orkut e no Twitter", ou refugiando-se em raves descoladas e coisas do tipo. Colírios são mais difíceis de se encontrar do que um Noctown, e sua existência só é conhecida de fato pelas evidências fotográficas no blog da Capricho. Pode-se dizer que os principais habitats naturais de um Colírio são a) no banheiro de casa, em frente ao espelho; b) na escola, rulando na life; e c) na piscina do prédio, de bermudão.
Agora que você já está todo montado como legítimo Colírio Capricho, só resta fazer sua cara mais sexy...
... tirar um set inteiro de fotos e mandar para o site. Tá esperando O QUÊ?
E só pra fechar logo o post (que a Jadoca tá me esperando pra ir pro boliche), sabem quem ficaria realmente interessante como Colírio Capricho?
RODRIGO FERRAZ É O MAIOR TRAPÉZIO DE CURITIBA!
Esse curitibano é um Colírio suuuuuper-sarado que deixou até a gente aqui da redação morrendo de calor! Ele adora dançar, cantar e malhar, além de postar vídeos no YouTube, e o melhor de tudo é que ele está (preparem-se, meninas) SOLTEIRO!
"É TUDO NATURAL" diz nosso gatinho fofo de 27 anos. "SOU O CARA QUE PEGA MAIS MULHER EM CURITIBA OS VACILAO PEGA TUDO MINHA EX A MULHERADA ME ADORA ADORA EU E ESSE CAMERAMAN"
MORRRRRRRREMOOOS de amores! E vocês? Também? Então adicionem no Orkut e ajudem mandando o perfil dele para o blog dos Colírios!
Vocês que assinam os posts do KD via e-mail, depois se arrependem e não sabem como desfazer, tsc.
boa noite amga desligarei vose deste terrivel e odioso site ou sei la aki ja que o mesmo lhe esta causando tant incomodo ..peço dsculpas pelo inconveniente e que a forsa do senhor jesus cristo salvador esteja com vose em nome do pai do filho do espirito santo omni spiritus omni satanica potestas DEABO amen
Um dos sentimentos humanos mais complicados de se descrever em palavras de modo a passar a sensação que você está sentindo para outra pessoa é aquele que nós gostamos de chamar de "amor" (que, apesar do nome curtinho, amigável e simpático, pode FODER da sua vida - pequeno e fatal, como um câncer). Eis o motivo pelo qual é complicado: é impossível fazê-lo. Simplesmente não dá. É como tentar descrever a sensação de um chute no saco para uma garota: dói PRA CARALHO. Como o inferno. E BEM MAIS do que isso. Mas não importa quantos palavrões e urros de dor você utilize, ela NUNCA vai entender de verdade como é uma dor nos bagos e sempre vai dizer que um parto dói bem mais. Uma criança saindo de você por um buraco cinco vezes menor, grandes merda. Tsc.
Ao longo da história da humanidade, incontáveis escritores e poetas tentaram desconstruir o amor em rimas, versos decassilábos e palavras bonitas complicadas. Desde a aurora do homem primata (capitalismo selvagem), quando o amor consistia em acertar a fêmea com um pedaço de pau e arrastá-la pelos cabelos até a caverna, aos dias de hoje, onde o amor tem por seus maiores representantes vampiros que se beijam, essa série de reações químicas e hormonais mexe com as nossas cabeças. Sorrimos, choramos, gostamos, odiamos; amamos. Alcançamos o céu sem tirar os pés do chão e temos a sensação de pequenas borboletas no estômago - o que, claro, não passa de eufemismos para algo que no final de tudo se resume a libido e genitálias.
Fato é que, tal qual a dor nas bolas pós-bicuda, é um sentimento impossível de se transmitir a uma pessoa out of the box. Até quando elas te acham fofo, elas te acham um imbecil - e, convenhamos, é a verdade. Por mais bonito e apaixonado que você fale, as pessoas de fora sempre vão te olhar por cima dos óculos e dar graças aos céus por não estarem na sua situação, assim como você dá graças aos céus por ESTAR naquela situação (e estamos falando de amores correspondidos, vejam bem). Os únicos que vão de fato te entender são os... igualmente apaixonados, claro. São dois grupos que nunca vão se entender, os apaixonados e os não. Os últimos por acharem os primeiros uns babacas; e os primeiros por acharem curiosamente a mesma coisa dos últimos.
Então assim estamos. Alguns vão gostar bastante deste post e, quem sabe, soltar alguns "oooown" ao longo dele. Mas a grande maioria vai achar mesmo uma enrolação mela-cueca do caralho porque, adivinhem!, eu estou apaixonado. kk.
Nunca dei muita sorte com garotas. Não no sentido Capanema da coisa - SOU BV AIMEUDEUS -, claro. Mas sim no sentido de que todo tipo de relacionamento em que eu já me meti foi diferente do anterior de alguma forma bizarra, por exemplo quando ela queria coisa de menos e eu queria coisa de mais. Ou quando outra queria coisa de mais e eu queria coisa de menos. Ou quando nenhum dos dois lados queria era porra nenhuma mesmo. Enfim. Mas agora eis que finalmente encontro a garota que, de uma forma que chega a ser até inacreditável encaixa PERFEITAMENTE comigo, com uma lista inteira de qualidades e que quer exatamente a mesma coisa que eu quero... e aí ela mora no Rio Grande do Sul. DO SUL.
Lembrando a vocês que eu estou ilhado em uma pequena porção de civilização (mas nem tão civilizada assim) cercada por todos os lados de floresta Amazônica chamada Belém do Pará. No norte deste Brasil varonil. Chega a ser irônico.
Mas então decidimos arriscar esse tal namoro a distância. Não vou negar pra vocês, amiguinhos, é FODA. A premissa básica do namoro é a troca constante de abraços, carícias e fluidos, além do bom e velho sexo gratuito sempre à disposição dos dois. Já o namoro a distância te priva de todos esses direitos do contrato firmado no exato momento em que ela responde "sim" ao seu "quer namorar comigo?" e vocês selam o acordo com um beijo. Não poder abraçar e beijar a sua garota todos os dias e tocá-la apenas através da tela do seu monitor é angustiante. Além das pessoas (até mesmo as próximas) que passam a insistir pra você todos os dias que namoro a distância não dá certo e que cê devia deixar de ser trouxa e ir logo pro bar com a galera, as estatísticas também se voltam contra você, uma vez que são RARÍSSIMOS os casos de namoro à distância que dão certo no final das contas. Como o Kid bem colocou, é como comprar um carro sem rodas: você tem o carro, ali, na sua garagem. Mas ainda tem que andar a pé até a padaria. Então, por que arriscar?
Porque eu não ligo. Haha.
É complicado, e eu não vou tentar me explicar aqui. Eu não vou dizer que sei o que eu tô fazendo, porque sinceramente EU NÃO SEI. Mas eu sei o que eu quero. E o quanto de vontade eu tenho de que dê certo, e não é pouco. Então, amiguinhos, quando eu faço como todo mundo que se mete nessa e digo "com a gente vai ser diferente, a gente vai fazer dar certo"... é porque vai, e nós vamos. Não consigo aceitar a ideia de ter que namorar apenas com pessoas da mesma cidade porque estão mais perto, sendo consequentemente mais fácil, e desistir da garota PERFEITA pra mim só porque existem alguns milhares de kilômetros entre nós dois. É burrice. É conformismo.
Mas o ponto deste post é que, uma vez que meu vestibular é dividido em três fases e ainda não fiz a terceira, não posso viajar nesse meio tempo pra Porto Alegre. Então, minha namorada, que já terminou o vestibular lá e é inacreditavelmente compreensiva, vem pra Belém City pra me encontrar. E, vocês sabem, como todo casal moderno que se conhece pela Internerd e se encontra pela primeira vez pessoalmente, sempre tem aqueles MEDOS. São alguns eles:
1 - Ela pode ser um cara. Ok, esse medo já foi desmanchado na primeira vez que a vi na webcam. No começo era realmente surreal uma garota DAQUELE nível que eu via nas fotos mostrando algum tipo de interesse por mim, meu spider-sense dizia que na real era algum gordo preguento com fotos roubadas do Flickr de alguma garota que um belo dia acordou e resolveu vir me trollar. GRAÇAS A DEUS, a webcam me fez ir dormir mais tranquilo naquele dia.
2 - Ela pode ter sido um cara. Ok, isso realmente já é mais complicadinho de saber, mas ela não é não, rsrsrs. Até porque, mesmo se fosse, seria o cara mais gostoso que eu já vi.
3 - Ela pode ser o CARDOSO. Aí ela já teria me bloqueado. Nem é.
4 - Ela pode ter o dobro da minha altura. Nah, ela é pequena. <3333
5 - Ela pode não gostar de mim versão ao vivo e voltar correndo imediatamente pra dentro do avião de volta pra Porto Alegre. OPA, DISSO EU TÔ COM MEDO ATÉ AGORA.
Ok, vou parando logo por aqui, porque isto não é Gossip Girl e eu não sou a garota do blog, então chega de viadagens. Este é um post programado para ser postado exatamente às 16h00 do dia 2 de fevereiro de 2010, horário e data da chegada do voo dela, o que significa que neste exato momento que você lê este post eu provavelmente estou no aeroporto segurando uma placa gigante com o nome dela escrito e finalmente encontrando pessoalmente minha namorada. FIQUEM FELIZES POR MIM PELO MENOS UMA VEZ, SEUS INGRATOS. Hmpf.
Posso deixar o post mais brega ainda e terminar com um "eu te amo"? Cês deixam? Por favor? Não? Bah.
Seguinte, o lukezinho tá com a mão peluda demais e não consegue digitar, então ele me pediu para postar uma de minhas intermináveis besteiras aqui. Esse post era para ter sido feito no domingo, eu falhei miseravelmente pois no domingo eu não estava em condições de responder perguntas básicas como, onde estou? quem sou eu? pra onde vamos? Me dá um gole?
A única coisa boa foi que eu tive uma idéia para o post aqui. Porque não dar umas dicas de bom bebedor para os jovens leitores do KD. Afinal, pra bom bebedor três garrafas não bastam. Taberneira, traga o gim!
Á, antes que eu me esqueça, eu sou o Pedro, do blog O Crepúsculo. Agora pare de fazer essa cara, o blog NÃO É SOBRE AQUELES COMEDORES DE ALFAFA! Ok? Você não imagina como isso é perturbador pra mim. Tá, rende visitas do google, e daí? Nem AdSense eu tenho direito. Sou um fracasso como blogueiro meritocrata, mas como o lukezinho aqui, mantenho as raízes.
Nota do Luke:Sempre escrevendo meu nome com L minúsculo, SEMPRE. Ai, ai.
Então vamos lá, pegue seu John Caminhante, coloque gelo e me acompanhe.
Nota do Luke:PEEEEERALÁ. Pedro, lembra que 2/3 dos meus leitores são ADOLESCENTES ENFURNADOS NO QUARTO DA CASA DOS PAIS. Então, se você que estiver lendo for menor de idade, ISTO NÃO É UM INCENTIVO AO CONSUMO DE ÁLCOOL, vai beber café - afinal, se a PM bate aqui, vou eu, Pedrinho e o Robson (que é pai de família e tem dois filhos) em cana. Abs.
Existem várias formas de beber e de estar perto de bebidas, a mais comum, obviamente é num bar, ou como os ogros como eu gostam de chamar, na taverna mais próxima. Temos muitas variações a partir daí, vou tentar colocá-las em ordem.
Beber em Casa Existem certas implicações em beber em casa. Seus pais por exemplo. Se você mora sozinho como eu então fique atento. Para beber cerveja em casa, não tem dica. Aliás, cerveja é só para bares. Em casa eu aconselho os destilados, e é aí que vem o grande segredo.Um bêbado comum, compraria uma garrafa de qualquer coisa e simplesmente entornaria a parada. Um Bom Bêbado, compra várias garrafas. Eu diria que umas três está de bom tamanho.
Feito isso, coloque uma garrafa na cozinha, outra na sala e uma no seu quarto. Se tiver mais de três, coloque uma no banheiro. Agora é o seguinte, nunca-jamais-nem-fodendo sirva duas vezes seguidas na mesma garrafa. Entendeu a jogada? Você vai passeando pelas garrafas, vai se sentir extremamente bêbado, mas vai olhar para a garrafa e vai ver que não bebeu quase nada. Com o tempo, você aprenderá a se comportar, e verá que a quantidade de copos não irá determinar o seu estado. E sim, a sua capacidade de entender o quanto você já bebeu.
Ps.: Faça o percurso inteiro ao som de Matanza. Ajuda.
Festinhas 0800 Aqui mora o perigo. É onde eu estava no domingo. Apesar de nos filmes americanos, quem tá na faculdade vive a base de bebida, orgia e rocknroll, sinto muito amigos, o negócio é bem diferente. Mas até que você consegue umas boas festinhas. Nesse caso, além de ser uma 0800 (um bom bebedor sempre sabe onde encontrar uma) era patrocinada por uma pessoa com bons fundos. Ou seja, bebida da melhor qualidade e quantidade. Como eu disse, o perigo.
Em poucas horas você pode sair carregado, ou ficar até o final e ainda discutir sobre o problema dos negros nos Estados Unidos, passando pela morte de Martin Luther King Jr. Nem preciso dizer aonde está o bom bebedor não é?
Se você já tem uma certa experiência, não dê atenção a aquelas besteiras de não misturar destilado com do outro lado - ehehehhehehehe brimks -, com fermentado. Comece pelo fermentado. Um chopinho é ideal para abrir o apetite. Depois de tomar um monte, coma alguma coisa e tome um copo de água. Aí, comece a beber os destilados, não se esqueça de conversar, mas atenção na palavra CONVERSAR. Bêbado que fica pegando, cuspindo palavras e com cabelo atrapalhado não é legal.
Nesse momento, pessoas já estarão bêbadas, mais até do que você, converse com elas. Fica mais fácil e você não precisa se ater aos detalhes. O importante aqui é não prestar atenção na bebida e nem no que você está bebendo. That, boys and girls, is the secret. Mindgames com sua mind. Sacou?
Lembre-se de comer alguns petiscos só para manter. Se você se mantiver centrado, e bebendo, vai ganhar o respeito dos mais velhos, e vai tomar o maior porre da sua vida. Principalmente, se tivermos o tão temido after.
After Conhecido como vou-beber-mais-depois-de-beber-pracaralho o after é a despedida depois que a festa acabou e você - para manter a postura - não fica por último, mas não quer ir pra casa. É aqui que você tem que tomar mais cuidado. Não faça o que eu fiz no domingo. É um erro.
A partir daqui, faça o contrário.
Fomos para uma baladazinha depois, eu não queria, mas pisquei duas vezes e já estava com outro copo na mão. Eu simplesmente não resisti a garrafa de Grey Goose (o Green Label das vodkas) na mesa. E como eu não estava gastando um tostão furado, que eu não tenho mesmo. Fui a forra.
Me lembro mais ou menos de fatos importantes... um segurança ficou amigo, mijei na parede do banheiro, fiquei amigo de um carinha que era vereador e posteriormente cantei a mãe dele, na frente dele. Mais tarde, estava cheio de sorrisinhos para mulher que descobri rapidamente ser a namorada dele. A partir daí, comecei a falar Esperanto. E o pior, passei a entender só Esperanto. O que implica diversas dificuldades em se comunicar com qualquer pessoa. Pisquei mais duas vezes e estava chegando em casa.
Por pior que eu estivesse, consegui, meus caros, tomar banho. Só não lembrei de fechar o box e naufraguei o banheiro, mas tudo bem... nem vi. Me vesti, corretamente e me lembro de acordar com uma tremenda duma dor de cabeça. E eu senti como se tivesse engolido um gato adulto.
De qualquer forma, minha dica para o after é: beba água. Se recomponha um pouco e volte a beber normalmente.
Nota do Luke:Pedro esqueceu de falar de como é VITAL sempre manter um Engov ao seu alcance sempre que sai pra beber ou de como o bacon pode salvar sua vida, mas isso fica pra algum post sobre ressacas, quem sabe. Heh.
*** 1 - Espero que tenham gostado. Aproveitem as dicas, se quiserem mais, manda um e-mail (pedro.turambar@gmail.com)
Por favor, deixe-me apresentar. Sou um homem rico e de bom gosto, estive por aí por muitos anos. Roubei a alma e destino de muitos homens. Estava lá quando Jesus Cristo teve seu momento de indecisão e dor. Certifiquei me de que Pilatos lavasse suas mãos e selasse seu destino.
Prazer em conhecê-lo, espero que saiba meu nome. :D
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destaques
Love will tear us apart A primeira história do KD em cinco partes e estilo Malhação - a ascenção e queda de dois amigos que, um belo dia, decidiram namorar.
Cigarrettes and alcohol A saga de Luke e mais cinco amigos enfrentando militares, jogatina, mulher, sexo e... café.
A saga do dildo Depois do cone, é a vez de ninguém menos que Redshank, em sua segunda participação especial aqui no blog, narrar a compra do presente perfeito para a cocota perfeita.
Idiocracia Não, não é impressão sua: as pessoas ao seu redor estão mesmo ficando mais idiotas.
Caras legais dormem sozinhos Uma dissertação sobre o mal que atinge 3/4 da população masculina e você provavelmente conhece muito bem: a terrível Friend Zone.
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